Nezáujem o rodinu
Potrebujem od vas radu, ci sa vobec oplati bojovat o manzela.Sme spolu 15 rokov, par rokov dozadu zmenil zamestnanie, aby mohol byt flexibilny a lepsie zarobit, zvazili sme predlzenu matersku.Cize ja som stale doma s detmi, az on moze zarabat.Problemom je jeho narastajuci nezaujem o rodinu.Minuly mesiac som mu naratala 308 hodin, co bol v praci.Cez tyzden chodi aj o 22.00 domov, aj ked prie skor, zapne pc a cely nas rozhovor je o ton, ze odpovie jednym slovom, rozhovor s detmi detto.Ani pohadat sa s nim neda , ironicky na vsetko povie :ano, jasne.Ano, mas pravdu.Mozem mu dohovarat, nech viac casu travi s rodinou, aspon tu blbu hodinu vecer by sa mohol porozpravat, prejavit nejaky zaujem.Chcem tak moc od neho?Tolko krat sme sa o tom v klude rozpravali, ale vidim to horsie a horsie.Pohrdanie v jeho tone, nezaujem, az obtazovanie, ked mu trojrocne dieta zacne rozpravat, co robilo cez den.Uz nemam sil sa mu doprosovat, ked som navrhla rozvod, ze ved sme mu iba na pritaz, tak s kludnym hlasom povedal, ze nech idem, ze ved viem kde su dvere.Je si moc isty, ze nikam neodidem, kedze rodicov uz nemam a s tromi detmi by som si sama neporadila, alebo nema kusok citu uz pre nas?Co sa tyka tej roboty, je szco, biedu netrieme, nieje nuteny tolko pracovat, je v jeho rukach, ako si rozvrhne den.A aby toho nebolo malo, v poslednom case sa ide z prace s kamaratmi na pivko a az potom domov, co na tom, ze sa deti 100x pytaju, kedy uz pride tato.Po vianociach zacal pouzivat k pc slucatka, pusti si hudbu, odpoveda na pracovne meily a v klude si klika, zatial co ja nervacim pri detoch.Som iba ja paranoidna, ked som to pochopila, ze nas ma v pazi a az mu dame pokoj? Tak som zacala spavat s detmi v detskej, az mu teda nezavadziam, pretoze nepotrebujem byt manzelkov iba hodinku v noci.Vykendy po dlllhom prehovarani obcas travi s nami, ale vacsinou je to iba o nakupe v tescu a navsteve cintorina.Na deti je mily, vlastne aj na mna, ale takto mi to nevyhovuje, potrebujeme manzela a otca, ktory by nas vypocul, potrebujeme s niekym riesit problemy, zdielat radosti a citit, ze je s nami, takto mame doma len banku.A teraz mi povedzte, ci som ja sentimentalna, ci chcem tak vela?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nezáujem partnera po zmene zamestnania sa v diskusii označil za bežný problém a odporúčané riešenia zahŕňali manželskú alebo psychologickú poradňu, dočasný odchod (víkend/týždeň) a súdne určenie výživného.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii boli budovať finančnú rezervu (ukladanie „po 50–100€“), hľadať zamestnanie alebo vzdelávanie (napr. kurz angličtiny) a v prípade potreby najať študentku na stráženie detí.
- Konkrétne taktiky navrhované ako test alebo tlak na partnera boli nechať ho niekoľko dní ostať s deťmi, prestať robiť „servis“ v domácnosti (nevariť, nepráť), nechať mu prázdnu chladničku alebo podať podanie na určenie výživného.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať o výživné na seba a na deti?
A: V diskusii odporúčali „dať si určiť výživné na seba aj na deti“ a upozorňovali, že ak má manžel „na papieri“ nízky príjem alebo minimálnu mzdu, alimenty môžu byť nízke.
Q: Aké poradenské služby môžem využiť pri partnerovom nezáujme o rodinu?
A: V diskusii sa konkrétne spomínali manželská poradňa a psychologická poradňa ako možnosti odborného zásahu.
Q: Pomôže odísť na víkend alebo na týždeň, aby sa partner „spamätal“?
A: Niektorí radili odísť na víkend alebo týždeň a nechať partnera postarať sa o deti, aby pocítil dôsledky; iní upozorňovali, že partner môže taký víkend vnímať ako „najkrajší víkend“ a zmena sa nemusí dostaviť.
Q: Ako sa finančne pripraviť na možný odchod z domácnosti s tromi deťmi?
