Nie je dôležité aké sme, ale kto chce s kým žiť
Citam tu strasne vela pribehov o parterskych nezhodách..ja uz som si co-to prezila, takze by som chcela zenam, ktore si nevedia rady so svojou polovickou, povedat len tolko, ze fakt nie je dolezite, ake mame vlastnosti, ta-ktora,ani ake ma nas chlap, ale s S KYM chceme zit...lebo kym jednej nevadi na tom jej takmer nic, druha by ho davno zabila..ten co si da 2 piva, je alkoholik pre teba, pre inu ani kazdy den s litrom vina..jednemu nevadi, ze zena zaraba viac, inde pride rozvod, lebo chlap to neznesie.....nie je to len o nich, je to aj o nas..kazdy je tu pár..cize, ked to neklape, znamena to, ze nezapadame s tym druhym do seba...MY DVAJA...
Prisla mi na um jedna starsia pani...druhýkrát sa vydala za chlapa, ktory svoju zenu sekerou po dvore nahanal..ja reku, ta sa zblaznila..po rokoch som prisla k nim, on Evicka sem,Evicka tam, obsluhoval nas, kavicka, dezertik...ja oci navrchu...je to uz 20 rokov, stale su spolu..
..brat mi hovori, ze ja by som s tebou nemohol byt, ty si strasna sekera...ja mu na to, ani ja s tebou, lebo PODLA MNA si nezodpovedny..
Jedinou vynimkou toho, o com pisem, je psychopat..vtedy utekajte, ako vam nohy stacia a neobzerajte sa, lebo vyhrate, len ked budete este vacsi psychopat...
...nejake" pekne chvile" s takym mam za sebou, ako mlada baba, moja prva laska, bola by som za neho aj dychala...chorobny ziarlivec, musela som po meste chodit s hlavou dole ako kon, ked ma niekto pozdravil, tak hned, ze ci aj ten ma pretiahol.skoro ma z prace vyhodili, lebo som nemohla chodit na skolenia....ked nebolo co vycitat, tak sa naslo, napr. sice umyty, ale hned neutrety riad, vyostril hadku az tak, ze vytiahol noz a pytal sa ma, ci sa mi paci...vymyslel si, ze ma rakovinu, aby vedel, ako ho lubim..ked som sa kupala, sadol si pri vanu( mala som 18, sportovkyna, prsia trojky, telo ako remen) a on zacal do mna stipkat prstami, ze "nehanbis sa, pozri sa na seba, toto je co?"...taketo dni, na streidacku s prejavmi velkej lasky.....ked som sa s nim rozisla, kde ma stretol, tam mi zacal nadavat,fackat, roztrhal mi oblecenie od jedu, na burze stovka ludi, zbadal ma, dobehol ku mne a predavaca sa pyta, ci odo mna este nedostal AIDS...(pritom on bol moj prvy chlapec, bola som poctiva)..tak som sa jeden den dozrala, neviem, kde som zobrala tu silu a ked mi zacal nadavat pred novinovym stankom, tak som ho zatiahla zan a doskriabala mu celu tvar do krvi...trvalo roky, kym to ustalo....
Takze, pokial ste sa v mojom pribehu nenasli, snazte sa riesit, ked to dlho riesit nejde, chodte od seba, lebo ste si IBA mysleli, ze k sebe patrite....urobte, co sa da, ale nemrhajte casom ani energiou tam, kde to nema zmysel...
@sissy27 som rada, ze suhlasis...ak moj nazor pomoze len jedinej, pre mna to mrhanie casom nebolo,o.i. mala som obednu pauzu 🙂 ..okrem toho, nikde nepisem, ze "radim vam"...
Miera tolerancie je u kazdeho ina, kazdy si to "svoje" zvycajne donesie z povodnej rodiny...Ale je jedna velka pravda, ze su ludia - partneri, ktori z nas dokazu "vytiahnut" tie najhnusnejsie vlastnosti, o ktorych ani netusime, ze mame...a zas opacne....Je to o tom extremnom nesuzvuku a suzvuku...
Ked sa dvaja mladi zoberu, zvycajne obaja idu do toho, ze to bude navzdy...lenze obaja sa vyvijaju aj v tom vztahu, mozu sa vyvijat spolu, ale moze jeden z nich zaostavat, ale sa vyvijat uplne inak..vtedy dochadza k nesuladu a vtedy ti dvaja uz nikdynebudu "ladit"..spolocny zivot je nadalej len trapenim...
