Neviem ako doma fungovať
Dievcata potrebujem len radu alebo sa vyrozpravat ako dalej.. uz to doma psychicky nezvladam.. Problem je s mojim partnerom.. odkedy som zistila ze som tehotna tak som vedela ze nebudem a ani nemozem byt ta zena ktora bude doma s dietatom az kym v 3r nepojde do skolky... mala som svoj dream job o kt som usilovala uz od studia, s velmi dobrou persoektivou do buducnosti, kde si vsak nemozete dovolit zaspat na vavrinoch.. niekto si povie ze karieristka, pre mna to bol vsak moj sen.. samozrejme ze milujem aj svoje dieta nadovsetko ako sa len da, len jednoducho nie som ten typ co by bol tolko doma stasny... nepotrebujem chodit po kavickach s kamaratkami a pod.. iba z prace a do prace domov.. nastupila som po narodeni Dietata do prace ked malo dieta 10 mesiacov a to na 16hod tyzdenne.. okolo tohoto sa tocia vsetky problemy to strany mojho partnera.. co som za matku ked na 16hod tyzdenne utekam do prace od dietata.. samozrejme svokra sa k nemu pridava a bohato angazuje v zdielani jeho nazoru.. on moze robit z domu plus 1 den ma malu svokra nakolko ona nepracuje.. cize neustalw vycitky doma ze dieta zanedbavam, nevenujem sa mu.. ze mala by som byt na materskej a vsetko by bolo lahsie.. ake to on ma tazke ze musi 1 den strazit dieta a pracovat do toho /rozlozula som si pracu aby mi vysla na 2 dni, 1 den partner a druhy svokra/.. podotykam ze ked som doma venujem sa malej nonstop, nikam inam nechodim.. vzdy naju navarene jedlo.. obaja.. moja mala nikdy nebola odkazana jest poharikove prikrmy ci inak trpiet lebo som v praci.. ale neustale vycitky aj ked robim vsetko kolko vladzem ma uz vycuciavaju z energie...
@vittekovaveva neviem aká si povaha, ale niekedy je najlepšie povedať veci úplne na rovinu, aj keď tým možno ranime, urazime milovaného človeka. Povedať ich na rovinu aj sam pred sebou.
Mali by ste si s priateľom sadnúť a porozprávať sa ohľadom vašej budúcnosti. Každý mate úplne odlišnú predstavu o rodine, vaša budúcnosť bude proste o kompromisoch to si musíte uvedomiť obidvaja.
Možno je načase bez okolkov povedať priateľovi že proste pracujes a mienis v nejakom časovom horizonte pracovať ešte viac. Bude to proste musiet spracovať sám v sebe, prijať to ako fakt.
To ze bude s dcérou popri home office si vybral sám, stále je možnosť napríklad súkromných jasiel. Keď sa on rozhodol ze jasle v žiadnom prípade tak proste musí niesť následky svojho rozhodnutia. Nemôže svoju frustráciu (lebo starať sa o batoľa popri práci nieje sranda) vyvrsovat na tebe a obviňovať ta z niečoho.
A hlavne ty si stoj za svojím, prestaň sa dookola obhajovať ako všetko stíhaš (nie, vážne nemusíš, deti občas večeraju aj instantnu kašu ci kúpenú presnidavku, to je normálne plnohodnotné jedlo a vymoženosť dnešnej doby ktorá ti uľahčuje život) prestaň mat výčitky sama pred sebou ako si dieťa opustila. V každom tvojom príspevku sa akokeby ospravedlňujes že pracuješ, pritom je to anonymné fórum a nás do tvojho života nic.
Preto ta slová tvojho priateľa, svokry zranuju, je to tvoj otlak na ktorý ti slapu, citlivé miestecko. Vysporiadaj sa sama v sebe s tým ze ti na tvojej práci záleží, že si pracujúca mama. Nepochybuje o sebe
Keď budeš pevná vo svojich postojoch oveľa rýchlejšie sa to naučí akceptovať aj tvoje okolie.
