Neviem ako ďalej
Ahojte, potrebujem sa vyrozprávať. Neviem ako ďalej. Budem úprimná ale prosím ušetrite si urážky, necitim sa momentálne najlepsie. Ocitla som sa v situácii, v ktorej som nečakala že sa ocitnem a neviem z toho von. Som vo vzťahu, nazvime to tak aj keď sa to tak nazvať nedá s chlapom, pri ktorom mám po finančnej stránke všetko, sex máme perfektný ale to je tak všetko a ani neviem ako, z chlapa, ktorý bol dokonalý, sluboval mi dieťa rodinu, robil prvé mesiace možné až nemožné a všetko po čom som túžila sa stal chlap, ktorý nechce zrazu nič z toho, vždy musí byť po jeho a klame mi a manipuluje ako sa mu hodí. Vždy keď na to prídem konflikt, čize idealne aby som držala hubu a krok s prepáčením a ja od neho neviem odíst. Skúsila som to, ale chýbal mi, chýbala mi jeho pozornost, komplimenty a to všetko. Bola som v hroznej depke. Kým nič nechcem a netlačím náš vzťah do niečoho vážnejšieho - spomeniem dieťa a svadbu tak je to v poriadku ak to jemu vyhovuje ale čo proste ja? Cítim, že mám naviac ale ja sa nejak bojím to celé uzavrieť že ho už nikdy neuvidím… ja chcem časom rodinu ale neviem sa z toho vymotať. Ja mám 26 on 42… pred známymi a rodinou aj kamoškami sa tvárim, že som v poriadku ale niesom.. trápi ma to.. paradox je, že niesom na ňom ani finančne závislá, len emočne…
@anonym_autor Si typická obeť manipulátora, ktorý na teba použil niečo, čo sa volá "Love bombing". Nebudem sa rozpisovať, nájdi si články ohľadne love bombingu a uvidíš, že sa v nich nájdeš. Musíš len dospieť do štádia, že si to uvedomíš, vzoprieš sa tomu správaniu a odpútaš sa od neho.
K vzťahu neprispieva ani vekový rozdiel. On má už úplne iné predstavy o živote a má iné hodnoty. Ty si ešte len na začiatku, ešte stále máš šancu zmeniť svoj život. Hlavne, ak nemáte deti a nie ste zosobášení.
@anonym_autor Radsej plakat z rozchodu do vankusa mesiac, ako plakat do toho vankusa kazdu noc po zvysok zivota.
Komplimenty a zlaty falus ti za to stoja? To vazne ti staci k zivotu tak malo?
Ono vieš,na začiatku je všetko úžasné a ružové a on ti nasľuboval hory doly. Teraz postupne sa ukazuje,aká je pravda,to je bezne vo vzťahu. Niekto tie sľuby splní,niekto sa bude aspoň snažiť splniť ich,no a niekto zase nie...to je zrejme tvoj prípad.
Reálne...on má 42, fakt myslís,že teraz bude chcieť si zakladať rodinu,keď to zrejme doteraz vôbec neriešil? To,že ti to na začiatku vravel,boli ako si uz zistila,len sladké reči.
Je okrem iného medzi vami veľký vekový rozdiel,už to by bola pre mňa stopka. Cítiš sa pri ňom nespokojná,vzťah ta skôr depta ako trápi...toto sa nezmení,bude to len horšie, naozaj chces už teraz sa roky trápiť? Nesedite k sebe,nemáte spoločné názory na život ani plány do budúcnosti. Jednoducho -tudy cesta nevede,je len na tebe, dokedy budeš chcieť sa trápiť a ustupovať.
@anonym_autor ahoj,ja vždy keď čítam príspevky typu , nie som spokojná , trápi ma to a to..a v popise sex máme perfektný
Ako to dokážete ženy?keď nie ste s tým mužom spokojné, ja to neviem..
Každopádne podľa mňa, máte aj veľký vekový rozdiel.
Ja by som sa rozišla kvôli veciam,ktoré si písala.
Máte iné názory na život
@pe_mi presne toto mi ako prvé napadlo - som nešťastná ale sex máme perfektný - toto by som nedokázala, mať ho s niekým, kto ku mne nie je dobrý, pri kom sa trápim
autorka - musíš si uvedomiť, že si len jeho konkubína, nemá ťa za rovnocenného partnera, kým toto nepochopíš nepohneš sa z miesta
@anonym_autor starsie, skusenejsie zeny dokaze manipulator pripravit o rozum, tak si nejdem a ani nechcem predstavit co to moze urobit s tebou. Od takeho cloveka treba utekat hned po zisteni, ze ide o manipulatora.