Co pises o "psychopatoch" ...no, myslim, ze najhorsie je psychicke tyranie a manipulacia...ono ta facka je dost zretelna na to, aby ta zena si povedala dost a poslala chlapa do certa...ale ked je niekto psychicky tyran a dokaze zmanipulovat tak, ze sa citi za vsetko vinna, neschopna, skareda....castokrat trva dlhe roky, kym pochopi, ze nie ona je "ta zla", ze ten zly je blb, ktory nou manipuluje... 😠
..koniec filozofickeho okienka...podfarbeneho vlastnymi skusenostami... 😉
@ivivaiveta ver mi, nepomôže ani jednej jedinej 🙂 pretože každý jeden človek, ktorý si to prečíta, by ti povedal "ale samozrejme, nebudem predsa žiť s nejakým debilom, s ktorým sa nezhodnem ani v základných veciach".. lenže potom sa človek zamiluje a nie nadarmo sa hovorí, že láska je slepá... a medzičasom sa objavia spoločné deti, hypotéka, rodina, a človek zrazu nevie, ako z toho von... isteže, všetko je riešiteľné, ale čo si budeme hovoriť, ľahšie povedať ako vykonať...
@ivivaiveta skusenost s psychopatom nemam (mam ine, tiez mi stacili🙂), ale pacila sa mi tvoja prva myslienka..myslienka kompatibility partnerov. to je fakt ta uplne najdolezitejsia vec vo vztahu, spolu so vzajomnou uctou a doverou. aspon teda co sa mna tyka
Ono je to aj logicke, ci uz kamarat, ci kamoska, ci kolegovia ci sef, rozumieme si len s tymi s kym sme psychicky kompatibilni. To myslim na tej rozumovej urovni je jasne uplne kazdemu.
Aj napriek tomu niekto je menej prisposobivy a ide prec uz pri mensich nezhodach a niekto vydrzi aj vacsie nezhody a stale je to v jeho pasme tolerancie.
A potom niekoho stimulej partnerstvo typu "vrana k vrane sada" (chce skor tichy pristav, harmoniu), iny zas "protiklady sa pritahuju" (toho nabudzuje k vyvoju prave miera trenia, bez toho by zomrel nudou napriek kompatibilite), to su zakladne scenare, medzi tym este spusta odtienov.
Okrem osobnej roviny so sebou nosime naviac neviditelny naklad rodinnych zatazeni, ktore sa casto aktivuju az po rokoch, je to nieco cim nas ovplyvnuju predkovia a co sa tazko prekonava.
Dovolit si to teoreticky mozu, ale nie kazda ma rovnaku slobodu co sa tyka tych rodinnych podmieneni a nastaveni. Je to nieco ako virtualny geneticky kod, nuti nas to do istych typov reakcii a cim bolo prostredie v ktorom sme vyrastali problemovejsie ty viac tychto neviditelych fantomov ciha.
@tomi16 tak mat deti s psychopatom a vyjst z toho, to je uz majstrovske dielo...dufam, ze nehovoris za seba...ja som s nim dlho nevydrzala a na deti s nim som ani nepomyslela .
@tomi16 ja by som upresnila. Tie čo majú deti, ale sú finančne na tom celkom dobre, si hladajú výhovorky prečo neodísť. Lebo čo deti. No čo deti? Im aj matke by bolo lepšie bez psychopata.
Horšie je to u matiek s deťmi, ktoré sú na psychopatovi závislí finančne. Odtial sa ťažko odchádza.
@ivivaiveta je pravda, že odísť sa dá omnoho lahšie slobodnej, respektíve bezdetnej od psychopata. Takú drží na psychopatovi max tak citová závislosť. Tam človek rozumu vela nenaleje. Každá má iné hranice, po ktoré je ochotná znášať psychické týranie. A väčšina sa potrebuje popáliť, niekedy aj viackrát, aby sa k odchodu dokopala. Ved sama dobre vieš, že si neodišla hned pri prvých prejavoch svojho ex psycháča 😉
Hlavné je mať oporu v okolí, rodine, kam odísť. Vtedy to ide ľahšie.
@horana no tie rodinne zatazenia sa prejavuju dvojakym sposobom-bud to skopirujes (hoci si roky hovoris, ze ja tu istu chybu neurobim), alebo ides presne opacne (co tiez nemusi byt najlepsie, ale proste sa snazis, aby to bolo presne naopak ako v tvojej povodnej rodine). a potom sa najde este aj par ludi, ktori to vedia rozumne ustriehnut, ale v dost velkej miere sa na tom niekedy podiela stastie 😉 (resp. to, koho stretnes, a kedy)..
