Moje dieťa chorobne lipne na babke
ahojte,chce sa mi hrozne vyrozpravat a zaroven som zvedava,ci sa taketo nieco stava aj u inych.Ked sa mi narodila mala,moja mama mi chodila pomahat,vlastne do jej polroka chodila skoro kazdy den,potom uz len cez vikendy.A vacsinou to tak vyzeralo,ze mama ju stale vlacila na rukach a rozmaznavala.Teraz bude mat mala dva roky a je to na nevydrzanie.Napr. vcera tu bola mama a ked odchadzala,moja mala skoro odpadla od revu.Nevedela som ju udrzat na rukach,len sa zmietala na posteli.A preco na nej tak lipne?Lebo moja mama proste jej nevie povedat nie a vsetko ale uplne vsetko jej dovoli.Aj s jedenim to je hroza.Najedla sa polievky,potom jej dala neaky kolac a hned nato jej chcela dat parky.Natom by nebolo nic zle,len mala je taka,ze len vymysla a zo vsetkeho si zobne.A potom len chodi do chladnicky a zobroni,ale nic nezje.A moja mama je schopna jej otvorit vsetko,aj ked vie ze nic nezje.Ona proste neznesie ked place,aj ked z roztopasnosti.Hned ju berie na ruky a tisi ju akokeby plakala od bolesti.A najhorsie na tom je,ze ked je mama snami,ja sa nemozem na dcerku ani len pozriet lebo hned uteka s placom za mamou.Nic s nou vtedy nemozem,a keby som ju chcela zobrat na ruky,tak by chytila taky hysak,ze az.Alebo ma doraza,ked sa mama nemoze od nej ani pohnut.Len sa vzdiali na par metrov a uz je zle.Vcera napr. telefonovala a mala sa jej pri nohach hadzala a vrieskala ako blazniva,kym nedohovorila.Ide mi to vsetko hrozne na nervy.Ja sa snazim ju naucit aby posluchala,ale naco.Pride vikend a je vsetko v r.....Vsetko jej dovoli,vo vsetkom jej vyhovie a potom ja som u dcerky ta zla.Lebo mama by ju nechala aj cely den pozerat telku,len aby neplakala.A potom pridem ja a vypnem to a samozrejme ze ma potom neznasa.Je mi to tak luto.Ja som uz mame dohovarala,nie len ja,aj ostatny.Ale ona to nerobi naschval.Ona je proste taka,aj somnou to bolo takto.Velmi malokrat kricala a bola namna velmi dobra.Aj teraz je a vdacim jej za vela a hrozne ju lubim,ale s tymto mi vychovu dietata hrozne stazuje.Neviem co robit,lebo viem ze ona sa nezmeni aj keby traktory padali.Len dufat,ze raz dcerka dostane rozum a pochopi,ze ja jej nerobim zle?No neviem,dufam ze sa najde niekto podobny.Poradte ☹
Stručné zhrnutie
- Dvojročné dieťa môže chorobne lipnúť na starom rodičovi, ak starý rodič systematicky dovolí sladkosti, televíziu a utešenie pri každom plači; navrhované riešenia zahŕňajú rozhovor s babkou, dohodu na spoločných pravidlách a obmedzenie stretávaní.
- Konzistencia pravidiel medzi rodičmi a starými rodičmi je kľúčová; konkrétne odporúčania z diskusie boli, aby babka podporovala príkazy rodiča (napr. „povedala mama, tak to platí“), alebo aby rodič dôsledne odpojil televíziu či nezveril v domácnosti dostupné sladkosti.
- Pri zvýšenej nervozite alebo separačnej úzkosti dieťaťa diskusia odporučila odbornú pomoc psychológa a v niektorých príspevkoch uviedli zmiernenie symptómov po vysadení homeopatík.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohovoriť s babkou, aby rešpektovala rodičovské pravidlá?
