Môj snúbenec je workoholik uprednostňujúci svojich rodičov
Ahojte,
s mojim už snúbencom sme spolu 3 a pol roka, je odo mňa starší o 8 rokov, bude mať 30. Ja aktuálne študujem na výške a problém, ktorý je riešim je hlavne ten, že už dlhšiu dobu mám pocit ignorovania z jeho strany.
V našom vzťahu sú hl. 3 problémy: Po 1) pracuje od 7 rána do noci, cez týždeň je v práci na víkend cestuje domov, no soboty je už od mála zvyknutý robiť, ten deň sa nevidíme. A kdeže je veľmi vyťažený celú nedeľu prespí, takže sa v podstate ani nevidíme, alebo max. na 2 hodiny. Stretávame sa iba v podvečere. Nebývame spolu. Je to workoholizmus? Taktiež nemá predstavu o čase, vždy mešká na rande, mýli si hodiny a pod.
Po 2) býva s rodičmi, čo (možno) není problém. No chce aby som bývala s ním po svadbe, ja ale ešte ako-takú predstavu o budúcností nemám a neviem či chcem bývať s jeho rodičmi pod jednou strechou. Má sestry, no je jediným synom a preto vidím, že jeho matka na ňom lipne a v podstate mám pocit, že svoju rodinu ma radšej ako mňa, že aj cez ten víkend uprednostni ich a návštevu u ich babky. Nie je to na takmer na 30 ročného muža už trochu moc? (Mala som už pár nevhodných situácií s jeho rodičmi, ktoré by som nerada rozvíjala, lebo je toho moc). Keď vravím, že nemá na mňa čas a nevenuje sa mi, tak len vraví, že to robí pre nás atd., alebo že je rád že to chápem, no ja skôr mlčím a trápim sa sama v tichu. Ked so mu vravela, že by som rada bývala oddelene od rodičov (mojich i jeho), tak len vravel že na nový dom nemáme (v byte bývať nechce) peniaze. Mám pocit, že sa od svojich rodičov oddeliť nechce (ani časom) a že uprednostňuje ich, hoci my takmer nie sme spolu. Myslím, že som až príliš tolerantná, rešpektujem jeho prácu, rodinu, no nechcem sa celý život prispôsobovať.
Po 3) a posledný problém je ten že je milý, láskavý, všetko sa zdá fajn, no mám pocit, že je to ešte horšie. Lebo mate na povrchu pocit, že ste milovaná a vo vnútri cítite, že sú to len sladké reči ako si vás udržať.
Možno to preháňam, nejde všetko opísať a napísať. Som rada, za každú radu aj kritiku či už na mňa/neho alebo na náš vzťah.
Stručné zhrnutie
- Dlhé pracovné hodiny partnera (uvádzané ako „pracuje od 7 rána do noci“) vedú k tomu, že pár sa stretáva maximálne 2 hodiny týždenne, čo diskusia považuje za neudržateľné pre vážny vzťah a za príznak workoholizmu alebo nezhody priorít.
- Trvalé bývanie s rodičmi 30‑ročného jedináčika bolo v diskusii považované za riziko pre súkromie a partnerstvo; odporúčané riešenia sú samostatné bývanie, šetrenie na vlastný dom alebo odmietnutie spoločného bývania u svokrovcov.
- Vo väčšine odpovedí bola odporúčaná opatrnosť pri zasnúbení: praktické návrhy zahŕňali vrátenie zásnubného prsteňa, odloženie svadby, dokončenie štúdia a zváženie ukončenia vzťahu ak sa partner zásadne neprispôsobí.
Najčastejšie otázky
Q: Je to workoholizmus, ak sa partner stretáva s partnerkou len cca 2 hodiny týždenne a cez víkend často prespí?
A: Diskusia uvádza, že takéto správanie môže byť príznakom workoholizmu; konkrétne bolo spomenuté, že partner údajne „pracuje od 7 rána do noci“ a že stretnutia sú „max. na 2 hodiny“.
