Neviem ako ďalej, zistila som, že mama podvádza môjho otca. Znova.

@balazmar
a absolútne si ani nechcem predstaviť čo by bolo, ak to poviem otcovi...obaja sú pre mňa akousi istotou v živote, nemám najideálnejšieho manžela ale tak, kto má? 😊

jednoducho ťa desí že by spolu nežili ale kvôli sebe , lebo ani ty nemáš doma stabilitu takú akú by si chcela. A mnoho žien má skvelých manželov , aby si raz nebola v koži svojej matky čo od muža uteká k inému , len aby vydržala ten tlak

@balazmar precitala som celu diskusiu a vies co mi napadlo? Ze mama v tom manzelstve nie je stastna, lebo s nou nie je spokojny jej vlastny manzel (a uprimne, ani dcera). Moj muz by si v zivote nedovolil mi povedat, ze mam schudnut alebo pribrat. Predpokladam, ze tam niekde zacal kolotoc preco mama uteka k niekomu inemu. Mozno pre jej vahu s nou nechcel spavat...Mozno ona po tych vycitkach nechcela spavat s nim. Nevies, a preto neries. A hlavne neodsudzuj, pokial si nesla v jej topankach.

@balazmar robis si z rodicov deti. Dufam ze teraz ked tam uz nebyvate, im upratovat nechodis a nekomentujes neporiadok. Lebo potom si presne ako tie svokry, o ktoruch sa tu dokola pise 😁 aj ked si dcera.

Baby, mrzí ma že má vidíte ako nejakú svokru 😏 ale však je normálne a ľudské, keď im chcem v tom pomôcť keďže si samy nevedia dať rady a večne sa kôli tomu vadia...mám to nechať tak, mávnuť rukou a riešiť seba? Záleží mi na nich a snáď je to aj normálne...a keď som u nich bývalá radšej som popratala nech sa zbytočne zas nehádajú...pretože mama ozaj toho nenarobí veľa a všade majú neporiadok...niesom žiadna puntickarka a nevadia mi porozhadzované veci, neumytá varná doska, neutrety prach, špinavé podlahy..ale do kelu snáď je normálne chcieť udržiavať ako-taký poriadok v domácnosti a keď už nie poriadok tak aspoň čisto...a to by mala byť práca mamy keďže je takmer stále doma...a veci sa im len kopia a kopia...teraz si to oveľa viac uvedomujem, že to napätie keď som s nimi ešte za slobodna bývalá vôbec nemuselo byť, stačilo len popratať 😏 aspoň raz v týždni tak lepšie...všetko toto robil len môj otec, mama do toho zabrdla raz do mesiaca...s bratom sme vysávali, utierali prach, a pratali svoje izby(aspoň sme sa snažili 😅) ... absolútne tie hádky nemuseli byť ak by si mama dávala väčší pozor na to čo robí, čo je a nemusela tak pribrať...stále ju budete obhajovať?...keď vás tá istota pre mňa tak derie do očí tak hold, nech nieje dajme tomu...ale je snáď normálne sa o nich zaujímať, niesom žiadna zmyja čo sa stará iba o svoje veci... náhodou, takúto mám presne svokru... nerieši nás, nezaujíma sa, s ničím nám nepomôže a vedze, že to zamrzí 😏 a radšej mať svokru ktorá sa zaujíma ako totál nezáujem...keď raz za čas k nej prídeme pretože ona nás nevolá, prinesieme jej darček tak ona aby neostala zahanbená tak mi dá voňavku ktorú evidentne dostala no nevoňala jej.. malému ešte nič nekúpila...ale to idem od témy...ale proste aby ste vedeli že je pekné a ľudské ak sa niekto o niekoho zaujíma!

