Môj pubertálny syn nenávidí môjho partnera
Ahojte, skúste mi prosím poradiť - mám 15,5 ročného pubertálneho syna. S partnerom a synom žijeme spolu 4 roky, s partnerom máme 14 mesačnú dcérku. Vzťah medzi partnerom a synom je tak zlý, že včera to malo vyvrcholenie - syn na FB napísal o ňom, že je kkt, on si to samozrejme prečítal a namiesto toho, aby vychladol a riešil to ústne, tak vletel mu do izby a zbil ho. Ja som úplne v koncoch, syn mu vykričal, že ho 4 roky trpí len kvôli tomu, že chce, aby som ja bola šťastná a jeho nenávidí!!! Momentálne mám v hlavne obrovský chaos, neviem, ako to riešiť, chcem, aby sme žili aj naďalej ako rodina, no uvedomujem si, že už to možno po tomto cirkuse nebude možné. Partnerovi som už dávno vysvetlila, že je a aj bude navždy môj syn a budem ho ochraňovať či sa to niekomu páči alebo nie. Partner sa snažil, veľa vecí sa snažil ho naučiť, chcel však stále od neho, aby mal aj povinnosti, ktoré mal doma robiť. Syn to väčšinou urobil, aj keď s ofukmi a hundraním, ale urobil.
Nikto si nevie predstaviť, aký chaos mám v hlave.
@juliana77 Prepac, ale ty uz si presla z lesa na luku.....
My sa nebavime o tom, ze autorka diskusie ZLE vychovava svoje deti......a aj keby ich zle vychovavala.....tak aj tak ich nema kto bit....
Cize tvoj kamarat urobil presne to, co mal........ spravny postup.
Respekt je respekt
fyzicke trestanie cudzim clovekom je fyzicke trestanie cudzim clovekom 🤐
@juliana77 Tak ja mam respekt voci starsim, aj som vzdy mala respekt voci ucitelom a inym dospelym a nikdy mi nikto ziadne vychovne nedaval. Vychovava sa niecim uplne inym ako nejakou vychovnou fackou ci bitkou. Vacsinou sa vychovava prikladom, takze ti co doma tie vychovne dostavali to teraz praktikuju dalej, akoby to bola jedina spravna vychovna metoda. Takze pozor je vela, ak nie vacsina, slusnych ludi, kt. ziadne bitky ani vychovne nedostavali.
@digysa Vyzerá to ako prekopírované z nejakého amerického servera... Paradoxne - odtiaľ k nám pricestoval "realityšou", kde zúfalí rodičia posielajú svojich nezvládnuteľných puberťákov na prevýchovu do úplne cudzích rodín...
Ani nemyslím, že táto rada psychológa zodpovedá situácii, v akej sa nachádza zakladateľka - jej partner už nie je "outsider" - je otcom jej druhého dieťaťa a živiteľom rodiny.
Iste sa všetci zhodneme, že s tou bitkou to prehnal, ale to, čo tu časť diskutujúcich navrhuje, by v praxi vlastne vyzeralo - keď už teda došlo k tomu, že si otčim tú správu prečítal, mal ísť oznámiť svojej žene, že jej syn ho nazval.... a požiadať ju, aby ho potrestala. Som z úplnej rodiny, ale ak by to takto fungovalo u nás, mala by som svojho otca sa papuču...
@bibianka to je v poriadku , máš na to právo .
Moji chlapi sa vzájomne rešpektuju, povedala by som že sa maju radi. A môj muž sa určite neschováva za moju suknu 🙂 , jednoducho si povie čo si myslí a povie to aj synovi , len ho nebije. Pohučať po ňom pohučí ale ta to začína aj končí .
@lenkaa33 Partneri spolu žijú štyri roky, to nie je krátka doba a keby bol kkt, tak by to asi zabalila už dávno. A chlapec má päťnásť, už len ten vek hovorí sám za seba. "Možno si mladý myslí, že za chvíľu môže chodiť aj na brigády a mame pomôže a niakeho cudzieho chlapa nepotrebujú!" Nevieme o nich nič. Mňa dojíma len reakcia, že čo si to on dovolil?! Má moje sympatie a má podľa mňa aj gule a pre tie čo by to chceli prekrútiť nie som zástanca násilia.
@silvia0201 a preco myslis, ze je to skurvena doba? dobu tvoria ludia.. a tuto dobu tvoria tito ludia, vychovavani fackami a hierarchiou nadradenosti a podradenosti..
@juliana77 No vidis, u mna by mal gule, keby sa opytal, ze preco si o nom mysli, ze je kkt. a normalne sa s nim o tom porozpraval. No niekomu staci, ked mu strelia facku a uz je pre neho ten clovek autorita, niekto zas potrebuje k tomu aby niekoho povazoval za autoritu aj tomu zodpovedajuce chovanie.
@maminuska Neviem, prečo stále hovoríš o bití. Ty ho azda biješ?