@ivivaiveta Máš úplnú pravdu, ale najhoršie je, že na začiatku nikto presne nevie, aký je ten druhý. Láska je chémia, hormóny, podvedomie, a až potom rozum ( aspoň u mňa 😀 ). Až časom sa vykryštalizuje povaha partnera, a svojím spôsobom aj moja povaha a postoje k nemu. Niekedy mám pocit, že čím viac je žena tolerantná, tým viac si k nej môže partner dovoliť a má ju "na háku".
@karolinka21 presne tak..ja som to zacala pisat aj preto, lebo jednej babe tu na fore, muz po porode hovori, ze vyzera ako chlap a ze ma lentilky(akoze prsia po dojceni)...prisiel mi na rozum ten moj debil...kazdy si dovoli len tolko, kolko mu je dovolene...hlavne mlade dievcata, ako som bola ja, v stave totálneho " vitazstva", ze maju konecne toho krasavca, nechcu vidiet, aky je naozaj...
@tomi16 ano, to je presne to, čo som ja písala zakladateľke... že jedna vec je napísať hoci aj tú najlepšiu radu, ale správať sa podľa nej je pre toho druhého takmer nemožné... preto som napísala, nech nemrhá svojím časom a energiou na tieto rady, pretože aj tak nikoho od zlého vzťahu nezachránia 🙂 nemyslela som to samozrejme nijako zle, ale tak ako malému dieťaťu môžeš 1000x povedať "nechytaj to, popáliš sa" tak to nepomôže 🙂 a darmo bude mama, kamarátka, kolegyňa, ktokoľvek niekomu hovoriť " toto nie je pre teba vhodný partner" - aj tak si ten človek urobí po svojom a sám sa musí popáliť, aby pochopil to, čo iní videli a vedeli dávno...
@ivivaiveta Je to pravda, ze je to o dvoch, Ale som sa zasmiala ako si na konci napisala, ze jasne ked je psychopat, tak neni o com, a ten clovek co je teraz dobry manzel a prvu manzelku nahanal so sekerou, tak kazdy by si pomyslel, ze "nahanal zenu so sekerou? ved to je cisty psychopat". 😀
@guinevre 😀 smejem sa s tebou...on pijaval, ked sa napil, koniec sveta...prva mu chlast tolerovala, pri druhej nesmel ani ovonat..
@sissy27
mne sa zas paci zivotna mudrost "mudry sa uci na chybach druhych, hlupak na vlastnych" 😉 tymto nechcem povedat, ze nikdy som nepatrila aj do tej druhej kategorii 😀
Co spominas stav, ked sa clovek zamiluje, tu si dovolim polemizovat. Vela zavisi od typu osobnosti, ci clovek je racionalny - logicky typ, alebo emocionalny... ktorym emocie/city/pocity vedia dobre zalomcovat a neviem z kade kudy 😉 Viac je tych emocnych typov, hlavne medzi zenami, ktore aj ked si nieco "nastuduju" a su o niecom "skolene", tak ked to zacne s nimi lomcovat...nevidia, nepocuju, a zeby aj nehovoria 😀
Logicke typy ludi zas veci analyzuju, skumaju a "laska je slepa" je skor u nich veeelmi vynimocne... jednoducho si najskor vec preberu v hlave, zanalyzuju pre a proti, a potom sa rozhoduju 🙂
@ivivaiveta
tie kecy o tych lentilkach podla mna neboli "prve kecy"... taketo spravanie sa bezne vyskytuje aj v chodeni, ale prae tie emocne typy to prehliadaju...
@mima4 ja som stastna, ze som to skoncila pocas chodenia...tiez si myslim, ze tie lentilky neboli prva poznamka, urcite bolo aj predtým, len v inej forme podla mna...
@ivivaiveta No vidis, a byvala MM mu frflala, branila si vypit, ako keby bol alkocholik, no, a co cakala od chalana ktory mal 24-30 rokov. Pri kazdom posedeni, oslave tahala ho domov uz o 23h, lebo sa s nikym nevedela ani bavit, len doma a sami, dokonca aj na Silvestra doma a sami, a okrem toho bola aj tazka sekera, tak to ukoncil. A mne to vobec nevadi, lebo aj ja rada chodim medzi ludi, a fakt chalan nie je ziadny alkocholik, ved dve-tri vodky vecer raz do mesiaca nie su az taky hriech, proste normalny clovek, pracovity, tak si zasluzi obcas sa uvolnit, nie? 🙂
@guinevre Vidis, ty si zivy priklad toho, co som svojim príspevkom chcela mimo ineho povedat...