@balazmar ten neporiadok je odrazom toho, ako to majú aj medzi sebou. Ja osobne neporiadok nemám rada. Prevádzkový neporiadok je ok, sem tam niekde niečo pohodené priebežne ukladáme, nie vždy sú naleštené kohútiky, ale v kúpeľni a kuchyni zvlášť, má byť čisto a v dome vzdušne a príjemne, takže chápem v tomto smere otca, ale to predsa nie je neriešiteľné. Pokiaľ sa používa správny komunikačný prístup, všetko sa dá vydiskutovať a na všetkom dohodnúť. Čo sa týka postavy, tak ak sa spomenie obezita, predstavujem si teda naozaj obezitu. Ak je mama obézna a otec jej to vyčíta, tak sa budú točiť v začarovanom kruhu a mama sa bude utešovať cukríkmi a milencom. Navyše ak cíti kritický postoj aj od teba (čo nabetón cíti), tak to doma nemá veľmi potešujúce, samá kritika a nikto nepríde s nejakou konštruktívnou pomocou (liečenie, dietológ, psychológ), ktorú v tejto fáze už asi potrebuje. Pravdepodobne sa cíti v rodinnom kruhu dosť osamelo, tak hľadá útechu u milenca. Ty do toho nezasahuj, ale môžeš hovoriť s otcom, snažiť sa jej pomôcť. Mne to pripadá ako taký nábeh na depresiu. Možno jediné, čomu môžeš vďačiť za to, že ešte vôbec funguje, ako funguje, je ten milenec.

A neviem kde ste sa dočítali že komentujem to ako u nich vyzerá...píšem len to, prečo sa stále hádajú a preto som radšej upratovala nech je pokoj, bez slov, aby bol otec spokojný...snáď som to nemala nechať tak keď sa kôli tomu stále hádajú? ...najprv si rozmyslite čo napíšete prosím...najprv mi tu navrhujete nech sa o tom s mamou porozprávam že čo jej vadilo, či sa nedá niečo zmeniť....a zrazu že mám čušať...čo človek to názor, chápem

@alaguema odomňa ani raz nepočula žiadnu výčitku...len zhodnocujem tu písomne čo si myslím, prežívam v mysli a evidentne aj vidím...

A ak môžem ešte dodať, pre mňa je pekné ak sa niekto o niekoho zaujíma a chce riešiť problém...nie že každý rieši svoje problémy a na príbuzných kašle...takto potom to vyzerá vo svete...a ja to chcem konečne riešiť pretože nechcem riešiť iba svoje problémy, mám ich rada a áno, trvalo mi to pokým mi to docvaklo ale to je snáď normálne, som ešte mladá, nedávno zo školy vyšla o živote som nemala ani tušenie ...

@alaguema ale proste vidím že sama sa dostala do tohto stavu, nemám pocit že otcovou vinou...a stačilo tak málo, bol by pokoj ak by sa aspoň trošku snažila..oco nechcel vypucovanu vyleštenú domácnosť, ale aby proste veci boli tam kde majú byť a nezavadzali...vyrobil skrinky, pekné regále do komory aby bolo viac miesta...a mama ich jednoducho zapratala...a už keď to bolo neúnosné tak sa do toho pustil oco, nie ona

@alaguema a áno, sláva milencovi že ju drží pri živote, však on s ňou nebýva...nevidela som do minulosti mamy a otca, ale oco je dobrý človek s veľkým srdcom a takéto správanie si nezaslúžil...

A ako si predstavujete moju mamu? Ako depresívnu šedú myšku? Práve ona z nás vie toho nahovoriť najviac, diriguje a keď oco raz niečo povie tak robí zo seba chúďa... chorá nieje, nemá zdravotné problémy (zatiaľ) životaschopná žena ktorá je proste len lenivá

@alaguema viem že včera som napísala že sa nebudem starať, ale ja to nedokážem ☹

@balazmar - môj názor.. Toto je vec medzi tvojimi rodičmi, nie Tvoja. Ich manželstvo, ich súkromie, ich vec, ty ich manželstvo nežijes. To, že je ocino super otec, neznamená, že je aj super manžel. Každému v partnerskom zväzku vyhovuje/nevyhovuje niečo iné. To ze ocino tvojej mame odpustil bolo jeho rozhodnutie, to, že mama podvádza ďalej, je na jej svedomí a len ona vie, čo a prečo to robí a na strane druhej, pokiaľ ocina už podviedla, musel ocino vedieť, že niečo v ich vzťahu nie je v poriadku, keď sa to stalo a pokiaľ sa nič vo vzťahu nezmenilo a fungoval vzťah tak ako dovtedy, bolo podľa mňa len otázkou času, že sa to stane znova

@balazmar no, i ked su tvoji rodicia tvojim idealom, nie su bez chyb. O to viac to boli, ked clovek pride na veci, ktore su mu proti srsti u vlastnych rodicov. Podla mna mamu nezmenis. Clovek dokaze zmenit iba sam seba, druheho nie. Dost blbe je to, ze s nimi byvas a prezivas to o to intenzivnejsie. Podla mna by ti pomohol psycholog, psychiater. Nie aby Ta vyliecil, lebo si zdrava a dobra dusicka. Ale aby Ti poradil a ukazal smer, ako sa da na to vsetko pozerat aj inak a ako v tom vsetko fungovat a hlavne neublizovat tym sama sebe.
Lebo tvoja mama robi kraviny a ty s tym trpis? Ona je v pohode a ty v nepohode... Takto by to nemalo byt a prave s tym Ti odbornik pomoze. Drzim palce

