Moja svokra. Už nevládzem

Moja svokra bola skvela. Mila, pomahajuca, ochotna...az kym sa nenarodil jej prve, dlhoocakavane vnuca - nas syn.
Odvtedy sa zacalo vsetko pamalicky obracat:
mal par tydnov, ked som sa dozvedela, ze je nahnevana, lebo ked pride, maly Spi, alebo papa - podla nej som ho kojila zle, lebo papal dlho, no a ona sa nemohla s nim hrat
Ked podrastol, hnevala sa, ze jej ho nedavam domov, aby s nim mohla byt aj bezo mna, aby som ju stale nesledovala co robi
Ked som pred tyzdnom isla s malym pre manzela na obed - manzel pracuje v bytovke kde byva svokra - zacala sa hnevat, ze som sa nezastavila "a nebolo to prvykrat" /v tom ma pravdu, niekedy som isla za manzelom a nezastavila som sa u nej/, jej maleho aspon na 10 sekund ukazat
V ten den, som isla na hodinu cvicit a manzel mal byt s malym. Rozculila sa, ze preco on s nim ide byt, preco nie ona, ked minuly tyzden nam bola dobra. //Tyzden predtym som ju poprosila, aby s nim ostala ona - myslela som si, ze bude mat radost a nebude uz robit dusno, no obratilo sa to proti mne./ Pytala sa manzela: "To ti nevesta zakazala by bol so mnou?" /oslovenie nevesta preto, lebo ja ju nevolam maminka a ocinko svokra, tak ako si to zelaju. A nutila ho prisahat, ze som to nezakazala /toto mi uz pripada ako pribeh pre psychiatra/ S manzelom sa povadili a dozvedela som sa, ze:
odkedy sa narodil, nechcela som jej ho dat ani na ruky
odkedy sa narodil, som sa zmenila
ked k nam pride, ani ju neusadim
nepozyvam ju k nam, ona svoju svokru volala /nepozyvam, lebo byva 50m od nas a teda je tu takmer kazdy den, teda bola.../ a moju mamu urcite pozyvam /to ano, moja mama je 60km od nas a chodi tak raz za mesiac na vikend/
nedavam jej maleho k nej domov, keby nie manzela, ze jej ho nedavno nechal, tak sa to ani nestane /manzel ju upozornil, ze som ho s malym poslala k nej ja, na co podrazdene reagovala - no tak to by mohla castejsie, preco to nerobi aj inokedy
Jednoducho cokolvek robim, som ja ta zla. Netusim, ako budeme dalej fungovat. Zijeme na jednej ulici, neviem sa tvarit, ze sa nic nedeje. Nestretli sme sa od toho incidentu s kocikovanim pocas cvicenia, dnes povedala manzelovi, ze je dotknuta, ze som tam ani s malym nebola. Vsetko vo mne vrie, rada by som jej vykricala ako mi ublizuje a manzelovi tiez, no viem, ze je to zbytocne, len by som sa vyzuril aa mozno v hneve povedala nieco, co by som lutovala neskor...
...som v skatulke s napisom "Zla nevesta" a nemam sancu a uz ani chut sa z nej dostat. Len ako tu fungovat - spolu a zaroven nie spolu. Na jednej ulici, s jej synom a mojim manzelom, s mojim synom a jej vnukom...