A: Diskutované konkrétne kroky sú pokojný rozhovor, jasné pravidlá a požiadavka, aby babka pri dieťati opakovala rodičovské príkazy (príklad z diskusie: „povedala mama, tak to platí“).
Q: Ako obmedziť stretávania s babkou bez toho, aby sa narušil vzťah dieťaťa a starých rodičov?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú skrátenie návštev na pár hodín alebo presun návštev tak, že rodič ide s dieťaťom „na návštevu k babke“, nie aby babka chodila do rodinného bytu; niektoré matky odporúčali obmedziť víkendové návštevy.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pre dieťa, ktoré chorobne lipne na starého rodiča?
A: V diskusii sa odporúčalo obrátiť sa na psychológa pri dlhodobom plači bez príčiny alebo pri nadmernej nervozite; jedna diskutujúca uviedla, že po ukončení homeopatickej liečby sa stav dieťaťa zlepšil.
Q: Ako riešiť problém so sladkosťami a jedlom, keď babka dieťa zásobuje?
A: Konkrétne odporúčanie z diskusie bolo zákaz prinášania sladkostí domov a nastavenie pravidla „u nás sa sladkosti nedávajú“, pričom rodičia majú trvať na tom, že babka to nebude dieťaťu nosiť.
Q: Pomôže dočasné obmedzenie kontaktu s babkou?
A: Diskutujúce ženy uvádzali, že krátkodobé obmedzenie stretávania môže „stlmiť“ rozmaznanosť (príklad: zníženie dosahu babky pomohlo jednej matke za pol roka), ale iné príspevky varovali, že úplné odstrihnutie môže narušiť vzťah.
Q: Aké dennodenné praktiky rodičia používajú, aby obnovili autoritu pri dieťati?
A: Konkrétne postupy z diskusie zahŕňali dôsledné trvanie na pravidlách, netešiť dieťa pri každom plači, používať pevné odmietnutie televízie (aj „odpojením kábla“) a zapojiť otca do dôsledného dodržiavania pravidiel.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia majú mať hlavné slovo vo výchove a starí rodičia by mali podporovať rodičovské pravidlá, napr. vetou „povedala mama, tak to platí“.
- Dôslednosť a konzistentné pravidlá v celom rodinnom okolí (zakazovanie sladkostí, obmedzenie televízie) sú bežne odporúčané riešenia.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali obmedziť alebo dočasne znížiť stretávania s babkou, aby sa dieťa „preladením“ naučilo poslúchať rodiča; iné príspevky varovali, že radikálne obmedzenie kontaktu poškodí vzťah babka–vnuk/vnučka a je nevhodné.
Otvorené otázky
- Do akej miery je problém spôsobený temperamentom dieťaťa alebo separačnou úzkosťou versus dôsledkom benevolentnej výchovy starých rodičov?
- Dokedy má rodič trvať na prísnejšej disciplíne, aby nepoškodil vzťah s vlastnou matkou, a kedy uplatniť prísnejšie obmedzenia stretávania?
Spomenuté značky a firmy
Pribináček,Bárbina,Skype
Spomenuté produkty a metódy
homeopatia,psychologická pomoc,separačná úzkosť,obmedzenie stretávania,dohoda o spoločných pravidlách medzi rodičmi a starými rodičmi,odpojenie napájacieho kábla (vypnutie televízie),zákaz prinášania sladkostí
Miesta a osoby
Tatry
tak ja to rozmotam 😀 osobne si myslim, z toho co zakladatalka napisala, ze situacia aka vznikla, nevznikla zo dna na den a vyplyva z benevolentnej vychovy. zo zlej vychovy, resp. ne-vychovy 😖
snahu poradit som napisala vyssie 😉 viac k tomu nemam asi co povedat 🙂
@filipal
@hajanka pozerala som a v tomto suhlasím s
@traktor .
A možno práve toto je kombinácia deckého vzdoru s trocha nie práve ideálnou výchovou , čo neznamená že z dievčatka do budúcna vyrastie odľud.