vztah funguje, ked sa najdu dvaja rovni. tam vzajomne obrusovanie hran nesposobi hlboky rozkol. aj ked zaziju krizy a nezhody, vedia ich ustat.
v nerovnom vztahu vzdy jeden taha za kratsi koniec a jeden za dlhsi. ten, co taha za kratsi koniec, po case prepadne frustraciam a snazi sa hladat riesenia problemov, co pocituje. ktore ale ten druhy nepocituje, tak mu to pride, ze "co stale nespokojne vyskakuje." a je ohen na streche.
ten, co taha za dlhsi koniec, po case zacne k tomu druhému pre zmenu citit lahostajnost. a problem, ktory zacne z toho pocitovat, bud riesi kritikou vsetkeho, co partner robi, alebo vyhlada iného partnera, ktory by viac splnal jeho naroky.
preto sa radi, ze by sme mali prestriedat viac partnerov, nez si ujasnime, co pozadujeme od toho, s ktorym by sme ostali. a nez tiez okreseme nase poziadavky na realne.
takze romanove: s prvou laskou od prvého bozku, prvého sexu, cez prve zasnuby a prvu svadbu do manzelstva a stastne az na veky vie dost oklamat (funguje, ak na seba natrafia dvaja rovni). aj ked to tak krasne znie. a mnohých to prave u prvej lasky preto drzi dost dlho (to neustale dufanie, ako sa to zlepsi).
na com vsak vacsina ludi stroskota alebo sa zbytocne dlho moce na jednom mieste, je neochota nevhodného partnera opustit (najlepsie vo faze chodenia).
vela z nas pozna heslo: zena si berie muza,lebo veri, ze sa zmeni, ale on sa nezmeni a muz si berie zenu, lebo veri, ze sa nezmeni, ale ona sa zmeni.
a aj tak pokladaju ich vztah za vynimku z tohto pravidla, hoci vela indicii naznacuje, ze nie je vsetko s kostolnym poriadkom a v rozumnej zhode.
niekoho este aj drzi byvanie, ineho financie, iného sucit, ale co casto ludia odmietaju pripustit, drzi ich majetnickost. aj by sli, aj ich ten vztah nici, ale predstava, ze po nich pride novy partner, ktory bude vyhovovat viac a z toho prameniaci pocit silnej krivdy a nespravodlivosti - ten drzi ludi v zlych vztahoch tiez dlho. dokonca aj tam, kde maju pocit, ze keby sa dalo, utekali by vnohy. ale az odidu, casto citia prave ten pocit krivdy (aspon nejaky cas), ze su nahradeni niekym, s kym ma ex zrazu vyborny vyrovnany vztah (nielen prve dva roky).
je malo takých, co tento pocit naozaj nemaju a skutocne tuzia uz len z toho vztahu utiect, a ked mozu, uz sa ani neobzru. dokonca dopraju.
alebo dokonca ostanu naozaj dobri priatelia.
casto si tu majetnickost zamienaju za pocit lasky. nie zeby lasku necitili, citia. ale neprijemna predstava lahkeho nahradenia tu rezonuje tiez.
a preto vela ludi drzi v nefungujúcom vztahu do poslednej chvile, kym sa laska nezmeni na lahostajnost, ci az nenavist, a az potom su pripraveni ist. ale nesu si so sebou vela krivd, vnutornych zraneni, sklamani, ktore potom vedia skomplikovat aj dalsi vztah, kde podla nich reaguju.
nehovoriac o strese, straty energie a stratených rokoch.
dalsich desi predstava, ze nie su hodni a ostanu uz sami. ze druhy taky partner sa nenajde, co by s nimi bol. a bagatelizuju jeho chyby tym, ze zvelicuju jeho male klady, aby bol dovod ostat.
vela ludom preto chyba ten moment, kedy zo vztahu uvedomele odist a hladat dalej. predovsetkym vo faze otukavania partnerov a predovsetkym seba samého, aby sa zistilo, co chcem, potrebujem a naucil ma to rozumne ubrat zo svojich ocakavani.
toto by sme sa mali naucit uz za mlada a mame vcelku vyhliadku, ze natrafime na partnera, s ktorym to bez frustracie a depresii dotiahneme do dochodku. 😉
@moonlight1210 mas neskutocnu pravdu v tom, ze vela ludi nevie potom prezit, ked si ten opusteny partner najde niekoho iného a funguju...o tom nepochopitelnom pocite krivdy, ze su nahradeni uz, som nikdy nerozmyslala...ale je to tak...to mi len doplna mozaiku, aby som niektorých ludi pochopila...dakujem...
predsa to len nebola strata casu...na ip mi pisalo dievca, co ma mesiac a pol pred svadbou a nastavajuci jej dal facku, lebo mu skrivila naraznik na aute! 😠 ze aj predtým sa stalo, ze sa na nu zahnal rukou..a ona sa to boji povedat doma, lebo vsetko na svadbu pripravene...
