Moja mama ma nemá rada
Zeny,tazko je mi na dusi.Mam 34 rokov a roky pocitujem,ze som u mojej mami stale ta druha,ze vzdy upredsnistni moju sestru. Sestra o rok mladsia, vkuse ma nejake zivotne trable,s mamou su tak na rovnakej vlne a chlacholia si ega Ked treba nieco vybavit,som dobra.Uz som sa viackrat mame zdoverila,ze sa citim nepochopena, odstrcena.Vzdy ma odpalila,ze co taram.Ale vzdy tak necitlivo.Asi to uz nijako nevyriesim
Stručné zhrnutie
- Favoritizmus súrodencov zo strany rodiča často vyvoláva dlhodobý pocit odmietnutia a dostupné riešenia zahŕňajú psychoterapiu, nastavenie hraníc a hľadanie emočnej podpory u partnera a kamarátok.
- Konkrétne copingové stratégie diskutované v téme sú napísanie listu matke, priama konfrontácia s jasným vyjadrením hraníc, prerušenie kontaktu a zameranie sa na vlastnú rodinu.
- V diskusii prevládal názor, že matka sa často nezmení, preto praktické prístupy zahŕňajú akceptáciu situácie, obmedzenie kontaktu a odbornú psychoterapeutickú pomoc na spracovanie rán z detstva.
Q: Ako psychoterapia pomáha pri pocite odmietnutia od matky?
A: Psychoterapia pomáha spracovať rany z detstva a naučiť sa asertívne nastavovať hranice; viaceré ženy v diskusii odporúčali vyhľadať psychoterapeuta na spracovanie dlhodobého trápenia.
Q: Stojí za to napísať matke list o pocitoch odstrčenia?
A: Návrh napísať list sa v diskusii objavil ako možnosť na úľavu, ale viac účastníčok varovalo, že matka list pravdepodobne ignoruje alebo zareaguje bez pochopenia, takže list je riziková stratégia.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičom, ktorý ignoruje moje pocity?
A: Odporúčané kroky sú jasné vyjadrenie hraníc, oznámenie dôsledkov (napr. prerušenie kontaktu) a dôsledné ich dodržiavanie; v diskusii niekoľko ľudí navrhlo povedať matke, že pri ďalšom porušení hraníc sa kontakt preruší.
Q: Kde hľadať emočnú podporu, ak mi chýba matkina náklonnosť?
A: Diskutujúce odporúčali oporu u partnera a dôverných kamarátok; jedna užívateľka priamo uviedla: "kamarátky mam, veľmi dobre, chapave, aj manžel je moja veľká opora".
Q: Je konfrontácia s matkou efektívna, ak si matka svoje chyby nepriznáva?
A: V diskusii boli dve línie: niektoré ženy odporúčali priame pomenovanie pocitov a konfrontáciu, iné varovali, že matka sa nemusí zmeniť a konfrontácia môže viesť len k ignorácii alebo zraneniu.
Q: Pomôže prerušenie kontaktu pri chronickom odmietaní zo strany matky?
A: Niektoré účastníčky odporúčali prerušenie kontaktu ako účinný nástroj na nastavenie hraníc; iné zdôraznili, že skôr pomáha akceptácia situácie a terapia na spracovanie vlastných pocitov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychoterapia a práca s odborníkom sú v diskusii uvádzané ako užitočné pri spracovaní rán z detstva.
- Praktické riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu a hľadanie podpory mimo matky (partner, kamarátky).
Sporné názory
- Napísať matke list je v diskusii prezentované buď ako spôsob úľavy, alebo ako riziková stratégia, pretože matka list môže ignorovať alebo zneužit.
- Reakcie sa líšia medzi konfrontáciou (priame pomenovanie zranení) a prístupom akceptácie/obmedzenia kontaktu ako trvalého riešenia.
Otvorené otázky
- Dá sa zmeniť dlhoročné rodičovské správanie alebo je rozumné akceptovať, že matka sa nezmení?
