Nepomer medzi súrodencami v starostlivosti o rodičov
Zaujima ma vasa skusenost ak to mate v rodine podobne. Muz ma rovnako staru sestru (30), ktora ma muza a dve deti, nepracuje lebo sa jej nechce. Nie preto, ze by nemusela, aj s muzom sa uz xkrat pohadali lebo jej vycital ze nejde do prace. Problem je, ze ich mama zije sama a vsetko s cim treba pomoct robi moj muz - pravidelne vozenie, ci k lekarovi, ci do prace, ci len tak do mesta, nakupy, platenie faktur, urobit nakup, kupit ak sa jej doma nieco pokazi, pomoct so psom, atd. Uvediem priklad, minule chcela ist na vymenu oblecenia tak muz ju isiel odviezt aby sa nevlacila s jednou taskou autobusom. Pockal ju tam a s jednou taskou ju odviezol naspat domov. Este v ten isty den vecer ale sadla do autobusu a isla odprevadit jeho sestru na druhy koniect mesta lebo jej muz po nu nechcel prist autom. Alebo s nakupmi, muz jej kupil lososa, kacku, atd lebo ze ona si to nemoze dovolit, nemala som ziadnu vyhradu, samozrejme nech jej z casu na cas kupi nieco. Hned vikend na to sme sa sli prejst s jeho mamou, sestrou a detmi a ked sme sa pytali co mali na obed tak ze deti kacku a sestra s muzom lososa. Vtedy sme sa dost pochytili lebo sa mi nepacilo ze on to kupil mame a ona z toho navarila im, tak sestru s detmi teda financovat a stravovat nebudeme. Jeho sestra sa nepodiela absolutne na nicom, len tam nosi strazit deti, kazdy vikend sa tam chodi stravovať aj s detmi a ked sa so svojim muzom pohadaju tak u mamy byva aj s detmi no neprispieva ani eurom ani na stravu, ani na byvanie. Hneva ma, ze vsetka pomoc, ci financna ci ina je na hlave mojho muza. Snazila som sa s nim o tom porozpravat ked dnes prisiel s tym ze mame sa pokazil vysavac, ze by ho teda mohli kupit so sestrou spolocne, ze by nemala len brať ale aj sem tam davať, veď ide o jej mamu. Kazdy tyzden nam posiela co vsetko si kupila na oblecenie a obuv, tolko si toho nekupujem ani ja co chodim do prace a zarobim si na to, takze myslim ze by ju par € nezabilo, hlavne ak ide o vlastnu mamu. Muz hned ostal nervozny ze co on ma robit ze ona je taka 30 rokov a uz ina nebude. Pritom odkedy sme spolu tak jej nikdy nepovedal ani naznakom ze by sa mala podielat na nejakych veciach. Mne sa ale nepaci takyto styl ze jeden sa bude starat a financovat a druhy si z mamy urobi opatrovatelku a vyvarovnu a ked je problem tak jej niet. Dost sme sa na tom pohadali lebo ja som bola slusna a povedala som len ze si myslim ze by mohli kupit nieco konecne spolu a ci dalsich 20 rokov bude ist vsetko len z nasich penazi, ked sa pokazi telka, chladnicka, pracka atd lebo vsetko je uz starsie. Tak na mna este nakrical ze ci by podla mna mal nechat mamu bez pracky keby sa nieco take stalo. On vobec nerozumie o co mi ide aj ked som mu to 10x zopakovala, nie je ochotny sestre nic povedat. Nepaci sa mi predstava zmierit sa s tym.
Stručné zhrnutie
- V rodinách sa často vyskytuje nerovnomerné rozdelenie starostlivosti, keď jeden súrodenec zabezpečuje pravidelnú dopravu, nákupy, platenie faktúr a kúpu spotrebičov, zatiaľ čo druhý súrodenec neprispieva (v príklade sestra, 30, nepracuje a neprispieva).
- Praktické nástroje na zníženie nerovnosti zahŕňajú priame dojednanie spoločných výdavkov so súrodencami, zmenu formy pomoci (prinášanie uvarených porcií, drobných potravín) a nákup lacného spotrebiča namiesto drahého daru.
- V diskusii sa zdôrazňovalo, že ak rodič nie je nevládny a má vlastný príjem, pomoc by sa nemala robiť na úkor vlastnej rodiny a je vhodné nastaviť jasné hranice a pravidlá (napr. spoločný nákup vysávača, dohodnuté príspevky).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozložiť finančnú pomoc rodičom medzi súrodencami?