A: Diskutujúce odporúčali začať si ukladať peniaze bokom „po 100€, po 50€“, preveriť možnosti práce po rodičovskej (v príspevku bolo spomenuté, že rodičovský môže byť cez 400€ mesačne) a zvážiť prenájom garzónky alebo postupné hľadanie zamestnania.
Q: Aké okamžité opatrenia môžem uplatniť doma, aby som vynútila zmenu správania partnera?
A: Navrhované opatrenia boli prestať robiť „servis“ (nevariť, nepráť), nechať mu prázdnu chladničku, pravidelne odchádzať na aktivity s deťmi (výlet, tréning) alebo dohodnúť jasné pravidlá (napr. byť doma do 19:00 a čítať rozprávku).
Q: Čo mám očakávať od kombinácie terapie a finančnej prípravy?
A: V diskusii odporúčali paralelný prístup: skúsiť manželskú/psychologickú poradňu na zlepšenie komunikácie a zároveň budovať finančnú rezervu, aby mala osoba s deťmi možnosť konať, ak sa situácia nezlepší.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nezáujem partnera označili za reálny problém, ktorý treba riešiť vedením rozhovorov, odbornou poradňou alebo konkrétnymi praktickými krokmi.
- Financie a samostatnosť považovali diskutujúci za kľúčové: odporúčali ukladať peniaze bokom a pripravovať sa na návrat do zamestnania po rodičovskej.
- Ako konkrétne opatrenia odporúčali nechať partnera s povinnosťami (víkend/týždeň), prestať robiť „servis“ a zvážiť podanie na určenie výživného.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali „truc“ a dočasný odchod (nechať ho postarať sa o deti) ako spôsob, ako ho prebrať; iní radili opačný prístup — získať ho späť chválou, spoločnými aktivitami a nežným prístupom.
- Niektorí tvrdili, že odchod na víkend partnera „prebudí“; iní uviedli konkrétny prípad, že partner víkend bez rodiny zhodnotil ako „najkrajší víkend“, takže situácia sa nezmenila.
Otvorené otázky
- Je za zmenou správania výhradne pracovné vyťaženie, alebo môžu byť v pozadí aj iné príčiny (napr. tretia osoba)?
- Ako reálne zabezpečiť živobytie pre tri deti v prípade odchodu, ak je rodičovský príspevok okolo 400€ mesačne?
- Do akej miery pomôže manželská alebo psychologická poradňa pri obnove záujmu partnera?
Spomenuté značky a firmy
tescu
Spomenuté produkty a metódy
výživné, predĺžená materská, rodičovský cez 400€ mesačne, garzónka, študentka na stráženie detí, manželská poradňa, psychologická poradňa, uložiť peniaze bokom (po 100€, po 50€), odísť na víkend/týždeň, prestať robiť „servis“ v domácnosti
Miesta a osoby
tescu
Nie si sentimentalna chyba ti len manzel a detom otec,ktoreho mate aj nemate,kvoli praci.. Ti chces rodinu nie firmu.. Praca mu ocividne tlaci na gule... Rodina je predsa prvorada... Zato ze je sam sebe panom neznamena ze mu svet lezi pri nohach,mal by sa zamysliet nad sebou ak nechce o vas prist. 😊
@fifimama ty si ok,on nie,vôbec nechceš veľa.Ako vravíš,že nemusí toľko pracovať,tak to asi robí zámerne. Na tvojom mieste balím švestky a pracem sa. Držať niekedy niečo kvôli deťom veľakrát nemá význam,často sú vnímavejšie ako by sme mysleli alebo chceli. Môžem len držať palce.
@fifimama tak ono je to ťažko radiť....a ťažko menit niekoho, ak nechce on sám nejaku zmenu, ak mu to tak vyhovuje. Niektore moje priatelky maju podobny problém - chlap ma rodinu pomaly ako take ,,klišé,, a aby sa mal kto starat o deti a domacnost. Vyčitky a lamentovanie nepomahaju a na veci nič nemenia. Ak nepomozu pokojné, rozumné a konštruktívne rozhovory, tak potom asi nepomoze nič. Proste sadnút si spolu a prorozpravat sa čo vadi tebe, čo vadi jemu...muzi nemaju radi hystericke vystupy (nehovorím ze take robíš len konštatujem) a vykomunikovat si to, povedat mužovi, ze ho potrebujete ako otca, manzela nie len ako kreditku. Muži si často nevažia čo maju doma, full servis okolo detí a domacnosti a časom to sklzne do rituny. Ak toto nepomoze tak asi naozaj začať premyslat ako si zivot zaraidit podla seba ....mozno ak by mu prišli rozvodove papiere a zistil by ze to myslíš važne, tak by sa spamätal..ale kto vie.
