Nezáujem o rodinu
Potrebujem od vas radu, ci sa vobec oplati bojovat o manzela.Sme spolu 15 rokov, par rokov dozadu zmenil zamestnanie, aby mohol byt flexibilny a lepsie zarobit, zvazili sme predlzenu matersku.Cize ja som stale doma s detmi, az on moze zarabat.Problemom je jeho narastajuci nezaujem o rodinu.Minuly mesiac som mu naratala 308 hodin, co bol v praci.Cez tyzden chodi aj o 22.00 domov, aj ked prie skor, zapne pc a cely nas rozhovor je o ton, ze odpovie jednym slovom, rozhovor s detmi detto.Ani pohadat sa s nim neda , ironicky na vsetko povie :ano, jasne.Ano, mas pravdu.Mozem mu dohovarat, nech viac casu travi s rodinou, aspon tu blbu hodinu vecer by sa mohol porozpravat, prejavit nejaky zaujem.Chcem tak moc od neho?Tolko krat sme sa o tom v klude rozpravali, ale vidim to horsie a horsie.Pohrdanie v jeho tone, nezaujem, az obtazovanie, ked mu trojrocne dieta zacne rozpravat, co robilo cez den.Uz nemam sil sa mu doprosovat, ked som navrhla rozvod, ze ved sme mu iba na pritaz, tak s kludnym hlasom povedal, ze nech idem, ze ved viem kde su dvere.Je si moc isty, ze nikam neodidem, kedze rodicov uz nemam a s tromi detmi by som si sama neporadila, alebo nema kusok citu uz pre nas?Co sa tyka tej roboty, je szco, biedu netrieme, nieje nuteny tolko pracovat, je v jeho rukach, ako si rozvrhne den.A aby toho nebolo malo, v poslednom case sa ide z prace s kamaratmi na pivko a az potom domov, co na tom, ze sa deti 100x pytaju, kedy uz pride tato.Po vianociach zacal pouzivat k pc slucatka, pusti si hudbu, odpoveda na pracovne meily a v klude si klika, zatial co ja nervacim pri detoch.Som iba ja paranoidna, ked som to pochopila, ze nas ma v pazi a az mu dame pokoj? Tak som zacala spavat s detmi v detskej, az mu teda nezavadziam, pretoze nepotrebujem byt manzelkov iba hodinku v noci.Vykendy po dlllhom prehovarani obcas travi s nami, ale vacsinou je to iba o nakupe v tescu a navsteve cintorina.Na deti je mily, vlastne aj na mna, ale takto mi to nevyhovuje, potrebujeme manzela a otca, ktory by nas vypocul, potrebujeme s niekym riesit problemy, zdielat radosti a citit, ze je s nami, takto mame doma len banku.A teraz mi povedzte, ci som ja sentimentalna, ci chcem tak vela?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nezáujem partnera po zmene zamestnania sa v diskusii označil za bežný problém a odporúčané riešenia zahŕňali manželskú alebo psychologickú poradňu, dočasný odchod (víkend/týždeň) a súdne určenie výživného.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii boli budovať finančnú rezervu (ukladanie „po 50–100€“), hľadať zamestnanie alebo vzdelávanie (napr. kurz angličtiny) a v prípade potreby najať študentku na stráženie detí.
- Konkrétne taktiky navrhované ako test alebo tlak na partnera boli nechať ho niekoľko dní ostať s deťmi, prestať robiť „servis“ v domácnosti (nevariť, nepráť), nechať mu prázdnu chladničku alebo podať podanie na určenie výživného.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať o výživné na seba a na deti?
A: V diskusii odporúčali „dať si určiť výživné na seba aj na deti“ a upozorňovali, že ak má manžel „na papieri“ nízky príjem alebo minimálnu mzdu, alimenty môžu byť nízke.
Q: Aké poradenské služby môžem využiť pri partnerovom nezáujme o rodinu?
A: V diskusii sa konkrétne spomínali manželská poradňa a psychologická poradňa ako možnosti odborného zásahu.
Q: Pomôže odísť na víkend alebo na týždeň, aby sa partner „spamätal“?
A: Niektorí radili odísť na víkend alebo týždeň a nechať partnera postarať sa o deti, aby pocítil dôsledky; iní upozorňovali, že partner môže taký víkend vnímať ako „najkrajší víkend“ a zmena sa nemusí dostaviť.
Q: Ako sa finančne pripraviť na možný odchod z domácnosti s tromi deťmi?
A: Diskutujúce odporúčali začať si ukladať peniaze bokom „po 100€, po 50€“, preveriť možnosti práce po rodičovskej (v príspevku bolo spomenuté, že rodičovský môže byť cez 400€ mesačne) a zvážiť prenájom garzónky alebo postupné hľadanie zamestnania.
Q: Aké okamžité opatrenia môžem uplatniť doma, aby som vynútila zmenu správania partnera?
A: Navrhované opatrenia boli prestať robiť „servis“ (nevariť, nepráť), nechať mu prázdnu chladničku, pravidelne odchádzať na aktivity s deťmi (výlet, tréning) alebo dohodnúť jasné pravidlá (napr. byť doma do 19:00 a čítať rozprávku).
Q: Čo mám očakávať od kombinácie terapie a finančnej prípravy?
A: V diskusii odporúčali paralelný prístup: skúsiť manželskú/psychologickú poradňu na zlepšenie komunikácie a zároveň budovať finančnú rezervu, aby mala osoba s deťmi možnosť konať, ak sa situácia nezlepší.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nezáujem partnera označili za reálny problém, ktorý treba riešiť vedením rozhovorov, odbornou poradňou alebo konkrétnymi praktickými krokmi.
