Nekonečná téma - svokra
Ahojte maminy, idem si po radu nezainteresovanych osob. So svokrou sa len respektujeme ale po vcerajsku mi to uz nedalo a ozvala som sa. Pri opekacke oznamila ze bude mat narodeniny a zela si len tieto dary - aby ja som vynasala kose (to je jedina starostlivost o domacnost ktora patri muzovi) a muz aby si siel na seba kupit oblecenie. Prehltla som to, nech je pokoj ale ked pokracovala ze dalej si zela aby moj muz uz nemusel prist domov skor z prace (pred tyzdnom sa stalo ze nas 3 rocny syn cely den za nim reval, mal nejaky blok, neviem o co slo, boli sme von, vsade a stale len opakoval s placom ci pride tato) tak som o 16 hod voalla muzovi ci nepride skor lebo maly od rana place, dosiel okolo 17....inak chodi cca 18.30 z prace, spomenula som to svokre a toto bola jej reakcia, ci ja si neviem dat rady s jednym dietatom a volam muzovi do roboty nech pride skor. Dalsia vec cakame druhe dieta, byva mi velmi casto zle, stalo sa ze som uz 2 dni bezvladne lezala na posteli a muz sa musel starat o maleho, viete co mi na to povedala ? ze aj jej bolo zle a musela chodit do roboty (mala muza alkoholika, co ja za to zial nemozem) ze ked mi je zle mam sa postavit a pracovat a prejde mi to. tak som jej povedala svoje co si dovoluje, ako ona vie ako sa ja citim a co sa stara do nasich veci, kto chodi nechodi vynasat smeti. JE to svokra ktora neznesie aby jej synovia nieco navyse urobili, miluje ich opicou laskou, neda na nich slovko dopustit a zo zeny si predstavuje ze ma byt doslova otrokom pre jej syna. Muza mam dobreho ale zial na svoju matku neda dopustit (ved kto by dal ked mu cely zivot "zadok vytierala" a nemusel ani prstom pohnut. Miesto toho aby ma obranil, nevyjadril sa k tomu ze mu vraj my dve kazime den a ze je to medzi nami. MY ? ona rozprava veci co rozprava a nakoniec ja za to mozem tiez ? len preto ze sa branim. Kvoli malemu ju respektujem ale poviem vam ze uz ju nemam chut vidiet ani sa s nou stretavat ani nic, co zial nie je mozne :( a muz na nu neda absolutne dopustit.....predtym sa tiez udialo x veci, ktore preglgam, keby som to tu mala napisat tak je z toho hotova kniha, mam pocit akoby ma brala za rivalku, ziarlila na mna alebo neviem fakt o co jej ide. Je to inak "ticha" osoba, keby ste sa s snou stretli ani vo sne by ste o nej nepovedali to co tu pisem, je to taky tichy, "zakerny" typ....otazka znie rozmyslam ze jej napisem otvoreny list kde jej vyjadrim co a ako nech je medzi nami raz a navzdy pokoj alebo to mam nechat tak a proste tym ze je to matka mojho muza musim to tolerovat nadalej , alebo co by ste robili v mojom pripade ? dakujem za kazdu radu
Stručné zhrnutie
- Svokra často zasahuje do pravidiel domácnosti (napríklad komentuje vynášanie smetí alebo kedy má manžel prísť z práce), čo vedie k dlhodobým konfliktom o rozdelení povinností a hraniciach rodiny.
- V diskusii odporúčali riešenia ako ignorácia, zníženie kontaktov, asertívna komunikácia s manželom, stanovenie jasných hraníc a v extréme odsťahovanie sa alebo obmedzenie spoločných návštev na „zdvorilostné návštevy“.
- Častý problém je, že muž sa často nezastane partnerky; diskutujúci odporúčali priame súkromné rozhovory medzi manželmi „bez veľkých emócií“ a spoločné dohodnutie pravidiel kontaktu so svokrou.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá sa mieša do fungovania domácnosti?