Najviac ma boli, ze som si vravela, aku mam fajn svorku - s chybami, ale mohla byt aj horsia, ved ani ja nie som dokonala. A teraz toto 😞 😢
fidorka7
5. nov 2017
@999sono podľa mňa riešiš úplné kraviny. On ti povedal pri sobáši ÁNO, že sa bude o teba starať v dobrom i zlom, pomáhať ti, bude ti verný a nude ťa ľúbiť, nie to, že ti nahlási každú svoju myšlienku i každý svoj prd. Prečo by nemohol mať nejaké tajomstvo? Máš úplne scestný pohľad na manželstvo v tomto a zarábaš si do budúcnosti na veľký problém ak ho nezmeníš To akože, mal by mi doma hlásíť všetko, čo si s kolegami v práci povedal /a ver, že i chlapi si povedia všeličo!/??? By mi asi hlava praskla a NIE, niektoré veci naozaj NECHCEM počúvať. A ty nemáš nejaké kamošky? Čo keď ti niektorá z nich niečo dôverné povie? POvieš to mužovi? No u mňa by si ako kamoška skončila, rozoberať moje problémy hoci i s mužom, najmä ak som ťa požiadala o mlčanlivosť. Na druhej strane môj muž by ani nemal záujem so mnou rozoberať problémy mojich kamošiek, asi by ma rýchlo poslal niekde to prdele. Muži zväčša /chvalabohu/ neriešia krávovny a klepy.
simmsi
5. nov 2017
@dorottka ano taka predmanzelska zmluva. To by bolo fajn😉.
999sono
5. nov 2017
@fidorka7 ahoj, no neviem či si si dobre prečítala môj výlev 😔 Jednalo sa o svokru- nie kamošku. A bol to rodinný problém- nie nejaké klepy. Zabudla som tam spomenúť že sa to tykalo zdravotných veci, o ktorých si myslím že ako člen rodiny som mohla vedieť a nie vedome zo svokrinej strany mi to zatajovať!Iba môj názor. A ďakujem za tvoj.
fidorka7
9. nov 2017
@999sono nech to bolo čokoľvek, netýkalo sa to teba a preto treba rešpektovať jej vôľu - nechcela aby o tom KOMUKOĽVEK povedal. To či si alebo nie si člen rodiny je úplne bezpredmetné. Podľa tvojho scestného názoru by si i ty svojej svokre ako členke rodiny odteraz mala všetko oznamovať a nič nezatajovať. Má na to podľa teba ako členka rodiny PRÁVO. Robíš to?
fidorka7
9. nov 2017
@999sono a ešte raz si prečítaj ako si sama opísala tvoju reakciu na situáciu:
"hneď ako som sa dozvedela že to vie už dlhšie tak som reagovala tak že som sa nahnevala že mi tají veci" - toto ti príde ako správanie sebavedomej, vyrovnanej ženy?
romanovic
10. nov 2017
Mňa ako svokru by naštvalo, že keď urcim adresáta oznamu a ešte to zdôraznim a on to nedodrží a info posunie ďalej.
Ako manželku by ma naštvalo, že môj muž je drbna a nevie udržať tajomstvo.
Ja mám tiež "tajomstvo" s muzovym bratom, je to prena dosť taziva a zavažná informácia, ale keď raz nechcel, aby sa to dostalo ďalej, tak to dodržím a bodka. Inak som sprostá klebetnica a švagor to mohol dať rovno vyhlásiť rozhlasom.
lilitela
7. jún 2018
baby, idem pre radu. Ze mam problemy so svokrou, resp. svokrovcami, uz je z mojich prispevkov jasne. Bohuzial citim sa ako medzi mlynskymi kamenmi, pretoze moj muz je babovka a z urcitych psychicko materialnych dovodov nadrza svojej rodine, nez by stal pri mne. Takto je to uz 20 rokov ( a nejak som to trpela), az kym to nevyustilo do katastrofalneho konfliktu, ktory dopadol presne ako vzdy. Islo o to, ze svokra prekrocila veskere hranice, ktore som sa ja akotak snazila nastolit. A manzel jej to dovolil. Dokonca este osocil mna.
Vystavila opakovane moje dieta nebezpecenstvu, ktore ona popiera, dokonca ju moj nazor uraza. Uz odvtedy par mesiacov preslo, a ja som zazila od manzela peklo. Stale som sa zo situacie neotriasla.