@lujza123 mate/mas pravdu.. tie neustale vycitky zo strany partnera, jeho matky vo mne vytvorili pocit ze tym ze idem do prace robim nieci zle.. ono ako
Sa hovori aj opakovana loz sa stane pravdou.. jednoducho ked do vas niekto stale jedno a to iste huci, poznaci to cloveka... pri tom ja som naozaj urobila x prac.kompromisov... ktore ale on nechce vidiet lebo on je tu jediny co sa prisposobuje.. ano “prisposobil” sa na oko ze je na HO s malou ale vycita mi to nonstop.. cize co je to za prisposobenie
@vittekovaveva jeho spôsob myslenia nemusíš pochopiť, stačí ak ho nebudeš tolerovať. Stále sa tu obhajujes, co nemusíš. Najprv si to zrovnaj vo vlastnej hlave. Možno si ovplyvnená aj z detstva ešte. To že sa cez deň nenapijes, nejes nie je ok. Človek si ma najprv naplniť svoje základné potreby, aby sa mohol venovať inym, aj pre produktivitu v práci a celkovo aby deň lepšie bežal v nie stresovom režime je treba voda a živiny. Nerob tieto chyby, nevypláca sa to... Tých 5 minút, čo akože ušetris ti zdravie neskôr zúročí (negatívne)
Ja som inak robila od pol roka na 25h týždenne, aby si nemyslela, že tu nejako teoreticky mudrujem
@vittekovaveva nijako mu nevyhovies😊ich model je mama má byť doma tak vyrastal tak to pozná a je to preňho správne.Este o to viac, keď svokra chodí k Vám a rozoberajú to.pochopi to na deň dva a zase ako obohrata platňa.Takze ty si tiež musíš ísť svoje dokolecka dokola.Vsetci ste sa prispôsobili nielen on o tom je dieťa.
@vittekovaveva Ahoj, ja ti veľmi neporadím, ešte deti nemám, ale aspoň ti chcem vyjadriť plnú podporu. Určite sa nedaj odradiť, stoj si za svojim názorom. Tým, že pracuješ určite nerobíš nič zlé. Skôr mi to príde tak, že tvojmu partnerovi ani nevadí to, že nie si s dieťaťom, ale využíva to ako argument proti tomu, že nemá doma od teba full servis, ale musí sa aj sám starať o dieťa. Každé dieťa má dvoch rodičov, nielen matku.
@vittekovaveva nemaj vycitky. ZIjem v zahranici a tu je materska 16 tyzdnov. Ja som ostala s oboma detmi doma do 6 mesiacov, potom isli do jasli. Nehovorim, ze to bolo lahke, ale da sa to svladnut. S detmi mam super vztah, uzivame si spolocne chvile a ja popri tom mozem pracovat a stretavat sa s dospelymi 🙂
@vittekovaveva ja so mala tak extremne narocne prve dieta, ze s nim ani nikto nechcel byt. Nespala poriadne, nejedla, revala v noci aj 11x hore. Bože tá úľava, keď som v jej dvoch rokoch išla na pol úväzku do práce, že mi nikto nereve za uchom 🙂
Z vlastnej skúsenosti Ti poradím, mužovi povedz, že keď mu systém aký máte nevyhovuje, budeš to rešpektovať a zariadiš sa. Tak isto ale žiadaš rešpekt pre seba. Ono postupne sa dostaneš do fázy, že Ti už bude jedno čo si myslí. Zariadiš oper a on zistí aké je to vlastne super 🙂
@vittekovaveva a jasne by som dala najavo, že žiadne výčitky viac nechceš počuť. Lebo to mu aj ty môžeš začať vyčítať, že ak by bol skutočným otcom, tak sám sa ponúkne, že ostane na MD pol roka, aby s dieťaťom prehĺbil vzťah. Ty rešpektuješ jeho prácu a to isté, nič viac, žiadaš od neho.
Vieš to je naivná predstava, že dieťa bude v školke a vy v kľude v práci. Väčšina detí je často chorá a vypadáva. To potom pán manžel ako bude riešiť? Ty v kuse na OČR a on sa občas obetuje? No mne už bolo jedno čo si myslí, o prácu som prísť nemienila a tak veru jeden čas aj pani chodila. A zrazu to šlo.