Pozrite , moje deti ,hlavne tie dve mladšie boli všetko možné len nie dobré a pre mnohých aj určite nevychované, teda hlavne Andrej okolo dvoch rokov a to pretrvávalo do šiestich , potom sa to trocha ukľudnilo a teraz to nastúpilo u neho ale to je zas iná životná etapa - puberta.
V tichosti závidím matkám ktoré maju kľudné deti čo sa vedú za ručičky , lebo toto u nás neexistuje, ja len behám a strihenm aby malá niečo nevyviedla, každé nie je sprevádzané záchvatom plaču a kriku , trieskania sa o zem a to hocikde.
Ano, určite by stará mama, mala zmeniť správanie to si myslím aj ja , ale nemyslím si že za všetko môže práve to ako sa ona k nej chová 🙂
@filipal zle sme sa pochopili , ja som nenapísala že vy z nej robíte odľuda, ale len to že si nemyslím že by z nej vyrástlo nejaké extrémne zlé dieta, však aj zakladatelka napísala že bola vychovávaná rovnako a nezdá sa mi že by to nejak ju poznačilo.
V každom príade sa prikláňam k tomu , že takáto výchova nie je správna, ale zároveň tvrdím že takýto stav nie je možné len pripisovať výchove ale treba brať do úvahy aj vek dieťata a vývinové fázy.
@maminuska
nie vzdor, ale vychova, respektive nevychova, a babka je ta ktora to sposobuje (zaroven aj matka, lebo to dovolila a nezasiahla ovela skor)
skus si povsimnut este raz tieto detialy:
- "vcera tu bola mama a ked odchadzala" = moja mala skoro odpadla od revu.Nevedela som ju udrzat na rukach,len sa zmietala na posteli
- preco na nej tak lipne? Lebo moja mama proste jej nevie povedat nie a vsetko ale uplne vsetko jej dovoli.
- mama by ju nechala aj cely den pozerat telku,len aby neplakala
- moja mama je schopna jej otvorit vsetko,aj ked vie ze nic nezje
- neznesie ked place,aj ked z roztopasnosti.Hned ju berie na ruky a tisi ju akokeby plakala od bolesti
- ja sa nemozem na dcerku ani len pozriet lebo hned uteka s placom za mamou
- Nic s nou vtedy nemozem,a keby som ju chcela zobrat na ruky,tak by chytila taky hysak,ze az
- mama sa nemoze od nej ani pohnut.Len sa vzdiali na par metrov a uz je zle
- mala sa jej pri nohach hadzala a vrieskala ako blazniva,kym nedohovorila
- Ja sa snazim ju naucit aby posluchala,ale naco.Pride vikend a je vsetko v r.....
-s tymto mi vychovu dietata hrozne stazuje
- viem ze ona sa nezmeni aj keby traktory padali.
V tomto pripade nejde o vdor, toto nie je vzdor, to je vychova, zvyk, manipulacia, benevolentnost, len nie vzdor. Dieta zo vzdoru nebude revat za babkou. Nebude vrieskat ked babka telefonuje. Nebude utekat od mamy za babkou, ked sa na nu mama co i len pozrie. Nebude uprednostnovat babku pred mamou. Ak by to bol vzor, bol by aj voci babke, voci vsetkemu naokolo, nie len voci matke. A neprejavoval by sa takymto sposobom. To je jasne ako facka 🙂
Toto je je akysi bludny citovy kruh, dieta lipne na babke, lebo mu vstetko dovoli, matka by to chcela napravit, ale nevie ako, chce ju naucit aby ju posluchala, ale zaroven to povazuje za zbytocne, ved naco..... ked pride vikend a je znova tam kde bola.
Tento pripad je na mile vzdialeny s deckym vzdorom. Je ocividne, ze je to vychovou a pristupom.