Teraz ma caka navsteva u svokry a som si ista ze na pretras pridu temy, ktore boli pricinou posledneho rozkolu a svokra sa bude dozadovat toho, co jej bolo zakazane, ale porusila to. Viem, ze zaujmem postoj, ako predtym a to rezolutne NIE! Viem presne, co na to moj muz. Viem, ze budu padat otazky typu PRECO, aj od svokry. Ja nemam pocit, ze potrebujem nieco zdovodnovat, nakolko aj ked som to v minulosti robila, nebolo to respektovane, naopak este pouzite proti mne, ze som taka a taka, a taka .... moje obavy nie sú akceptovane, a vysvetlovat jej realny dovod, ze PORUSILA, co bolo zakazane, nema ziaden vyznam. A ze jej uz absolutne nedoverujem, pretoze svoj postoj nezmenila, dokonca mi klamala, ked mi slubila, ze to uz nespravi, a spravila znova, a pri dalsej konfrontacii iba vymyslala dovody, preco to musela urobit (samozrejme same vykonstruovane kraviny, realny dovod je, ze si chce robit po svojom, co ona chce a na truc). Kedze som sa vzdy snazila manzelovi neublizit (kedze som videla aky ma vztah a nazor na svoju rodinu), snazila som sa dovtedajsie konflikty riesit az prilis submisivne, a nie tak, ako by som to robila, ak by islo o inych ludi, ktori si toto dovoluju. Cela situacia ma tak vzdy paralyzuje, ze neviem casto, ako reagovat. Casto mlcim, vykrucam sa slusne, az kym mi neprasknu nervy, nezvysim hlas a nepoviem viac ako treba. Vlastne aby som bola presna, kym som mlcala, tak manzel cez celu situaciu akosi preplaval, no ked doslo k tomu incidentu so svokrou, a ja som sa uz jednoducho neovladla (proste ked si nemozte o svojom zivote rozhodovat a je tam nulovy respekt...), postavil sa proti mne, doslova.
Kedze potrebujem sa cez tuto a ine dalsie navstevy nejako dostat a prezit ju, potrebujem vase rady, ako reagovat na tu sprostu otazku PRECO. Dajte nejake slusne jednoznacne a univerzalne odpovede. Mam pripravene, ze "teraz bude lepsie sa o tom nerozpravat, resp. odlozime to na inokedy", ale kedze toto som uz v minulosti pouzila a za tym nasledovali otazky typu (donekonecna) " PRECO? a KEDY? viem rovno ze mi bude stupat adrenalin. Nechcem dalsi konflikt, proteze potrebujem doma s muzom nejako prezit, kym nebudu deti vacsie a ja mat vacsie moznosti. Totizto, ked som naposledy zvysila hlas na svokru a "nalozila" jej, tak som zazila niekolkotyzdnovy teror a protivenstva zo strany manzela, ani to tu nechcem rozvadzat - ze co som si dovolila voci jeho matke. Co si dovolila ona - to sa neriesilo... lebo to ja som taka a taka a taka....
PS: Moj muz si stale naivne mysli, ze by som sa mohla este niekedy kamaratit s jeho rodinou (staci len suhlasit s jeho mamickou) - pritom oni su ti, ktori postavili bariery, a skaredo sa spravali (urazky, ponizovania, nulovy respekt), ale to on nepripusti - on je proste chory, teraz to uz viem.
Tak vas prosim dajte nejake odpovede, ja sa ich nabiflim, cim viac ich budem mat, tym dlhsie vydrzim odolavat tlaku.
Uf, som nefajciar a abstinent ale toto su situacie, ked si vravim, ze by som si hrkla, alebo zapalila 😒
Diky moc, zachranite ma! Dufam! Ble, zas nebudem 2 tyzdne moct spat a jest! Mozno ja neveriaca pojdem aj do kostola sa pomodlit.
beky1813
7. jún 2018
@lilitela "lebo medved na 4 je maco" alebo len jednoduche "lebo"
lilitela
7. jún 2018
@lilitela No a este teda, ja tam budem sama "proti" ostatnym, kedze ide o ich rodinnu oslavu.
