Ofučaný manžel
Vopred každému ďakujem za radu, prosím neradte rozchod,som toho názoru že problémy sú na to aby sa vyriešili. Sme spolu 9 rokov, prvé 2 roky bolo všetko v poriadku. Problém je ten že môj muž neznesie akúkoľvek kritiku na seba alebo Čokoľvek negatívne čo treba v našej domácnosti spraviť.Čokoľvek negatívne mu poviem a to podotýkam naňho nekricim ani nevyčítam on sa urazí a nerozpráva sa so mnou aj týždeň. To má za následok že za tento čas ako sa so mnou nebaví ma ignoruje nezaujíma sa. U mňa sa to prejavuje tak ja som citlivá duša že mi to je veľmi ľúto a plačem. On si žije svoje, chodí do práce, volava s kamošom akokeby nič,smeje sa. Pred 3 rokmi som to zmenila,lebo chodím na terapie a tam mi psychologicka poradila aby som sa za ten čas venovala sebe. Po práci idem na masáž na nákupy, neľutujem sa. Ale.aj keď prídem domov o 5 hodín neskôr jemu ani brvou nepohne. Mne to vždy príde ľúto a rozplačem sa ako môže byť tak bezcitný. Samozrejme že sme sa o tom všetkom rozprávali ale on mi vždy povie že on si to musí v hlave usporiadať a potrebuje kľud lebo nechce na mňa naziapat lebo potom by ľutoval čo povedal. Ale podľa mňa nie je normálne žiť vedľa seba a obchádzať sa. Ak ma čaká niečo mega dôležité v práci z čoho som v strese nič ani mienka ako to dopadlo. Z jeho strany už aj padla veta že nech odídem, keď som pri ňom taká nešťastná. Nechce si priznať žiadnu chybu, svoje správanie. Pritom by stačilo tak maličko. Pre mňa domov znamená utociste pokoj a porozumenie. Bohužiaľ cez tieto dni sa tak vôbec necítim a zásadne to ovplyvňuje moju nepohodu doma následne v práci taká tiaž na srdci. Inak je môj muž keď je všetko v poriadku pozorný, zhovorčivý spravil by pre mňa aj posledné. Ale takto mám pocit že sme navzájom vôbec nepochopení. Podarilo sa niektorej z vás zmeniť alebo aspoň zmierniť ofucaneho muža?
Asi od veci otazka…..🤓 ale tak mi napadlo, ci nie je nahodou znamenie lev alebo skorpion. ?🤔
@ruzovakrava
Mozno problem ma preto, pretoze manzel ti ma byt najblizsia osoba, najlepsi praitel, proste osoba číslo 1 v tvojom zivote - komu doverujes, zdielas s nim vsetko, ste si blizki a pravdaze ma to byt obojstranne.
Zit s clovekom, ktory sa takto sprava - tu sa neda hovorit o naplnom vztahu. Je to stresujuce a frustrujuce neustale sa takto trapit a "prehliadat muza" a tvarit sa, ze som OK.
Mnoho zien sa snazi velmi vela veci takto prehliadat, nevstimat si ale hlavne ked pridu deti, vsetko sa na ne zosype.
Manzelstvo je vzdy timova praca, komunikacia - neexistuje, ze jeden z nich sa zduva aj cele dni..
prepáč, len neviem, či čakáš od nás radu, aby si žila naďalej s takým egoistickým hovadom?
@zmrzlinka2021 presne, on si týždeň triedi v hlave a vôbec ho netankuje že ona sa trápi.
@cacianka Lebo on riesi seba a ona mu je realne ukradnuta. A ked "mu je dobre", ma to potriedene v sebe, vtedy je milačik najvacsi na svete.
Môj muž je taky istý, ale, keď už mi rupnú nervy alebo pri dobrej nálade doňho dobiedzam tak sa poslednú dobu vždy odrazí. Postupne sa učí, že aj keď sa pohádame, tak sa dá potom normálne fungovať.
Tvoj muž ti však v pohode povie, že sa s ním máš rozísť? Však to skús, aj ja som si neraz balila kufre a vždy sa hneď spamätal a nedovolil mi odísť. Takže normálne by som pri jeho trucovaní urobila výstup, povedala mu, že takto sa žiť nedá, že sa chová škaredo a ty odchadzaš.