.... ale ak sa k tomu este nahodou "prida" skutocne obdobie vzdoru, tak 🤐
@hajanka "vzdoru nebude revat za babkou. Nebude vrieskat ked babka telefonuje. Nebude utekat od mamy za babkou, ked sa na nu mama co i len pozrie. Nebude uprednostnovat babku pred mamou"
Ale bude aj zo vzdoru 🙂 , jednoducho zistí že sa mu nevenuje a ono to tak strašne chce a nejde to a ihned neodloží telefon ..... a ja to chcem a chcem a skúšam a skúšam a skušam pokiaľ môžem zájsť a keďže su hranice velmi veľké a neexistuej žiadny postih za to no tak vrieskam , kričím a zmietam sa od zurivosti.
pozri hajanka, ja tu nechcem strhnut žiadnu hádku, stále tvrdím že výchova je nesprávna ale že aj deti ktoré su vychovávané s hranicami reaguju podobne .
Moja dcéra má hranice a môže sa aj pokrájať a neprekročí ich aj keby robila čo robila, napriek tomu výsledok je rovnaký ako u nich .
Príklad syn ide von a ona che tiež, poviem nie, lebo je už pre ňu neskoro a to čo nasleduje je veľmi podobné to čo u nich , vrieskanie, kopanie a hádzanie sa o zem.
Čiže konečný výsledok je naprosti rovnaký a v tejto situácii a v tomto veku je veľmi tažké určit či sa jedná len a len o zlu výchovu a ja by som si to teda nedovolila tvrdiť 🙂
@maminuska a mama co? ta je kde? preco za nou neplace zo vzoru ze sa jej nevenuje? Preto lebo chorobone lipne na babke 😉 preco chorobne lipne na babke? lebo ta jej vsetko dovoli, bez ohladu na to ci je to dobre ci zle..., podryva maminu autoritu... doslova si to dieta kupuje (neumyselne)... a to dieta to aj patricne vyuziva vo svoj prospech.
to co popisujes (tvoju situaciu) je uplne odlisne od problemu zakladatelky temy, zakladatelka nema problem tipu "rodic-dieta" neposlusnost, trucovanie, neakceptovanie alebo odmietanie prikazov, ale ma problem tipu "dieta chorobne lipne na babke" nasledkom coho vznika velky problem vo vztahu "rodic-dieta" a nasledne trucovanie, neakceptovanie a odmietanie prikazov (len) matky. Nie vzdor, ale vychova.
@hajanka dobre hajanka , naše cesty sa zrejme nikdy neprekrížia 🙂 .
Ja netvrdím že je to len a len vzdor, ja naopak tvrdím že je to aj výchova ( nikde to nepopieram ) ale zároveň dávam do pozornosti aj vek dieťaťa, fyziologický vzdor ktorý je pre toto obdobie typické.
Inak by som sa vyjadrovala pokiaľ by išlo o dieťa 4 a viac.
V našich názoroch je zásadný rozdiel ten že ty iné faktory ako nesprávna výchova nepripúšťaš , ja naopak si myslím že by to mohla byt aj kombinácia " blbého veku a nesprávnej výchovy " 🙂, to je všetko z mojej strany. 🙂
Pekný deň
baby problem bude možno niekde inde-ak si pozriete starsie liine prispevky,tak zistite že ma s malou problem od narodenia a aj to už riešili cez psychologa.
Ta mala je strasne narocne dieta,ktore ma velmi draždivu nervovu sustavu a doteraz sa im asi nepodarili najst ten spravny pristup-ani napriek pomoci psychologa.
Takže ja by som to nehadzala na len vychovu,myslim že lia robi co je v jej silach.
Trochu spravila chybu, že tu popisala len problem s babkou,lebo podla inych prispevkov je problem aj niekde inde.
ja tak potichu sledujem ich pribeh už dlho a maju to ozaj tažke-nebyt babky tak je už možno lia na uplne na dne.
ja fakt neviem co im poradit,možno cas ukaže, ža mala ozaj daky problem-netusim.
