Ostať s manželom, ktorého nemilujem len kvôli jeho psychickým problémom alebo sa riadiť srdcom?
Som v ojednelej situácii. Prosím každého, kto to bude čítať, aby mi veril, že je to naozaj tak, nič nebudem prifarbovať ani prehaňať ani podceňovať.
Som 9 rokov vydatá, máme s manželom jedno dieťa, ktoré sme veľmi chceli. Do muža som bola zaľúbená, ale zaľúbenie vyprchalo spolu s ťažkou popôrodnou depresiou. Manžel je do mňa zaľúbený, miluje ma tak ako sa to píše v románoch. Povedala by som, že ma úplne nekriticky miluje, zboňuje. Varil, pral, upratoval, robil všetko čo si myslel, že ma poteší. Popri tom bol neskutočne žiarlivý, chránil ma pred celým svetom úplne prehnane, aby mu ma niekto nevzal. Pochopila som čo je to tá povestná "zlatá klietka". Ja som už zaľúbenosť necítila, ale po nástupe do práce sme žili ako usporiadaná rodina, stavali si dom, proste úplne na povrch idylka. Ja som však vnútorne vysychala, chradla, cítila citové prázdno. Niesla som si v sebe čoraz väčšie bremeno citov, ktoré som jemu nevedela dať. 7 rokov som mu bola verná. Čo som sa naprosila vyšších mocností, aby som ho vedela ľúbiť a túžiť po ňom, žiaľ nešlo to. Nebol mi úplne protivný, ale živorila som. Prestala som si spievať, tancovať, nič ma nebavilo, v ničom som nenachádzala uspokojenie. Veci som robila mechanicky. 10x za deň sa ma pýtal prečo som taka smutná a čo by ma potešilo. Nie som beštia, trapilo ma to, že mu neviem city opätovať, keby sa to dalo, sme najšťastnejší pár na svete. Pred rokom som sa zoznamila so starším mužom z nášho okolia. Pozval ma na kávu, za dva týždne na ďalšiu, mne sa vôbec nepáčil, avšak išla z neho taka dominancia a istota, že som sa s ním na tých kávičkách stretávala čoraz častejšie. Na sex nenaliehal, vôbec, chodili sme športovať, na obedy (zistili sme, že bývame pár km od seba) krátke tajné výlety, bolo s ním zrazu čoraz lepšie. Nech by sme išli aj na smetisko brigádovať tešila by som sa ako malé decko. Potom som zistila, že je veľmi bohatý, rozvedený a má povesť sukničkára, a že so žiadnou ženou sa verejne neukazuje. So mnou áno. Skrátka sa to zintenzívnilo, ja som mu hovorila, aká som nešťastná v manželstve a že sa asi rozvediem. Po pol roku nás môj manžel pristihol ako sa bozkávame v aute. V ten deň som od muža odišla a začala bývať u mamy, čo je len o dalších pár km ďalej. Za pár týždňov po mojom odchode sme s tým dotyčným starším začali mať sex, s veľkým S. Chodila som aj k nemu, čo bolo od neho nad rámec. On je komplikovaná povaha, ale myslím, že ma začal ľúbiť a počítať so mnou do budúcna, hoci nikdy sme to takto "natvrdo" nepreberali. Lenže! Manžel ostal bývať v našom dome s dieťaťom 8 ročným a začal hladovať, nemohol jesť (ja v stresoch priberám). Za pár