@tyelde nemam nikoho, kto by mi pomohol, robotu mi drzia, za pol roka nastupujem, neviem si predstavit nastupit do trojsmenky, vlastne ak by som bola sama, ale ani s nim, kedze nieje nikdy doma.Pred podnikanim to bolo ok, mali sme jasne ze menej penazi, ale spolu sme sa starali o deti i domacnost.Teraz sa mi vysmeje, ze hadam by som len nesla za 500€ do roboty 😡 jasne, ze sa mu lepsie zije teraz, ked ma volne ruky a doma ho caka upratany dom, plne hrnce a opatrene deti.
a cokeby si ho skusila soknut? zober deti na par dnovy vylet, jemu nechaj len odkaz, ze ta to uz nebavi takto dalej, ze si mozete vyskusat ake to bude odseba.. pretoze podla toho, co pises iba ocakava, ze prehrmi par vycitiek a zivot ide dalej - a rata s tym, ze aj tak nemas kam ist.. mozno si musi uvedomit, ze ti naozaj vadi nezaujem z jeho strany.. a podla toho, ako sa zachova ked budete prec /ci vam aspon zavola,alebo to odignoruje/ sa mozes zariadit..
@fifimama a ako staré máš deti? písala si o predĺženej materskej, čiže deti už môžu do škôlky nie? a ak manžel tak dobre zarába, aj výživné na ne bude isto relatívne normálna suma, z toho sa dá zaplatiť študentka čo by ti deti postrážila keď budeš mať napr. poobednú...a popri tom hľadať prácu v jednosmennej prevádzke 😕
@fifimama tak vieš ako ...keby si musela a bola zivotom donutena tak zvládneš všetko, tomu ver. Moja babka zo dna na den ovdovela s 3 detmi a nemala v meste nikoho, ziadnu rodinu. A musela sa pozbierat. Proste človek zvladne všetko čo musi zvladnut - teda aspon zvyčajne. Tak ale budme optimisti a snad sa ten tvoj uvedomi....
@jana_eyre joj s viacdnovym vyletom by som mu len ulahodila.Bola som sama s detmi jeden vikend prec a doteraz hovori, ze to bol jeho najkrajsi vikend v zivote.Hoci to vravi zo srandy, ja tomu uz zacinam verit, aj keby som odisla, na vyprosovanie z jeho strany by som sa nedockalá, to mu hrdost sa niekomu prosit nedovoli, viackrat mi to povedal, ak odidem, ze sa mi prosit o nic nebude.
Chvilu po tom co sa nam narodil maly som mala obdobie kedy som tak vzila do ulohy matky, ze som zabudla ze mam doma manzela. Prestala som sa mu venovat, a jedine co som od neho chcela a ocakaval a bolo aby bol otcom. Strasne sa nam vzdialil a . Zacali hadky, vycitky... potom som sa spametala a pozrela sa na to z jeho strany. Ako sa citi on. Raz darmo, su to chlapi a maju ine priority , tuzby potreby. To ze miluje rodinu je jasne inak by sa o vas nestaral. myslim ze toto nieje dovod na rozchod, bud rada ze nemas doma opilca, tyrana...
@fifimama a sak to kazdy podnikatel - oebkáva na plate aby nemusel platiť vysoke odvody atd...ziadna novinka. Tipujem ze na papieri ma minimálku...
@fifimama a mas aspon surodencov, kamaratky - hocikoho, kto by ti pomohol, keby si sa rozhodla naozaj odist?
uprimne, ja si neviem predstavit dlhodobo zit s niekym, kto mna a deti dokaze uplne ignorovat a este ukazovat, kde su dvere.. my mame s muzom tiez nejaky problem, ale ked sme sa o nom vela krat bavili, snazil sa vysvetlovat, zachranovat, riesit.. keby to neurobil, myslim, ze by uplne pochoval moj vztah k nemu.. tiez nemam rodicov kde by som mohla mat utocisko v pripade rozchodu, takze uplne chapem ake tazke rozhodnutie to musi byt.. asi by som na tvojom mieste pockala na cas, kym sa mozem vratit do zamestnania a pomaly planovala ake by to bolo byt s detmi oddelene od muza.. ale naozaj tazka situacia, drzim ti palce, aby sa muz nejakym zazrakom uvedomil..