No vychovavat taketo dieta je ozja velmi tažke a ja len dufam že to lia dako zvladne.
@lia09 este chodite k psychologicke? Co vam radi?
no maminky normalne nestiham citat,ale som rada ze ste sa ozvali.Takze ja uplne s vami suhlasim,s tym co pisete.Ano rodic ma mat autoritu a hlavne slovo.No to obmedzenie styku,neviem.Tiez som nadtym uvazovala.Ona mi vlastne nechodi uz pomahat cez vikendy,aj predtym nechodila kvoli pomoci,ale preto lebo bola nezamestnana.Proste k nam chodil aby nesedela doma a aj mne bodla spolocnost.Takze ja som snou rada.No teraz sa musi cez tyzden starat o choreho dedka a je z toho dost na nervy.Tak preto aspon cez vikend ked ma volno,si ho chce trocha uzit a preto jej v tom nechcem velmi branit.Viem ze by ju to hrozne ranilo,ja ju poznam.Raz sa tak,ze som povedala ze cez vikend chcem aby bola aj s tatom a bola z toho uplne smutna.A to bol len jeden viked.A druha vec je,ze ked potrebujeme ist na nakupy alebo hocico vybavit,tak ju musim dat tam.Takze by to bolo nespravodlive,ze ja ju vyuzijem ked potrebujem.Takze to obmedzenie by som velmi nechcela.No a co sa tyka toho dohovarania,tak ja sa vzdy snazim jej vsetko vysvetlit ze preco to takto nechcem.Napr. minule mala jedla piskoty.Do kazdej sa len zahryzla a zahodila tak som jej ich proste zobrala.Nato ju chytil hystericky rev a moja mama mi hovori,ze preco jej beriem tie piskoty,ze co chcem aby revala???A ja jej nato,no a co,ved hadam nebude zahadzovat jedlo.A ona nato ze radsej nech zahadzuje jedlo ako keby mala plakat.V mojej mame je toto najhlavnejsi problem.Ona proste neznesie ked place.Keby mala neplakala,tak podla mna by jej mama aj zakazala veci.Ide len o to,ze akonahle mala zaplace,mama ma hroznu potrebu ju utisit a uspokojit,nech uz reve za hocico.A ona je taka povaha a pochybujem ze by to vedela zmenit.Ona ma ten prah lasky posunuty poriadne vysoko
@lia09 ak máš náročnu dcéru a problémy s ňou od narodenia , tak z vlastnej skusenosti ( syn Andrej ) ti môžem len povedať že musíš vydržať , ja som si tým pršla so synom a bolo to hrozné až do šiestich rokov. Do prvej triedy nastúpil ale už " iba ako dieťa s odchýlkou v správaní " .
Jááj ako dobre poznám to ohryznutie a zahodenie 😀 , ja som najprv povedala raz , potom druhý raz a nakoniec som to jedlo vzala. Jasné že vreštali obidvaja, ale treba vydržat a babke treba povedať že ked jej to vadí že ti to je ľuto ale jednoducho nepopustíš.