A: Explicitne povedať vetu „to je naša vec“ alebo „takto sme si to rozdelili“, používať asertívnu komunikáciu a obmedziť informácie, ktoré manželia svokre zdieľajú; odporúčaná taktika je krátke a jasné vyjadrenie pravidiel a následná ignorácia ďalších pripomienok.
Q: Je rozumné napísať otvorený list svokre, aby som jej vysvetlila, čo mi vadí?
A: Väčšina radila nepísať otvorený list, lebo by sa to „mohlo otočiť proti vám“; namiesto toho odporúčali hovoriť s manželom alebo priame, krátke súkromné vyjadrenie jednej vety svokre a potom úsmev.
Q: Ako riešiť, keď svokra kritizuje rozdelenie domácich prác (napr. že manžel „iba vynáša smeti“)?
A: Manžel má jasne povedať „takto sme si to rozdelili“ a manželia sa majú medzi sebou dohodnúť, kto čo robí; diskutujúci tiež odporúčali nereportovať také detaily tretej osobe a ignorovať provokácie.
Q: Mám volať manžela z práce, keď 3‑ročné dieťa celé dni plače a ja som tehotná a bezvládna?
A: Názory sa líšia: niektorí odporúčali volať manžela pri vážnom dôvode (horúčka dieťaťa, ťažká tehotenská nevoľnosť, rodič dva dni bezvládny), iní odporúčali volať len pri vážnych stavoch a riešiť bežné plače rozptýlením dieťaťa.
Q: Čo robiť, keď svokra musí u vás prespať, lebo nemá vlastné ubytovanie?
A: Diskutujúci odporúčali obmedziť dĺžku jej pobytov, dohodnúť „zdvorilostné návštevy“, nastaviť jasné pravidlá pobytu a v prípade potreby presunúť návštevy k inému členovi rodiny alebo do hotela.
Q: Ako presvedčiť manžela, aby ma v konfliktoch so svokrou podporil?
A: Sadnúť si spolu „bez veľkých emócií“, popísať konkrétne situácie, kde jeho neangažovanosť zraňuje partnerku, pripomenúť príklady a požiadať o konkrétne správanie (napr. slovné postavenie sa na stranu partnerky pri zasahovaní tretej osoby).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporúčala neodosielať otvorený list svokre, lebo by sa to mohlo obrátiť proti manželke.
- Dlhodobé riešenia sú stanovenie hraníc, asertívna komunikácia medzi manželmi a obmedzenie kontaktov svokry na minimum.
- Mnohé rady zdôrazňovali, že kľúčové je získať podporu manžela a viesť s ním súkromný rozhovor „bez veľkých emócií“.
Sporné názory
- Niektorí radili ignorovať svokru a nevyvolávať scény; iní radili jasné konfrontačné vyjadrenie a nastavenie mantinelov (ignorácia vs priama konfrontácia).
- Niektorí schvaľovali volať manžela z práce pri silnom plači dieťaťa alebo pri vážnej nevoľnosti tehotnej ženy; iní považovali také volania za vhodné len pri naozaj vážnych dôvodoch.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť manžela, aby sa systematicky zastal partnerky namiesto tichého vyhýbania sa konfliktom?
- Ako riešiť dlhodobý spolužitie so svokrou, ktorá nemá vlastné ubytovanie a musí u vás pravidelne ostať?