Q: Mali by sme sa sťahovať k jeho rodičom po svadbe?
A: Viaceré príspevky odporúčajú nesťahovať sa k svokrovcom, pretože bývanie u rodičov 30‑ročného muža môže viesť k strate súkromia a konfliktom; namiesto toho diskutujúci navrhujú samostatné bývanie alebo sporenie na vlastný dom.
Q: Čo robiť, keď partner uprednostňuje mamku, babku a prácu pred vzťahom?
A: Radia sa nastaviť hranice, žiadať viac spoločného času, sporiť na vlastné bývanie alebo zvážiť rozchod; konkrétne návrhy v diskusii zahŕňali „vráť zásnubný prsteň“ a „neviazať sa teraz“.
Q: Je rozumné zasnúbiť sa v 22 rokoch, ak spolu trávite len pár hodín týždenne?
A: Diskutujúci odporúčajú nezasnúbiť sa a odložiť svadbu; viacero príspevkov explicitne uviedlo vek 22 rokov ako dôvod na dokončenie štúdia a počkanie so záväzkom.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner tvrdí, že „nemajú peniaze“ na vlastné bývanie, ale stále býva u rodičov?
A: V diskusii sa pýtali, kam partner peniaze dáva, a odporúčali preukázať úspory alebo pripraviť spoločný plán rozpočtu; návrhy zahŕňali aj sporenie na dom ako konkrétny cieľ.
Q: Ako presadiť viac času vo vzťahu, ak partner tvrdí, že pracuje „pre nás“?
A: Diskutujúci odporúčali otvorenú a konkrétnu komunikáciu o potrebách a o časovom rozvrhu, dohodu na pravidlách stretnutí a prípadné odloženie väčších životných krokov (zasnúbenie, sťahovanie) dokiaľ sa situácia nezmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Stretávanie sa len na pár hodín týždenne a uprednostňovanie práce/rodičov je v diskusii označené za vážny problém vzťahu.
- V diskusii panuje odporúčanie nesťahovať sa k svokrovi/svorke a preferovať samostatné bývanie.
- Viaceré príspevky odporúčali nezháňať sa so svadbou v mladom veku a dokončiť štúdium alebo počkať, kým sa situácia nezmení.
- Konkrétny praktický návrh opakovaný v diskusii bol vrátiť zásnubný prsteň alebo odložiť zásnuby.
Sporné názory
- Jedna línia názorov označuje správanie za workoholizmus a manipuláciu; druhá uvádza, že môže ísť o rozdiel v prioritách (rodina/práca vs partnerka) a nie nutne o patologický problém.
- Niektoré príspevky tvrdia, že „ak na tom partnerovi záleží, nájde si čas“, zatiaľ čo iné opisujú prípady, kde workoholik napriek dlhému pracovnému nasadeniu stále rezervoval čas pre partnerku.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera do budúcnosti a či sa adekvátne osamostatní od rodičov?
- Kam konkrétne smerujú príjmy partnera, keď stále býva u rodičov a tvrdí, že „nemajú peniaze“ na vlastné bývanie?
- Je možné vybudovať funkčný spoločný život bez samostatného bývania, alebo je samostatné bývanie nevyhnutné pre stabilitu vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
workoholizmus, zásnubný prsteň, mamahotel, samostatné bývanie, šetrenie na dom
Miesta a osoby
Košice, stredné Slovensko, Praha
Prečo ste už zasnúbení? Máš len 22, študuješ, nebývate spolu a vidíte sa 2 hodiny do týždňa, aj to mešká na rande. Celodenný spánok, alebo návštevu babky uprednostní pred tebou, hoci ťa týždeň nevidel. Načo ti je taký chlap? Si mladá, študuješ na VŠ. Mala by si si užívať život a nie v nedeľu večer čakať na chlapa, ktorý sa za tebou nijak neponáhľa.