mesiacov, čo som bola odídená schudol z 88 kg na 70 a chudol dalej. Ked som prišla za malou alebo pre ňu či ju doviezla, videla som, že je kosť a koža, že ide už pod 70 kg, že ho už motká. Nie som necitlivá, jasné že ma to veľmi zasiahlo. Hovoril, že nemôže bezo mňa žiť a ja som videla, že doslova. Bol skoro mimo duševne aj fyzicky. Povedala som mu, neboj sa, ja sa ti vrátim, daj mi ešte 2-3 mesiace a ja to skončím a vrátim sa. Každý deň som si povedala, že to s tým priateľom musím skončiť, ale vždy to bolo tak naplňajúce, že som to odložila na další den, ešte chvíľu ešte...... Manžel chudol dalej, prichádzali mi správy, že je na tom už fyzicky naozaj zle. Trápilo ma to a trápi.....tá gýčová veta, že "rozum chce iné a srdce iné, a že srdcu nerozkážeš". Ked manžela opustím uplne, resp. sa rozvediem- umrie, vyhladuje sa, a ja nemám na to, dívať sa ako odchadza.Priateľ je už nervózny, ako je to s tým mojím rozvodom, a ja neviem, NEVIEM...vrátiť s ak manželovi a zachrániť ho, ale ja sama budem zas živoriť alebo sa rozviesť, risknúť to s priateľom a vedieť a vidieť ako sa otec môjho dieťata utrápil a vyhladoval na smrť. Keby som sa vrátila už by som nikdy nemohla byť ani raz s tým priateľom ani s nikým iným, žiadny ventil, nič, len s manželom, navždy, mechanicky žiť zo dňa na deň a tešiť sa len dieťatu. Situácia je núnosná, na prasknutie, tlak zo všetkých strán, trápime sa všetci ale na mne je rozhodnutie. Uvedomujem si, že manžel, ktorý je už dosť pod 70 kg by mal ísť ku psychológovi, lebo čo robí, nie je normálne....ale neviem či by som ho tam dostala. Povedzte, ako nezainteresovaní...čo mám sakra robiť, ved ni ja už nespávam a pichá ma pri srdci čoraz častejšie. Muža mám istým spôsobom rada, je mi ho ľúto.
@judar halo, mila dama, neznevazuj moje slova, a vaz svoje....samozrejme nie som krkavcia mater
@0silvia0 no to je vlastne jedina normalna odpoved.... ze nikto neporadi, len ja sama si musim. Dramaticka je situacia, nie ja.
Myslim,ze si pekne sebecka svina.Prepac,ale je to tak.Si presne ten vnutorne vecne nespokojny typ,ktory ked ma vsetko tak zacne "nebyt dostatocne stastny,naplneny,vyschuty,chradne...a bla bla",alebo inak,proste si sa len zacala nudit v stastnom vztahu.Odist z domu a nechat dieta s muzom?nooo,tak to si prepac ale sebecka svina na druhu.Je jedno ci je muz dobry,ci je to dobry otec,ze si ju nechcela vytrhat z domova,ale odist od dietata na to treba ozaj zaludok.Ani neriesis akonyo vnima ona,akobsa citi pri tatkovinktory je psychicky labilny,ty riesis ine veci.No moja,tu oporu a utechu nehladaj.Muza vezmi k psycholohogovi a ty mu urob tu sluzbu a chod si za milencom.Takyto typ muza budes bavit len chvilu a tvoj muz sa pri troche stastia vzchopi a najde lepsiu.