@balazmar jednoducho by som mame primo povedala, že som ju videla vtedy a vtedy tam a tam a že sa cítim ako pokrytec, že to v sebe dusím. Poprosila by som ju, nech mi všetko vysvetlí, aby som ju dokázala pochopiť, prečo to robí. Plač a sľuby by u mňa už neprešli. "Mami, však už aj ja mám svoju rodinu, môžeš mi dôverovať. Možno mi tým pomôžeš do budúcna...." Proste nech všetko vyrozpráva. Neriešila by som to hneď, ale nechala si to prejsť hlavou. Potom podľa situácie by som povedala svoj názor naa to. Brala by som mamu ako kamarátku, ktorej treba pomôcť, pretože kto vie prečo podvádza. Ak by boli tie dôvody stupíde, jednoducho by som jej to povedala. Proste rovnocenný vzťah v tomto. Otca by som do oho nezaťahovala, koniec koncov možno aj on má chudú milenku.

Rozhodne sa porozprávaj s mamou. Nemá zmysel, aby si sa trápila a tým trápila aj tvoju rodinu

@balazmar - a napíšem ti sem príbeh môjho bývalého spolužiaka - navonok ukážková rodina, jeho ocino úspešny, šikovný chlap kt sa vždy vedel postarať o jeho a mamu, jeho mamina úplný anjel na nebi, zlatá, starostlivá, láskavá, všetok svoj čas obetovala rodine a starostlivosťou o ňu, pre nás bola vzorom dokonalej matky a manželky. Potom jedného dňa prasklo, že jeho otec ju podvádza a prasklo to tak, že mamina jeho jeho otca, svojho manžela nacapala v ich spoločnej manželskej posteli, keď v neočakávanom čase prišla domov. Hnus áno. Ti, co sme jeho rodinu poznali, nechápali sme, ako takú ženu mohol jeho otec pod viesť, ale presne platilo, ideálna matka nemusí byť ideálna manželka. Spolužiak sa s otcom prestal baviť, zanevrel na neho, rodicia sa rozviedli a jeho otec si vzal svoju milenku. Roky utekali, zo spolužiaka sa stal tiež dosť úspešný človek, ktorý samozrejme chodil ku mame keď mohol a zrazu mu začalo liezť na nervy, že mama je co sa týka niektorých bežných veci, co i len hlúpy internetbanking a podobne veci trochu pozadu s dobou. Rozčuľoval sa nad tým ako mama môže fungovať v tejto dobe inak ako väčšina bežných ľudí. Áno je to hlúposť svojim spôsobom, pre väčšinu nepodstatná, ale verím tomu, že toto bolo jedným z dôvodov, prečo sa jeho otec uchýlil k podvádzaniu - co z toho, keď mal doma fullservice, ideálnu matku pre svojho syna, keď on bol rozumovo niekde inde ako jeho žena, zrejme potreboval po svojom boku jednu emancipovanu ženu.. Neospravedlňujem jeho chovanie, to absolútne nie, len na tomto prípade môjho spolužiaka som pochopila, že ľudia môžu mať svoje dôvody na svoje konania a nikto okolo ich chápať nemusí. A ako dopadol spolužiak? S otcom obnovil svoj niekoľkoročny prerušený kontakt, samozrejme nie je to úplne ono, ale predsa a myslím, že sám pochopil, že mamina, síce môže byť stelesnením ideálnej mamy, ale neznamená to automaticky, že bola pre jeho ocina ideálnou manželkou..

