Ofučaný manžel
Vopred každému ďakujem za radu, prosím neradte rozchod,som toho názoru že problémy sú na to aby sa vyriešili. Sme spolu 9 rokov, prvé 2 roky bolo všetko v poriadku. Problém je ten že môj muž neznesie akúkoľvek kritiku na seba alebo Čokoľvek negatívne čo treba v našej domácnosti spraviť.Čokoľvek negatívne mu poviem a to podotýkam naňho nekricim ani nevyčítam on sa urazí a nerozpráva sa so mnou aj týždeň. To má za následok že za tento čas ako sa so mnou nebaví ma ignoruje nezaujíma sa. U mňa sa to prejavuje tak ja som citlivá duša že mi to je veľmi ľúto a plačem. On si žije svoje, chodí do práce, volava s kamošom akokeby nič,smeje sa. Pred 3 rokmi som to zmenila,lebo chodím na terapie a tam mi psychologicka poradila aby som sa za ten čas venovala sebe. Po práci idem na masáž na nákupy, neľutujem sa. Ale.aj keď prídem domov o 5 hodín neskôr jemu ani brvou nepohne. Mne to vždy príde ľúto a rozplačem sa ako môže byť tak bezcitný. Samozrejme že sme sa o tom všetkom rozprávali ale on mi vždy povie že on si to musí v hlave usporiadať a potrebuje kľud lebo nechce na mňa naziapat lebo potom by ľutoval čo povedal. Ale podľa mňa nie je normálne žiť vedľa seba a obchádzať sa. Ak ma čaká niečo mega dôležité v práci z čoho som v strese nič ani mienka ako to dopadlo. Z jeho strany už aj padla veta že nech odídem, keď som pri ňom taká nešťastná. Nechce si priznať žiadnu chybu, svoje správanie. Pritom by stačilo tak maličko. Pre mňa domov znamená utociste pokoj a porozumenie. Bohužiaľ cez tieto dni sa tak vôbec necítim a zásadne to ovplyvňuje moju nepohodu doma následne v práci taká tiaž na srdci. Inak je môj muž keď je všetko v poriadku pozorný, zhovorčivý spravil by pre mňa aj posledné. Ale takto mám pocit že sme navzájom vôbec nepochopení. Podarilo sa niektorej z vás zmeniť alebo aspoň zmierniť ofucaneho muža?
Kto vela place, sa moze v slzach utopit. O to mu ide. Zlomit ta a ty mu to davas na striebornej tacke. Neplac. 😉
A ver tomu, ze ho to serinka kde si bola. Len je lespi herec nez ty.
on nie je ofucany,ale s toho co pises narcisticky a este si to aj uziva...clovek,ktoremu na tebe zalezi sa v ziadnom pripade nemoze takto spravat..neradim ti rozchod,mozno skus popremyslat nad svojou hodnotou
Jeho správanie sa bohužiaľ nezmení. A už len to, že kvôli manželovi chodíš na terapie stojí za zváženie či Tebe stojí za to žiť s takým človekom. Pretože toto nie je zdravý vzťah a on využíva Tvoju naivitu.
Ja nikdy nepochopím tie vety , že je taký a taký ale zas je hrozne pozorný, spravil by aj posledné. Prepáč ale nespravil. Muž ktorý sa oduje ako malé decko a vie sa s tebou nebavit aj týždeň lebo si mu niečo nepovedala podľa jeho predstáv tak je úplný egoista . Ja by som určite odišla. Nehnevaj sa že takto napíšem ale nevážis si samu seba, necháš aby tá psychicky deptal, chodíš kvôli nemu na terapie. Preboha veď toto nie je zdravé
A sama píšeš neradte rozchod problémy sú, aby sa riešili...ty riešiš chodíš k psychologicke čo robí on??detinske niekto mi nieco vytkne či chce po mne a, keď mi to nie je po vôli urazim sa.
Vzťah je o niečom inom, aby si plakala, trápila sa.
Je to egoista a dobre si rozmysli či s ním založis rodinu.