@kaja73 ahoj,no uz tam nechodime.Ale musim povedat ze akonahle sme vysadili homeo,tak sa jej stav zlepsil.Ale myslim to,kvoli comu som tam chodila,cize plac bez priciny a prilisna nervozita.Teraz je z nej uz aj velmi poslusne dieta,ale nie vzdy.Ale v tom co som vtedy riesila,sme sa posunuli.A dokonca aj vonku chodime celkom pekne,za rucicku a poslucha.Ale obcas nou tresne vzdor.Ale toto s mamou je zase ina kava
a skor suhlasim s teoriou,ze toto vsetko je sposobene nespravnou vychovou a nie vzdorom.No a este ma tak napadlo,ze takto isto do bodky sa chovala aj kumne,ked mala separacnu uzkost.Ale to ju potom preslo,a mam pocit ze pocituje separacnu uzkost k mojej mame.Ale ked sme doma len my traja,cize mala ja a jej otec,tak vtedy som jej vzacna ja.Vtedy napr nechce ist k svojmu otcovi a vsetko chce len odomna.Vtedy som prenu vzacna,ale akonahle pride mama,tak ja som na druhej kolaji
@kaja73 no tak ten strach to ostalo,aj ked trosku sa zacina otukavat.Ale ked sme sami doma,tak mozem ist kludne na zachod.predtym to nehrozilo lebo sa bala.Hambi sa pred cudzimi ale to je celkom v pohode.Hlavne ze ta nervozita pominula,lebo to bolo na zabitie.Takze teraz uz place len ked ma pricinu
no musim uz ist lebo ideme na navstevu ale vecer si precitam vase prispevky.Budem sa tesit
@lia09 Tak potom mala spravila dost veky pokrok 😉 ,možno by som ju nesilila do novych veci- už toto je užasne, že sa zmensila jej nervozita a trochu aj strach-ved to bolo ozaj zle-podla toho co si pisala.
A neverila si, že sa to niekedy može zmenit a zmenilo sa,takže to chce ozaj cas a tvoju lasku.
A už rozprava?
@lia09 ahoj, tak moj maly tiež velmi prevelmi lubi moju maminu. A tiež tesne po porode bola u nas často a pomahala mi ked maleho bruško bolela a nevedela som čo s nim a tak podobne, bola ochotna aj o deviatej večer prisť a cvičiť s nim. Som jej velmi velmi vdačna. Ale tiež mal maly take obdobie, trvalo to asi mesiac, že som mala pocit že moju mamu uprednostnuje predomnou. Ale teda prešlo to samo. Neviem čim, ja som to brala ako fakt, že moja mamina ma s nim väčšiu trpezlivosť, kedže ona je s nim raz za čas a ja skôr zakričim, kedže som s nim stale nevyspata, občas s nervami na krajičku.
Neviem ako dlho si dojčila, teda nechcem to tu nejako ťahať, ale prave ja mam pocit že maleho pri mne silno drži prave to že vo mne vidi aj svoju obživen, svojho uspavača(zaspavame na ciciku) Spavame spolu v posteli, takže aj v noci sa dojčime, už v polospanku kriči cici cici... A Tak to nejako prešlo že som u maleho na prvom mieste zas jednoznačne ja, i napriek tomu že občas zakričim alebo ho vyhrešim a mama je ovela trpezlivejšia. Ale teda nič to nemeni na tom že moju maminu zbožnuje a tiež za nou aj poplače ked odchadza preč. Ale pokial mi odchadzame od nich tak neplače. Možno by fakt bolo lepšie keby ste vy chodili ku nim a nie mamina ku vam.
Ako pišu kočky že obmedziť styk, ja chapem že by to bolo ťažke. Pravdupovediac so svojou maminou mam velmi dobry vzťah, a ked dlhšie nevidi dominika sama citim že chcem aby boli spolu, aj kvôli dominkovi ale teda aj kvôli mamine, lebo vidim ako strašne v malom žije. Ale mne to takto vyhovuje.
Neviem asi som ti nepomohla, ja len že kled si opisovala tvoju maminu v niečom mi pripomenula tu moju preto som sa rozhodla napisať 🙂
PRaajem vela sil a nervov 😉
@maminuska v ktoromkolvek veku dietata sa daju problemy v spravani zvalit na vzdor, ci je to rok, dva, tri, styri, ci desat. Samozrejme obdobie uvedomovania sa dietata je obdobim v zivote kazdeho dietata, nie vzdy to vsak musi prechadzat ruka v ruke so vzdorom a trucovanim. Obdobie vzdoru je take "mile" obdobie dietata 🙂 na ktore sa da zvalit hrozne vela problemov, ci uz vychovnych, povahovych, rodinnych, vztahovych... roznych.... Potom prave tie skutocne problemy prechadzaju na druhy kolaj (lebo, ved to je len vzdor, z toho dieta urcite vyrasie 😉 ) a vlecu sa, vlecu... kym nevyprasknu na povrch v podobe niecoho vacsieho alebo velkeho. A potom sa cudujeme, co sa zrazu stalo? Odkial sa to nabralo? Kde sa stala chyba?
