Odísť či ostať s otcom mojich detí?
Zdravím.. Je viem ze toho mate veľa...ale potrebujem nezávislý názor.. Pred narodením druhej dcéry sa mi manžel začal vyhýbať..všetci a všetko mu prekážalo..začali sme stavať dom..konecne a všetky moje otázky mu začali prekážať...dcera sa narodila..tak sa pýtal ci musí sa prísť na ňu pozrieť..na Vianoce sme si to všetko vykricali..akysi jeho dobrý kamarát mu všetko povedal..ako ho ohováram že sa nestará o deti..ze si ma nevšíma a tak dookola..tak ho tak som odišla k našim..pol roka som ho ani nevidela nič...tak som si našla brigádu aby som nejak zabudla.. Naši ho definitívne odpisali..aj s mojim ocom sa pohádali..vynadal si..tak skončil on s mojim ocom..teraz sme sa akosi našli.. A chce aby sme išli do podnájmu...kym nejako nepostaví e domček..nasi mi povedali ze ak sa k nemu vrátim..tak doma mam už zatvorene dvere..bojimsa že ich stratim..zase nechcem brať drobcom otca..som uuuplne zúfalá...ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Matka po narodení druhej dcéry rieši rozhodnutie, či sa vrátiť k partnerovi, ktorý sa pol roka vyhýbal rodine a neprišiel pozrieť novorodeniatko.
- Diskutované praktické riešenia zahŕňajú dočasné bývanie u rodičov, presťahovanie sa do podnájmu alebo ponechanie vzťahu pri podmienke konkrétnych a trvalo preukázateľných zmien v správaní partnera.
- Názory sa rozdeľujú: časť odporúča nedôverovať partnerovi po polročnom nezáujme a neprijímať okamžitý návrat do spoločného bývania, iní odporúčajú dať druhú šancu, ak partner predloží ospravedlnenie a začne pravidelne chodiť k deťom.
Q: Aké faktory zohľadniť pri rozhodnutí vrátiť sa k partnerovi, ktorý sa pol roka neukazoval pri deťoch?
A: Zohľadnite dĺžku absencie (v diskusii uvádzané „pol roka“), či partner pri deťoch vôbec nebol, či neprišiel pozrieť novorodeniatko, či posielal finančné prostriedky na účet a či sa ospravedlnil pred rodinou.
Q: Je rozumné presťahovať sa do podnájmu s partnerom po tom, čo sa predtým vyhýbal rodine?
A: Viaceré hlasy v diskusii odporúčali nestahovať sa hneď do podnájmu a dať partnerovi čas, aby preukázal zmenu správania pred spoločným bývaním.
Q: Aké konkrétne znaky zmeny správania by mali overiť rodičia pred návratom partnera?
A: Konkrétne znaky zahŕňajú pravidelné chodenie k deťom, aktívnu starostlivosť o deti, úprimné ospravedlnenie pred rodinou a dlhodobé udržiavanie týchto zmien (nie len jednorazové výlety alebo darčeky).
Q: Ako riešiť situáciu, keď rodina hrozí, že „zavrie dvere“, ak sa matka vráti k partnerovi?
A: V diskusii rodičia ponúkali aj alternatívu ubytovania, ale zároveň hrozili odstúpením podpory; rozhodnutie závisí od priorít matky a potrieb detí, pričom treba zvážiť dlhodobú stabilitu bývania a vzťah s rodinou.
Q: Má význam druhá šanca, ak partner obvinil matku na základe rečí kamaráta?
A: V diskusii je uvedené, že neverenie a obvinenia spôsobené slovami „kamaráta“ môžu vážne narušiť dôveru; niektoré odpovede odporúčali komunikáciu a vysvetlenie, iné považovali také obvinenia za dôvod na definitívny rozchod.
Q: Ako vážny signál je to, že partner sa pol roka nezaujímal o deti?
A: Viacerí diskutujúci označili polročný nezáujem o deti za „silnú kávu“ a za významný negatívny indikátor, ktorý výrazne znižuje dôveru a ospravedlňuje opatrný prístup pri návrate.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opatrnosť pri okamžitom návrate do spoločného bývania po polročnom nezáujme partnera o deti.
- Partner by mal pred návratom preukázať úprimné ospravedlnenie a konkrétne, dlhodobo udržateľné zmeny v správaní (pravidelné chodenie k deťom, aktívna účasť na výchove).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať partnerovi poslednú šancu a skúsiť obnoviť vzťah kvôli deťom, zatiaľ čo iní odporúčajú definitívny odchod a nedôveru po polročnom nezáujme.
Otvorené otázky
- Ako dlho by mala trvať „skúšobná doba“, počas ktorej má partner preukazovať zmenu správania?
- Má matka istotu, že sa môže vrátiť k rodičom, ak sa vzťah po návrate opäť pokazí?
Spomenuté značky a firmy
modrom koniku
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Slovensko
Ak ťa tak dokázal poslať do p... tak za nič nestojí. Očividne ste mali problémy už pred druhým pôrodom, ja by som sa k nemu nevrátila, zametá s tebou ako chce.