U môjho muza to vydrží asi den dva,ale časom aj on pochopil,ze to nie je cesta a radsej sa o pár hodín snazime porozpravat a vysvelit si to... ale chcelo to niekolko rokov a unho aj terapia u psychológa,kde okrem inych veci a pochopil aj totoze nie je spravne taketo chovanie voci mne.Aj ked on to nikdy nebral ma trestat,ale skôr,ze musi vychladnut akebo di v sebe vyriesit nejake veci...
Mala som takého frajera, chválabohu ukázal svoju povahu veľmi skoro. Mne stačilo zopárkrát také ignorovanie a bol koniec. Neviem, či sa dá s tým niečo robiť. Ono sa to bude už len horšiť. Tým, že plačeš mu hladkáš ego. Proste nesmieš na to reagovať nijak, ja som na ignorovanie reagovala ignorovaním.
Ešte nechápem, že Ťa psychologička drží v takomto vzťahu. Už na prvom stretnutí Ti mala povedať aby si požiadala o rozvod
Ja som proti rozvodom, ale pokial nemate deti, vyzera to tak, ze mozno bude lepsie odist zo vztahu - mozno nie priamo rozvod, ale hlavou, zacat zit podla seba a odputat sa od neho citovo. A prosim, v ziadnom pripade neplanuj s nim dieta.
Tvoj muz ta nelubi totiz. Keby ta lubil, zalezalo by mu na tebe. Minimalne by chodil na terapie, ucil sa pracovat s emociami... on vsak "musi sa vysporiadat" a ma to na tyzden a vobec neriesi, ze ty si smutna, ze sa trapis, ze places....
Nedokazala by som s takym bezcitnym clovekom fungovat.
Máš pravdu, problémy sa majú riešiť, ale to musia chcieť obaja, keď to chces len ty a druhý sa ofuci a nekomunikuje, tak prd z toho.
Narcizmus v kombinácii s pasívnom agresivitou. Prečítaj si o tom. Každou ticho domácnosťou , ťa vlastne trestá. Postupne sa to bude stupňovať. Tichá domácnosť bude častejšie a častejšie a aj dlhšia. Nedá sa to zmeniť. Nijak ho nezmeniš. Človek nie je stroj, DNA sa prekódovať neda. Si len dve možnosti: ostaneš s ním a bude z teba totálna troska alebo sa rozvedieš a nájdeš svoje šťastie a pokoj inde.
Podla mna je to pekny priklad toho, ked jeden caka od druheho, ze ho spravi stastnym. Trpite tym obaja podla toho, co pises. Lepsie by sa vam zilo, keby si respektovala cas kedy procesuje emocie, ktore vznikli po tom, co si mu povedala. Za ten cas sa raduj zo zivota sama. Neplac a neries to. Ber to ako jeho cas pre seba. Pokoj doma si vytvor sama a maj porozumenie a budes sa aj ty citit dobre. Na druhej strane by sa mal on snazit skratit cas kedy je ofucany.
Sice pocuvas rady psychologicky, ale robis tie veci pre seba len preto, aby sa ta opytal kde si bola. Ty nemas byt mimo domu kvoli tomu, aby si v nom vzbudila zaujem o teba.
Ale mas vypnut a uzit si to. Aj ked je to tazke
Vies, tazko povedat, malo informacii. Ci ty vela kritizujes, alebo on je nedotklive nemehlo, ktoreho treba neustale napominat. Skus upravit komunikaciu, podat negativne inym stylom. Nikto nema rad kritiku a niektori obzvlast.
Tebe sa mozno zda, ze to co hovoris negativne, je normalna porcia, pre toho druheho to moze byt uz privela. Ty trochu uber, on musi povolit z ofucanosti. Celkovo ked niekto zle reaguje na kritiku, tak ho nekritizuj za sprostosti ako neodlozena salka, lyzica, ze nesiel so smetami v tu minutu, ked chces, ale staci ak to urobi hocikedy dnes... Muzi su na kritiku viac vysadeni. Su odjakziva hodnoteni podla vykonu. Potrebuju v praci podat vykon, zarobit, zvladnut problemy, postarat sa a neustala kritika okolia im naburava sebavedomie a schopnost v rieseni problemov. Riad sa pravidlom. Ked nejde o zivot, nejde o nic.