@vittekovaveva nedá mi neprispieť do tohto príspevku ... podľa ste človek, ktorých je v dnešnej dobe veľmi málo bohužiaľ ... môj skromý názor je, že máte fantasický prístup k životu a aj k výchove dieťaťa ... nenechajte sa ovládať inými ľuďmi, ktorí vám možno akurát tak závidia to, že ste schopná si život zariadiť tak, aby ste sa venovali práci, tomu čo vás baví a aj dieťaťu ... ak sa cítite spokojná ako čiastočne pracujúca matka, tak pracujte, pretože ako nespokojná matka nepodáte potrebný výkon ani keby ste sa rodine a domácnosti venovala aj 24 hodín/7 dní v týždni ... samozrejme treba rešpektovať názory manžela, ale aj on musí rešpektovať vaše a jednoducho sa musíte dohodnúť na fungovaní, v ktorom budete obaja spokojní ... vidím, že hľadáte cestu, ako sa veci dajú riešiť a to nie je až také bežne veru ... tak buďte na seba hrdá ... presne ako píšete, dcérke to môže len prospieť, že bude tráviť čas aj s inými členmi rodiny ... aj to dieťa si musí uvedomiť, že ani matka nebude pri ňom celý život 24 hodín v kuse a myslím, že učiť ho to po 3. roku je už neskoro ... narodením dieťaťa sa matka nestáva otrkom, ktorý nemá svoje práva a potreby ... podľa toho, čo opisujete, všetko zvládate ako sa patrí ... takže trvajte na svojom a ostatnte taká aká ste ... a vychováte skvelého človeka, pripraveného na život (tak ako ste písala) ... držím palce. Andrea
@vittekovaveva za chvilu pojde dieta do skolky a bude snad pokoj a mlady pan bude spokojny. To si neda nijako vysvetlit,ze tyzden ma 7 dni x 24 hodin a ty si z toho casu kolko mimo domu aj s cestou do prace max 18 hodin? Sialene ako to riesia. Ja snivam,ze budem 3 roky na materskej ani o den skor nepojdem do roboty,lebo som naopak uz za 16 rokov pracovneho kolotoca totalne na dne a matersku doma si uzijem. Preto viem pochopit,ze taketo muky mozno zaziva mamicka na materskej a ta sa tesi do prace. Mal by byt hrdy,ze sa vies postarat o vsetko a nezakapat doma a necakat,co on prinesie do domacnosti. Divny chlap,ktory nedopraje svojej polovicke
@adabise683 dakujem pekne za povzbudive slova.. ja si napr aj myslim ze je od veci ked je zens nonstop 3 roky doma a zrazu dieta ide do skolky. Je to potom pre neho velky sok a narazobe odtrhnutie od matky. Tam si uz viem predstavit trajmu pre to dieta. Za to teraz ked chodim do prace na par hodin vidim ako sa to dieta na mna tesi ked pridem domov, blaznime sa spolu atd...
@vittekovaveva ani nie, trojrocne deti chodia s mamami na ihriska, kde maju casto kamosov, s ktorymi aj nastupia do skolky. Castokrat maju surodencov, s ktorymi maju vytvorene socialne vazby. Teda aspon u nas to tak bolo, ziadne traumy zo skolky...
Ale v tvojom konkretnom pripade to mate fajn doma podelene, len ten tvoj muz by mohol byt pristupnejsi a ochotnejsi....
No mma porazí... Ja som isla do práce od 9m.malej. S muzom pracujeme na zmeny. Takze kym som ja bola v praci muz s malou 8hod, -5×tyzdenne. Dohoda bola ze ked to nebude zvládať pojdem na part time. Cuduj sa svete dal to ako kráľ. A to som ešte kojila. Okrem kojenia zvladal vsetko, plus aj v domácnosti pomaly si nasiel systém aby povysaval, dal prat, umyl riady. A potom vsetko okolo malej. Som nazoru, ze ked sa chce da sa. Okrem toho on ma super pristup k detom, všeobecne ma deti rád, vsetky.Aj tvoj by to zvladol, 16hod.tyzdenne, je nic. Len by musel velmi chcieť a jeho mamička keby do neho nehucala.
Veď to dieťa je aj jeho tak aký má problém? Hádam keď si ho urobil tak by sa mal podieľať aj na výchove, ty si rovnako slobodná ľudská bytosť a máš právo na sebarealizáciu a osobný aj kariérny rast. Ty dokážeš zvládať prácu aj dieťa, tak prečo by nemohol aj on? Však ste rovnoprávni obaja.
....ak problem nevyriesis..... do roka a dna budes mat novu temu..... rozvodovu.... (namalovala som certa na stenu, tak ho zmaz🙂 )
@bluka2 nikdy som si nemyslela ze pol uvazok dietatu nejak ublizi.. hlavne ked su to 2dni do tyzdna a 5 dni som doma.. len to neustale buzerovanie zo strany partnera a jeho matky ma proste dohnalo k roznym myslienkam.. moja mama isla do prace ked som mala pol roka.. byvali so starymi rodicmi tak so strazenim problem nebol.. muselo sa makat aby bolo z coho zit. Nikdy som to mame nemala za zle.. vdaka tomu ze makali som ja terat tam kde som.. mohli si dovolit zabezpecit mi fajn zivot.. a aj ked s mamou byvame kazda v imom meste kazdy den si zavolame a vieme o sebe.. partnerova matka sice cely zivot doma - co by chcela aj odo mna, ale partnerovi napr na narodeniny za cely den sama ani nezavolala... a to mal teraz naposledy okruhliny..to len na margo toho ze mna ide sudit a na seba sa nepozrie
@vittekovaveva mňa fakt zaujíma, ako to dopadne, ako to vyriešiš... bolo by super keby si písala aj o tom neskôr. lebo to môže byť aj motiváciou pre iné ženy, ktorým chlap vtĺka do hlavy, že jej úloha je sedieť doma pri peci..