On už ma deti je rozvedený?vekový rozdiel je veľmi veľký.Budes nešťastná ešte viac ako si teraz možno buď aj rada, že to dieťa nemáte.Len si reálne zosumarizovať, že sa s ním nedá žiť spokojne a držať ústa a krok celý život asi nechceš.Su chlapi s ktorými sa jednoducho nedá žiť a zakladať rodinu nemajú na to vhodnú povahu.
Rozišla by som sa s ním, ale pozor nech potom ťa zase nezvalcuje, že rodinu a dieťa chce a padnes do pasce.Je už pre teba starý prepáč budem uprimna.Vzdy budú prednejšie jeho pocity, ciele a takto žiť nechces
Máte vykomunikované či vôbec tie deti chce? Napr. pre mňa mať deti a rodinu je v živote dôležité a ak by ich môj partner nechcel, ukončila by som to a čim skôr, tým lepšie, lebo mladšia už nebudeš a takto s ním len zbytočne zabiješ čas a budeš v jednom kole. Jedného dňa sa zobudíš, budeš mať zrazu o 20 rokov viac a budeš bezdetná, lebo kedysi si nevedela spraviť ten krok a opustiť chlapa, ktorý s tebou deti nechcel a ty ten čas už nevrátiš.
Ber to ako každú inu závislosť ,treba len vydržať a nájsť si inu závislosť ,ktorá ti nebude až tak ubližovať
Skus si predstavit, ze su muzi lebo su !ktory ti splnia vsetko co si zelas. Rodinu, byvanie, lasku, skvely sex....si este mlada niekde tam vonku na teba caka.
"Som vo vzťahu, nazvime to tak aj keď sa to tak nazvať nedá"
Ak toto sama povies a zaroven sama s tym nic nevies/nechces urobit... tak ziadna rada ani iny clovek Ti nepomoze.
@pe_mi presne toto mi ako prvé napadlo - som nešťastná ale sex máme perfektný - toto by som nedokázala, mať ho s niekým, kto ku mne nie je dobrý, pri kom sa trápim
autorka - musíš si uvedomiť, že si len jeho konkubína, nemá ťa za rovnocenného partnera, kým toto nepochopíš nepohneš sa z miesta
@lucka_ke Ten stav sa nazýva trauma - bond.
@anonym_autor ano emocna zavislost neznamena zalubenost ani to ze je ten pravy.je to vlastne chemia ale nie ta prospesna ale sebaznicujuca. Emocna zavislost prameni z tvojho nesebavedomia, partner ti v tom nesebavedomi pomaha a utvrdzuje ta v nom. Tak si zabezpeci ze budes ticho a ze svoje potreby potlacis. Dovtedy kym sa bude dat, zabijes krasne mlade roky a potom ti zapoti ze uz nie si to co byvavalo. Ked si zacnes presadzovat svoje tvrdo to potlaci, a tak budes dostavat jednu citovu ranu za druhou. Mas krasny vek,utekaj cim.skor. tu ta nic dobre necaka, este aj ten vekovy rozdiel 🙄 muzi sa radi hraju na otcov a tych mudrejsich. Mala som to rovnako - stary mladenec co nevedel milovat ale mna chcel presvedcit ze som nehodna jeho lasky este k tomu turbo narcis....najlepsi recept ako si znicit zivot a skoncit ako spraskany pes
Choď na dva týždne k rodičom, neozývaj sa mu, napíš na papier pre a proti. Čoho bude viac podľa toho sa zariaď.
Mate velky vekovy rozdiel, si mladunka, mozes si vyberat.A nie cakat na stareho mladenca ktory mysli len na seba.Keby rodinu chcel uz ju davno ma.Nieje rodinne zalozeny, je egoista a ktovie aké vady ma, ked ostal sam.Len davaj pozor, ked budes chcet odist, naslubuje hory doly, aj deti aj svadbu.Typicka namotavka od manipulátora.No nic sa nesplní.Ako prve po odchode zmen cislo, lebo ta bude obtazovat kludne aj do konca zivota, aj popri dalsej frajerke , im to nevadi.Utekaj co ti sily stacia
Precitaj si niekde o narcistickom cykle. To co prezivas ma znaky - na zaciatku love bombing = zvysena pozornost, ompolimenty, pocit spriaznenych dusi, potom faza devalvacie, ale keby si chcela odist, zase omrvinky pzornosti a vtahovanie do vztahu... Nie nezmeni sa nijako. Ako sa odputat? Skus sa zamysliet, co v tebe, v minulosti bolo take, ze ti ublizilo, kto sa k tebe choval podobne... kto ti nedaval pozornost a stale si o nu bojovala...