Chlapa nezmeníš, to si len mnohé ženy myslia. Musí on chcieť zmeniť sa. Dva roky boli ok a 7 rokov je takýto? Podľa toho, čo píšeš, mám pocit, že Ťa vôbec neľúbi (dokazuje to aj veta "nech odídeš") a len Ťa trestá, keď s inými sa aj smeje a na Teba je taký. Ja som mala frajera, ktorému bolo jedno, ako sa cítim a keď ma niečo trápilo, tak mi vravel, že je to len môj problém a jeho to nezaujíma. Nikdy ma neľúbil, lebo vraj sa zaľúbi až po sexe, čo som ja odmietala, keď som videla, aký je narcis (žiaľ, cítila som to od začiatku, resp.mala som blbý pocit) a myslí len na seba, paradoxne k iným bol veľmi milý, ku kamarátom, kamarátkam, aj k takej čašníčke v reštike, ktorú ani nepoznal, a ku mne ako k nepriateľovi a pritom som mu aj x krát pomohla, niečo vybavila, vždy som bola starostlivá atď. Som šťastná, že už s ním nie som, nech si ho aktuálna užije, ak je taká hlúpa, ako som vtedy bola ja. Som spokojná aj sama, lepšie ako byť s niekým, kto sa ku mne správal ako ten môj ex. Žena vycíti, keď sa niečo deje, mne vždy moja intuícia vždy pomohla a varovala ma. A tiež som citlivá a ten typ ženy, ktorá chce opravovať, ale poučila som sa. Žiadny chlap mi nestojí za trápenie a teraz už vôbec nie, keďže som si prešla v mladom veku ťažkými situáciami, ktoré zo mňa urobili ešte silnejšiu.
Nehnevaj sa že to napíšem takto hnusne. Ale potom presne pre takéto alebo podobne ako si ty ,je tu milión príspevkov o tom že zmenil sa po dieťati,zmenil sa po svadbe,potom príde prvá bitka,potom týranie ,potom nebudeš vedieť ako od neho odísť atď atď atď. On není taký on je super ale týra má a ja to takto pekne prehliadam. Veď už teraz musíš vedieť že to je manipulátor. Neviem či prestaviť že by sa so mnou muž nebavil týždeň.
A tvoj manžel je býk všakže?????
Problemy su na to,aby sa riesili…vela pravdy v jednej vete. Ale ten problem chces riesit iba ty,to je to podstatne a po dalsie,problem ma on hlavne a on ho nechce riesit. Chodis na terapie a ty napises,ze by urobil aj posledne pre teba? Tak nech zacne tym,ze nebudes musiet kvoli nemu chodit na terapie. Co cakas,ze ti poradia?brnka ti na tvoje najcitlivejsie miesta,vie,co ta zranuje a aj tak to zamerne robi. Ked si neotvoris oci sama,nikto z MK ti nepomoze. Prvy krok je pochopit,kto nas taha ku dnu a nici nasu psychicku pohodu a krok dva,najst odvahu to riesit,ak treba,aj rozchodom. Len si uz prosim neodporuj,nie,neurobil by pre teba vobec posledne,iba ta manipuluje,ked mate dobre obdobie,aby v tebe vyvolal presne tie pocity,ake mas teraz,ked mate zle obdobie. Alebo,este mozes “drzat usta” a nevydat zo seba ani slovko kritiky na jeho osobu,iba cuchat nohami a velebit jeho malickost,chodiacu dokonalost a stratit samu seba. Za mna je jedina moznost,dat ultimatum na zmenu a pri prvom zjazde do starych kolaji ho posunut dalsej…
Mne z toho kuka paradny narcista. Ten sa nikdy nezmeni a prehravat budes vzdy ty.