A: Odporúča sa priama komunikácia medzi súrodencami a navrhnutie konkrétnych riešení, napr. spoločný nákup vysávača alebo dohodnuté príspevky; v diskusii bola uvedená praktická možnosť kúpy lacného vysávača (~30€) ak súrodenci neprispievajú.
Q: Ako zmeniť formu pomoci rodičovi, aby sa predišlo zneužívaniu darov?
A: Navrhuje sa prinášať pripravené porcie alebo drobné potraviny (jogurty, banány, kus koláča) namiesto veľkých nákupov masa; v diskusii spôsobil konflikt príklad s 300 g lososom a balením 2 kačacích pŕs použitých pre inú rodinu.
Q: Kedy je primerané obmedziť financovanie rodiča, ak druhé dieťa neprispieva?
A: V diskusii sa uvádza, že ak rodič nie je nevládny, zamestnaný alebo má dôchodok, pomoc by mala byť obmedzená a nemala by ísť na úkor vlastnej rodiny; požadovať pravidelnú podporu od súrodencov je opodstatnené, ak pomáha udržať rodinnú rovnováhu.
Q: Ako zabrániť tomu, aby darované potraviny skončili u iného dieťaťa?
A: Praktické riešenia v diskusii: pozvať rodiča na obed do vlastnej domácnosti alebo priniesť jednotlivo zabalené porcie, čím máte kontrolu nad použitím daru.
Q: Ako riešiť pravidelné povozy rodiča a platenie faktúr jedným súrodencom?
A: Odporúča sa požiadať o podiel na doprave, naučiť rodiča platiť faktúry cez internet alebo dohodnúť rotáciu povození; platenie faktúr cez internet bolo spomenuté ako jednoduchá alternatíva.
Q: Má zmysel meniť dedičské podiely, ak sú súrodenci nevyvážení v starostlivosti?
A: V diskusii sa objavila otázka, či by svokra súhlasila s väčším dedičským podielom pre syna, no neexistovala jednoznačná rada a právne kroky neboli v diskusii spresnené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Situáciu treba riešiť otvorenou komunikáciou medzi manželom a jeho sestrou.
- Ak matka nie je nevládna, pomoc by sa mala obmedziť a nemala by ísť na úkor vlastnej rodiny.
- Praktické zmeny zahŕňajú kúpu lacného vysávača (~30€), prinášanie uvarených porcií alebo drobných potravín namiesto veľkých nákupov.
Sporné názory
- Na jednej strane sa tvrdí, že matka má právo darovať a príjemca môže s darom nakladať; na druhej strane sa tvrdí, že je nespravodlivé, keď darovaná pomoc skončí u iného dieťaťa, a preto treba nastaviť hranice alebo prestať financovať.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť manžela, aby konfrontoval sestru a dohodol spravodlivé príspevky bez vážneho rodinného konfliktu?
- Ako motivovať súrodenca (napr. nezamestnanú dcéru) k pravidelnému finančnému alebo praktickému príspevku?
- Malo by sa dedičstvo upraviť, ak súrodenec dlhodobo nevykazuje starostlivosť o rodiča?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
300 g losos, balenie 2 kačacie prsia, vysávač, vysávač (~30€), kúpa lacného vysávača, prinášanie uvarených porcií, jogurty, banány, kus koláča, platenie faktúr cez internet, pozvať rodiča na obed
Miesta a osoby
Pezinok
Vy ste manzelia?
Nech nakoniec nevysvitne, ze ste len priatelia, deti nemate tj. teba jeho peniaze nemaju co zaujimat.
ja ťa chápem, čo chceš povedať, proste nepovažuješ za úplne korektné a fér, že manžel behá , skáče, kupuje a druhý súrodenec sa nijako na tom nepodiela, práve naopak, ešte aj ho mamička pozve a postará sa. Myslím, že manžel v kútiku duše aj vie, že máš pravdu, preto aj nervóznejšie reaguje, otázka je, či svokra žiada vyslovene o pomoc alebo on sa ponúka dobrovoľne. Asi ho treba ešte chvíľku nechať naháňať sa, aby postupne videl, že čo si tým chcela povedať, na strane druhej nepomôcť mame to sa len tak nedá, ale možno časom si začne vážiť aj on seba a váš čas a troška zmení svoj postoj, ale vyčítať , že sa stará o mamu je nezmysel, skôr by som sem tam poukázala, že to ide aj na úkor vášho času a mohla by aj sestra sem tam pomôcť, aby sa tak nenaháňal,...inak tomu sa hovorí, že sú kone chovné a kone ťažné . Tak to v živote občas býva. Na strane druhej je pekné, že sa o ňu tak stará.
