Nestranný názor ohľadom sadnutia si na gauč u svokry
Možno som veľmi precitlivená a riešim nepodstatné veci. Bývame v dvojgeneračnom dome so svokrovcami. Samozrejme si navzájom pomáhame a zvlášť v tejto CoVID-19 situácii. Ja od upratovania domu po umývanie okien, varenie,ak sa svokra cíti zle a veľké nákupy pre nich sú samozrejme v mojej réžií.Ja mám navarené vždy.Snažím sa viesť si svoju domácnosť a nečakám pomoc ( len niekedy dohliadnuť na detí,keď nie sú v škole...už sú veľké,takže stráženie nepotrebujem ). To,že tí ktorí prídu len na návštevu ( ich dcéra ) k nej na obed sú skvelí - na to som si už zvykla. No ale to,že si pri ich poslednej návšteve si ja nemôžem sadnúť na gauč, nakoľko podsadnem miesto frajeja ich vnučky,tak to má fakt dojalo ( vnučka na gauči ležala)..beriem to veľmi tragický ? No neskutočne sa ma to dotklo, nakoľko večer pre tým som strávila chystanim pre nich pohostenia....
Stručné zhrnutie
- Bývanie v dvojgeneračnom dome často vedie k očakávaniu, že osoba žijúca v dome bude zabezpečovať „full servis“ (varenie, upratovanie, nákupy, starostlivosť), pričom diskusia odporúča nastaviť pevné hranice alebo delegovať úlohy na opatrovateľa.
- Ako riešenia účinné v praxi boli uvádzané: nastavenie limitov (napr. umývanie okien raz za pol roka, upratovanie raz týždenne), kúpa čističa Karcher na zjednodušenie práce a platené opatrovanie (príklad: opatrovanie na 4 hodiny).
- Právny alebo finančný kontext (v diskusii zmienky o prepísaní domu a investícii 70 000 € do pozemku) výrazne ovplyvňuje rozhodnutie zostať v spoločnej domácnosti a mieru ochoty odísť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri bývaní v dvojgeneračnom dome?
A: Diskusia odporúča jasne rozdeliť „svoju domácnosť“ od spodného bytu, obmedziť služby (napr. okná raz za pol roka, upratovanie raz týždenne) a dohodnúť s partnerom, ktoré úlohy preberie on alebo ďalší členovia rodiny.
Q: Čo robiť, ak svokra alebo rodičia preferujú vlastnú rodinu a obsluhujú ju pred domácimi obyvateľmi?
A: Navrhované kroky zahŕňajú odmietnuť full servis pre návštevy, nechať hostí, aby si pripravili alebo upratali sami, a v extrémnych prípadoch „zobrať si výlet“ alebo na čas opustiť dom počas návštevy.
Q: Kedy zvážiť platené opatrovanie namiesto rodinnej starostlivosti?
A: V diskusii sa uviedlo, že opatrovanie na 4 hodiny môže byť nepostačujúce pri zhoršujúcom sa zdravotnom stave; odporúčaným riešením je diskutovať o opatrovateľke alebo striedaní starostlivosti medzi príbuznými.
Q: Ako riešiť konflikt, keď domácu prácu považujú iní za samozrejmosť?
A: Praktické návrhy zahŕňali naučiť sa povedať nie, delegovať úlohy na mužov alebo ďalších príbuzných, a taktiky komunikácie ako stručné oznámenie „som unavená“ alebo otvorená diskusia s partnerom o rozdelení povinností.
Q: Má zmysel zostať v dome, ak ste do neho investovali veľkú sumu?
A: Diskusia priznala, že investícia (uvedená suma 70 000 €) a fakt, že dom bol „prepísaný na nás“, sú častým dôvodom zostať, no zároveň radila nastaviť hranice namiesto bezvýhradného obsluhovania.
Q: Ako riešiť rodinné tradície pri sviatkoch, keď od vás očakávajú varenie špecifických jedál?
A: Konkrétne príklady: pri sviatkoch sa robí zemiakový šalát a kedysi aj kaša; odporúčania zahŕňali dohodu o tom, kto čo pripraví, alebo odmietnutie pravidelného plnenia všetkých jedál pre všetkých.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie s rodičmi alebo svokrovcami často znamená, že osoby žijúce v dome robia viac domácich prác než príležitostní návštevníci.
- Nastavenie hraníc a zníženie „full servisu“ (napr. obmedziť umývanie okien, delegovať) je časté odporúčanie.
