Narodeniny môjho syna a reakcia jeho priateľky
Ahojte maminy. Začnem tým , že môj syn čoskoro oslávi okrúhle narodeniny a ako to býva, už býva z domu preč u svojej novej priateľky. Je to jeho zrejme prvá láska, musím podotknúť že som ho vychovala tak , aby mi ženu ktorú neľúbi nevodil domov. Skrátka pokiaľ bude cítiť že je to tá pravá, až potom nech nám ju dovedie domov. Tak sa aj stalo, o syna je postarané hoci jeho priateľka je mladšia o približne 7 rokov, nemám jej čo vytknúť je šikovná, pracovitá. Čo ma však zamrzelo je to, že na moju otázku čo idú robiť na synove narodeniny, že by sme mu prišli s rodinou zagratulovať, posedieť reagovala povedzme .. nie priamo podráždene ale dosť neurčito. Vraj má so synom nejaké plány, že mu ide objednať tortu, ktorý mu odovzdá keď sa vráti zo služby domov . Syn má psychicky aj fyzicky náročnú prácu, služby trávi v nie najlepšom prostredí , vraj mu chce skrátka narodeninový večer pripraviť po svojom. Čo aj chápem zo synovho rozprávania som pochopila, že teraz musí brať služby v práci navyše, jeho priateľka je tiež pracovne vyťažená a podľa ich slov majú málokedy voľný večer pre seba a minule iba poznamenaa že aj to málo ktoré spolu trávia musia vraj tráviť na návštevách. Trochu sa ma to dotklo,uznávam syn býval donedávna u nás, máme super vzťah a je pre mňa nezvyk že nebýva doma. Ale... To nám chce odoprieť návštevu, tortu bez rodiny? Bez najbližších? Bez toho keď to preženiem veľmi že ... Bez nás, s tou tortou, iba so svojou priateľkou? Skutočne mi nejde o nejaký koláč ale akýsi symbol tých narodenín a celé mi to prišlo ľúto , že tam nebudeme. Povedzte mi že som sibnuta, nech nechám mladých žiť ale môj syn bol donedávna u nás doma, sviatky trávil s nami, slávnosti a všetko a zrazu sa mu tiazi prísť pozrieť rodičov a širšiu rodinu...😢
Stručné zhrnutie
- Dospelý syn (30 rokov) môže chcieť osláviť okrúhle narodeniny len s partnerkou vo dvojici a preferovať súkromný večer namiesto rodinnej oslavy.
- Ak sú obaja pracovně vyťažení (služby, 12 hodinové zmeny), praktické riešenia sú dohodnúť náhradný termín, zavolať a zablahoželať alebo pozvať pár na večeru v reštike či grilovačku.
- Nadmerný tlak rodiča a samopozvania do partnerkinho bydliska môže vzťah s partnerkou narušiť; lepšie je komunikovať so synom a dohodnúť si konkrétny náhradný deň.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa slušne dohodnúť na inom termíne oslavy okrúhlych narodenín?
A: Povedzte synovi priamo, že by ste mu radi prišli zablahoželať a navrhnite konkrétne náhradné dátumy podľa jeho služobného rozvrhu; ak majú nestabilné služby, dohodnite sa flexibilne na víkend alebo keď “budú mať voľno”.
Q: Čo robiť, ak syn a jeho priateľka chcú osláviť narodeniny len vo dvojici?
A: Reagujte tak, že im zavoláte a zablahoželáte v deň narodenín a navrhnete spoločnú oslavu inokedy; alternatívou je pripraviť tortu a darček a dohodnúť si návštevu, keď budú mať čas.
Q: Ako reagovať, keď priateľka bude zaskočena samopozvaním rodiny?
A: Rešpektujte hranice domácnosti partnerky; syn podľa diskusie povedal, že “nebude robiť nič poza jej chrbát”, takže je vhodné dohadovať návštevu so súhlasom oboch.
Q: Ako riešiť situáciu, keď má syn nepravidelné služby a často nemá voľno?
A: Požiadajte o jeho služobný plán a plánujte návštevy okolo pevného voľna; v diskusii bolo uvedené, že služby môžu byť 12 hodinové a niekedy má syn viacero dní v službe.
Q: Je vhodné prísť na narodeniny do ich bytu bez vyzvania?
A: Väčšina názorov v diskusii odporúča nevpadať nezvaní do ich súkromia, lebo priateľku také správanie môže zaskočiť; radšej zavolajte a dohodnite termín alebo príďte inokedy.
Q: Ako zabrániť zhoršeniu vzťahu medzi rodičom a nevestou?
A: Stiahnite sa s opakovanými samopozvaniami, rešpektujte potrebu páru tráviť čas vo dvojici a ponúknite alternatívy (večera u vás, reštika, grilovačka) v čase, ktorý vyhovuje obom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Syn ako dospelý má právo vytvárať si vlastné rodinné zvyky a osláviť významné udalosti so svojou partnerkou.