Ja hovorím o možnosti (a práve) otčima, živiteľa rodiny potrestať dieťa, ak prekročí hranice. Ak si nechcela otca pre svoje dieťa, len partnera pre seba, nemala si si ho k sebe nasťahovať, splodiť s ním potomka a nechať ho platiť účty. Urobila si ho súčasťou rodiny, ale s obmedzenou právomocou. Mužský vzor vo Vašej rodine je tým výrazne atypický, čo práve v prípade chlapca nie je v poriadku.To je môj názor.
Inak - s chladnou hlavou aj zakladateľkin partner možno uzná, že primeraným tretom by bolo puberťákovi skonfiškovať ten tablet (aj keď podľa niektorých diskutujúcich by asi mal poprosiť ženu, aby to urobila ako "vykonávateľka trestov" ona)
@zuzika251 silná téma..... to že syn je v puberte.....reaguje ako reaguje..... 😖 no rodičia sú tí čo majú mať rozum..........a to je fakt tá najťažšia úloha.........v rodičovstve......ako reagovať,ako vychovávať......čo nám z tých detí len vyrastie?......no určite ho nemal zbiť.......je to smutné že k tomu to došlo.....trauma.......určite si sadnite všetci spolu.....diskusia veľa vyrieši.....do ničoho nesiliť.......a hlavne ospravedlenie tvojho partnera k tvojmu synovi je náležité.......dnešné deti nechcú pochopiť že i keď majú svoje práva no majú aj svoje povinnosti.........deti vedia vykričať svoju bezmocnosť i vlastným rodičom až pichne pri srdci.....no určite ho preto netreba hneď zbiť..........aj rodič sa mýli.........no hádam nájdete cestu......je to o ochote počúvať .......
@1katkas dovolim si opät polemizovat, ze partner, to je niekto, s kym zdielas spolocnu domacnost, mate spolocny majetok, mate spoolocne deti - skoro manzel, len nie ste zosobaseni. ale frajer, to je niekto, koho mozes kedykolvek zo svojej domacnosti vyhodit a nahradit ho inym modelom (mladsim, krajsim, bohatsim, rozumnejsim....) 😀 .
co sa tyka zalovania syna biootcovi - ako pises, tak autorka temy predsa napisala, ze ho nevidel od svojich 4 rokov. cize ten super bio sa mu venuje omnoho, omnoho menej, ako autorkin partner.
@juliana77 nepovedal mu to do oci, napisal to kamaratke. Takze je to ine. Keby bol drzy grazel, tak mu to povie aj do oci. 4 roky, aha, takze prisiel do rodiny , ked chlapec mal 11..... uzasny vek na prijatie cudzieho chlapa, ktory sa sprava ako kkt a nema ku chlapcovi ziadne city a prejaby, ze mu na nom zalezi akoby bol jeho vlastny!!!!!! takze kkt je kkt! a napisem tosem x krat, lebo dotycny je KKT. V prvom rade je to chyba dospeleho, mal si knemu najst cestu na zaciatku a stale hladat. Pretoze on je ten co prisiel do ich rodiny! Dotycny "papa wanna be " nerozumie, ze iba direktivne spravanie voci chlapcovi nebude viest ku ziadnemu dobremu vztahu, Ved zakladatelka sama napisala, ze ho nikdy nepochvali. Takze iba kritika a kritika. Mozno by si ten kkt zasluzil, aby mu to povedal aj nejaky dospely, aby si to uvedomil! tu nejde teraz vobec o bitku. Kkt ma SVOJU dcerku, vlastnu krv a tento chlapec je pre neho iba nejaky nevdacny fagan..... ale chyba je u toho otca, mozes si tu tvrdit , co chces.A ja som rada, ze zakladatelka svojho syna chape, asi vie preco.
@juliana77 " výchovná nie je bitka" - nie, máš pravdu, je to fyzické násilie 😒 😎 neviem, či máš deti alebo ako si na tom, ale ak by si mala syna s ktorým sa rozvedie jeho žena a ona si nájde niekoho, kto bude "vychovávať" tvoju vnučku - tiež by si bola pokojná, že nejaký cudzí chlap strieska tvoju milovanú poslušnú vnučku? 😕 😀
@silvia0201 Tak teba by som za matku vazne nechcela. Sama si deti vychovat nevedela, musel prist cudzi chlap, ktory im nasadil drezuru, obcas ich strieska a oni su nekonfliktni. Raz zistis co sposobuje potlacany hnev a nenavist a budes plakat. Ako citam vyssie cakas, ze chlapci vyrastu, odijdu z domu a tebe ostane "tvoj drahy". Co vidis na inych, cakaj na sebe, tie facky co teraz dostavaju tvoji synovia budu cakat na teba, ked oni odijdu z domu. Mala by si sa hanbit!
@bibianka ja neviem ty mi snád nechceš rozumieť alebo nerozumieš.