@bedik12 ahoj, je dobre ze sa nad tym zamyslas.
vidiet sa 2 hodiny za tyzden je strasne malo na budovanie vztahu. ked dvaja zacnu spolu byvat, musia si jeden na druheho zvyknut, maju svoje zvyky a druhemu to moze liezt na nervy, ti dvaja sa musia naucit spolu zit, pretoze sa maju radi, musia si vytvorit vlastne hniezdo. ak do toho zapocitas zvykanie si na ine osoby, ktore ani nemas velmi rada v ich dome, tak to bude velmi narocne, pretoze tam nebudes moct ani slamku prelozit ako ty budes chciet. ja som ani doma nemohla mimo svojej izby robit nejake zmeny. a co sa tyka svokrovcov, ked sme u nich par mesiacov byvali a to som ich uz dobre poznala niekolko rokov, uplne mi stacilo, ze svokra o siestej rano zapla v kuchyni odstavovac a odstavovala ovocie. takze moja rada, urcite nesuhlas so spolocnym byvanim u jeho rodicov, treba mat byvanie vlastne a naozaj porozmyslaj ci sa chces viazat za takychto podmienok, ked tvoj snubenec nehlada moznosti ako byt s tebou castejsie.
@bedik12 na vzťah láska nestačí. Mali by, ste byť kompatibilní, mat podobné názory a ciele v živote, ináč je to trápenie pre obidvoch.
Ako by si si ty predstavovala tráviť víkend, sama či s priateľom? Niečo akčné, napríklad výlet do Prahy, nejaký šport - lyže, turistika alebo sa len tak prejsť po dedine, či zájsť niekam na pizzu, do kina.
Alebo máš radšej prácu v záhradke, okolo domu, nejaké návštevy tetiek v rodine a v nedeľu len rezne na obed a válať sa celý deň?
A čo budúcnost, dajme tomu o 10 - 20 rokov? Mat svoje vlastné bývanie, vlastne auto, karieru?
Alebo šetriť peniažky do ponožky v dome svokrovcov?
Čo je pre jedného životný sen pre druhého nočná mora a v tomto sa kompromisy robiť nedajú, pretože jeden z vás bude veľmi nešťastný .
Vies co... uvedom sa. Si mlada baba, uz riesis snubenca. Studuj a uzivaj si. Nie tento vztah nema zmysel. Nema zmysel ani pre teba a ani pre neho. Ty mas priority skolu, zabavu, pracu... on ma priority mamu, pracu. K tomu spolu ani nie ste. Pre man snubenec je clovek, s ktorym som denne, sme zasnubeni, planujeme svadbu, ak uz rovno nebyvame spolu. Toto nie je snubenec. To je frajer. Klasicky frajer, ked ma cas stretnete sa, ked nema, nestretnete sa.
Je jedinacik, k mamicke ho bude stale tahat. A to ti vravim ako partnerka jedinacika. Ked tam uteka kazdy vikend, nie je o com. DOkonca je moj aj riadny workoholik, teda do tej 40tky bol urcite, ale zariadil si to inak. JEdnak byvali sme hned spolu, praoval z domu, ked bolo treba sadol do auta, odisiel. Neexistovalo, ze neprisiel. A to dochadzal do prace kolkokrat 2x180km DENNE. DENNE. Rano odisiel, vecer prisiel. KEd bol cirkus aj 3x do tyzdna. A hlavne neexistovalo ze sme sa videli raz za tyzden :D ze sme nesli raz za mesiac na welness, vylet, alebo niekam do tramtarie. A to nebol snubenec. Toto nie je workoholizmus, toto je muz, ktory ma ine priority ako vas vztah.
Tak nehraj formu, snubenci nie ste, aj ked to krasne znie. A zi si svoj zivot, jeho nechaj s mamkou, babkou, tetkou... kymkolvek.