@kaja73 mozno, neviem, ja nestudujem a nevyhladavam komplet profil, prispevky na fore a zivot uzivatelky pred tym nez sa jej snazim poradit. Vyjadrujem sa k teme a prispevku konkretne v tejto teme zadanemu.
@lia09 mozno zniem ostro, reagujem len ako pozorovatel situacie, ale toto je si myslim velmi velmi velmi zly pristup, aky tvoja mama na vas obe aplikuje (aplikovala). Laska je jedna vec, jasne ze ta musi byt 😉 ale nie prehnana laska. Taka ked rodicia/stari rodicia z tolkej lasky nevedia co robit, dietatu vsetko dovolia, vsetko pre neho spravia, vsetko za neho spravia, odstrania vsetky prekazky spod jeho noh, obskakuju, obsluhuju.... z dietata sa potom stava egoista, nesamostatna bytost, clovek ktory si bude vyzadovat, aby s nim kazdy zaobchadzal presne rovnakym sposobom. Take dieta potom ak nedostane to co chce bude reagovat presne takymi prejavmi a vybuchmi hysterie. A moze sa to vyvynut vselijako...
To je to co som vyssie pisala. Bludny citovy kruh.
Ty - sa mame snazis maximalne vyhoviet, aby ju to neranilo, dokazes prehryznut (vedome) aj to ako toto spravanie "ublizuje" tvojej dcerke, a
ona sa snazi maximalne vyhoviet tvojej dcere (vedome alebo nevedome), len aby neplakala, aj napriek tomu, ze taketo spravanie ju podporuje v jej buducich vystupoch a narokoch. Cim dalej, tym si bude dovolovat viac a viac.
Obe robite to iste. Kym nezakroci jedna z vas, minimalne jedna z vas nezmeni pristup, bud babka v pristupe k dcerke, alebo ty k pristupe k mame, budete tym poznacene obe, ty aj tvoja dcera. Cim dalej, tym viac si bude dcera dovolovat a vyzadovat. Kto to kedy videl, aby si dieta raz odhryzlo z piskoty a zvysok vyhadzovalo a aby ju v tom dospely este podporoval, len aby neplakalo 😨 co bude robit ked bude mat 6? 10?
Tiez mi pride dost cudne, ze babka je smutna, ked chces aby dcerka bola s tatom 😖 preco ziarli? Aky ma to dovod? V tomto vasom zapletenom pribehu je nieco velmi cudne, silne zamotane, z coho je problem sa vymotat. Ty vies, ze babka svojou dobrotou kazi dcerku aby neplakala a zaroven ty svojou dobrotou vyhovujes mame, aby ju to neranilo.
Dufam, ze sa nehnevas, nepisem ti to v zlom, povysenecky, alebo posmesne. Sedim tu a rozmyslam nad tym, lebo chcem poradit a pomoct. Inak by som tu nestracala cas, ale robila nieco ine 🙂
@lia09 srdienko aj mi niekedy zle vyspime a mame naladu na prd a aj nase deti 🙂 to je normalne.