Ďakujem za každý komentár. K tomu vekovému rozdielu, ja mám hrozný vzťah s otcom, čiže si to tým kompenzujem toho som si vedomá, to mi nevadí ale to správanie a všetko okolo…
Precitaj si niekde o narcistickom cykle. To co prezivas ma znaky - na zaciatku love bombing = zvysena pozornost, ompolimenty, pocit spriaznenych dusi, potom faza devalvacie, ale keby si chcela odist, zase omrvinky pzornosti a vtahovanie do vztahu... Nie nezmeni sa nijako. Ako sa odputat? Skus sa zamysliet, co v tebe, v minulosti bolo take, ze ti ublizilo, kto sa k tebe choval podobne... kto ti nedaval pozornost a stale si o nu bojovala...
@jumama rodičia
K tomu co bolo povedane este dodam. Zakladat rodinu s chlapom po 40-tke tiez nie je uplna vyhra. Mam vo svojom okoli 3 priklady (v dvoch je vekovy rozdiel medzi partnermi vyse 10 rokov, v jednom len 5) ale ti chlapi uz nemaju na male deti nervy. V tychto troch pripadoch lubia otcovia svoje deti, ale uz nemaju na ne trpezlivost. Su to chlapi so svojimi zauzivanymi zvykmi, ktori museli zrazu vystupit z konfortnej zony. Horsie sa prisposobuju malym detom a podriaduju im zrazu zivot. Ta starostlivost je na matke v ovela vacsej miere, ako pri mladsich rocnikoch.
Uvedomiť si, že nemiluješ osobu, ktorú teraz vidíš pred sebou. Miluješ osobu, ktorú si spoznala, ale to bolo na 90% divadlo. Tá osoba, do ktorej si sa zamilovala už neexistuje a s najväčšou pravdepodobnosťou ani nikdy existovať už nebude. Buď vďačná, že nemáte záväzky, ktoré si chcela/chceš.
Preto nezastávam takéto veľké vekové rozdiely. Ste rozdielna generácia a máte rozdielne názory na život, lebo ste obaja v inej etape života a nie na jednej lodi
Sama si si odpovedala … bud budes drzat hubu a prisposobis sa (on rodinu atd nechcel, hovorit moze hocico… zobral mladu, aby neotravovala s nejakym zavazkom, keby nejaky naozaj chcel tak ho ma a necaka na teba … ale vies ako sa hovori o…a macka vtacka), alebo chod k odbornikovi a ukonci to. Svoje nedosiahnes, maximalne mozes skoncit ako slobodna matka.
Zmení sa to v okamihu, keď si uvedomíš, že môžeš mať po čom vo vzťahu túžiš. Že tam vonku je kopu rovesníkov, ktorí by Ťa s láskou na rukách nosili.
Ahoj, a preco si este stale s nim, ked si toto vsetko uvedomujes? Kvoli sexu a peniazom? Alebo kvoli comu? Ved nie ste manzelia, tak pekne krasne sa s nim rozid. Cisty narcista. S nim ta nic pekne necaka. Tiez nechapem, ze ako mozes mat s nim sex, ved mne by sa zhnusil uz samotnym chovanim co opisujes. Preber sa a konaj skor nez by bolo neskoro!
@anonym_autor ahoj, ak nie si spokojna, nestracaj cas s tymto muzom.ked teraz otehotnies, tak co? Ja mam 41r a veru som uz inde ako ked som mala 24. Hovori sa, ze vek je len cislo, ale zivotnymi skusenostami ci planmi do buducnosti su ludia uplne inde. Najdes si ineho, s ktorym si budete rozumiet a tento ti uz nebude ani trochu chybat.
on ťa nemá za nič,si pre neho iba matrac,ja by som toto nemohla,spávať s chlapom,s ktorým je všetko na hovno...veď tam ide aj o iné,ako len o sex,kde sú nejaké city?.........
Prosím ťa,utekaj,nie ste zobratí,nemáte deti,nenechaj to zájsť ďalej...
@anonym_autor ono prepac, nemyslím to v zlom
...nezojes v realite ale v spomienkach... V spomienkach keď bol zalaskovany...najhrosie je byt otrokom peňazí... Predstav si ho keby prišiel o všetko a ostal by chudobny... Tiez by si ho "ľúbila"?