- Kedy je rozumné zvážiť odsťahovanie sa ako jedinú reálnu možnosť zníženia napätia v rodine?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ignorácia, otvorený list, napísať list mužovi, asertívna komunikácia, stanovenie hraníc, obmedzenie kontaktov, odstahovať sa, dohodnúť „zdvorilostné návštevy“, volať muža z práce pri vážnom dôvode, „krátka veta a úsmev“, taktika „byť milá a neobetovať sa“
Miesta a osoby
žiadne
@rory267 sory, upravovala som prispevok a zhodnotila som, ze tento novy je asi lepsie pre pochopenie... Tak aby pochopili aj ostatne, pisala som, ze ani moj muz nevidel, ze mama je manipulatorka. Ale u nas bol v tom rozdiel, ze vedel otom, ze maju nezdravy vztah, ale nevdel z neho von. Stale robil dookola tie chyby... ze bol ticho, ked do mna rypala. Veeeeeeeelaaaaaaaa sme sa rozpravali a riesili jeho vztah k mame. A pomaly zacaln vidiet, hlavne na synovi, ako manipuluje a potom s nou riesil veci. Vzdy sa snazil ku nej laskavo a zaroven prisne zachovat. Nevedela pochopit, ze aj my mame vlastny zivot. Urazala sa na mesiac, dva ...A ked zacali si riesit svoj vztah - rozpravali sa a riesili, vsimol si, ze mama sa hra na obet. Raz si vymyslela, ze umiera a treba riesit dedicske konanie. Ked sa oni bavili a riesili, ja som sla z bytu, na kavu alebo tak. Svokre som udavala hranice slunosti a ZRAZU uz ma volala na zakusok. Zistila, ze nehrame proti sebe, ale spolu, len treba udat podmienky.
@ivankomonika moja skusenost je slusne ale zato razne povedat...vtedy si ziskas aj uctu aj respekt...rob si stale podla seba...ono byt dobrou tam kde to nechcu nikdy nic neprinesie a urcite ta to prestane casom bavit....to mi ver....casom,vekom si budes stat sama za sebou viac ako si myslis
List nepíš, ako dievčatá píšu, môže sa ti to vypomstiť.
Voči ľuďom ako tvoja svokra sa treba správať asertívne a asi ešte o level vyššie - prefíkane. Keď trúsi debilné poznámky, usmievaj sa diabolsky, povedz "mhm" a tvár sa, že ju ani nepočúvaš. Ak už musíš zareagovať verbálne, povedz, že za starostlivosť ďakuješ, ale je to vaša vec a poradíte si sami. A toho sa drž. Nenechaj sa vyprovokovať a informácie jej nedávaj.
Kamoška v podobnej situácii odpálila svokru takto: "Vychovala si svojprávneho syna? Predpokladám, že áno. Takže len on sám rozhoduje o tom, či mi pomôže, vyžehlí, či prebalí, či vyperie. Ak sa ti to nepáči, konzultuj to s ním, možno budeš mať šťastie a dá na tvoju radu. Len ťa upozorňujem, že mu tým dosť výrazne znižuješ šance na úspešné manželstvo." Prípadne pri jej pindaní o tom, že nie sú umyté okná, navarený guláš či vyžehlené, ju s úsmevom poslala, nech to teda urobí, keď ju to tak dráždi. Párkrát to aj urobila, okázalo pred synom, ale ten si to samozrejme ani nevšimol, napriek hlasitému komentáru. Takže svokrina ješitnosť spojená s tým, že videla, že nič nedosiahla, spôsobila, že nakoniec dala pokoj.
Všeobecne na adresu problémov neviest so svokrami: hlavným problémom je podľa mňa to, že sa mladý pár voči rodičom nedokáže vymedziť ako dospelý. Je ťažké chcieť od rodičov kohokoľvek z partnerov, aby mladý pár rešpektovali ako dospelých, keď sa tak nespráva. Horšie je to hlavne u mužov. Kamoškin manžel sa vo vzťahu k rodičom správa ako pubertiak - nedokáže sa jej zastať, jediné, čo zo seba dodatočne vypľuje je, že mama je už taká, iná nebude, prosím ťa, radšej jej nič nehovor. Mne to pripadá, akoby zamrzol vo veku 14 rokov a neuvedomoval si, že ona je jeho žena, nie 14ročná frajerka, ktorú priviedol domov, mama nečakane prišla a on ju teraz prosí, aby sa tvárila, že ho len prišla doučovať dejepis.
A ešte niečo: keď muž povie svojej žene, aby si to vyriešila so svokrou sama, myslí k jeho spokojnosti, skrátka spolu vychádzajte a hotovo. Povedala by som mu, že ak sa do toho nehodlá zapájať, ja si to teda vyriešim po svojom, ale zrejme sa mu to páčiť nebude.