Tak podla mna, ked pred svadbou takto, uz ani nehovorim, co po svadbe...urcite by som to rodicom povedala...
@moonlight1210
ja zasa si nemyslim, ze treba prestriedat viacero partnerov, kym clovek vstupi do manzelstva. Moj muz je moj prvy a dufam, aj posledny. Skor by osm povedala, treba vyspiet na vztah, dozriet na vazne rozhodnutia a mat urcite zasady vo vztahu a pravdaze priority a vazit si samu seba.
@ivivaiveta po tej facke by som to na jej mieste urcite ukoncila a nech sa pajedi kto chce 😉
@mima4 no mohlo by byt svadieb aj pät vystrojených...ked im to povie po svadbe, bude neskoro
@ivivaiveta skrivit naraznik moze byt draha zalezitost (zalezi od typu auta). A hodne to cloveka nastve. Ale fackat za to niekoho?!
a to uz predtym mal agresivne reakcie.
Sice svadba stoji peniaze, ale keby mi toto dcera povedala, tak jej odporucim, aby to zrusila. Zaplatenou hostinou mozeme oslavit trebars zisk vyhlaidky na lepsi zivot po boku ineho muza. 🙂
Kaslat na peniaze za zrusenu svadbu. Rozvod by stal viac.
@sharmana najdôležitejšie je uvedomiť si, že žijete so psychopatom, lebo on krôčik po krôčiku ničí človeka vo vás a vy tomu nerozumiete, lebo predsa je vo vás HLBOKO zakorenená predstava, že v každom človeku je kus dobra a snažíte sa, ospravedlňujete ho,bagatelizujete problém a on vo vás vzbudzuje pocit viny a buduje vo vás závislosť k nemu. Vy sa hádky snažíte urovnávať , vysvetľujete mu, hovoríte mu, že sa k vám zle správa.ale nechápete , že ste obeťou. cítite, že takto to nemá byť, ale až keď pochopíte, že žijete so psychopatom, tak začnete konať. Mylsím, že na Slovensku by bolo omnoho menej nešťastných ľudí, keby sa psychológii na školách venovalo viac pozornosti, keby už deťom vysvetľovali, že medzi nami žijú aj psychopati, ktorý nás len využívajú a robí im dobre, keď nás môžu týrať.
@ivivaiveta tak teraz som si spomenula na seba (facky neboli,ale náznaky psychického týrania - čo si klamem aj teraz , že náznaky - už vtedy so mnou manipuloval a týral už pred svadbou)
Týždeň pred svadbou som vedela, že sa rútim do nešťastia,ale po prvé som dúfala, že moja láska ho zmení a po druhé som sa hanbila zrušiť svadbu, že ako by sa cítila moja mama, keby musela ovolávať svadobčanov. ☹ - hlavný dôvod.
@salonka9 ja mám silnú intuíciu, psychické týranie a vydieranie by som zistila po prvom pokuse a určite by som bola podozrievavá voči človeku, ktorý by na mna niečo také skúšal😉 preto som si dlho vyberala životného partnera. Možno životné skúsenosti, ale každá mi pridala kúsok niečoho a velmi rýchlo som zistila, že ked je niekto nepoučitelný, treba dať "pa pa" a dojde úžasná úľava 😉
@ivivaiveta môžeš dávať 1000 dobrých rád, rozprávať dookola, čo máš prežité, ale nikdy to nepochopí niekto, kto si tým sám neprešiel... poznám kopu ľudí (vrátane seba), ktorí povedali "tak toto by som ja nikdy nedovolil / netoleroval / nezniesol .... " a hop, odriekaného chleba najväčší kus... a deje sa to bežne aj ľuďom z dobrých harmonických rodín, so vzdelaním, dobre zabezpečeným úplne rovnako ako tým, ktorí toľko šťastia v živote nemali...
takže dovolím si použiť tvoju poslednú vetu (aj keď súhlasím s tým, čo si napísala) - nemrhaj časom ani energiou tam, kde to nemá zmysel... 😉