- Ak je zdravotný stav starších osôb náročný, platené opatrovanie alebo striedanie starostlivosti medzi príbuznými je realistické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí radia okamžitý odchod pri chronickom zneužívaní („odíďte čím skôr“), zatiaľ čo iní upozorňujú na finančné/právne dôvody zostať (v diskusii zmienka o investovaných 70 000 € a prepísaní domu), takže riešenie závisí od osobnej situácie.
Otvorené otázky
- Do akej miery prepísanie domu právne alebo morálne zaväzuje obyvateľa vykonávať starostlivosť?
- Ako efektívne nastaviť a vynucovať spravodlivé rozdelenie domácich prác bez rodinných rozbrojov?
Spomenuté značky a firmy
Karcher
Spomenuté produkty a metódy
Karcher, opatrovanie na 4 hodiny, opatrovateľka, prepisanie domu, umývanie okien raz za pol roka, upratovanie raz týždenne, zemiakový šalát, kaša
Miesta a osoby
žiadne
Pozri je to celé o tebe, nie o svokre, švagrinej či neviem akom frajerovi
TY SAMA SEBE a nikto iný, si musíš nastaviť hranice a dať si stopku. Buď toto zvládneš, alebo budeš aj naďalej za hyperakrivnu slúžku
Ako... k pomahaniu, riadeniu atd sa nejdem vyjadrovat. Ale k tomu co ti povedala svokra v tej situacii, by som ju normlane ignorovala a venovala sa diskusii manzela so sestrou :D Ak si frajer nema kde sadnut, nech si sadne inde. Proste tam spravodlivost a slusnost nenajdes, ty tam byvas, robis sluzku, navsteva je "pán" a dovolia si hocico, co si ty nechas... Hadam si mozes sadnut kde chces.. ekd tak, nech svokra nabuduce spolu s upratovanim a pohostenim, nachysta aj zasadaci poriadok (inak su ludia/mozno generacia, ktora navstevu necha robit cokolvek, na ukor ostatnych ludi, prisposobuju sa, poklonkuju, obskakuju, len aby sa ukazali... cize ta svokra nakoniec nemusi nic proti tebe mat, len sa ide pototo aby sa predviedla)
A ked mas pocit, ze suplujes dcery a vnucky, tak to treba povedat manzelovi, pripadne na tom skvelom stretnuti rodinnom, nadhodit, ze mama nevladze upratat, treba umyt okna, kuchynsku linku a su vitani teda na vikend :D Nie si stroj, mysli aj na to, ze aj teba bude raz nieco boliet a kto to potom urobi? postara sa o tvoju domacnost svokra? jej ostatne deti?
inak mi napadlo k tomu obsadeniu miesta na gauci ci podsadnutiu ci ako tomu hovorite, mohla si sa svokry spytat v tej chvili, ktore miesto je teda urcene pre teba... Ktovie co by povedala...
@zuzanka.zuzu no presne, mna by sa to s "uvar detom krupicu" teda dotklo viac.. ako keby tieto jej vnucence, boli nieco menej ako zatko a jej dcerenka. Ako ja mam rodicov akych mam, aj svokrovcov :D ale vnucence su vsetky na rovnkao a vsetky dostanu rovnako, ci starostlivostou, alebo jedlom.. toto by neexistovalo, ze im nenavari babka, lebo si to odnesie zaťko domov.
@rora ja som z tej druhej strany, že chodím len občas a mama ma vždy vyzdvihuje do nebies! A verte, je mi to dosť nepríjemné, najmä ak
to urobí pred nimi....viem sa vžiť do ich kože a nečudovala by som sa, keby ma kvôli tomu "nenávideli" (aj keď to je príliš silne slovo, ale dobrotu to určite nerobí )... Hold mamu už nezmením
Dievčatá ona zla nie je..len niekedy to tak prestreli...a samozrejme ,ak by bol nejaký problém,tak vždy sa zastane tej druhej strany aj keď vie,že pravdu nemajú...proste nebodaj by som povedala nejaké krivé slovo...ja so švagrinou konfliky nemám...posedime pokecáme,len svokra to strašne prežíva,keď majú prísť..dobre,že sa im do zadku nevopcha
Tento syndrom nie je len u tych ktori ziju s rodicmi/svokrovcami pod 1 strechou.
Ja zijem v zahranici a moj/a surodenec v rovnakom meste aj s manzelom/kou ako moji rodicia.
