Môže aj dominantná osoba žiť s manipulátorom alebo narcisom?
Myslim, ze vsetko co ma zaujima je zhrnute v nadpise temy. Zijete s narcisom a ste pritom dominantne vy? Ako to prebieha za takych okolnosti? Ci iba submisiv moze byt vedla manipulatora? Mam totiz podozrenie ze manzel je narcis a manipulator, ale ja som asi ta dominantna, aktivna, a tak mam v tom zmätok. (proste nesedim, idem a spytam sa ci si dame na veceru hento alebo tamto, alebo ci ideme zajtra do kina a tak). mam vsak ale pocit, ze ked on potrebuje nieco docielit, tak ma vmanipuluje tam, kam potrebuje. A ze vlastne sa o mna velmi nezaujima, vacsinou rozprava o sebe a svoje prihody. Som len na zaciatku tejto analyzy, takze sa len "orientujem".
Stručné zhrnutie
- Kombinácia aktívnej alebo dominantnej osoby a manipulatívneho či narcistického partnera je možná a v praxi sa vyskytuje, pričom vzťahy takéhoto typu môžu fungovať krátkodobo aj dlhodobo podľa konkrétnych dynamík páru.
- Znaky manipulácie a narcizmu často uvádzané v diskusii sú: nutnosť neustáleho obdivu, presúvanie pozornosti na seba, neschopnosť počúvať a časté ponižovanie iných.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú: mať záložný plán B, investovať do partnera len primerane reciprocite, vyhľadať odborné vyšetrenie (psychiater) a študovať odbornú literatúru (napr. kniha "Ženy z Venuše a muži z Marsu").
Najčastejšie otázky
Q: Môže dominantná alebo aktívna osoba žiť s manipulatívnym alebo narcistickým partnerom?
A: Áno; v diskusii viacero ľudí uviedlo, že žili alebo žijú s manipulatívnym/narcistickým partnerom aj napriek vlastnej aktivite alebo dominancii, a jedna osoba uviedla, že psychiater u jej partnera oficiálne potvrdil narcistickú poruchu osobnosti.
Q: Aké konkrétne znaky v správaní naznačujú manipuláciu alebo narcizmus?
A: Diskusia uvádza konkrétne znaky: partner neustále presúva pozornosť na seba, nedokáže počúvať a rozvinúť tému, vyžaduje obdiv a uznanie, a občas ponižuje iných (slovné ponižovanie čašníkov, kolegov a pod.).
Q: Aké praktické stratégie ľudia v diskusii odporúčajú pri zvládaní takéhoto vzťahu?
A: Odporúčané stratégie zahŕňajú: udržiavať záložný plán B, investovať do partnera len toľko, koľko on investuje do vás, praktikovať kompromisy, a v niektorých prípadoch používať pochvalu na upokojenie ega partnera; jedna osoba odporučila aj knihu "Ženy z Venuše a muži z Marsu".
Q: Má manipulatívny alebo narcistický človek skutočných priateľov?
A: V diskusii niektorí tvrdia, že manipulatívni/narcisti majú prevažne povrchné známosti a málokoho skutočne pri sebe, zatiaľ čo iné skúsenosti spomínajú pár dlhodobých kamarátov z detstva, ktorí manipulatorovi vyhovovali.
Q: Kedy zvažovať odborné hodnotenie alebo intervenciu?
A: Diskusia naznačuje, že pri opakovanom ponižovaní, strate sebavedomia partnera alebo chronickom pocite zníženej hodnoty je na mieste odborné hodnotenie; jedna účastníčka uviedla, že psychiater oficiálne potvrdil narcistickú poruchu osobnosti u jej bývalého partnera.
Q: Ako sa rozlišuje dominancia od proaktivity v partnerských vzťahoch?
A: Podľa diskusie je proaktivita schopnosť iniciovať programy a aktivity pre pár, zatiaľ čo dominancia bola opisovaná ako očakávanie poslušnosti alebo schopnosť donútiť partnera konať bez otázok (ilustrované komentárom typu "pozrieš na neho a on ide umyť riad").
Závery z diskusie
Zhoda
- Aktívne alebo proaktívne správanie sa v diskusii často rozlišuje od skutočnej dominancie v zmysle prinucovania či kontroly.
- Manipulatívne a narcistické prejavy sú v diskusii opisované konkrétne: potreba obdivu, egocentrizmus, presúvanie pozornosti na seba a neschopnosť počúvať.
- Praktické odporúčania zahŕňajú mať záložný plán B, neinvestovať viac než partner a vyhľadať odborné vyšetrenie pri vážnych symptómoch.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že dominantná osoba môže s manipulatívnym/narcistickým partnerom žiť a vzťah môže fungovať; iní tvrdia, že s narcisom dlhodobo vydrží iba veľmi submisívny jedinec a silná osoba vzťah opustí.