@rebellefleur mnohokrát je kameňom úrazu, keď žena ostane doma a jej náplňou práce sa stane domácnosť a rodina, možno aj na želaniemanžela. Otec sa pohybuje medzi ľuďmi, napreduje a mama stagnuje. Samozrejme potom už nie sú si "rozumovo" rovní

@katkalubkova ďakujem, asi to bude najlepší nápad a snáď mi poradí niečo, s čím sa stotožním...ľudia sa nemenia a keď tak len máličko, predsalen by som bola rada, ak by sa mama trošku zamyslela že tým nerobí zle len otcovi...a rozhodne pre mňa niesú ideálom 😊 len na nich nechcem zanevrieť a riešiť len seba, to mi proste neide...aspoň tej mame pomôcť nech má vo mne oporu, nie u nejakého milenca, má predsa záväzok manželstva tak buď tak alebo onak..nie na dve strany, toto ja nemôžem zniesť a ani ja už tak ďalej nevládzem toto tajiť 😣

@eva8 vďaka Ti za komentár, porozmýšľam nad tým

@rebellefleur ďakujem za skúsenosť...ja už nadobudam pocit, že v tomto svete nikto nežije spokojným životom ☹ vždy je ten jeden s niečím nespokojný a buď ten druhý to chce zmeniť a snaží sa zachranit vzťah a robiť toho druhého šťastným alebo proste kašle na to a ide hľadať druhého človeka dúfajúc že on bude ten pravý...

@eva8 a chce tá mama pomôcť ? netreba tlačiť pomoc tam kde nepýtajú . Jej je takto zrejme dobre.

@balazmar Vies keby to bolo naopak , ze by sa pisalo o muzovi , ktory je cele dni doma a nerobi. Sedi pred telkou pcha stale do hlavy a doma nepohne prstom , zena pride po celom dni z prace a najde doma len kopu bordelu ani nenavarene a ty by si este napisala , ze tu zenu ten chlap podvadza tak by ho zniesli zo sveta. Len je to naopak tak zenu treba pochopit a este si ty zla , ze vobec drzis stranu otcovi . A nie je pravda, ze deti nevidia do vztahu rodicov. Ved zijes roky s nimi tak vidis ako sa ktory z nich sprava a vies posudit ich povahy dost dobre. Nikto by tym nebol nadseny , ze jeho polovicka absolutne o nic nema zaujem , neda sa stale niekoho motivovat a tahat pokial sa on nechce ani len posnazit. Ja ti to verim, ze sa to neda len tak ignorovat a povedala by som mame svoje . Hlavne by som chcela vediet preco to robi. Predsa je to tvoj otec, lubis ho tak sa neda mat zatvorene oci predtym , ze ho vodi za nos

@maminuska a ako to má zistiť bez rozhovoru? Aby som zistila, čo je vo veci, navrhla by som jej rovnocennosť, nie odsudzovanie. A ukázala by som jej, že ma to trápi. A potom povedala svoj názor. Samozrejme si uvedomujem, že by ma možno čakalo sklamanie. Možno by pomoc potreboval otec, alebo nikto....

@sajmiona ach ďakujem za podržanie, konečne niekto kto má pochopil úplne 🙂

@eva8 vieš keby za mnou prišla dcéra s takýmto niečim že ma videla a tak ..tak sa jej opýtam narovinu čo je teba do toho . Žiješ môj život ? No nežiješ .

@maminuska mne by nebolo ľahostajné, že sa kvôli mne trápi a je nervózna.

@eva8 ale nikto jej nekázal aby sa kvôli mne trápila. Nie je dôvod , svoj život si riadim sama. Toje taká nasilu pomoc .

@maminuska keby si mala rada svojho otca tak, ako mám rada ja toho svojho, nepísala by si to.. 🙂 niekedy neide zavrieť oči pred takýmto niečim....už nechcem ďalej zažívať to pokrytectvo, niesom to ja a cítim velkú krivdu voči otcovi

@maminuska kde si čítala, že jej mame treba pomôcť. Iba v reakcii na tvoju poznámku som napísala, že možno by potom bolo treba pomôcť otcovi, alebo nikomu...
Jednoducho by som sa s ňou porozprávala, nech mi vysvetlí dôvody. Mala by som dušu na mieste, že to v sebe nedusím (ak hľadím len na seba) Jednoducho, rodičia sú blízki ľudia, tak sa ma to týka

@balazmar jediný koho sa to týka je tvoj otec, nikoho iného . Ty v tomto nemáš čo hľadať a ani sa v tom angažovať , a stále sa do toho tlačíš . Tvoj otec možno ani o tu pravdu nestojí .
Ja svojho otca mám rada a nebolo sukne ktorú by neobhnal. Takže to mám v opačnom garde.

@eva8 le prečo by tebe ako dcére mala vysvetľovať dôvody ? Myslíš že máš na to ako dospelá dcéra právo ?

@maminuska to, že brala by som mamu ako kamarátku, ktorej treba pomôcť - bolo v rozhovore s ňou