Moje dieťa, jeho dieťa

@melisss2014 prepáč, neviem či som pochopila správne, že ty máš problém sa starať o jeho dieťa? Že on nechce ďalšie s tebou a na záver, že chce? Mám v tom chaos.

A tá jeho dcéra prečo nemôže chodiť k mame? ..ono vieš 2 roky je málo. Chlapi sa ťažšie adaptuju do nových vzťahov trvá im to dlhšie čo sa týka vytvorenia rodiny. Svadba deti. Daj mu čas. Zoberte si nejaký ten domček a uvidíš.

@melisss2014 takto...vedela si ze ma dieťa z prvého vzťahu? Vedela, je jedno, či na víkend, či na stalo. Je jeho.
Ak si beriem niekoho, tak so všetkým, čo ma, deti, dlhy, povahu...vedela si, aký je, hádam si nešla k nemu bývať po týždňovej známosti. Rozprávali ste sa snáď aj o vašej budúcnosti. Kto co chce, akú má predstavu, čo vie ponúknuť, čo vás to bude stáť.
Užívať sa dá aj s deťmi. Nikdy by ma ani nenapadlo uvažovať o tom, že deti odložiť (či zabezpečiť ako si to ty nazvala) aby som si mohla užiť sama s partnerom.
Mam priateľa, ma dve deti z prvého vzťahu, ja mam dcéru z prvého vzťahu. A máme dve spoločne. To bolo naše spoločné rozhodnutie ísť do vzťahu a nedeliť sa na moje a tvoje, ale naše. A keď niekde ideme, ideme všetci, ideme tam, kde nám deti nebudú vadiť. A kde sa zabavia práve oni. Sak o chvíľu vyrastú a budeme sami.
Je to dosť smutné že vo vzťahu sa deti považujú za moje a tvoje. Oni to cítia. A časom pocítite aj vy.

@melisss2014 neviem či to správne chápem. Chcela by si plnohodnotnú rodinu a máš pocit,že muž sa do toho nehrnie? Že mu to vyhovuje takto? O deti(aj jeho) sa postaráš a máš pocit,že za to nič nemáš. Naozaj si to napísala zmätene.

toto je častý problém vzťahov, v ktorých sú partneri s deťmi, bývalými záväzkami a ktorí majú za sebou svadbu atď.. myslím, že ste si mali na začiatku vzťahu odkomunikovať vaše očakávania od budúcnosti... vzťah je tiež o kompromisoch, on nechce, ty chceš.. tak urobte kompromis - v niečom mu ustúp ty a v niečom ti ustúpi on... veď o tom to je.. ak sa však neviete zhodnúť v ničom - svadbe, ďalšom dieťati, forme/mieste spolužitia, tak neviem, či takýto vzťah má budúcnosť...

A kde je problém? Teraz bývate každý vo svojom? Ono pokiaľ každý očakávate od vzťahu niečo iné je lepšie zísť z kratšej cesty. A v podstate rodina nie ste keď d'élite deti na moje a tvoje

@melisss2014 iba dodam k tomu, co pisali baby vyssie.. Mas pocit, ze sa vasa rodina deli na moje dieta, tvoje dieta.. Ale to delenie citit v prvom rade od teba. Ty sa staras o JEHO dieta, TVOJE dieta dokazes zabezpecit, ak by ste niekam chceli ist, ale ON si SVOJE nevie.. Ma ju u seba, nema JU kam DAVAT. Kam by ju akoze mal davat? Ked chcete fungovat ako rodina, zacni od seba. Akceptuj jeho dieta ako svoje "vlastne", podporuj "sesterske vztahy", ked chcete ist niekam sami, vybav "strazenie" pre obidve VASE dcery spolocne. Ano chapem, vzdy bude pre vas pre kazdeho prva a jedina dcera ta biologicka, ale ked ste sa rozhodli byt spolu, chcete mat dalsie babatko, tak v prvom rade dcery prestante delit na tvoja moja. Berte ich ako celok. Mas dve dcery, nie jednu 😉