@kecalko aj ti vysvetlil jeho správanie? Prišiel k deťom za ten čas čo ste spolu neboli?.. Neviem no ja by som si už naňho dala väčší pozor. Ak to urobil raz, môže to urobiť znova. Ak ho máš ešte rada tak prečo to neskúsiť, ale tvoji rodičia by sa podľa mňa k tomu tiež mohli inak postaviť. Ako moji rodičia tiež nemusia manžela ale niekedy, keď sme na nože tak mi povedia, že u nich máme s dcérkou dvere otvorené. Nevracaj sa k nemu len kvôli deťom. Pri hádkach budú trpieť viac ako keby ste boli od seba.
@kecalko koli detom sa vratit? Preco? Rodicia maju ist pre deti prikladom: ty im ides aky priklad dat? Vratim sa k muzovi len z principu, hoci sa na mna vys...l, nezaujimal sa a tozvie s kadekym sa vychrapal ked si bola u rodicov. Mam pocit ze niekedy ti chlapy potrebuju odluku aby si mohli vrznut inde a prist nato- aky je zivot na volno NAHOVNO- uz ked mal vztah dlhodoby
Ahoj, u mňa by skončil na plnej čiare, nejavil o vás záujem keď si bývala u rodičov, na deti kaslal a teraz mu svitlo. Myslím si že povaha človeka sa nemení a za nejaký čas by sa vrátilo to kôli čomu ste od neho odišli.Nechcem ťa nejak ovplyvňovať, to je zase moja povaha, možno som moc hrdá, aby som niečo také odpustila.
@kecalko nie, kde bol pol roka?,keď si mu ty nechýbala, ale mal tam svoje deti.Nic z toho čo píšeš nevidim ako dôvod dať to dokopy.Pises, že si ho ukecala, aby sa vrátil....budeme pocuvat,že sme neschopní, vadilo mu tvoje otázky, dcéru nechcel pozrieť v nemocnici, obviňuje Ta, že máš frajerov naozaj neviem prečo sa chces k nemu vratit
Nech je medzi vami čo chce nechápem prečo sa do toho miešajú tvoji rodičia. Úplne zbytočne ich do toho zaťahuješ. Je len na vás dvoch či chcete byť spolu, alebo nie. Či si dokážete odpustiť a ísť ďalej. S tým mužom máš dve malé deti, tak určite stojí za to dať si druhú šancu. Teda ak sa máte radi. Nie je to hlúpe hodiť rodinu za hlavu len kvôli nejakým rečiam?
takze sa vam po roku randenia posmyklo a ostala si v tom a aby toho nebolo malo zamiesili ste na dalsie zacali stavat dom...na neho to asi vsetko padlo ...ale vztah ste mali urcite utriedeny ked ste sa teda do tohoto vsetkeho pustili? Nepises ake ostali pocity po tom prvom bum preco dalsie dieta ty teda nepracujes a vsetko ej na nom...nevyhoreli ste tak trochu?
Neviem no ale podla teba je normalne ze pol roka sa neukaze nezaujima sa o vas ani nic?
@kecalko kecalko, ohovárať svojho muža vášmu kamarátovi, ajajaaaj... Neviem ako Ty ale mňa keby muž ohováral u našej kamarátky, prišlo by mi to ľúto, hnevala by som sa, cítila by som sa ponížene. Skús sa vžiť do jeho cítenia ako sa musel cítiť keď mu jeho kamarát hovoril, čo ty o ňom hovoríš. Toto sa kecalko jednoducho nerobí. Vždy len medzi sebou si to vyrozprávať poprípade na modrom koniku 🤗
V zivote sa udeje kadeco...ludia sa rozchadzaju-schadzaju. Niekedy treba dozriet a skusit to opat a vyplati sa to...inokedy sa ti dvaja k sebe proste nehodia a nemaju spolu byt. ALE, ak sa dokazal NEZAUJIMAT o svoje deti 6mesiacov, tak to uz je pre mna silna kava. To by som ja nepredychala...
Ludia robia chyby ale toto je nieco uplne ine. To uz nieco o tom cloveku vypoveda, ked sa nezaujima o vlastne deti pol roka! Mne by teda nestacilo, ze sa zrazu zaujima a berie Vas na vylety. Bala by som sa, ze ked sa medzi nami opat nieco udeje, vyhodi ma z domu a deti budu pre neho opat vzduch. Ked to dokazal uz predtym, nebude s tym mat problem ani v buducnosti, to mi ver.
Co sa tyka postoju tvojich rodicov, na jednej strane to chapem, ze maju na neho tazke srdce a nechcu, aby si na to doplatila a preto sa "vyhrazaju", lebo im ide len o tvoje dobro. Nemyslim si, ze realne by si sa uz k nim nemohla naozaj vratit...ale zase by som sa na to nespoliehala...
1. pol roka nebol pri deťoch?
2.ste mm?
3. komu patrí rozostavaná nehnuteľnosť?
Pfu, asi by som hned za nim neutekala. Mozes mu dat sancu, nech za vami chodi a presvedci aj teba a tvojich rodicov, ze ho to mrzi a chce to zmenit, daj tomu cas. Urcite sa hned nestahuj do podnajmu s nim.