@beky1813 Vies, dala by som, ale ako vravim, potrebujem doma prezit s manzelom, toto je absolutne neakceptovatelna odpoved pre neho, chapes; nemam kam s detmi ist, resp, keby som aj "usla", totalne by ma doterorizoval. Takto sa pretvarujem, ze je to akotak ok. Za posledneho pol roka mi vypadala polka vlasov, schudla som 10% svojej vahy a zazivam ranne uzkosti, co som nikdy v zivote nepoznala.
beky1813
7. jún 2018
@lilitela no tak potom tu rada nie je. Chudatka deti
lilitela
7. jún 2018
@beky1813 Ano, nikdy v zivote si to neodpustim, ze som to dopustila, ze som to neprekukla skor.
malykonik
7. jún 2018
@lilitela nemôžeš skúsiť navštíviť psychológa kvôli tým uzkostiam ? Prípadne lieky na ukludnenie.. a odpovedať im na otázku "prečo" kľudne a logicky, prečo to tak nechceš a bodka, nerozvadzat viacej..hm?
radusiq
7. jún 2018
Preco?
- Lebo kazda mamicka chce pre svoje dieta to najlepsie, u nas to znamena takto. A ked to niekto nerespektuje, logicky sa citim ako keby si bud myslel ze dobrou mamickou nie som, alebo nechcel pre moje dieta to najlepsie.
- Myslim ze je nam vsetkym jasne ze v nazoroch na toto sa nezhodneme, co je fajn, kazdy sme ini, ale ked to budeme rozpitvavat zbytocne riskujeme konflikt
- Teraz mame dovod na oslavu, nekazme si naladu
- Lebo je to na dlho, nebudeme tu vasich hosti nudit debatou ktora ich nema preco zaujimat
- Ak sa o tom chcete porozpravat, stretnime sa na kavu na neutralnej pode, sami dve. Sama, u vas, pozorovana kopou ludi sa citim ako na sude.
- Lebo oslavujete. Radsej nam porozpravajte co mate nove/sa porozpravajme o niecom prijemnejsom (bla bla zahovor hocicim)
lilitela
8. jún 2018
@malykonik Ano, som pod dozorom. Chodim aj na terapie.
@radusiq Uz mi je trocha lepsie, vystrasila ma prvotna predstava tej navstevy a spomienky.
Najdolezitejsie je ostat kludna. Nenechat sa vytocit, vtiahnut do konfliktu.
Lahko sa to hovori, ze ano. Ked sa manipuluje cez deti, ktora matka dokaze byt v klude?
Diky moc
brrrrrciatko
8. jún 2018
@lilitela a neda sa tej oslavy vyhnut? Ja by som sa vyhovorila. Povedala by som muzovi, ze sa citm strasne zle a nechcem, aby som nakazila ostatnych.. Ze ja tam radsej nepojdem.
kopeccc
8. jún 2018
@lilitela vezmi niekoho zo svojej rodiny so sebou na tu oslavu ,budem ti lepsie a nebudú si dovoľovať !
lilitela
12. jún 2018
@brrrrrciatko nastastie som tam par mesiacov nebola, takze po dlhom case zase "musim". Nastastie absolvovane bez ujmy. 🙂

@kopeccc Ano, nad tym som uvazovala, no popravde som nechcela nikoho zatazovat, taka ja som, lebo vsetci v mojej rodine maju na nich ten isty nazor ako ja (a samozrejme oni maju zase vsetci rovnaky nazor na moju rodinu 🙂 Staci ze trpim ja - proste sme si nesadli.