Moja znama ma takeho muza, ale uz su to dôchodcovia. Kym bola mlada a mali deti, nemala kam od neho odísť. Naucila sa zit vedla neho, ale nie s nim. Našťastie maju doma tak riesene byvanie, ze on ma svoje a ona svoje, takze si nezavadzaju. Ona ma kamosky, tie su pre nu vacsim naplnenim ako zivot s nim. Chodi s nimi na vylety a pod. Alebo s detmi a ich rodinami. Rodina si zvykla, ze starky zije v dolnej casti domu, starka hore. Kazdemu to vyhovuje.
Neviem, ci mate deti, ale ak nie, caka ta zivot bez pomoci od neho a v osamelosti
Žienky ďakujem vám za podporu. Rada objasním pár vecí na pravú mieru. Tento jeho stav sa odohráva cca raz za 4mesiace. Cca 2 - 3 krát do roka. Častejšie nie. Keby áno to by som psychicky nezvládla. Na terapie nechodím len kvôli nemu.. mám nedoriešené traumy z detstva a problémy v práci, ktorú nemôžem zmeniť kvôli hypotéke atď., ďalej mám aj ďalšie osobné dôvody. Každopádne neobhajujem ho píšete takmer vo všetkom pravdu. Už som mala predtým 5 ročný vzťah to bol čistý manipulátor a psychopat ten sa nedá porovnať mojím mužom. Moj muž navarí uprace, operie kadečo všetko čo treba,ku mne je láskavý pozorný, pozical mi obrovské množstvo peňazí keď som mala problémy keď sme ešte len spolu chodili. Dodnes si tie peniaze späť nevzal.Preto to nechcem riešiť rozchodom.
@zanka777 panna
Autorka, ešte dodám, že ten, ktorého som poznala ja, robil také veci, že keď nechcel riešiť problémy, tak sa zobral a odišiel, ani mobil nedvíhal, vždy si ho vypol, mal ma úplne, vieš kde. Dokonca aj známa videla, ako sa ku mne na výlete správal, keď bol ofučaný, že vraj hneď by mu treskla, aby sa spamätal. Terapie som nikdy riešiť nemusela. Načo aj.
Ja chápem že je pre teba domov útočisko, oáza pokoja a chceš aby si sa tam dobre cítila. Ale keď je on urazený tak tento fakt ti to dokáže všetko pokaziť? Prečo máš problém obísť ho a nechať ho tak? Izoloval ťa niekto takto sociálne v detstve a preto máš s tým problém? Lebo ak chce byť urazený tak je to jeho chcenie, ty mu do toho nevstupuj. Buď v pohode sama so sebou, psychologička ti povedala dobre - venuj čas sama sebe.
Píšeš, že problémy sú od toho, aby sa riešili. Áno, Ty ho riešiš, chodíš ku psychologičke. Jeho vinou. A čo robí on ? Rieši to tiež, nerieši. Mám ťa v paži a manipuluje s tebou. Na všetko treba dvoch. A Ty si v riešení len jedna. On voľu nemá. Kde nieje vôľa, nie je ani cesta. A to je predzvesť rozvodu.
Časom to bude častejšie, uvidíš. Ak si s ním urobíš dieťa, tak budeš veľmi trpieť. Prácu môžeš zmeniť, takisto aj manžela. Všetko sa dá, keď sa chce. Viem, nie je to jednoduché. Tie peniaze, ktoré ti požičal tým ťa tiež drží v šachu, len ty to nevidíš.
Nezmení sa iba k horšiemu Za mňa to je forma psychického násilia.Mojej kamarátke to robí muž už 20 r, ale ona už neplače povedala, že mala 2 malé deti a nemala čas sa trápiť.Vy ešte deti nemáte a už také trápenie.Moze sa niekto uraziť, ale som urazený pol dňa a idem ďalej.Toto by sa mi nepáčilo je to detinske odporné.Clovek, aby sa bál mu niečo povedať, že zase bude zle