- Niektoré príspevky popisujú narcisov ako pasívnych egoistov, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že skutočný narcis nikdy nie je ticho a aktívne potrebuje obdiv.
Otvorené otázky
- Existuje "skrytý narcis", ktorý nepotrebuje verejné ponižovanie a svoje narcistické presvedčenie neprejavuje nahlas?
- Ako spoľahlivo rozlíšiť nízke sebavedomie od proaktivity či dominancie bez odborného hodnotenia?
- Aké dlhodobé stratégie fungujú pri zabezpečení emocionálnej reciprocity s partnerom, ktorý je pasívny a egoistický?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
narcistická porucha osobnosti, psychopat, kniha Ženy z Venuše a muži z Marsu, záložný plán B, kompromisy, chválenie/pochvala, manipulácia, ohováranie
Miesta a osoby
žiadne
Ja som chvilku zila s narcisom (neskor mu to ofiko potvrdil psychiater) a teda, tvoj muz podla tvojho opisu okolo narcisa ani nepresiel.
Ano, som dominantnejsieho razenia (skor by som to nazvala zdravym sebavedomim a vedomim svojej hodnoty) a aj tak to kompletne zlyhalo (vdakabohu za to). Ako to vyzeralo? Neustale hadky, za pi*oviny samozrejme, nikto “nedosiahol jeho uroven”. Najoblubenejsia formulka ze ucel svati prostriedky (ano, siel cez mrtvoly), “pribrala si nieco? Asi tak dve kilecka na ritke, co?”
Ja prisaham, ze najsilnejsi poznavaci znak je, ze ja, inokedy silna, fakt saebestacna v zivote, nazoroch, vsetkom, som sa pri nom citila ako hovno. Po par tyzdnoch som sa na to zvysoka......
Mne to celé pripadá ako "klasické" manželstvo, klasické v tom negatívnom zmysle, muž unavený a znudený z nespokojnej ženušky a žena túžiaca po väčšej intimite a spoločných aktivitách. Ak navyše Tvoj muž iniciuje návštevy u iných ľudi, kde má potrebu rozprávať o sebe, tak mám taký tušák, že sa cíti aj nedocenený. To, čo tu mnohým pripadá ako egoizmus, je úplne normálny chlapský prejav. Každý chlap potrebuje uznanie a obdiv, ak to nemá, je nespokojný a zatvrdnutý. Neviem, akú má prácu, ale aj to je časť jeho sebarealizácie a za to ho tiež treba občas pochváliť a uznať. Žena musí byť trochu mačka, priasť nežne chlapovi do uška, trochu sa o neho poobtierať, hodiť obdivný kukuč... Potom už chlap nebude len znudene sedieť na gauči... 😅
Nic si z toho nerob, nie si v tom sama. Uplne ta chapem, kludne mi napis postu. Najlepsie je asi tolko investovat z kazdeho rozka do neho, kolko on do teba. Na svoju ochranu. Mat zalozny plan B. A spravit si krasny den, bez jeho pritomnosti. Nespoliehat sa na to, ci ti den pan urodzeny pokazi alebo nie, proste, stravit ho bez neho.
@makova333 Je to mozne, nevyznam sa.
@taskataska detto. dik
@drahomirrra Dakujem, vies, nenapisala som tu vsetko, lebo ma skor zaujimalo, ci je mozna taka kombinacia a ty tiez potvrdzujes, ze je.
@adanemethova Bohuzial, toto nie je ten pripad. ale dik
Dievcata, ktore ste mi ponukli komunikaciu cez postu, dakujem vam, urcite mate tiez zaujimave postrehy, ale nechcem to az tak detailne rozoberat. Nechcem tu prat spinave pradlo, len ma zaujimala odpoved priamo na moju otazku. diky
Potvrdzujem ze z hladiska mojej skusenosti toto kombo mozne nie je. S takym clovekom vie zit iba submisivny jedinec, velmi submisivny. Milovala som ho ako nikoho, naozaj, strasne, prestrasne. Nezasluzil si to. Nemam o nom ziadne info, ale som si uplne ista, ze stale nenasiel zenu, “ktora by si ho zasluzila a bola aspon z polovice uzasna ako on”. To bola citacia.
@drahomirrra No, je, nie je, vies ako som to myslela. 🙂, Zila si s nim, takze je, a odisla si, lebo nie je.
Este by ma zaujimalo ci existuje "skryty narcis". Ze si mysli to, co si napisala tu citaciu, ale nepovie nahlas. Ale to je uz asi na inu temu. Lebo narcis asi technicky nemusi vzdy ponizovat druhych, aby si tak dvihal sebavedomie. Moze mu stacit vedomie, ze je dokonaly, uzasny. Ak je dost sebavedomy.
@drahomirrra Predpokladam ze teda nikdy neprispustil ziadnu chybu, iba taku, co mozno sam chcel. Ci ani to nie?