Manžela asi nedonútiš vyhľadať odbornú pomoc, ale ak mu chceš pomôcť a aj sebe, tak ju vyhľadaj ty. Preberieš aj seba aj manžela s odborníkom, ktorý ťa možno uistí, že manžel bude v poriadku, alebo ako to dosiahnuť. Alebo zmení tvoje zmýšľanie a pomôže ti aby si si našla znovu k nemu cestu. Či už s ním ostaneš alebo nie, ale mala by si sa o tom poradiť s odborníkom
Neskusali ste navstivit nejaku partnersku poradnu? Mozno by vam to pomohlo. Kedze je tvoj manzel clovek, ktory sa snazi ti vyhoviet, mozno len potrebuje zistit a asi aj ty, co ti vlastne v tom vztahu chyba
@margaretka_ dakujem za odpoved, ano premyslala som nad tym, ale kedze sama mam profesionalne blizko k tymto poradniam (kovacova kobyla chodi bosa) nesli sme, viem co by poradili a co vsetko som už ja skušala, vzdy nanovo tomu davat sancu :( a bezvysledne tak rada by som bola jeho sestrou, ale nie partnerkou
@michalcanka vdaka za odpoved, premyslam stale nad tym, či by ho psychiater dokazal presvedcit, ze kvoli manzelke, ktora by sa chcela v pokoji rozviest sa neumiera
@africkafialka skor som myslela, ze taktp by si mala nazor niekoho nestranneho, kto by ale poznal pribeh z oboch stran. Tu na konovi vieme iba tvoju verziu. A niekto treti by vam mozno ozrejmil nejake veci, ved mozno by ste aj dosli k zaveru, ze lepsie bude to ukoncit
Nechcem rozoberat aka si ty, aky je on a podobne ale podla mna aby ste obaja vedlei byt v pohode, zostante priatelmi, on ta evidentne stale miluje, tym, ze ti nerobi ziadne sceny ani nic ti ukazuje, ze proste si stale prenho jedina ale radsej sam trpi. Musis sa s nim zacat rozpravat, prinutit ho aby siel k psychologovi aby mu to pomohol nejako spracovat a uvedomit si, ze si nemoze ublizovat tym, ze hladuje. Tak isto je to nebezpecne aj kvoli tomu, ze s amu moze nieco stat ked bude s vacsim dietatom akurat sam. Takze vyriesit to a potom uz ked bude okay, rozvod a ty si uz teda zi po svojom. Ale ak ta potom ten druhy posle kadelahsie lebo od takeho by som to byt tebou aj cakala tak nechod za manzelom, nechod mu hlavne vyplavakat lebo to je tvoje rozhodnutie a on ked sa uz raz da dokopy, uz ho potom netrap
@margaretka_ si jedna z mala, co maju inteligentný a nestranny názor.
@africkafialka a ty si sa ako snažila nájsť počas manželstva stratenú lásku k svojmu manželovi? či si len čakala, že láska sama naskočí alebo si sa nejako pričinila o zbližovanie? Láska sa dá oprášiť, obnoviť, rozdúchať, či si sa len poddala svojmu citovému chradnutiu?
@marcelik88 dobra rada, kvoli takym som to sem napisala, zvazim to
@africkafialka Ja by som skôr sa obávala do budúcnosti čo s tým novým partnerom...aby si potom ty kvôli nemu nechradla na psychike aj tele...možno je to trauma z detstva čo spôsobil pôrod a následné bloky...lenže ak tak dlho si to takto prežívala, prečo si nevyhľadala už dávno odbornú pomoc, aby zistili, kde a prečo ten blok vznikol? Prečo si to nechala zájsť aaž tak ďaleko?
@0silvia0 pričinila som sa a velmi, kazdym dnom, kazdym mesiacom a kazdym rokom, vzdy som jeho uprednostnila pred sebou v zavaznych rozhodnutiach, vyrovnala som jeho dlhy, pomohla sa mu zbavit sa stareho domu, predsa som svoj byt aby sme SPOLU si budovali nas novy dom a domov, bola som s nim stale, on to chcel, rano, na obed sme spolu chodili, po praci sme boli spolu az do rana, za 7-8 som nebola ani v meste vecer, nikde, chcel byt so mnou, tazko znasal, ked som bola niekde cez den bez neho, vecer by to neslo vobec
@0silvia0 za 7-8 rokov
@africkafialka o ktoré sa stará otec 😱 a ešte ho aj držíš v nádeji že neboj za 2-3 mesiace sa vrátim 👌 ty si padla z duba a oddýchla si ??? 🤦🤦🤦🤦🤦🤦
@akecheta lebo clovek nerozozna priamo pri behu veci co sa deje, to vidid z odstupo, casom, ze laska presla? ved to sa stava, ze ho nelubim, ved namiesto toho je domacnost a bezny zivot. Postupne si clovek uvedomi, ze uz je akosi divne unaveny, ze sa netesi domov, ze sa netesi na vylet s manzelom, ze je vsetko v poriadku a pri tom prazdne
@katarinka89 klud, trapim sa ja, ty nemusis, si premotivovana, vidno to z tych infantilnych emotikoniek
Podľa mňa by si mala ísť k psychológovi aj ty, nemyslím to v zlom, ale úprimne. Celé tie roky si chradla, myslela si, že nemiluješ, ale ja mám pocit, že si sa len nudila, chýbala ti daka iskra, adrenalín v živote a keďže to prišlo s týmto novým mužom, tak sa ti ho ťažko vzdáva. Dávno si si mala dopriať v manželstve dáku zábavu, dáke vzrušo, teraz to už takto ťažko zachraňovať, och, to pôsobí, akoby si mala dáku druhu pubertu, niečo ako keď chlapi majú krízu stredného veku.