My už máme deti a je to teda masaker keď začne s ignoraciou, ale ako vravím, poslednú dobu ho viem po jednom dni donútiť normálne komunikovať. Tiež som skúšala ignoraciu, správala som sa rovnako ako on, už mi to ani nejako extra nevadilo, ale keď prišli deti a ja som bola odkázaná aj na neho tak sa to ukázalo zase ako veľký problém. Čiže áno, nedávať najavo plačom, doprosovaním, že to ti vadí, ale normálnym hnevom, argumentami a komunikáciou.
@monalisa1111 ahoj, ak je to raz za 4 mesiace a nechceš od neho odísť, treba sa s tým zmieriť, že je už raz taký. Jasné, že po "oddutí" treba na neho zakaždým apelovať, že to pre teba nie je ok, radšej teda nech na teba nahučí priamo, ak je toto pre teba schodnejšie 🤷🤷🤷. Určite by som pred ním neplakala - naopak, tak aby to manžel počul, by som zavolala kamoške, či by nešla so mnou na predĺžený babský víkend, nieee chlapovi to vôbec nebude baviť, zas sa so tebou nerozpráva, lebo si si dovolila mu povedať to a to. Ja to beriem tak, že je taká povaha. Môže byť, že má aj manipulatívne sklony, ale ak sa to deje 5 rokov a intenzita týchto "odúvačiek" nestúpa, tak ja by som to skôr pripísala jeho povahe. A teda už vôbec by som pred ním neplakala, keď sa vrátim domov a on sa ani nespýta, ako som sa mala a kde som bola. Jednoducho by bol pre mňa vzduch. Snažila by som sa v týchto situáciách vypadnúť z domu a užiť si čas napríklad s rodičmi, s kamoškou, atď. A deti by som zatiaľ posunula na neurčito... Je dosť možné, že by mi časom s tým začal riadne liezť na nervy 🤭. Ja si viem predstaviť takúto existenciu s chlapom, za predpokladu, že sa to stáva naozaj 3-4x ročne. Horšie to bude, keď budú deti. Napríklad budeš potrebovať vykomunikovať, kto pôjde s dieťaťom na krúžok, tak on čo? Nič? Bude sa tváriť, že tam nie si? Čiže deti by som s ním fakt teraz neplánovala.
Ja som tiež za udržanie vzťahu pokiaľ to má zmysel. No tu ti radím odísť...prečo? Lebo ty sa trapis a jemu je to fuk...ešte ďalších 10 rokov takéhoto života a bude z teba psychicky labilny jedinec.
Ahoj. Ja som asi trochu podobná povaha ako tvoj muž. A takýto je aj môj otec. Keď dôjde ku hádke alebo konfliktu, tiež potrebujem nejaký čas na uležanie v hlavne, a keď ma naštve chlap, tiež nejaké 2-3 dni je ignorácia z mojej strany. A tiež veľmi ťažko znášam kritiku. Ja viem že to nie je správne, ale takáto je moja povaha. Týmto nemám za cieľ trápiť ho alebo zlomiť alebo podobne, nič negatívne. Len potrebujem čas to spracovať. Nie je to dobré lebo keď ma to prejde a chcem sa k tomu vrátiť a nejako vyriešiť, už je neskoro. Môj chlap sa nastavil, že hodí rukou a povie si, že ma to prejde...tiež to nie je správne. Na tvojom mieste by som ten čas venovala sebe. Pokiaľ to má v povahe, ťažko to zmeniť, najmä ak to aj on sám nechce. Ja sa snažím to zmeniť a na sebe pracovať. Držím palce
svojho muza nezmenis. psychologicka ti asi preto navod na zmenu ani nedala. neviem ci ma zmysel tu nieco skusat. mozes si stanovit hranicu a pevne ju dodrziavat.