Vzdy ked som prisla na navstevu (do domu mojich rodicov, dlhotrvajuca cesta) som trcala ja v kuchyni a pripravovala obed pre celu rodinu (moju, rodicov a surodenca s manzelom/kou). Viac ako 10 rokov a este sme sa museli napasovat na ich program aby bolo vsetko teple a cerstve...a aj sme vela krat na nich cakali, lebo meskanli (zohrievanie atd.).
Vianoce, Velka noc - kazdy rok. Nikdy som nemala pocit, ze pridem k rodicom na navstebu a je postarane, navarene. Vzdy som to vsetko musela ja a ti druhi len prisli a sorry nazrali a vychlastali si....
Bolo vdy nakupene ale z chladnicky hned... vitaj! a sup do varenia.
U mojho surodenca, v jeho vlastnom byte som bola za poslednych 38 rokov 1x 🙂
Teraz som si konecne povedala ze koncim. Ja uvarim, ale vo svojom dome a pre tie navstevy, ktore sa ja rozhodnem pozvat.
Je mi teraz podstatne lepsie...rodicia sa sice nacestuju, ale ako si zariadis tak mas 🙂
To je vcelku normalne, ze navstevy zvonka su vzacnejsie ako ludia, ktorych mame dennodenne na ociach. Nepozname ich az tak, daju sa idealizovat, tesit sa na nich, ze vobec prisli...
Svokru nepoznam, no asi jej reci treba brat viac s nadhladom, pripadne sa naucit na ne pohotovejsie reagovat. Minimalne v situacii s gaucom sa dalo urcite nieco povedat. Ak budes zakazdym ustupovat a vidia to aj ini, tiez si mozu voci tebe zacat dovolovat.
Svokra prilis preziva navstevu a ty prilis prezivas svokru. Trocha nadhladu a cloveciny treba dat do vasho spoluzitia. Ty nerob tolko sluzticku, normalne drzo vypadni ked pride navsteva, privitaj, pozdrav, 5 minut posed a na nieco sa vyhovor a vypar sa. Minimalne sa nebudes musiet pozerat sa svokru sa pchajucu do zadku. A ked nieco budu potrebovat, no tak zdvihnu svoje vzacne prdele a obsluzia sa...
Nebude to tym,ze je jej dom uz na vas...a mimochodom vysporiadali ste sa s dcerou?Ak nie..tam je vnutorny problem svokry a strach..preto sa chova ako sa chova..a ty si si na seba usila bic...ak to razne neutnes...uz tam si doma a nemusis tak skakat okolo vnucky a jej frajera...
@0silvia0 no áno začala riešiť kto si dá kávu a moje slová boli ja nechcem a kto chce nech si spraví..dve dní sa jej vyhýbam mám dosť svojich problémov a nepotrebujem ešte viac
@malva123 áno to je už uzavretá kapitola minimálne šesť rokov.Inak by som nebola investovala ani cent. Áno nám netreba mi máme ,,veľa,, . Inak dievčatá som vďačná za svoje poschodie a vlastnú kuchyňu inak by ma asi porazilo
@malva123 a dievčatá na sviatky robíme zemiakový šalát, no po minulé roky sa robila aj kaša, nakoľko dievčatá nemajú šalát radi. Posledné dva roky odkedy som povedala na rozum už sa kaša nerobí.
Čiže nie je pravda,že si nechám skákať po hlave. No niekedy nemám síl to riešiť,lebo ako mi stupnu nervy,tak si vyvolam panicky atak,takže musím byť v kľude.
Otázka moja znie, prečo preboha upratujes, varis a riadis aj dolny byt?Pomáhanie nie je kompletne full servis sebe aj im! Generačný bývanie je podľa môjho vnímania, že každý má "svoju domácnosť" a rám funguje. Presne tak isto bývame aj my, hore mam tri izby, a vlastný štýl fungovania.Ok, muž im pomôže doviezť plynovú bombu, alebo odvezie veľký nákup, ale odtiaľ potiaľ. Čiže sorry, ale určite nebudem upratovať aj dolu, aj hore, aj nákupy, varenia, a neviem co. Toto ste si mali dávno ujasniť.. Dedukujem, že svokra nie je bezvládna ležiaca starenka, čiže za mňa, bez urážky, ale sama si pleties na seba bič. Zbytočne sa budeš teraz sťažovať, že ako ty makáš a oni sú zlí. Proste si riad svoju domácnosť, a kašli na tu dolnú.