Ďakujem za každú jednu odpoveď, po vašich radách, skúsenostiach sa cítim lepšie a v hlave si spája veci ktoré môžu tento problém postupne vyriešiť, vďaka vám. Niektoré ste písali ze tiež mate problém so svokrami kde muži si uvedomujú že kto muti vodu, žiaľ ten môj to nevidí ani nechce vidieť, jeho mamu považuje za dokonalosť, neskonalu dobrotu tým aký ona mala ťažký život a aká bola odvážna keď zbalila veci a zo dňa na deň odišla od muža, nemala nikoho len svojich 2 synov ktorým dala všetku lásku sveta prehnane za nich všetko robila a chcela by robiť naďalej a nedokáže sa s tým zmieriť že nie je už ona tou prvou ženou najdôležitejšou v živote svojich synov a všetky ženy berie za rivalky a za ne dostačujúce pre svojich synov, ak jedného dňa by pochopil môj muž že jeho mama sa správa žiarlivosťne zákerné voci ženám svojich synov bola by to pre mňa výhra no to pochybujem ze sa niekedy stane, svoje deti obskakuje ako malé deti ktoré nevedia ani chodiť len keby bola taka svätá "matka Tereza" nesprával by sa voči mne tak ako sa správa... Raz mi už aj muž povedal ze jeho mama ho viac ľúbi ako ja, že ja ho tak nemilujem ci pravda nie je, milujem ho vážim si ho a som šťastná ze ho mam len ta svokra sa ho snaží huckat a už mu aj raz po e dala že som zla na neho a ona sa na to nemôže pozerať že ju to zranuje
@moonlight1210 velmi pekny članok si napísala, len mi v závere chýba to konkrétne vyjadrenie, že ako na to. Zakladateľka to totižto nevie...
Zdá sa mi úplne scestné porovnávať lásku jeho mamy a tvoju. Ani on (dúfam) vás dve predsa nemiluje rovnakým spôsobom, či áno? On teba miluje viac ako tvoj otec??
Tiez som mala podobny problem so svokrou. Nenormalne som jej v dome vadila, vsetko, co som urobila, som urobila zle, na tie pohlady a slova, ked bol muz v praci nikdy nezabudem. Kazdy vecer som isla spat so slzami v ociach..ked sa muz pytal, ze co sa deje, tak som mu stale povedaa aky sme mali "pekny" den, no nezmohol sa ani na jedno slovo. Tiez nedal dopustit na svoju mamu, ale zase nechcel ublizit ani mne, tak bol ticho..same intrigi robila. Ked bol muz v robote, tak mi stale hovorila, ze takto to dalej nejde, ze sa musime odstahovat, nech skusim najst aspo na nejjaky cas podnajom, co som aj urobila..a coho som sa nedockala? Muz prisiel z roboty a stazovala sa mu, ze uz nemozem vydrzat u nich, ze hladam podnajom, ze sa tam citim az tak zle a bla blasmto nebol jediny pripad..za kazdym som bola ja ta najhorsia. Muz zase ticho..ale raz som to uz nevidrzala. Vybuchla som.v den, kedy sme sa brali, pretoze sa neodhodla nam ani ruku podat. To bola posledna kvapka..bolo mi luto, ze som nam znicila nas najkrasi den, ale uz som to v sebe nedokazala udrzat...nakoniec sme zobrali hypoteku, hladali sme dom..dalsie intrigi..nechceli sme sa odstahovat uplne daleko, lenze blizsie akurst volne domy neboli, takze nam nic ine neostalo. A to chcela, aby sme si kupili dom este dalej, len preto, ze bol lacnejsi a hned k dispozicii...sme trosku dalej aj od mojej rodiny ale som rada, ze nie som so svokrou!!!!