ked ta ignoruje tyzden, mohla by si napriklad odist. potom ti po tyzdni zavola, ty povies ze ti tou ignoraciou ublizil a nemas sa este chut vratit, potrebujes este dva na zotavenie...lenze ty asi nemas kam odist na tri tyzdne. cize si mozes robit veci po svojom a ked mu pride ako dobry napad sa zase hrat na milujucich partnerov, pokracuj v svojom programe este chvilu dalej....povedz ze potrebujes svoj priestor a vysvetli mu preco....lenze je to len hranica pre teba, takyto ludia zvacsa tvoje hranice respektovat nebudu a este to otocia proti tebe. ty rozvod nechces, lebo ved spravil aj nieco pekne. no ziaden tyran nieje len zly, to by ta pri nom nic nedrzalo, aj ten co zmlati manzelku jej na druhy den prinesie kvety a je mozno par tyzdnov uzasny, chce si ju udrzat, chce ju spravit na sebe zavyslou, aby si pochybovala ci je naozaj odchod to dobre, mozno ved ked on sa dokaze spravat aj pekne, ma sancu sa to zmenit. lenze nema aj to je manipulacia. nakoniec budes chodit po spickach, nebudes moct povedat ani svoj nazor lebo ak by bol iny aj to je kritika. takto ale vztah fungovat nemoze. ak si postavis zlaty domcek na hnojisku, ten zapach vzdy presiakne a bude to tam rovnaky hnoj. cim dlhsie zostavas, tym budes zavyslejsia. jeho spravanie vyvolavaju v mozgu rozne chemicke reakcie a vzdy je to extrem, vzdy sa v podstate nieco deje, bud je super, alebo ta trapi, ale tvoj mozog pracuje na plne obratky a vylucuje kadejake hormony - to je zavysle. jedneho dna si povies ze je to bez neho neznesitelna nuda uz to nebude len pokoj a klud v dusi uz to bude nuda, ked tvoj mozog ti nedava to co potrebujes. je to jak droga. je to skodlive svinstvo, ktore napriek tomu potrebujes. mozno ti aj psychologicka naznacila ze to mas utat, ale ked jej povies ze nechces tak to musi repektovat...mozno ti ale nepovedala vsetky rizika ktore su s tymto vztahom spojene. ak clovek nieje dostatocne informovany ako sa moze naozaj rozhodnut o tom co chce?
Čítam, že je znamenie panna. Môj otec má rovnakú povahu, a je panna tiež. Ja som bohužiaľ trochu podedila a som váhy. U nás je to kombinácia povaha + výchova v detstve. Pre mňa je to varovanie, aby som sa vyhla niektorým veciam pri vlastnom synovi
Žiješ s idiotom, idú ti najlepšie roky a ty trpiš. Domov je v prvom rade aj milujuci manžel, porozumenie, stastie
@lucia__27 prehanas. To, ze sa muz ofuci a nevie riesit konflikty este neznamena, ze bude neskor nasilnik.
To, co on robi je detinske a nezrele, je to znak toho, ze takto riesili konflikty doma a on to robi tiez. potrebuje to zmenit, ale nerobi to z neho nasilnika.
Autorka musi popracovat na svojom sebavedomi a na sposobe ako v tychto chvilach reagovat. Ona ma problem znasat odmietnutie. Jeho mlcanlivost si vysvetluje ako odmietnutie a to ju boli a snazi sa urobit cokolvek, aby ju prijal.
Autorka - S psychologickou si vyries problem domietnutia v detstve a ako reagovat, ked sa muz oduje.
On ta neodmieta on sa nezrelo oduva - to nie je o tebe, ale o nom.
Nie je to jednoduche to vediet spracovat, ale ked to zvladnes, tak on sa prestane oduvat.
Síce nechceš radu ohľadom rozchodu, ale tu podľa mňa ina rada neexistuje.
@jennky13 ze sa s ňou muž týždeň vôbec nebaví, je vlastne jej problém. To snáď nie! On ju trestá. Je to pre autorku cielený trest, vie, že tým trpí. On sa stavia do pozície nadredeneho vo vzťahu. Toto veru detinskost nie je. Ak by ju udrel, tiež by si napísala, že je to jej vina.
naposledy som sa s niekym.nebavika den v puberte, teraz uz vobec, toto fakt neni normalne..spravanie...raz za dvadsat rokov sa mama som mnou nebavi jedno doobedie a to jr vsetko..a hovoriš, že to robi vždy..toto by ma fakt nebavilo. Este ked je kritika opravnena.tak to už vôbec nie..čiže ty si ta zla, on vzdy ten dobry.Dpspely človek musi zniet aj negativne slova, nie vzdy ich prijme, ale je to sucast života.Nikto nie je neomyslny.Nechapem, ako možes takto s nim fungovst 7 rokov To ho mas stale ako chvaliť? Neni on trošku na hlavu?
@kikus7 pekne si to napísala.Týmto sa autorka riaď!