- Ktorá konkrétna forma psychoterapie (individuálna terapia, skupinová terapia, EMDR a pod.) je najefektívnejšia pri liečení rán z odmietania rodičom?
- Ako bezpečne konfrontovať rodiča, ktorý nedokáže priznať chybu, bez rizika ďalšieho zranenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, psychoterapeut, napísať list, konfrontácia, nastavenie hraníc, prerušenie kontaktu, asertivita, hľadanie podpory u partnera a kamarátok
Miesta a osoby
žiadne
S tym uz nic neuribis.Ako pisala pani vyssie zameraj sa na svoju rodibu,partnera deti.
presne ako pises,sustredim sa na svoju rodinu a snazim sa vyhybat tymto chybam,co robila mona mama....ale citim,ze to asi nemam v sebe spracovane,ked ma to stale trapi.
Pragmaticky to viem riesit, chladne,ako ide zivit,ale vo vnutri ma to trapu,lebo je to moja mama...a nikdy si ani len neprizna,ze moja vycitka je mozno opravnena.Mne keby moje dieta povedalo,ze sa citi nelubene, asi by mi srdce puklo,ze ma taky pocit zo mna
A s ocinom máš aký vzťah? Ono to tak vraj býva, že deti si vyberajú svojich rodicov, väčšinou každý len jedného. Neviem, či je to úplne pravda, ale mne to pomohlo v zivote sa zmieriť s tým, prečo mám otca radšej a mám k nemu bližšie a k mame mám určitý odstup a tiež som sa nou cely zivot citila nepochopena.
@gastankaa skus jej napisat list, mozno sa ti ulavi 🙂 aj ked to ona pravdepodobne nepochopi, moja mama si tiez nic neprizna aj ked su veci ocividne a vsetci okolo nej to vidia. A mozno by stal za uvahu nejaky terapeut kde sa vyrozprávaš a on ti pomoze to spracovať.
@gastankaa ty si ukazkovy priklad toho, ze sa robia velke rozdiely medzi surodencami. Mama si to mozno ani neuvedomuje a kedze si sa jej aj zdoverila ale ona sa nad sebou ani nezamyslela tak je zbytocne sa o nieco snazit dalej. Prijmy to tak ako to je. Urcite ta tvoja mama lubi len ti to neda tak najavo.
@lula313 s otcom som roky nevychadzala (pil,krical po nas)zmenilo sa to,ked som mala cca 20 rokov, nasli sme si k sebe cestu, dal sa dokopy. Teraz s nim vychadzam super, citim tu podporu, citim,ze je s nami radze mu mozem verit a spolahnut sa.Moja mama ma velmi zradila, ked som cakala druhe dieta, nechceli sme to nikam sirit, bolo to dlho rizikove.Napriek tomu,ze som ju prosila, aby si to nechala pre seba,tak to vykecala po celej rodine, vraj ze su to jej sestry,najblizsia rodina,....tak vtedy som pochopila,kde som ja
@0kristina0 snazim sa,len obcas to na mna dojde, ze by som chcela trochu laskavej maminky
@gastankaa
No vyrovnas sa s tym tak, ze si pomenujes realitu taka aka je.
Mama ma nema rada a nezmeni sa to. Bodka. Nic viac.
Nemusis sa s tym trapit, ze preco to tak je, a ako by si to mohla zmenit atd.. Nevies to zmenit, myslim, ze tvoja mama taka bude nadalej a je velmi pravdepodobne ze tvoja mama to zmenit nechce a ani sama nevie a nemoze.
Viem, ze je ti to luto, proste oplac ten vztah ako strateny a rozluc sa s nou.
Ano, je to tvoja mama a aj to tak ostane, po biologickej stranke, ale inac nie.
Pozor, co je hovoris, zarucene to zneuzije tak, ako to vyhovuje jej. Je jej jedno ako sa ty citis, co prezivas, ake a ci vobec mas problemy.
No a neostava ti nic ine, len sa sustredit na seba, svoju rodinu, priatelov a mamu nechaj mamou. Veci nech jej riesi sestra, ty proste nemozes, nemas cas ale uplne najlepsie je, povedat jej priamo, ze to neurobis. Bodka. Koniec. Chapes, neurobis, lebo nemusis, nie, nemas povinnost robit to, co chce po tebe tvoja mama.