@mk1111111111 Zle som sa vyjadrila. Moja pointa bola nech sa nestara do jeho sestry a matky, co maju tie dve medzi sebou je ich vec. Jedina jej starost je jej muz, a ak jeho stedrost zasahuje a obmedzuje ju a ich deti, financne ci časovo tak nech sa dohodne s nim do akej miery budu pomahat.
inak toto je opat dalsi pripad do statistiky, ako matky uprednostnuju dcery pred synmi. tu na koni je snad obden diskusia, ako synove vnucata babka nestrazi, dcerine ano. ako synovi sa nepomaha a dcere vzdy a vo vsetkom ano. vo svojom okoli mam na vlas rovnake pripady. to len tak mimochodom. a k veci - obavam sa, ze nic s tym neurobis. muz sestru tak "naucil". on zjavne nie je asertivny typ, co svagrina krasne zneuziva. moja suseda je zo 4 deti- ona jedina dcera, ma 3 bratov. bratia robia celorocny fullservis rodicom od kosenia, cez odhrabavanie snehu, po nakupy, lekarov, proste vsetko. moja suseda ako matka 4 deti ma vzdy vyhovorku. ale pri 4 detoch mala ocr v pocte 0 a paragrafy mozno na kazde dieta 1, lebo staci, ze ktorekolvek dieta kychne, jej mama je raketovou rychlostou u nich. a vzdy s 2 plechmi buchiet. a popri strazeni chorych deti vzdy stihne umyt okna, v lete pozavarat zo zahrady.
no a bude svokra suhlasit s tym-ze syn teda bude dedit vačši podiel, ked sa sestra nestara a len využiva? alebo bude krik a vyženie ťa s metlou, ked sa ho to spytaš?
lmože kričat manžel, ty si mala kričat naspäť, že dokial bude živit nezamestnanu dceru nikdy na vysavač mať nebude..tvoj muž je asi v pozicii dobrak- osol a evidentne ho to teší
Cim skor sa s tym zmieris, tym lepsie
To je uz tak rodicia vzdy pomahaju tym slabsim.Tvoj muz neprejde do konfliktu tak sa zmier, ze takto to bude.Jedine, ze sa v ramci dobrych vztahov spytas svagrinej kolko prispeje a aky kupite mame vysavac.Svokra asi muza aj trocha vyuziva na odvoz a ostatne veci.Svokry a synovia maju prapodivne vztahy.ALE tak isto ako date svokre mali by ste aj tvojim rodicom…ja som na stastie jedinacik muz ma tiez sestru, krorej sa vzdy pomahalo a vzdy bude a treba ju lutovat, ze nema muza, rodinu…a moje babky tie pomahali vzdy tym slabsim detom a jednej co bola v zahranici a babka pokym zila tuzila, aby sa vratila a bolo to nsopak babka este posielala peniaze na letenky pre 5 cl rodinu len, aby ich videla.
S tvojim muzim nepohnes to su klapky na ociach…a dopredu si bud ista, ze vy dochovate a budete sa starat vozit po lekaroch…
@felycity niekedy ten syn si mamu kupuje a beha okolo nej nech sa citi aj on oceneny nielen sestra🙂ale sj moze mat vacsiu empatiu, zodpovednost voci mame su ludia co vlastnym rodicom nedopraju a iba im treba pomahat.Inak to, co pise autorka sme zazili moja mama kupovala babke ovocie, zeleninu a ona to zobrala a isla ku krstnej uvarit bratrancom karfiol, lebo krstna nevarila a co chudata deti a to boli pubertaci.Su vztahy v rodine, ktore nikdy nebudu dobre a skoda sa kvoli tomu hadat.Ale ide o princip ani nie tak o peniaze
@matkahelka a to moja matka uprednostnuje syna pred dcerou.... ja by som skor povedala ze sa vzdy uprednostnuje to neschopne dieta - lebo matky nevedia povedat nie a argument mojej mamy, ked jej splechnem do tvare se ju brat zneuziva, je iba - a co mam robit?
ale je pravda ze deti strazi iba mne -- brat ziadne nema ;)
@matkahelka suhlasim s
@kaktusik007 vobec si nemyslim, ze su dcery uprednostnovane, mozno k tym vnucatam maju iny vztah, netusim. Ja to v rodine nepozorujem.
