Návštevy starých rodičov poza chrbát matky
Ahojte, ako by ste sa postavili k situácii, kedy by vám svokrovci urobili doslovne peklo zo života. Nerešpektujú vás ako matku, partnerku ich syna a ponižujú aj vás aj pred dieťaťom, nedodržiavajú predpísanú striktnú diétu lekárom, ohovárajú vás, urážajú vás.
Na dieťa takáto atmosféra vzájomných “vzťahov” , neskutočného napätia a pokrytectva, nemala dobrý vplyv (dostávalo amoky hnevu po dni či chvíli tam a hádzalo sa aj týždeň potom o zem, plakalo a budilo sa zo sna so strašným plačom a nemohla som utíšiť aj 15 min).
Takže som stretávanie nateraz na nejaký čas úplne zatrhla s tÿm, že oni k nám môžu dôjsť keď chcú ( no nechodia, lebo ma nemusia a darčeky dieťaťu posielali po otcovi a to som tiež zatrhla už).
Lenže môj muž, mamičkár to vyriešil po svojom, a dieťa berie k rodičom poza môj chrbát. Klame mi PRED DIEŤAŤOM že idú na ihrisko, nedodrží ani čas večierky (ktorý je zo zdravotných dôvodov na siedmu) a potom zistím, že boli u starých rodičov.
Dieťa má 2 r. a vyslovene zamlčiava že niekde bolo, vidím že je to celé zle.
Ako by ste vec riešili vy? Alebo ak ste podobné zažili vo vzťahoch, čo pomohlo?
Bojím sa o vzťah s deťmi, že ma nebudú rešpektovať a vážiť si ma ako matku, keďže vidia ako sa ku mne správajú oni.
Ďakujem.
Ja ich nezverim ja ich k nemu pustim ked je triezvy a som pri tom stretnuti, hraju sa spolu na dvore, pripadne pozeraju telku.
Deti to maju v pazi co sa nam nepaci, oni maju ine priority. Ja ta absolutne chapem. V mojom vnutri, mam predstavu, ze by moja svokra deti nikdy nemala vidiet a najlepsie aby ju vystrelili na mesiac. Ale raz je babka mojich deti a zena mojho muza a musim ustupit.
Mam svoje podmienky, ktore ona respektovat proste musi, aj ked to chcelo boj a kompromisy, ale s detmi je v kontakte a aj ich strazi.
@kamomille super keď vie rešpektovať, moja taká nie je. Ide si stále svoje a diagnózy nášho dieťaťa bagatelizuje, zametá pod koberec akoby sa o nič nejednalo! Niekoľko krát som jej dopodrobna vysvetlila čo obnášajú a aké diagnózy vážne sa musia vylúčiť vyšetreniami a čo sa stane ak nebude držať diéty. Aj tak som priišla na to, že mu dávala čo tam chodil sporadicky 2 m. kadečo a dieťa sa mi tak zhoršilo, že nevieme čo s ním. A to som jej dôrazne vravela aj písala, že má dávať len jedlo od nás a tvrdila že ona mu nič iné nedáva opakovane!!!
Tak jedine chodit s nimi az si mozes byt ista a spokojni budu vsetci 🤷♀️par kratkych navstev prezijes, budes si ista, ze maly dodrziava stravovacie obmadzenia, maly bude s dedkovcami a ver tomu ze muz to oceni.
@elvia no moja zlata to si na velkom omyle. Zo mna zloba urcite nesrsi.napisala som to co som citila z jej prispevku. To ze niekto s niekym nesuhlasi a ma iny nazor neznamena ze boda. Treba si to precitat este raz a miernejsim tonom. Potom mozno zistis ako to bolo pisane
Dvojročné dieťa si určite spomienky zachová do dospelosti. Chápem, že Ti vadí, že Ťa svokra nemá rada a ovplyvňuje Tvoje dieťa jej názormi o Tebe, ale aj keď je to ešte dieťa, je to zatiaľ malý človiečik, ktorý sa v živote stretne s rôznymi názormi a ono samo sa musí tiež aj zmýliť, držať s tými na zlej strane, ale to je na ňom. Určite buď stále dobrou matkou, nebuď nervózna, ani precitlivená, je dobre to dať zo seba von, nedržať to v sebe, ale nie pred dieťaťom. Dieťa tak bude mať svoje názory na Teba aj na starkých, ktoré sa môžu aj meniť, ale je to človek, ak keď ešte malý a buduje si tým vlastne názory a svoju osobnosť. Ty nehovor nikdy pred nimi na starkých nič zlé, až bude väčšie a naučia ho čo nesmie papať, ak nechce mať hnačky, bolesti a ísť zase do nemocnice...a samo raz povie starým rodičom, že si neprosí lebo mu je potom veľmi zle. Mužovi sa nečudujem, nechce raniť svojich rodičov. Darčeky