Psychoterapiou sa to dá riešiť, tieto rany z detstva, podobne riešim, tiež mam mladšiu sestru... Fakt je ale ten, že správanie iných nezmeníš, vieš zmeniť len svoje správanie. A teda tvoja mama sa už pravdepodobne nikdy nezmení, vždy sa k tebe bude takto spravat. Ty sa s tým môžeš zmieriť, nekontaktoval sa s ňou toľko, keď ta to trápi a lásku a pochopenie hľadať inde, napr. u dôverných kamarátok alebo aspoň jednej. Máš dáke? Ak nie, radím, radím, nájdi si, pomôže to, viem podľa seba.
@limetka69 ver mi,ze dlho som jej to nevycitala a vzdy som sa k nej spravale ochotne, pekne,s uctou...ale u mojej sestry nasla nieco viac,to ale neviem,ci je "fer" voci mne,ako jej druhemu dietatu ma potom odsunut. Ked je dieta male,mama ho yci laske, co som mala vtedy robit ja, 4 rocna,ked ma odstrcila.....Mozni prave toto zrkadlo svojej vychovy ma moja mama, ale neprizna si svoju chybu,hlada ju na mne
Ja tu nechcem vyvolat diskusiu, cia je toto chyba, len ma zaujimalo, ci to takto ma niekto podobne
@xjakubikovak list by som jej nikdy neodporucala napisat..vyleje sa v nom zo svojich citov, da z hlbky duse najavo vsetko a jej mater pokial je aka je, si odlozi list na bok a bez zmeny a reakcie zivot jede dal.. nozno utrusi do vetra ze naco tak prehana a dramatizuje..a autorku akurat vykoti na bok.. bude zranena, odhalena, zahanbena.. cele sa to minie ucinku,az bude lutovat ze sa jej vyspovedala a ukazala najslabsie miesto. To moze byt aj fatalne pre labilnu osobu. Uprimne sa vyznat mozes len tomu, kto o to stoji a vies ze spatnu reakciu dostanes.. a nie pozdvihnute viecko a komentarom..k comu to bolo akoze dobre?!
@evkano1402 vystihla si to,dakujem,asi mas pravdu....som dost asertivny clovek a moja mama to nevie prijat nedokaze byt konfrontovana nicim,co by ju co i len trochu konfrontovalo
A asi je zbytocne investovat do vztahu, ktory ma nucu, aj ked sa jedna o vztah s mamou
@daisylucky uvazujem nad tym psychoterapeutom, vela veci z detstva sa mi teraz vynara a vidim v nich maminu neprimeranu reakciu na mna...
@gastankaa ber situáciu takú aká je. Áno, nemalo by to tak byť, ale jednoducho je z nejakého dôvodu tvoja sestra mame bližšie. Možno sú rovnaké povahy, duševne im to ladí spolu, rozumejú si, sú na rovnakej vlnovej dĺžke. Viem, že ťa to trápi, ale skús si to nastaviť v hlave tak, že im to dopraješ. Nežiarli, nezáviď, necíť sa ukrivdená. Ja mám s mamou tiež úplne čudný vzťah, ale moja mama je úplne iný typ človeka ako ja a viem, že nám to nikdy nebude fungovať, ale tolerujeme sa a vieme spolu vychádzať.
Ber si z tohoto vzťahu čo sa zobrať dá a ostatné nechaj sestre. Ty mamu aj tak nikdy nepochopíš ani ona teba. Pestuj si vzťahy, ktoré ťa robia šťastnou a ktoré ti dávajú pohodu a uspokojenie.
@gastankaa veľa takých veci sa ženám vynori až, keď majú svoje dieťa.Nie si jediná často to počujem od kamarátok a to tiež zeny už so svojimi rodinami okolo 40 tky a aj ja mám niečo podobné na duši.skus to zobrať tak, že každý robí chyby aj mama ma negatíva skús nájsť čo dobre Ta naučila nie to negatívne.Mama dcéra je zvláštny vzťah.