@tosomja
@tosomja tak ja akor narazam nato ze on sam ma problem ist so svojou dcerou. Napoaledy sme isli skor domov z pobytu lebo stale len ona nieco sa jej nepacilo drza bola len nervy mu robila. Tak to opat vzdal. Ja mam poxit ze moju dceru obcaa nestiham riesit lebo stale sa niaka drama riesi okolo jeho. Tak vy aspon mate spoloxne dieta. My nie

@melisss2014 a čo Ti vadí, že nemáte čas na seba, že mala nechodí k ex?aký je na to dôvod?
Nehrnula by som sa ani do spoločného domu ani ďalšieho dieťaťa.Vzdy bude moje dieťa, tvoje dieťa a možno spoločné dieťa a problémy z toho vyplývajúce.

@dusankomoj ano presne tak sa citim ako si to napisala. A nevuem co dalej

@melisss2014 a preto mu ty, ako žena, matka, musis v tom pomoct. asi to chlap moc nevie s detmi v krizovych situaciach. pomoz mu vo vychove jeho dcery, zijes predsa s nim, si zena, lepsie zvladnes vrtochy malych deti, nauč ho, ako to riesiť. neber jeho dceru ako problem.ber ho ako vase dalsie dieta ako keby. nie vsetky deti posluchnu na prvy krat a nie vsetky deti su dobrucki anjelikovia. ano, deti su aj drze a aj stale nieco chcu. a preco? lebo su to deti.

@melisss2014 celkom som nepochopila. Najskôr nechce ani svadbu ani dieťa potom nechce svadbu ale hypo áno a do vlastného možno aj dieťa. Pritom spoločný vzťah nemáte čas a možnosti budovať, lebo nemáte kam dať jeho dcéru ktorá ale nie je malé bábätko ale 9 rocna slečna. Je náročná a vyžaduje si otcovu pozornosť. Je ufrflana a chce aby sa veci točili okolo nej....

Tu je problém, že jeho dcéra prišla o jedného rodiča - matku a nechce prísť aj o otca. A tvoj partner je zaslepeny voči nej lebo je jeho dcéra. Treba dieťa ubezpečovat že nemá dôvod žiarliť na teba a ani na tvoju dcéru. Dva roky je krátka doba ešte asi keďže je stále nedôverčivý voči tebe..... Aspoň mne to tak pripadá. Alebo je len rozmaznana a vie ako na otecka....

@marzuz89 ale ja mu neviem zabezpexit jeho dceru. Moja ide k otcovy alebo mojej mame a ta ma doat ked je tam len moja. A som tak boka zvyknuta ze ked deti boli u svojich rodicov niekam sme si vyrazili. To zial uz vyse roka nejde.

bývate spolu? ak nie, tak to máš v postate ľahšie...
Ja by som do žiadnej hypo s ním nešla, jeho dcéra ti ešte môže pekne strpčiť život... Lepšie by si mala partnera bez detí ako chlapa s deckom na krku ktoré ide dokonca ešte aj do puberty a to je niekedy celkom blbé obdobie aj pre biolog. rodičov nieto pre macochy

@melisss2014 nemá ani matku ani starých rodičov?

@martina1201 ona je len rozmaznana a velni. A ano nie je cas na nas odkedy ju ma na stalo. Presne svadbu nechce. Dieta tiez moc ze akor az ked budeme byvat vo svojom. Cize chce aby sme si zobrali hypoteku. A ano vacsina casu v nasej domacnosti sa venuje jeho dcere stale niaky problem.

@melisss2014 tak potom treba dieťa pomaly ale milo oducit od tej rozmaznanodti. Keďže nepíšeš nič konkrétne tak radiť nevieme.....