Autorka, prosim ta, naozaj sa nehnevaj, ale naozaj, naozaj nemas skusenost s real narcisom. 🙂 Bud za to vdacna. Narcis nevie byt ticho, v ziadnom pripade nedokaze mat vedomie, ze je dokonaly iba sam v sebe. On to potrebuje pre zivot ako dychanie, obdiv, podlizovanie, neustaly pumping jeho ega DRUHYMI ludmi. Zivi sa nimi, rastie a silnie. Lebo real narcis nikdy nie je sebavedomy. O tom to cele je. 🙂 Vtipna story je, ze akukolvek hadku u neho vedelo vyriesit take nieco (co som potom uz skumala na nom ako studijny material...) ze za nim prides a klasicky si nasypes popol na hlavu ze jeeezis, taka som nesika, nic mi nejde, booze, ty to vsetko zvladas, ty si uplne uzasny. On sa rozziaril a hotovo, po hadke, samozrejme nikdy nezabudne utrusit akoze “blahosklonne ti odpustam”. A pritom si nic neurobila!
Dalsie stories: Kdekolvek pride, je uzasny. Fakt. Proste on ked vosiel do miestnosti, to bolo ako vo filme, ta aura, co tam s nim vtrhla, to bolo nieco nenormalne, sexy, uzasne. Kym neotvoril usta. Vtedy bolo vsade citit tlak, stiesnenost, proste zlyy zlyy pocit. Uplne ako ked vojdes do kryokomory. Ponizoval od casnikov, cez personal kdekolvek vsetkych. Vsetci boli neschopni, sprosti, zeny tucne a skarede, muzi neschopaci s urcite malymi penismi 🤣🤣
A ked pripustil chybu, vzdy to bolo, lebo ty si taka a taka, a ja som ta musel naucit, ako to je.
@drahomirrra ja tiez poznam jedneho manipulatora a narcisa...k tomu co si napisala, vsetko sedi, len chcem dodat, ako autorka spominala ze jej muz chodi vonku s kamosmi...
tak skutocny manipulator nikdy nema naozajstnych kamaratov. Jeho jedina motivacia, je mat moc nad spravanim a myslou druhych ludi. jedine to ho uspokoji. Preto ziadne take daco ako kamarati neexistuje. oni sarm nesarm, pozlatko, spolocnost nespolocnost ... su v skutocnosti SAMI... ich mysel sa toci vzdy a vzdy len okolo sameho seba,
@negymama V zasade si na svojich “kamosoch” dviha svoje chatrne ego. Ten moj narcis ich mal asi dvoch, od detstva. Proste boli to spravne typy chalanov, co vzdy vedeli spravne zazmurit oci nad jeho vycinmi. Aj to mal asi stastie, lebo tym chalanom na nom fakt zálezalo, na degesovi.
@drahomirrra tak potom sa pretvaroval aby si ich udrzal, ten "moj" manipulator mal kopec povrchnych znamych , ale rozpraval ze ma 100 kamaratov, co mu malo dodat lesk aky on je uzasny, ze ma taaake mnoztvo kamosov...
@drahomirrra ale chapes co tym chcem povedat, ti tvoji spominani kamosi manipulatora, mali asi pocit ze on je ich kamos, z nevedomosti s kym maju do cinenia, naopak to nefunguje, manipulator nepotrebuje priatelstvo, iba cisla do poctu.
@negymama Ano, s tym viem suhlasit. Bude to tak. Nakolko ich v ich nepritomnosti vedel stavnato ohovarat. Uz vtedy mi blikalo ze sakra, ked on takto kyda na “naj” kamkov, co hovori o mne? Ved ma len “strasne miluje a som uzasna”.
@petulik1991 Tvoja odpoved sa mi vracia. Chcela by som sa opytat, v com vidis ten vzajomny respekt? ze on respektuje to, ze ty kricis, rozkazujes a toleruje to a ty zas respektujes, ze on to ma na haku a urobi si po svojom? Dobre som to pochopila?
Ano, niečo také. Ale nerobíme si vo vzťahu cirkus. Sme si verní a mame vo vzťahu také tie zdrave pomyselne pravidla, ktoré neprekračujeme. Ťažko sa to vysvetľuje, lepšie vidieť a zažiť :D s inými partnerkami nevydržal ani zďaleka tak dlho, ako so mnou. My sme sa vzali tohto roku, proste nám náš vzťah vyhovuje. Sme obaja spokojní 🙂
@petulik1991 Chapem, proste vam to takto vyhovuje a to je najdolezitejsie. Vsetko dobre zelam.
@charliee1980 ro je telenovala , podobne som to videl v susedstvach aj u nás doma vsade tieto tahanice ale aj tak su spolu tak to nechápem..
Podľa mna tvoja povaha s dominantou nemá nic spolocne!!
To, že nepovieš rovno, že ideme tam a tam, dnes na večeru urobim napr.to..
To svedčí skor o tom, že máš nízke sebavedomie.
A tvoj muž vyzera, že je pekný sebec...🤭