Moja mama je z troch sestier a starka tiez uprednostnuje najmladsiu. Ona moze uplne vsetko a je vzdy najlepsia aj ked sa sprava najhorsie. Minule videla ich spravy a tam same srdieca, ako ju lubi a tak. Mama ma na to nervy, lebo jej nikdy vvzivote nic take nenapisala ani nepovedala. A to ma 47 rokov 😀 Proste s tym sa neda zmierit a je jedno kolko ma clovek rokov.
este na ilustraciu zeny.moja mama minule upiekla 3 chleby.Mne a mojej rodine,4 ludia, dala polovicu chleba (sme vdacni), a mojej sestre,ktora zije s priatelom, dala 2 cele chleby, jeden sestra ani nezjedla,dala do mraznicky.OK, ja fakt neziarlim, ale nie je to cudne?
Garantujem,ze keby to bolo naopak,moja sestra sa iduje,ze ja mam viac,vzdy to tak bolo
@livka_ ako som napisala mozno by sa autorke ulavilo len tym ze by jej to povedala 🙂 a aj to som napisala ze to pravdepodobne nepochopi a nemyslela som to tak ze v tom liste ma zo seba robit chudinku ale skor povedat co matka robi zle a nie ako bolo autorke ublizene
Pozri sa, mamina ta ma urcite rada 💗
Akurat ma potrebu ochranovat to zranenenejsie mladatko.
Ty si zrejme silnejsia povaha, upratana - mas svoju rodinu, zdrave deti, milujuceho manzela. U teba niet co riesit.
Zisla by sa ale naprava.. ked bude mama u teba tak jej povedz ze ked zavola sestra nech s nou dlho nevola lebo v tej chvili je mama tvoja. Pokial segre netecie krv nema co vyvolavat.
Aj ja to tak mám. Má radšej ocina, sestru a brata, potom kamarátky, predavačky v obchode....a niekde na konci som ja. Mam 33 rokov a už to neriešim. Boli chvíle, keď ma to trápilo, od vtedy, čo mám svoju rodinu to mám v sebe uzavreté. Zmier sa s tým, nebudú ťa mať v živote všetci ľudia radi, buď vďačná za tých, ktorí ti lásku dávajú. U mňa už ma dvere uzavreté a ona to vie. Raz za pol roka bola trošku milsia a potom mi zase svojim chovanim ublizila. Má šancu budovať si vzťah s mojimi deťmi, tie o jej pozornosť stoja a je len na nej ako to dopadne.
Láska sa nedá nárokovať a bude ti ľahšie, keď veci ktoré nevieš ovplyvniť hodis za hlavu
@gastankaa Vieš kolko takych pripadov poznam? To by si sa čudovala a take story, žeby si očami prevratila
Si dospela, nič ti nebrani mame povedať pravdu bez servitky, kĺudne jej povedz, že ťa zranila
Keď začne vykrikovať, ppvedz jej,že s ňou prerušíš kontakt
Vieš ona si to tiež musí uvedomiť.Bohužiaĺ sme ĺudia, robíme chyby a zraňujeme sa navzájom
Sú ludia, čo aj maju ochotu sa ospravedlniť
A su ludia, ktori nie a to je zrejme tvoja mama
Že maš dobreho partnera, deti, kamarátky je veĺké plus
A kludne tú lásku hladaj inde.Ja som poznala 2 staršie panie to bola aj teta, a u tych som trávila čas a vždy sa mi tam dostalo super prijatia
Ak maš možnosť, buduj si vzťahy aj inde
Ked je u mna na navsteve, vzdy jej vola moja sestra,mama jej vzdy milucko zodvihne,vyznavaju si lasku....mne to mama vycita,ze nie dom k nej taka mojkacia,ale presne o tom je to,ze mna to ona nenaucila, ked sme boli male,doslova ma od mami vytlacila sestra,aby sa po mame zliepala a mama s tym neurobila nic....