@deti95060810 byvame spolu. Rok a pol. Ano ved to ze ci mam toto ja za potreby. Vseobecne su s nou doat problemy ale mam ju rada. Lenze pribudlo mi vlaarne dalaie dieta. A pritom nic co by naa spojilo ako svadba, vlaatne dieta teda apolocne

@melisss2014 k vlastnemu otcovi chapem, ze by bolo zvlastne, ak by prisla aj dcera partnera jeho exmanzelky, ale ak mate korektne vztahy, mozete sa porozpravat.

U vlastnej mamy by problem nemal byt, ak vas vztah berie vazne, ak berie vazne aj to dievcatko. Nemaju 2 ci 3 roky, ze by tu parhodinovu opateru nemala zvladnut, ked dokaze postrazit tvoju uz velku "samostatnu" dceru, dokaze aj dve. Zahraju si spolocensku hru, upecu kolac, da im priestor na vlastnu hru, vezme ich na prechadzku. Nic z toho nie je 10x narocnejsie ako s jednou. Treba odhodit vyhovorky a zacat spajat rodinu.

Navyse,skor ako na samostatne straveny cas s partnerom by som sa pozrela aj na to, ako ist na vylet ci kdekolvek aj ako rodina, vsetci 4ia 🙂

@melisss2014 v zivote vas nespoji ani 10 svadieb, ani 10 spoločných deti.. Toto vobec nie je o tom. Spojiť sa mozte len vy dvaja sami medzi sebou. Keby ste mali spolu svoje dieťa, cize tretie dieta doma, uz by ste mali na seba čas?..

@melisss2014 a mas teraz malo starosti?vieš ako sa zmenia obidve deti, keď pribudne ďalšie?nehovoriac o tom, keby ste sa náhodou rozišli vyplácať z domu a mať 2 deti?jednoducho má dieťa a ešte nevieš čo Ťa s nimi čaká puberta bude ťažký oriešok.Dieta máš nehrn sa do ďalšieho, lebo budeš mať 3 deti...keď už teraz to nevie so svojou vlastnou dcerou

@martina1201 akoze on sa snazi oskedy sme spolu ju kvazi prevychovat. Alw tazko a nou.

@luccija chapem ano. Ja tu hypo moc nechcem. Jej matka je zla a co ak sa partnerovy nieco stane akolko nieame ani manzelia nic. Ano mala by som 3.ale ja som velmi xhcela este jedno dieta nedomyslela som to ze sak on dieta ma. A ano to uz by boli 3

@marzuz89 chodime aj ako rodina samozrejme len oovacsine sa tam stale nieco riesi s jeho dcerou. Cize si to ani jeden z nas neuzije. A tymto trpi podla mna aj moja dcera

@melisss2014 ťažko s ňou lebo vidí že otec si nestojí za svojím. Treba stanoviť pravidlá a striktne ich dodržiavať a tiež jej dať aj nejake domáce povinnosti primerane veku....

@zojazoja ano ved ja mu s tym pomaham a stale nemozem sa nato pozerat. To je samozrejme. Ale venujem tomu doat energie. A co z toho mam v podstate. Ani svadba ani dalaie dieta ktore som velmi chcela.

Akoze po svadbe sa budes ochotna starat o jeho dceru ako o vlastnu?

Prehodnotila by som co ty vlastne chces. Ocividne nechces aby sa do VASEJ rodiny motala JEHO dcera, pretoze je narocna a nie je tvoja, tak ju treba odlozit.

@kitycat tak inak ti to poviem.. Staram sa aj o jeho dceru venujem jej cas ktorym ukracujem tu moju. A co z toho v konecnom dosledku budem mat? Ked nechce zavazky?

ja nerozumiem tomu preco si niektore zeny myslia ze ich xy problemov vo vztahu vyriesi dalsie dieta a to ze bude spolocne a ostatne niesu spolocne ? ved ich spolu vychovavate naozaj nerozumiem tvojmu premyslaniu