- Dohodnúť náhradný termín, zavolať a zablahoželať alebo prísť na návštevu, keď budú mať voľno, je praktické a akceptované riešenie.
- Opakované citové nátlaky a samopozvania do spoločnej domácnosti páru môžu vzťahy narušiť.
Sporné názory
- Niektorí považujú okrúhle narodeniny za udalosti, ktoré by mal rodinný okruh osláviť spolu, zatiaľ čo iní tvrdia, že pár má právo osláviť také výročie len vo dvojici.
- Niektorí vidia v matkinom naliehaní prejav lásky a starostlivosti, iní to považujú za tlačenie, ktoré môže viesť k odlúčeniu.
Otvorené otázky
- Kedy presne pár dohodne konkrétny náhradný termín oslavy, keď majú nepravidelné služby?
- Do akej miery sú obavy rodiča o zapájaní syna do domácnosti relevantné pre ich budúce vzťahy ako rodina?
- Znamená priateľkine preferovanie súkromia dlhodobú tendenciu obmedzovania rodinných návštev alebo len momentálnu potrebu súkromia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
torta, koláče, objednať tortu, piecť koláče, grilovačka, pozvať na večeru v reštike, zavolať a zablahoželať, pripraviť večeru u seba, 12 hodinové zmeny, nočná služba, služba
Miesta a osoby
žiadne
Ja začínam mať pocit že je trochu mamičkár 🙂 vy až moc o nich viete čiže vám vesia na nos všetko.no poteší 😣alebo sa veľa pytate a aby mal pokoj radšej odpovie .jedno lepšie ako druhé.
Autorka - takze je to tak ako som si myslela..😐
Na svojho syna si zrejme aj podvedome nalozila zodpovednost za seba, kedze pises, citujem: ". A áno, zastal sa ma pred mužom, keď to bolo nutné"
Kedy to zacalo? Od akeho veku sa ta zastava?
Az ako dospely? Pubertiak? Este skor?
Cim neskor, tym lepsie. Pre neho.
Neries priatelku (po roku je uplne v pohode riesit ako vztah pojde dalej), neries syna, neries talafatky ako kedy mu zablahozelas, ries seba..
Uz teraz si si ho emocne nezdravo priputala.. Ak budes pokracovat, znicis mu zivot.
Ja som sa zasnúbila po pol roku a po roku som ostala tehotná, čiže áno je to úplne normálne. Navyše pochybujem, že na neho tlačí. To, že o tom rozprávajú je úplne normálne. Milujú sa, žijú spolu a samozrejme rozoberajú spolu, čo bude v budúcnosti. Normálne ale nie je, že ti to všetko vešia syn na nos. Buď ty sa vypytuješ prehnane a musí odpovedať, alebo už nevie čo a ako to povedať aby si bola spokojná... V každom prípade som po tomto tvojom komentári presvedčená, že to dievča si takéto peklo nezaslúži. Nie len, že stále musia byť s tebou, že sa vypytuješ súkromné veci, ale on ti hovorí všetko o čom sa rozprávajú. Nadovinu, máte so synom chorí vzťah a naozaj to teraz nemyslím v zlom, ale ten psychológ by ti možno pomohol odpútať sa. Tomu dievčaťu želám, nech si nájde skvelého partnera, ktorý bude mať na prvom mieste ju. Nebude vyzradzat súkromné veci a nebude mať potrebu byť vkuse s matkou. Vidím to tak, že skôr či neskôr sa rozídu. Vidíš, 30 ročný si konečne našiel lásku svojho života, ženu ktorá stojí za to, aby ti ju predstavil, že to nie je taký ten vzťah na chvíľu... A ty im to zničíš. 8 strán diskusií a odpovedí až na asi 5 čo ti dávajú za pravdu ale ty stále nechápeš a ideš si svoje. Zničíš svojmu synovi život a to nemyslím len pri tejto partnerke. Nikdy nebudeš spokojná kým nebude iba s tebou... Je mi až smutno z toho čo ho čaká
Pochybujem že naňho tlačí, skôr to tak logicky vyplýva, že ak majú obaja prácu, majú kde bývať tak asi sa rozprávajú o hypo a deťoch. Tvoj syn má 30 rokov, poznám kopec mladších, ktorí už majú svoje bývanie aj deti.
Či čo chces aby ešte v 50 tke pri mamičke sfukoval sviečky na torte?
Poviem ti to z pohladu nevesty, partnerky. Mala som 16 a manzel uz teraz 23 ked sme sa dali dokopy. Vsetci proti, ze to nevydrzi, ze mame 7 rocny rozdiel a bla bla. Cuduj sa svete tento rok to bude 12r. co sme spolu. Cize vek neries ak si rozumeju a vidis ze syn je stastny. Ono teraz ak ma 30 a ona 23 vyzera to inako ako ked ona bude mat 28 a on 35.