Dnes sa Filip zle vyspal na obed a reval pol dna za kazdu hlupost,ignorovali sme ho a potom sa sam skludnil 🙂
A niekedy nas syn sa vyspi do ruzova a je super chlapcek a poslucha 🙂
Kazde dieta je ine a kazde ma svoje Ja 🙂
Neboj ked bude tvoja dcera starsia,moj prvy syn prave ukazuje aky vie byt samostatny a ukazuje svoju povahu a niekedy je to zahul 🙂 a ty mozes byt rada ze mas zatial iba jedno dieta 🙂 ja mam dvoch certov a tretieho v brusku 🙂 a som tu na SK sama na vsetko,muz mi pomaha ked to ide 🙂 ale na cely dom a deti som sama lebo niekdo u nas musi zarabat aby sme sa mali dobre 🙂
Manzelovu mamu moc nemusime,profesorka :(
A prvy syn k ni ani uz nechce chodit lebo sa k nemu sprava ako ucitelka a nie ako babka :(
Ale moju mamcu maju moji chlapci velmi radi. A aj teraz na vianoce k nam dojde lebo keby so. Isla rodit skor 🙂
Prerabame dom a vsade je curbes a uz nevladzem a tak by som chcela mat tu niekoho kto mi tu pomoze,ale moja mama chodi este do roboty :(
A este nieco bud rada ze tvoja mala lipne na tvoji mamce,ti moji zasa lipnu najviac na mna :( a az potom na tatkovi a babke (moji mame)
Ja som s mojim prvym synom zila u rodicov 6 rokov,,,Rodicia mi pomohli tim ,ze som u nich mohla byvat ,vtedy ako slobodna matka,ale to je tak vsetko...
Stari rodicia vedia narobit vela zla,len vo svoj prospech,tim nenadavam na rodicov ,ale proste to tak byva vo vela pripadoch..Babka s dedkom sa zdekuju a dieta ostane len a len Vam!!!Cize hranice si treba urcit ,lebo potom sa deju katastrofalne veci...Vy s vasim dietatom zijete a zit budete,preto by som jasne bez malej sa s mamou porozpravala,co smie a co nie...U nas to bolo k nicomu,moji rodicia napr:maju vlastnu hlavu,vsetko vedia nejlepsie...u nas to vyvrcholilo au k tomu,ze ked bol syn u nich na prazkach 100km vzdialenost,tak mi ho ani len na skype nedala,pretoze uznala za vhodne ma vytrestat aj mm ,pretoze syn povedal,ze dostal facku ...podotykam,ze tyzden.!Komepnzovali si na nom to,ze zrazu ostali sami a nevedeli to skusnut...ale to je na dlhsie...Asi len tolko ,ze ako prvy krok porozpravat sa s maminou a vysvetlit jej to...podakovat za to ,ze ti pomahala,ale decrka je v takom veku,ze treba jej urcit iste pravidla.
@traktor napriklad u nas doma boli pravidla od zaciatku. viem co myslis, ked pises, ze babka pomaha, a zrazu je neziadana..tiez sa mi zda blbe, ked niektore mamicky naplno vyuzivaju starostlivost babiciek a potom si urcuju pravidla.my sme to stanovili ked som prisla z porodnice. mama mala predstavu, ze bude chodit kazdy druhy den a vysedavat so mnou doma.my sme sa vsak chceli popasovat so situaciou sami a trosku sa zabehnut, a ostatnych prijimat len ako navstevy. pridu, odidu, ale nech sa nam nestaraju do chodu domacnosti a systemu.
tak som moju mamu musela trosku zrovnat a vysvetlit ze je vitana, ale vtedy, ked ju pozveme, a nie ked ona zavola, ze o 5 min som tam. my sme napriklad nikoho nepotrebovali, zvladli sme to sami, az po 5-6 mesiacoch sa stalo, ze moja mama isla napriklad sama pokocikovat, aj to preto, ze chcela a sama sa ponukla.So svokrou detto.Maju jasne stanovene - nedavajte malemu sladkosti, toto a tamto. moj muz im jasne povedal, ze ked mu budu davat, my nebudeme chodit.Moji svokrovci su totiz experti, vsetkym detom davaju za chrbtom rodicov sloádkosti a veci co im nedovolia, lebo si myslia, ze je to ok.
vidim, ze uz sme sa dobre zamotali! 😀