Boli tam pokusy ma zatiahnut do neprijemnej debaty, az som oci otvarala, ako to niektori manipulatori vedia.... co uz ja som taka naivna osoba, neprekuknem to, lebo nie som tak vychovana - my sme k sebe boli vzdy uprimny a otvoreni.
angelinja
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
danula.ch
13. sep 2018
@angelinja neostáva ti nič ine, iba to rešpektovať. Niekto dá deťom, iný si nechá. Zdedila to ona, nie vy, môže si si svojimi peniazmi robiť čo chce. Asi netrpite nejakou nudzou, to by si spomenula, takže neries. Aj moja svokra je taká, nič nám len tak nedaruje, ale keď potrebujeme požičať, nemá problém. Moja mamina nám zase Veľa pomohla finančne s domom. Ono zase ani nie je dobre dať všetko deťom. Berú to potom ako samozrejmosť a často sa potom stane, že rodicia ešte pred smrťou prepisu majetok na deti a skončia v tom najubohejsom ústave.
podkovickaa
13. sep 2018
@angelinja
Hanba je to trochu tak tvoja,ze sa nad tym vobec pozastavujes.Su to jej peniaze a je uplne jedno akym sposobom ich ziskala ci dedenim,alebo setrenim.
Aj keby ich teraz splachla do zachodu,tak je to iba jej vec.
Viem,ze ta stve to auto a vsetko okolo,ale mozno o 20 rokov po nej zdetite aj vy a tiez si take auto doprajes,lebo si povies,ze o vlastne deti si sa starala uz dost a nech sa konecne staraju sami o seba.
angelinja
13. sep 2018
@podkovickaa fiha takze dalsia 😃D ok u mna je normalne pomahat druhym ak u teba nie tak ti prajem takých ludi aj stretnut maj sa..Hanba je skor to co som pisala ja
angelinja
13. sep 2018
@podkovickaa aha ok u mna je normalne pomahat druhym..ja nepotrebujem jej peniaze ale podla mna je to normalne ak u teba nie tak lutujem tvoje deti
teegreen
13. sep 2018
@angelinja akým právom by si chcela jej peniaze??? Je to jej vec a keby si kúpila aj 3 autá, teba do toho nič!
angelinja
13. sep 2018
@danula.ch boze ja nehovorm ze vsetko sak ona nedala vôbec nic nikdy ale ok nebudem nic hovorit lebo tu to nema vyznam
angelinja
13. sep 2018
@teegreen by som ti vedela hovorit o prave..boze vy ste tu sliepky s vami sa neda
teegreen
13. sep 2018
@angelinja sliepky? To nemslíš vážne. A čo si čakala? Skutočnosť je taká, že závistlivá sliepka si ty, na svokrine peniaze nemáš nárok! A ak sa k nej chováš tak, ako sa to prezentuješ tak sa nečudujem, že ti nič nedá.
rory267
13. sep 2018
@lilitela Ahoj, neviem ako si na tom teraz..ale s takými ľuĎmi sa nestretávaj vôbec, majú na teba toxický účinok ako tu opisuješ, toxických ľudí musíš vymazať zo života inak to bude neunosné..prešla som si niečim podobným..čím skôr tým lepšie.
podkovickaa
13. sep 2018
@angelinja
Pises,ze nepotrebujes jej peniaze a cely text na A 4 pises o peniazoch.😂
danula.ch
13. sep 2018
@angelinja ale keď nepotrebuješ jej peniaze, prečo vám majú pomáhať? Iné je, keď niekto naozaj potrebuje, je v hmotnej núdzi, ale deti sa majú o seba starať samé, nemáte nárok na ich peniaze, až kým ich jedného dňa oficiálne nezdedite. Ani s morálnym aspektom nepochodis, to skôr nad tou svojou morálkou porozmyslaj. Áno, bolo by to od nich milé, ale nič viac. Povinnost to nie je a hanbiť sa za to tiež nemusia. A potom Vďaka ľuďom ako si ty končia starí ľudia v tých ústavoch, kde o nich už príbuzní ani nezákonný, lebo všetok majetok už majú na svojom konte
danula.ch
13. sep 2018
Opravuje, nezakopnu. .....

Začni písať odpoveď...

Odošli