Rozchod si ako radu nechcela, tak budeš trpieť celý život peň s tým ze sa to bude stupňovať.... Zažila som podobne a už som 3 roky šťastne rozvedená
Sa tu vrece roztrhlo s ofucancami 😀 tak ho prinut k spolocnej terapii. Je dospely clovek a hoci ma svoje zauzivane sposoby komunikacie/nekomunikacie je len na nom, ci bude na sebe pracovat a bude lepsim…
Deti nemate, utekaj prec. Mam takeho chlapa doma, dokaze ma ignirovat tyzdne. A teraz si predstav, ze mate deti a odignoruje teba, deti, domacnost. A ty sa aj poseries a vzdy bude zle. A bude to zle, ked nie este horsie. Pobal si veci a zmizni daleko. Presne ako pisu vyssie baby, ticha domacnost bude castehsie a castejsie a dlhsia a dlhsia. V tom chces vychovávať svoje deti? Usetri seba toho trapenia.
@lucia__27 klud, nemusis hned vyskakovat . Prezila si nieco podobne ? Ja ano ! A cely problem sa postupne riesil, ked som ja vedela byt v nadhlade. Kym mna to zranovalo, tak sme s tym nepohli. Ked som ja presla svoje zranene vnutro a nasla sposob ako slobodne zareagovat, situacia sa zrazu vyriesila. Postupne akoby zazrakom.
Nemoze predsa hned utekat.
Vy dievcata, ktore hned radite odchod sa zamyslite. To pri kazdom probleme hned utek a rozchod ? Ved v manželstve sa musia menit obaja, jeden sa obrusuje o druheho a az potom spolu budeme vediet dobre fungovat a mozeme spolu aj zostarnut 🙂
@jennky13 mohla by som ti napísať súkromnú správu?
Žienky není v mojej časovej kapacite všetkým zvlášť odpísať.. ako som už písala nestupnuje sa to . Práve naopak po 3 rokoch vzťahu sme vedeli obaja spraviť scény a postupne ako ja aj on sa to mení je to lepšie než úplne v tých začiatkoch keď sa začal oduvat. Keď som vonku za ten čas a mám svoj program je mi príjemne a ten čas si užívam len potom doma keď vidím ignoráciu tak mi to zas príde celé ľúto. Väčšina radíte rozvod aby som utekala len pre mňa je to to najposlednejsie riešenie. Keby nám to neklape vseobecne nepoviem. Preto som rada že aj napísali niektoré že sa s tým dá pracovať. Psychologicka mi tiež poradila že to je problém v mojej hlave a v jeho a ak chceme spolu zostať nemusíme ísť hneď od seba ale popracovať na tom. Keď sa s mužom potom o tom rozprávame vidím že aj jeho to trápi ale že on vtedy ako keby dostal blok a nechce na mňa nahukat lebo by ľutoval čo povedal. Ja verím že nejaké riešenie sa musí nájsť. Ďakujem ale všetkým za názory a reakcie pomohli ste mi
@jennky13 ale toto nie je len taky maly problem, co autorka riesi. On nezabudol ist na nakup, ked ho to jeho manzelka ziadala. On nezabudol spustit pracku, umyt riad, neopil sa s kamosmi, nenechal trenky pohodene v kupelni. On ju tresta tichou domacnostou, poznas pojem ticha agresia? Autorka sice pise, pre nu manzel spravi prve posledne.. ale to je blud, pretoze mu je prednejsie jeho ego a vzdy bude. Ona bude plakat do vankusa a on si bude medzitym pospevovat v kuchyni? A to este nemaju deti. Ja som si tiez presla kadecim a vysledok je ten, ze uz ma nedokaze ticha domacnost rozhodit natolko, aby som plakala. Ale sem tam sa pristihnem, ako ma to trapi. Qko ma trapi, ze sa spolu nesmejeme pred detmi, ako si riesim pocas tichej domacnosti deti ja sama, lebo on je vtedy radsej v praci ako doma. Takze ja odchod neradim preto, lebo maju maly problem. Maju sakra velku sracku na krku, a tou je ticha agresia.
Ale ak sa vam podarilo problem vyriesit, ok. Tiez by som bola zvedava ako.. ak mas chut napisat mi do ip vase riesenie, precitala by som si ho rada
jáj dobre poznám túto povahu... zbytočne riešiš.
nechaj ho nech vychladne, jeho to po pár dňoch prejde....
do tejto diskusie by sa tu mal zapojiť asi mm.... posťažovali by ste sa navzájom...😉