@rory267 inak, ja som si to tak LEN vypozorovala, ze sa to tyka casto chlapov, ktorých matky zili samy - teda rozvedene, ovdovene a podobne. Aj moj muz vyrastal bez mamy. To len tak, ze ci to mate tak odkukane aj vy vo svojom okoli - model mama citova upirika a syn poslusny milujuci synacik 🙂
mila autorka, aj ked sa to nezda, aj z tejto situacie je vychodisko. co sa tyka tvojej svokry, hovori sa ze na kazdeho majstra existuje vacsi majster, tym majstrom sa musis stat ty. nejde vobec o opakovanie spravania svojej svokry, stat sa este vacsim manipulatorom.
ale ty musis mdro vidiet z nadhladu , preco sa jednotlivi ludia spravaju tak ako sa spravaju, ty, svokra, tvoj muz. mozno si prisla do tejto rodiny s ulohou pomoct svojmu muzovi oslobodit sa z maminej manipulacnej siete a najst s nou zdravy vztah, alebo aspon najst zdravy vztah v novej rodine s tebou.
moj muz bol takto v sieti nielen s mamou ale s oboma rodicmi. z toho co sa vydava za dobro, lepkava starostlivost, udusajuca "laska, prehnana ochrana aby sa dietatu nikdy nic nestalo , nezazilo bolest , namahu, sa tazsie vymanuje ako zo siete tyranie. .
ano tymto detom sa NIC nestane "len " ...to ze maju vztahove problemy, problemy prebrat zodpovednost za svoje konanie, problem vyjadrit svoj nazor, nechaju sa viest, su nesamostanti , zato vsade siria kritiku.
Protektorski rodicia neznesu hocijaky samostatny krok ich dietata z vlastnej vole, napr. aj zalozenie rodiny. to nie je v tebe, hocijaka ina zeny by bola v tej istej situacii so svokrou.
nie je riesenie ist prec ci nemat kontaktiy, kym je tvoj muz sputany k matke. Ked dokaze vyjst z tejto siete, bude jedno ako je mama daleko a dokonca ju moze mat dalej rad, dokonca radsej lebo ju bude mat rad uz ako dospely svojpravny muz. toto odputanie od rodica je tazke aj lahke zaroven. v podstate ide iba o akt rozhodnutia, nic viac nic menej.
inak ja som uz prostoreka /teraz/ a keby mi muz povedal ze jeho mama ho ma radsej, tak ho poslem ze nech sa paci, vratit sa k mame a moze si s nou realizovat svoje incestne sklony kolko chce. 😀
ked ti mozem poradit, mozno sa to zle pocuva ale zacni od seba, vyhrabat prvy kamienok z pevnej dlazby ide tazko, ale potom sa dalsie a dalsie uvolnia rychlejsie a lepsie.
stan sa ty dospelou smelou a veselou zenou ... ludske bytosti nie su naprogramovane na dokonalost, vsade nam nahovaraju, ako mame vsetko robit CO NAJLEPSIE, nezen sa za tym a nezen sa za tym niekomu to este dokazovat..svokre ci muzovi, ze si ho hodna, ci dost dobra. Oni tebe NEDAVAJU HODNOTU.
Moj muz sa zmenil vtedy ked videl ze ja si kracam vedla neho ale nezavisla. nezavisla od jeho posudzovania, ci kritiky, ci dokonca pochvaly. este jednoduchsie je potom uplatnit toto na druhych ludoch kde su volnejsie vazby ako pri partnerovi.
pamatam sa ako na strednej skole nas velmi bavilo durdit a podpichovat jedno dievca, ona sa tak vedela hnevat... cim viac reagovala tym viac sme ju drazdili.
v ziadnom pripade ti neradim byt ticho na svokrine urazky, drzat to v sebe a prehltat krivdu , to je ta najhorsia reakcia. ked na ublizovanie druhych reagujeme ze ublizujeme sebe...
reakciu si najdi sama, podla seba a podla situacie, mozes byt ticho ci papulovat, ci byt ironicky vtipna, moja silna zbran je napr."trapne ticho" zasnene sa zahladim z okna a krasne s usmevom mlcim... ale ako hovorim kazdy podla svojejho zalozenia. hlavne pritom nebyt v ich sieti. neboj oni to vycitia.