O bití hovorím preto lebo téma je o zbití syna. Uvedom si , že ja nepotrebujem otca pre syna, on svojho otca má . ˇMôj manžel je dostatočne dobrým vzorom pre syna a aj autorita, len to sa ti ťažko vysvetľuje , lebo ty všetko staviaš na tom že autorita sa buduje vtedy ked ten druhý má možnosť trestať,a len vtedy je chlapom a typickým mužským vzorom.
Tvoj pohľad je typicky patriarchálny - on živiteľ rodiny, on by nemal mať obmedzené právomoci .....
Môj muž nie je živiteľom rodiny a ani nikdy nebol boli sme dvaja a to aj počas mojej materskej - nematerskej.
Vzorom pre môjho syna môže byť v mnohých iných veciach 🙂.
@bibianka a ženieš to do extrémov, skonfiškovat tablet by som " hádam mužovi dovolila " . Dokonca mu dovolím aj pohučať po ňom , dokonca mu dovolím aj žiacku podpísať. 🙂
Ale to čo nedovolím aby môj syn vypisoval na otčima že je k.kot a on ho na oplátku stlčie.
Ale zásadné tresty ako zaracha , alebo skonfiškovanie vreckového riešim zásadne ja, neplodí to nenávisť medzi už aj tak nepríbuznými osobami.
Z druhej strany ako by sa asi díval biologický otec na to , že mu druhý muž tlčie syna ? Že druhý muž udeluje jeho synovi tresty tam kde by mala zasiahnut matka ?
@maminuska o zakladateľkinho syna sa biologický otec nestará, iného "otca" ako otčima nemá. U vás je to teda iné, tak či tak, len opakujem, už teraz nehovorím o bitke, ale o tom, že ak dospelý chlap v rodine nemá právo potrestať dieťa, nie je to v poriadku. Môže ukladať dieťaťu úlohy? Má nejaké páky, aby boli splnené, alebo všetko ide cez teba? Neviem si predstaviť, ako s týmto modelom tvoj syn poradí, keď bude mať vlastnú rodinu. To by ma fakt zaujímalo. A ešte poprosím - neprevracať moje slová. NIKDE netvrdím, "že autorita sa buduje vtedy, keď ten druhý má možnosť trestať,a len vtedy je chlapom a typickým mužským vzorom". Každý vychovávateľ vie, že trest je dôležitou súčasťou výchovy (NEHOVORÍM O BITKE), takže odoprieť partnerovi možnosť zasiahnuť, ak dieťa prekročí hranice, podľa a vedie k zníženiu jeho autority. Neviem si predstaviť, ako spracuje fakt, že zo strany tvojho partnera je iný prístup k nemu a iný k sestre. Ako toto napr. neskôr spracuje tvoja dcéra. To najkomplikovanejšie obdobie máte ešte pred sebou a budeš v ňom sama.
@bibianka ani môj ex sa o deti nestará , to však ho nevylučuje že je ich otcom . A určite by sa mu takáto situácia nepáčila
Nie ty nepíšeš že autorita sa buduje ked .... ale píšeš mužský vzor je výrazne atypický ... .Ja sa pýtam , muž je mužom len vtedy ked môže trestať nevlastné deti a len vtedy je to správne typické a len vtedy je vzorom pre svoje nevlastné deti ? Ja si myslím že nie.
Fakt že pri sestre zasiahne a pri ňom nie je jednouchý - nie je jeho otec, preto zasiahne jeho matka. Ale ako vravím nežeň to do extrémov, môj muž nie je nesvojprávne zvieratko bez práv v rodine.
A syn tiež ni eje žiadny hlupák aby nepochopil prečo netrestá manžel ale trestá mamina. Výsledkom toho všetkého sú dobré vztahy v rodine medzi manželom a nevlastnými deťmi , manžel sa nesnaží silou mocou im nahradit otca so všetkými atributmi. Milovať vlastnú matku a vlastného otca je vždy samozrejmejšie aj keď potrestaju ako milova´t otčima alebo macochu ktorá trestá ... je to prirodzenejšie a krv nie je voda. Toto si treba uvedomiť.
Čo sa týka komplikovaného obdobia , tak myslím že je už sme v nom , syn veľmi rýchlo dospieva, hormony mu teču ušami a to doslovne , ale držím ho na uzde . 🙂 . v 15 rokoch bude u neho relatívne kľud. 🙂
@reanda toto si ulož, čo si napísala a po 13. rokoch si to prečítaj!!!!
jedno ti poviem. tieto deti nemajú pred ničím a nikým rešpekt. treba ísť na nich tvrdo. vidím to na svojich. pokým som ich vychovávala sama, nikam to neviedlo. odkedy mám partnera, ten ich naučil. ukázal im mužský vzor. a nie vždy sa mi páčili jeho metódy, ale nezasahovala som.
toto je sku... doba.