A ad.napriklad Vianoce. Kym sme spolu nebyvali, kazdy sme boli na Stedry den so svojou rodinou, no ako sme zacali spolu byvat, travili sme Stedry den sami a az potom pobehali rodinu. Dovod? Spravidlivost. Aby ani jedna strana rodina nemohla povedat ze sme ich ukratili. Cize skus sa na to pozriet zo strany partnerky a jej rodiny. Ako asi by sa citila keby su na Stedry den u Vas. Nechaj im priestor. Daj im cas sa zzit. Cim menej budes zasahovat/nutit tym skor pridu. Pripadne niekedy im navar co lubia a dones v sobotu/nedelu. Teraz sa ucia spolu zit, hladuju co a ako aby to vyladili a to chce cas.
Zacali sme my spolu zit ked som mala 18. V 21 mojich sme mali spolu hypoteku a kupenu nehnutenost. Slobodny. Svadbu sme mali ked som mala az 25. Niekto by povedal ze sme blazni, nezodpovedni,… ale nam to takto vyhovovalo. A nie neboli v tom deti. Syn sa nam narodil ani nie pred 2rokmi.
Cize daj im trosku dychat 😉
Aj ked chapem (teraz uz ako mama) aj ja Teba ❤️
Teta, a vy nemate vlastny zivot? Vlastne zaluby, vlastne plany a vlastne sny?
Je dospelý,býva s priateľkou,nevidím najmenší dôvod aby oslavoval s matkou.
Za tebou môže prísť iný deň.
@autorka no ja ked citam dalsie komentare a reakcie, mne je tej dievciny aj luto...preco vobec ICH VZTAH mate potrebu rozoberat? Je to ich vztah a ked budu chciet, budu vas ako rodicov informovat. Naozaj sa stiahnite a prestante do vsetkeho strkat nos, lebo o syna pridete. Potrebujete analyzovat "nevestu"? Skuste najskor seba a Vas vztah s manzelom a aj vztah ku synovi. Je vela psychologov, ktori si Vas radi vypocuju. A to myslim v maximalnej ucte k Vam.
Ty mas syna ako obranný štít .Hlavne ako psychicky ( koli nefunkcnemu manželstvu) Už len tým, že píšeš , že sa ta aj realne zastal pred mužom. Podľa mna je 30 už na hranici kedy by mal vypadnúť chlap z domu. Nechcem nikoho uraziť ale bývať ako chlap do 30 doma s rodičmi tak tam by mi ako priateľke riadne blikali kontrolky, že to nebude asi s ním vsetko ok. Nekaz mu zivot a nauč sa konecne vo svojom veku prijať zodpovednost za svoj zivot . Chapem ta, že sa cítiš stratena a opustená ale on za to nemôže. Svojim správaním mu len ublizujes. Staviaš ho medzi dva mlynské kamene. Predstav si , že mas dcéru a ona by mala takého priateľa s takou mamou ako si ty. Buď k sebe úprimná a odpovedz si či by si chcela aby dcera musela s potencionalnou svokrou tráviť každú nedeľu na obediku a kávičke a pod. Navstiv psychológa ale v dobrom to myslím. Pomoze ti sa odstrihnúť lebo to bude len horšie . Mas ešte jedného syna, dúfam , že on nebude čakať do 30 kým vypadne z domu a brat mu dohovorí aké je to super bývať od istého veku sám. Čo budeš potom robiť ty? Upnes sa na vnúča a budeš než neznesiteľná vtierava babka? Poriešiť si svoje manželstvo keď už nie je náprava odíď od muza a zacni zit. Určite mas kamosky nájdi si záľuby niejake proste dopraj si čas pre seba. Predpokladám, že pri troch chlapcoch doma si bola slúžka a kuchárka v jednom. Tak teraz mysli na seba. A uvidis keď budeš mat svoj zivot naplnený tak vôbec nebudeš riešiť synov.
Si sibnuta a nechaj mladych spolu zit.. to si chcela pocut a teda uplne sa s tymto tvojim vyjadrenim stotoznujem. V tridsiatke uz fakt nepotrebuje sfukavat tortu s mamickou a sirsou rodinou, ale tahat cervenu stuzku zubami zo svojej nahej priatelky, idealne manzelky.
Docitala som tuto 4 - rocnu diskusiu a zaujimalo by ma pokracovanie. Rozbila si nakoniec synovi vztah alebo si sa po precitani tychto 9 stran poucila a uvedomila a stiahla sa?
Syn nech oslávi svoje narodeniny podľa svojho uváženia. Alebo?
@vilma7 diskusia je z roku 2022, narodeniny uz budu 😅oslavene
@marca12 každý normálny človek to tak berie, bohužiaľ autorka si furt pôjde svoje 🙈🙈