a návštevy nezakazuj, aj keby synovi na teba rozprávali neviem čo, mama je mama, a on Ťa bude ľúbiť ako svoju mamu navždy, bez ohľadu na to čo mu budú hovoriť, aj keď sa ti môže zdať časom, že ty nie o zákazes a oni dovolia, a dieťa sa dá na ich stranu, to je normálne, pre každé dieťa má pravdu ten kto dovolí, nie ten kto zakáže, ale ono dozreje a pochopí. Akceptuj muža a jeho rodičov, ale neprikazuje im čo majú alebo nemajú, vychovali tvojho muža, je to pre nich ponizujuce. Ani tebe by sa nepáčilo keby ti mala tvoja budúca nevesta dávať rady. Dávam ti však za pravdu, že diéty ktoré tvoj syn má sa musia dodržiavať. Ide však od toho ako im o diéte povieš. Skús urobiť ústupok, nemusíš ísť na návštevu ku nim dnu ak ťa nezavolaju oni, aby si išla, ak tak vsat urobia, neodmietne, aspoň na kávu, čaj... Príď ku nim a medzi dverami sa milo usmej a povedz im s pokorou, že ich úplne chápeš, a vieš, že by dali vnucikovi aj modré z neba, že vieš, že majú bohaté skúsenosti, že im veríš a dôverujes a vieš že tvoje dieťa je s nimi rado, šťastné a je o neho vždy perfektne postarané, len ich popros a povedz im konkrétne, čo nemôže papať akú zložku potraviny. Lebo napríklad aj bezlaktozove výrobky sú a môže ti povedať mal som u babky mlieko, cukrovkár zje tortu, ale sú náhrady aj pre cukrovkárov a jedia sladkosti. Ak len povieš povieš nesmie to, hento tamto, to je široký pojem. Môžu sa snažiť, no treba komunikácia. Tvoj muž má síce teba a deti a tvoríte rodinu, ale mama je mama, ty sa môžeš raz na neho vykašľať no mama bude stáť pri ňom aj keby napríklad sedel v base aj keď by ju to trápilo a hnevala by sa. Rozhodovať sa medzi partnerom a rodičom je strašné pre každého, ani sa to nedá. Muži sú však v takomto prípade v nevýhode, lebo väčšinou končia s alimentami na krku a striedavke. Neblbni, dnes v sebe aj to poníženie, máš malé detičky, možno máš len popôrodnú depresiu a sama potrebuješ ľudí, ktorí budú stáť pri Tebe, lebo tá všetko vytáča a hnevá. Môžeš si s ňou poradiť aj bez liekov, len si musíš najskôr pripustiť že ju môžeš mať a sledovať samu seba. Mám 5 detí a s mužom sme 20 rokov a ak nechceš samu seba aj dieťa ničiť, zachráň si najprv manželstvo, ospravedln sa mužovi, povedz mu, že si jednala v afekte, že kedykoľvek môže ísť ku svokrovcov s malým a ak by ich na to pripravil, že raz dom mesiaca pre začiatok či by si mohla ísť s nimi, že vlastne proti nim nič nemáš len ti pár veci vadí ale tých pár vecí ktoré, povedz len mužovi a popros ho či by on nejsou nenápadnou cestou to pekne nevysvetlil. Myslím, že by ste mohli zachrániť si manželstvo, ak to urobíš, za pokus to stojí. Povedz mužovi že ho miluješ. Som názoru,že keď mám životného partnera s ktorým ma už spája dieťa/deti musím si uvedomiť, že už môj život nie je len ja, muž a naše deti, ani len moji rodičia a rodina z mojej strany, ale už je môj život spolu s mužom a deťmi aj jeho rodičia a jeho rodina. Viac hláv,viac rozumu, veď nežijete dinastie v jednej domácnosti, tam si len ty,muž a vaše deti a mať starkých a z oboch strán rozvetvené rodiny je len plus pre deti, lebo môžu mať krásne detstvo s toľkými zážitkami, ktoré im môžu mnohí závidieť. Takže, urob krok, zachráň si manželstvo, podpôr dieťa aj muža a váž si a komunikuje so svokrovcami, akoby to boli tvoji vlastní rodičia. Už by mali byť aj pre teba mamou, otcom a taktiež aj tvoji rodičia pre neho.
Ešte ma napadlo, čo ak mu ozaj nič iné nedáva? Vravela si, že ty tam nechodíš, ako môžeš vedieť? Ak sa mu zhoršil stav, riešiť s odbornými lekármi, môže v tom byť niečo iné, a závažnejšie, a že sa mu zhoršil stav keď prišiel od nich môže byť len náhoda a ty im krivdis, keď tvrdia že mu nedávali nič iné. Takto sa budete hnevať na seba dookola večne a môžu v tom byť nevinne.