Ja to mam tiez. Svokra sepia neskutocna a chlap z nej ako vajicko na makko. Tak som sa nasrala a povedala som mu nech si vyberie ci bude maminkin cecok alebo hlava nasej rodiny. Svokru nechcem uz vobec vidat. Ma zakaz k nam chodit a ked ju chce vidiet nech si za nou ide. Nikde nie je pisane ze ju musim akceptovat ked len zle robi. Neznasam ju a v mojom zivote ju nechcem.
@zuzu1102 od toho incidentu som ju zatiaľ nevidela, ani ne komunikovala nič a samozrejme ani mi nechýba, s mužom sa na tu tému nebavíme ale čím dlhšie s nami nebola tým lepšie sa mam s mužom, po tom incidente sme mali také zvláštne obdobie medzi nami aj raz medzi rečou spomenul ze on sa "zle" cítil odkedy sa to odohralo a ze sa už cíti oveľa lepšie, a to som už bola na lomená lebo moja mama je taka naivná a snažila sa ma nahovoriť že je to jeho mama že mám ju vždy po hostiť a byť k nej milá že nikoho nemá Len synov a ze by prežívala veľký žiaľ kebyže sa nebude tak často stretávať so synom, tak som bola na lomená že od súhlasím spoločne Vianoce ale potom ako mi muž povedal ze sa zle cítil a bola ta divná atmosféra medzi nami tak som si povedala ani za svet, zase sa dačo stane a ja zas budem najhoršia a budem mat pokazené Vianoce kvôli svokre, nech si ide oslavovať Vianoce hoci aj na ulicu kašlem ju, hrám teraz tichého bobrika, vôbec sa o nej nebaví neriešim ju, ja mam byt ta dobrá co ustúpi a zasa muž bude stáť na svokrinej strane, ani za svet
@juliet86 nedá sa to žiaľ, nakoľko muž je toho názoru že jeho mama je najlepší človek akého pozná, nemám šancu žiaľ, len si ju držať co najďalej od tela
žijem so svojou od svadby tak presne 4,5 roka. Zo začiatku sa zdala tiež milá a po pôrode sa ukázala. Malý má 11 mesiacov. Tvári sa,že sa do ničoho nestará a pritom všetko rieši. Je ťažké byť nevestou. No sme ako dve gazdiné a to sa nedá samozrejme. Veď ani dvaja kohúti sa neznesú na jednom dvore ako sa hovorí....je to ťažké,ale mám pocit,že čím je staršia tým horšie. Má 63 rokov...a vdova..a svoju dcerenku má v tej istej obcí a blízko takže sa má komu na mňa vkusne sťažovať. A. Tvárí sa ako keby nič..ľutujem,že sme s ňou ostali bývať,ale bolo mi ju ľúto lebo svokor nám zomrel 3tyzdne pred svadbou. Ak by som tu mala o nej písať tak to by sa ani nedalo. Ktorá žijete so svokrou viete o Čom hovorím...radiť je ťažké ...to je iba kríž...
@laskamojajeidna klobúk dole, to by som určite nezvládla s nou bývať, za žiadnych okolností, teraz moja ma k nám na 2 dní prísť, po tom incidente sme sa nevideli a ja sa chystám byť v jej prítomnosti co najmenej, no neviem si predstaviť ani ako jej kávu nalejem, snáď ju prežijem, nič iné mi neostáva, len dúfať ze mi nenarobi hriech v rodine pred Vianocami
@ivankomonika ja už teraz som z nej mimo. Budú to moje piate Vianoce s ňou a pre malého prvé. Zatiaľ boli Vianoce podľa nej stále iba podľa ich zvykov a nie podľa mojich. Jasne má to byť po manželovi,ale ja som ani raz nevarila na Vianoce furt len ona...a to ma štve.
@laskamojajeidna nemáte fakt inú možnosť len bývať s nou? Ja by som aj do podnájmu šla, hocikde len nie bývať a tiež na staré kolená nebude mať kam ísť lebo vlastne bývanie nemá ale toto našťastie muž vie ze bývať spolu určite nemôžme. 3 roky som ju znášala ale u mňa sa pohár prelial...
@simcika Nevidel..a už sa to zmenilo?...(ak sa smiem spýtať)