Tam máš odpoveď ako to je.
Mnohé ženy predaju seba za peniaze... Aj ked nie v nevewtinci ale doma vlastnému muzovi... Lebo ich nemá za nic... Ale hlavne ze maju dráhu kabelku.. Ale ta rána a bolesť v srdci ta bude bolieť stale...pokial neodídes nepostaví sa pravde a nedáš Bohu šancu aby Ti dal viac...
@jumama rodičia
@anonym_autor To potvrdenie bezpodmienečnej hodnoty, ktorú nám nedali naši rodičia (z rôznych dôvodov, o to teraz nejde), nám už nikto nikdy nedá. Vtedy v tom čase, keď sa to malo stať - bezpodmienečná láska,,, si dobrá taká akási si, ",, máme z Teba radosť,",, milujeme Ťa takú aká si, aj s Tvojimi nedokonalosťami a nemusíš nijak svoju hodnotu dokazovať, "... ten bazálny pocit vlastnej sebahodnoty, že som chcena, milovaná a milovania hodná už len preto, že som. Toto čo sa malo stať v detstve a v životoch mnohých sa tak nestalo, tak to už nám nikto nenahradí. Ten čas sa späť vrátiť nedá. Dnes už to nie je platné, v Tebe je zakorenený iný pocit zo seba. Dnes možno toto bazalne potvrdenie hľadáš u partnera. Možno si myslíš, že keď má aspoň niekto dokáže bezpodmienečne milovať, tak za to stojím. Paradoxne to budeš,, vymáhať, "od partnera, ktorý toho nie je schopný. Ktorý Ti práveže potvrdzuje opak. A vieš prečo? Lebo si na to zvyknutá. Si zvyknutá, že najskôr musíš byť nejaká, aby si bola hodná lásky. Lebo v láskavý h vzťahoch to ide bez tej snahy. Tam si jednoducho milovaná, tam si vypočutá, tam partnerovi záleží na Tvojich túžbach, prianiach, tam Ťa chce robiť šťastnou. Možno si nikdy ešte nič také nezažila. Že si to jednoducho nemusíš,, zaslúžiť."
Skús si niečo naštudovať o tom, čo je to láskavé správanie, čo je to to keď niekomu na mne záleží. A neodvodzuj to od seba. To, že Tvojmu terajšiemu partnerovi na Tebe nezáleží nie je preto, že by si nemala tú hodnotu preňho. To je jednoducho preto, že je plný sám seba. Že nevidí nikoho okrem seba, svojich záujmov, potrieb atď. To by bolo aj pri inej. A zároveň je aj pravda, čo píšu ženy a to si treba zvážiť. Partner sa pomaly približuje k 50tke a on už nebude mať ani toľko energie a ani trpezlivosti. Zväz si, či Tvoje trápenie je opodstatnené. Môžeš ho ľúbiť, môžeš byť emocne závislá, môžeš mať akýkoľvek dôvod na to, že si s ním aj keď to nie je to, čo by si si želala. Ale skutočne teraz triezvejsie, keď bude mať on 50, budeš tiež takto premýšľať. Keď budeš aktívna, plná energie alebo budeš potrebovať pomôcť s deťmi? Keď už teraz máš čušať, čo bude potom? Tu sa Ty musíš rozhodnúť koľko času ešte chceš venovať tomuto svojmu trapeniu, lebo iné to nebude. Ak je on plný seba a nie je si toho vedomý, či mu to tak vyhovuje, tak sa to pravdepodobne nezmení. Musíš sa samej seba spýtať, či chceš takto žiť celý život. Nenaplno, nemilovana, pritom by to mohlo byt úplne inak. Bolelo by to? Bolelo! Klamať Ti nebudem, ale dala by si šancu sebe na vzťah, ktorý by sa približoval k Tvojim túžbam s niekým kto by ich mal podobné a záležalo by mu na Tebe. Videl by Ťa, počúval by Ťa veľmi rád a túžil by tiež po tom, čo Ty. Vymáhať lásku od niekoho, kto to má inak (pretože keby mu záležalo, povedal by Ti sám, choď a buď šťastná, pretože ja Ti toto nesplní) je ako boj s veternými mlynmi. Človek musí vždy chcieť sám, aj Ty to najskôr musíš pre seba chcieť.