@jana_eyre toto citam dnes vsade...a ked sa stazujem muzovi na nedostatok zaujmu ja, tak vraj pozeram vela telenoviel. nuz ano, pozerala som jednu v puberte-Rosalindu od prvej po poslednu cast, odvtedy nic. no asi ma ovplyvnila taaaaak velmi, ze chcem aby mi chlap prejavil nejaky ten zaujem....ale sak nepije, nefajci atd...tak som spokojna. zevraj.
@fifimama neviem ci mam aj nieco pisat aby to nebolo pouzite proti mne ale vyskusaj sa s nim zblizit. daj decka spat. zahod mu suchdla. Otvorte si vinko, pokecajte si. Rano chodte spolu ako rodina na piknik. Neviem hocico, vymysli nieco co vies ze ma rad. Ty ho poznas najlepsie. Ked je taky pasivny, a este aj tvdohlavy necakala by som ze on sa zobudi.
@misaatko uz ma presla chut, doprosovala som sa dost, robila rodinny program, len aby sme boli spolu, lebo ked je doma, pozna iba pc.ja som bola ta, co vecer volala s obavami, ci sa mu nic nestalo, ale uz to tak pol roka nerobim a bolo mi vytknute, ze na neho serieme, ze nam je dobry iba na peniaze.Ale ja ako je tyzden dlhy nemam od neho hovor 😟.
A nejaku psychologicku poradňu by možno bolo dobre skúsiť? Príp. manželskú..? nemám s tým skúsenosť..
V podstate ťa drží v hrsti a je si tebou až príliš istý, že ho nemáš ako "ohroziť". Načo by sa mal starať/ zaujímať, keď sa mu dostáva všetkého, čo on potrebuje? Má svoj svet a koniec. Zvyšok ho nezaujíma. Pravdepodobne tvojim sťažnostiam ani nechápe. Bol taký vždy alebo ten stav prišiel len so zmenou zamestnania? Každopádne jeho reakcia na obmedzenie tvojich telefonátov je celkom potešujúca. Postrehol ich! A zjavne ho to i trápilo! Podľa mňa by sa mu takýchto faciek zišlo viacej. Máš doma asi len zaspatého princa, ktorý si neváži, čo má doma. Vieš, ako sa hovorí - niektoré veci nám začnú chýbať, až keď o ne prídeme. Chápem, že tvoje víkendové vypadnutie z domu ho milo pobavilo a tak si trúfol i zažartovať, ako mu bez vás bolo dobre. Mal totiž istotu, že ten víkend raz skončí a ty sa vrátiš... Ktovie či by sa tak vrúcne rehotal aj pri tvojom definitívnom odchode z domu...
Mna napadla myslienka z filmu Bathory: "manzelstvo je povinnost,laska hriech". Manzelstva niekedy len kvoli tomuto vydrzali,lebo boli brate ako povinnost a laska bola,je a bude viac menej vzdy len vasen,ktora vyprcha. Zena je stvorena ako citova bytost,muz nie. Zena hlada lasku,ktora ale je len sucast jej povahy,lebo jej bola dana od Boha na vychovu a starostlivost,aby jej deti prezili a mali v niekom oporu,lebo 85% muzov by sa na deti vykaslalo a vymreli by sme. Najkrutejsie poznanie mojho zivota.
@fifimama On maka ako fretka, aby zebezpecil Teba, Tvoju predlzenu matersku, Vas nadstandard. Sami ste sa dohodli na tomto modele. A namiesto vdaky a oddychu ho doma cakaju hadky a vycitky. A tak sa uzatvara do seba. Mnohi chlapi svoje pracovne nasadenie vnimaju ako prejav starostlivosti o rodinu. Chudak chlap.
Poradnu, lebo takto skoncite rozvodom.
Trosku mi tvoj prispevok primomina mňa. Úplne ta chapem mám to podobne. Len si treba uvedomiť že ostat sama s tromi deťmi nieje sranda. Zober si že skoro cela tvoja vyplata pojde na prenájom. Kde máš ešte jedlo a nejake tie veci potrebne. A pokial tvoj manžel nepriznava dane podla toho koľko zaraba tak ti daju alimenty ubohe tak ako vacsine. Aby ste potom neskoncili zle.
a veruže choď, daj si určiť výživné na seba aj na deti a choďťe bárs aj do garzónky, možno sa uvedomí a bude vás prosiť nech sa vrátite, alebo (asi pravdepodobnejšie) sa proste nič nestane, on bude platiť, ty si nájdeš robotu a časom hlavne niekoho, čo o vás bude naozaj stáť