- Financie a samostatnosť považovali diskutujúci za kľúčové: odporúčali ukladať peniaze bokom a pripravovať sa na návrat do zamestnania po rodičovskej.
- Ako konkrétne opatrenia odporúčali nechať partnera s povinnosťami (víkend/týždeň), prestať robiť „servis“ a zvážiť podanie na určenie výživného.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali „truc“ a dočasný odchod (nechať ho postarať sa o deti) ako spôsob, ako ho prebrať; iní radili opačný prístup — získať ho späť chválou, spoločnými aktivitami a nežným prístupom.
- Niektorí tvrdili, že odchod na víkend partnera „prebudí“; iní uviedli konkrétny prípad, že partner víkend bez rodiny zhodnotil ako „najkrajší víkend“, takže situácia sa nezmenila.
Otvorené otázky
- Je za zmenou správania výhradne pracovné vyťaženie, alebo môžu byť v pozadí aj iné príčiny (napr. tretia osoba)?
- Ako reálne zabezpečiť živobytie pre tri deti v prípade odchodu, ak je rodičovský príspevok okolo 400€ mesačne?
- Do akej miery pomôže manželská alebo psychologická poradňa pri obnove záujmu partnera?
Spomenuté značky a firmy
tescu
Spomenuté produkty a metódy
výživné, predĺžená materská, rodičovský cez 400€ mesačne, garzónka, študentka na stráženie detí, manželská poradňa, psychologická poradňa, uložiť peniaze bokom (po 100€, po 50€), odísť na víkend/týždeň, prestať robiť „servis“ v domácnosti
Miesta a osoby
tescu
@fifimama ahoj, ja ked som citala tvoj prispevok do urcitej miery som sa nasla na mieste tvojho muza. Mam narocnu pracu a ked pridem domov jedine co chcem je dve hodky kludu, cize bude idem spat na hodku a hodku presedim pri pc tiez so sluchadlami, niekedy ani nevnimam ze co stukam na nete. MOj muz to repsektuje, ale zas ja mam syna 14 rocneho. Mna by trafilo, kebyze po robote, pridem domov a chcelo by sa po mne, aby som sa rozpravala a venovala dietatu...Proste narocne zamestnanie, musim doma totalne vypnut...Po tych 2 hodkach sa pomaly davam do normalu.. Takze skus toto nejako chapat, mne kebyze muz v danej chvili navrhol rozvod, tak tiez mu ukazem dvere....ked som unavena, chcem ticho a nie komunikovat, debatovat. Daj mu cas kym si oddychne a potom skus na neho pomaly vybalit co potrebujes. Zas ak ty nemas ziadne konicky a cakas len kedy pride muz domov, tak potom sa necuduj ze je z teba nervozny...Skus si najst nejaku zalubu, aby si nemala doma stereotyp.
@svetluska82 ano, v istom zmysle mas aj pravdu...
chyba je asi v tom, ze zmyslom jej zivota sa stalo len cakanie na manzela - sorry, ze to tak pisem
@fifimama mnohé ti tu radia truc manzela opatovat trucom.ale ja si myslím presný opak. Môj manžel mi celý nas vzťah vtlka do hlavy,že ak by došlo u nás k takým situaciam,nikdy mu neman robiť naprieky,či mu vracať jeho chyby.ze je to ten najhorší spôsob ako ma žena riešiť muža. Že ked reagujem trucom,on ma chuť sa ešte viac utiahnuť a just nepovolit. Preto si nemyslim,že keď budeš reagovať nezáujmom, tak niečo sa pohne,práve naopak,jeho hrdosť mu ešte viac nedovoli správať sa normálne. Ja by som na to šla skôr tak,ako si ho získať. Neviem,musí mať nejaké konicky,musí mať niečo rad.prekvap ho,kúp mu niečo,co ho potesi a co budete môcť využívať spolocne ( neviem udicu-nech zoberiete deti na ryby)alebo piknikovy kos,nech si spravite grilovacku v lese.. Neviem co ho bavi,nepoznam ho,ale všeobecne som zastancom toho,že chlapi sú vo svojej podstate citlivi a aviac ich bavi záujem ako nezáujem. Kúp si sexi pradlo a verim,že tie sluchadla odlozi.. Proste rob,co ma rad.. A zbytočne nerozpravaj. Rozrozprava sa raz sám. ..
@fifimama ahoj ...prosim Ta ,ak sa smiem spýtať ,ako to nakoniec u Vás dopadlo?....kludne aj do správy...zažívam s manželom momentálne to isté a neviem ako ďalej...🙈
V prvom rade si urobila chybu, ktoru robi vacsina zien. Uplne vsetko si obetovala rodine, si neustale doma s detmi - nemyslim, ze to bolo potrebne ci nevyhnutne, chceli ste to tak. Tym padom si sa dostala pravdepodobne do spolocenskej izolacie, co je horsie - do totalnej financnej zavislosti. Myslim, ze kazda zena by mala tak trosku rozmyslat aj nad tym, ze sa moze ocitnut v situacii, kedy bude musiet deti zivot viac menej sama a podla toho sa zariadit. Za tych 400 euro s rodicakom (ktory nebude vecne) toho moc nekupis pre 3 deti.
Dalej - je to moj dohad, ale zrejme ma milenku.