Ved praveze sa tu na koni doteraz pisalo, ze mamicky obskakuju synacikov, potom si nevedia ani chlieb odkrojit, vsetko za nich robia, potom pri partnerkach maju obe ruky lave.
Tiez si myslim, ze su uprednostnovane/obskakovane tie neschopnejsie deti bez ohladu na pohlavie. Ono aj to obskakovanie zdravy jedinec odmietne, cize tam musi byt nejaky patologicky vztah aj zo strany dietata, ze toto dopusti.
@kaktusik007
@0silvia0 ja nepisem o neschopakoch ani o starych mladencoch. pisem o pomere vztahu dcera a syn a k nim chovanie matky, ked uz OBAJA maju SVOJE rodiny. ked mi dcera na obed zaspi, hodim vam tu par linkov na tie nikdy nekonciace diskusie, ako su vnucata dcery uprednostnovane oproti vnucatam syna. ako sa dcere pomaha, ked len piskne. ved tu zeny tych synov nonstop riesia ten nepomer a casto dostanu odpoved "si len nevesta" alebo "nech ti pomaha tvoja matka".
@matkahelka tak tento pripad je tu casto, neprikladaj linky, netreba.
Tvoja prva veta bola vseobecna, tak ja osobne som to pochopila ze vseobecne pises, az potom si rozvinula strazenie vnucat.
@luccija "niekedy ten syn si mamu kupuje a beha okolo nej "
Ja to vnimam tak ze matka viac oceni odvoz, nakup, opravu, porylovanie... lebo to su veci ktore vacsinou robia muzi.
Otcovia mozno viac ocenia ked niekto navari, operie, uprace.
Preto aj synovia casto vyvazaju matky po nakupoch a doktoroch a je to ocenene viac ako ked pride dcera a umyje okna.
A strazenie deti... matky postrazia viac dceram lebo sa s nimi lahsie dohodnu, je tam "historicka priama linka" mama-dcera-dieta dcery... vedia spolu lahsie komunikovat, predvidat, skor si odpustia nejaky prehresok voci vychove, viac k sebe lipnu.
Ku @autorke ono, hlavne sme sa este nedozvedeli ci su manzelia pripadne ci maju deti. Lebo je rozdiel vycitat nadmernu pomoc matke bezdetnemu priatelovi a manzelovi-otcovi rodiny.
Nerozumiem, prečo nový elektrospotrebič kupujete máme vy a nie ona sama. A to s tým doprovodom sestry autobusom som nepochopila celé. Sestra ma nejaké postihnutie, keď musí mať doprovod?
A preco vlastne jej kupuje vysavač? jeho mama zije z invalidneho, nepracuje, nema manžela alebo ma maly dôchodok? Z akeho dovodu sa stara o jej pokazene spotrebiče? segra, ked z domu odišla rodičom nič nefinancovala a vysavačk nejakemu vyročiu kupovali..Tak ked si tvoj manžel na rolu dobra - "osla" zvykol, tak teraz musi karu ťahať ďalej a platiť dvojmo, lebo mama sa deli este s dcerou a 2 vnukmi...To si velmi hlupo nastavil
Si v blbej pozicii, lebo za manzela rozhodovat nemozes. Zaroven ho chapem, ze pomaha svojej mame a toto by si mu nemala vycitat, naopak je pekne, ze sa o mamu stara a dopraje jej.
S nevdacnou sestrou vela nespravis, mama lubi svoje deti rovnako a rovnako im aj dopraje, a zrejme nevidi alebo nechce vidiet, ze dcera len taha, ale nedava nic spat.
Inak ja nechapem, ako tuto žienky s takou rozkošou a ĺahkostou obhajujú správanie matky, ktora evidentne krivdi deťom a jedneho využiva, druheho dotuje..To je pekne, keď sa syn stara.Ja si tiež myslim, ze je naša povinnost sa starať o rodičov, ale som v pozicii krivdeneho dietata a mne to take mile a polahčujuce nepride. Tolko hadok, bolesti kvôli tomu bolo, dokonca nechapem ako može človek, čo sedi každu nedelu v kostole, tuto svoju vadu nevidieť..Však aj rodič ma vinu ak nie je spravodlivy pred deťmi.Nech si to ospravedlňuje čimkolvek, vždy to bude krivda..A je na rodičoch, aby pôsobili medzi deťmi tak, aby tam neboli nezhody..
Píšeš, že manžel vozí svokru pravidelne do práce. T.zn., že má vlastný príjem z nej. Ako to, že jej nestačia peniaze? Vyzerá, že podporuje nezamestnanú dcéru, tvoju švagrinu.