@anonym_autor To potvrdenie bezpodmienečnej hodnoty, ktorú nám nedali naši rodičia (z rôznych dôvodov, o to teraz nejde), nám už nikto nikdy nedá. Vtedy v tom čase, keď sa to malo stať - bezpodmienečná láska,,, si dobrá taká akási si, ",, máme z Teba radosť,",, milujeme Ťa takú aká si, aj s Tvojimi nedokonalosťami a nemusíš nijak svoju hodnotu dokazovať, "... ten bazálny pocit vlastnej sebahodnoty, že som chcena, milovaná a milovania hodná už len preto, že som. Toto čo sa malo stať v detstve a v životoch mnohých sa tak nestalo, tak to už nám nikto nenahradí. Ten čas sa späť vrátiť nedá. Dnes už to nie je platné, v Tebe je zakorenený iný pocit zo seba. Dnes možno toto bazalne potvrdenie hľadáš u partnera. Možno si myslíš, že keď má aspoň niekto dokáže bezpodmienečne milovať, tak za to stojím. Paradoxne to budeš,, vymáhať, "od partnera, ktorý toho nie je schopný. Ktorý Ti práveže potvrdzuje opak. A vieš prečo? Lebo si na to zvyknutá. Si zvyknutá, že najskôr musíš byť nejaká, aby si bola hodná lásky. Lebo v láskavý h vzťahoch to ide bez tej snahy. Tam si jednoducho milovaná, tam si vypočutá, tam partnerovi záleží na Tvojich túžbach, prianiach, tam Ťa chce robiť šťastnou. Možno si nikdy ešte nič také nezažila. Že si to jednoducho nemusíš,, zaslúžiť."
Skús si niečo naštudovať o tom, čo je to láskavé správanie, čo je to to keď niekomu na mne záleží. A neodvodzuj to od seba. To, že Tvojmu terajšiemu partnerovi na Tebe nezáleží nie je preto, že by si nemala tú hodnotu preňho. To je jednoducho preto, že je plný sám seba. Že nevidí nikoho okrem seba, svojich záujmov, potrieb atď. To by bolo aj pri inej. A zároveň je aj pravda, čo píšu ženy a to si treba zvážiť. Partner sa pomaly približuje k 50tke a on už nebude mať ani toľko energie a ani trpezlivosti. Zväz si, či Tvoje trápenie je opodstatnené. Môžeš ho ľúbiť, môžeš byť emocne závislá, môžeš mať akýkoľvek dôvod na to, že si s ním aj keď to nie je to, čo by si si želala. Ale skutočne teraz triezvejsie, keď bude mať on 50, budeš tiež takto premýšľať. Keď budeš aktívna, plná energie alebo budeš potrebovať pomôcť s deťmi? Keď už teraz máš čušať, čo bude potom? Tu sa Ty musíš rozhodnúť koľko času ešte chceš venovať tomuto svojmu trapeniu, lebo iné to nebude. Ak je on plný seba a nie je si toho vedomý, či mu to tak vyhovuje, tak sa to pravdepodobne nezmení. Musíš sa samej seba spýtať, či chceš takto žiť celý život. Nenaplno, nemilovana, pritom by to mohlo byt úplne inak. Bolelo by to? Bolelo! Klamať Ti nebudem, ale dala by si šancu sebe na vzťah, ktorý by sa približoval k Tvojim túžbam s niekým kto by ich mal podobné a záležalo by mu na Tebe. Videl by Ťa, počúval by Ťa veľmi rád a túžil by tiež po tom, čo Ty. Vymáhať lásku od niekoho, kto to má inak (pretože keby mu záležalo, povedal by Ti sám, choď a buď šťastná, pretože ja Ti toto nesplní) je ako boj s veternými mlynmi. Človek musí vždy chcieť sám, aj Ty to najskôr musíš pre seba chcieť.
@anonym_ca46b7 ďakujem Ti za nádherný komentár. Až som sa usmiala keď som si to prečítala❤️
@anonym_autor odist, cim skor a rovno na psychoterapiu, nezblokuj ho, nevracaj sa, zacni si vazit samu seba
Je mi ta uprimne luto
@anonym_autor ahoj,ja vždy keď čítam príspevky typu , nie som spokojná , trápi ma to a to..a v popise sex máme perfektný
Ako to dokážete ženy?keď nie ste s tým mužom spokojné, ja to neviem..
Každopádne podľa mňa, máte aj veľký vekový rozdiel.
Ja by som sa rozišla kvôli veciam,ktoré si písala.
Máte iné názory na život