@vittekovaveva su správna baba, presne o toto ide...
@vittekovaveva ale toto pokojne partnerovi povedz, aký máš vzťah ty so svojou matkou, napriek tomu, že išla od teba ako pol ročnej do práce a že jeho mu ani na okrúhle narodeniny za celý deň nezavolala a to pri ňom trčala doma. A ja by som to povedala aj pred svokrou a pripomenula jej, že si neprajem, aby ešte niekedy toto s mojím mužom rozoberali a ona ho huckala proti tebe. Ty sa vôbec nemusíš obhajovať, uvažuješ veľmi rozumne. A daj im obom prečítať túto diskusiu
Ahojte baby. Tak po case vam davam info ako to u nas vyzera.. po poslednej dost drsnej hadke cca v case ked som tento prispevok pisala zavladol u nas relativne klud.. asi sa zlakol alebo neviem co, lebo som mu vtedy buchla prsten pred oci ze ho nechcem uz, ze ak mame takto fungovat tak ja s tym stotoznena nie som, ze ma nebavia ustavicne hadky o tom istom atd.. klop klop... robim momentalne 2dni v tyzdni po 8 hodin.. zvysok casu som doma.. ked pracujem som doma o 16hod a venujem sa malej.. myslim ze obaja vidime ze toto fungovanie na nej ziadnu traumu nezabechava... preco by aj.. druha kapitola je svokra, ta je samostatna kategoria.. uz aj priatel uznal ze je mimo, aj ked je to jeho matka.. nikto jej nie je dobry aj keby sa na hlavu postavil.. ani muz jej dcery, ani ja, asi nikto kto nie je ako ona.. to znamena zena v domacnosti kt cele dni nic nerobi len fajci 40 cigariet denne.. do toho ma asi aj naozaj vazny psych.problem lebo neje.. co riesia aj jej deti.. naje sa asi 2x do tyzdna normalny obed, inak cely tyzden zije na keksoch, horslkach atd.. uz ma asi 30kg.. cize na jednej strane je mi luto ze v rodinr nebudu vdaka nej nikdy uplne ideal vztahy, na druhej strane si vravim ze uz je mi to aj jedno kedze je chora...
Ešte pred otehotnením sme s manželom boli dohodnutý že doma budem len materskú a potom ide na materskú on a potom nám bude strážiť dieťa moja mama.. teraz má malý 3 mesiace a v septembri idem do práce a on na materskú ... Ja zas neviem pochopiť ľudí čo sú 3 roku doma a niekto ešte dobrovoľne 6 rokov (nehovorím o tých čo to majú kvôli zdravotným problémom dieťaťa ) pre mňa je utrpenie keď malý cez deň spí... Ja nedokazem nič nerobiť preto má baví aj moja práca .. rodičia mi hovoria tak si pospi keď spí on.. ale ja nemôžem .. cez deň spím len keď som naozaj že chorá (a keď som bola tehotná ) inak to nedokážem.... Budem zlou matkou že nebudem s ním do 3 rokov? Nemyslím keďže sa mu plne venujem a budem aj potom.. víkendy mám vždy voľné a robím len 8 hodín denne čo je menej než manžel aktuálne (10-11-12 hodín aj 4 dni za sebou a potom keď ma 2 dní voľno tak je unavený že sa synovi nedokáže plne venovať... Takže sa na materskú teší že bude s malým).. ja zas nedokážem pochopiť matky ktoré majú dieťa doslova na sebe nalepe cele 3 roky a potom šup do škôlky... Veď to musí byť hrozné pre to dieťa .. takto viem že to bude postupne a verím že si zvykne ľahšie.. ešte aby mal nejaké psychické problémy z odlúčenia to by som mala pocit že som ako matka zlyhala .. v práci každý že ten čas mi nikto nevráti ale veď ja sa ničoho nevzdávam .. ja sa budem synovi venovať stále ... Ale zas vidím aké sú ich deti a to od svojho syna fakt nechcem ... budú ako moji súrodenci za chvíľu majú 40 a stále bývajú s rodičmi.. ved u mamy na cecku je najlepšie ... Akurát teraz malý spí..manžela som vystrojila do práce, navarené mám dosť , upratané je, pozehlene je, poprate tiež, dnes len umyť riad treba a všetok ostatný čas mám na syna..