@africkafialka a to ti nepripadalo divné, že ste na sebe prilepení ako siamské dvojčatá? Mne pripadá, že sa správal ako tvoje dieťa nie ako tvoj muž...
@africkafialka nuž neviem či ti táto rada pomôže, ale poznám jeden extrémny prípad z okolia. Muž rovnako ako tvoj nejedol, strašne málo pil, chradol, ťažká depresia, už len v posteli ležal lebo nevládal už nič. Potom jeden dva dni sa pozbieral, tváril sa že všetko je ok, a potom zas dva tri dni na pohovke v takej depresii. Problém bol že tých "dobrých" dni bolo čoraz menej a tých zlých čoraz viac. Jeho žene raz pri neviem akej dlhej hladovke praskli nervy, so svojou sestrou ho doslova naložili do auta a išli s ním do nemocnice na psychiatriu - povedali, že idú sa tam s dr porozprávať, či niečo neporadí, lebo nevedia ako mu pomôcť. Tam keď ho primár či kto uvidel, hneď ho hospitalizovali. Či chcel či nechcel. nasledovali infúzie a samozrejme lieky. Po dvoch týždňoch ho z psychiatrie prepustili a bol úplne v pohode. Diagnóza - burn out syndróm, čiže niečo iné ako u teba (u nich je manželstvo ok). Neviem či toto je riešenie pre teba, ale sami dvaja to asi ťažko vyriešite ak ide naozaj o hlboké depresie.
"Na každu svinu sa voda varí"✊ pises v akom stave je tvoj manzel a nechas s nim dieta ? Asi by sa ti ziska jedna poriadna rodicovska "po papuli" a hned by si vedela co mas robit🤣
@lucyluv nedalo sa, ked som isla co i len ku mame, sledoval mi km, pocital cas, keby som si dopriala zabavku bol by zas aj tri dni tak akoze zniceny a utrapeny bez slov mi vycital, ze som bola inde nez doma
@africkafialka ja by som odišla. Nie za novým priateľom, ale nezostávala by som vo vzťahu, v ktorom nie som šťastná. Ak sa on chce vyhladovať, tak nech sa vyhladuje - je to jeho rozhodnutie, tak ako moje rozhodnutie je odísť, nikto ho nenúti a takisto mu nikto neupiera odbornú pomoc ak by mal záujem svoj stav riešiť.
Len mi je teda záhadou, že vieš, že tvoj manžel je v totálnych sračkách, neschopný postarať sa momentálne sám o seba, a v pohode s ním necháš necháš dieťa? Toto mi nejak hlava neberie... a na to, ako veľmi ťa sledoval a nedal ti dýchať, si si našla celkom dosť priestoru na prítrtky... také trošku scifi zase raz 😀
@sissy27 nie, mam dieta pod dohladom, asi to nejako vyznelo zle, ked som odisla v ten den, som akurat nechala dieta s nim, lebo ho nevezmem, ze pod odchadzame od tattina, zariadila som izbu aby sme mohli byt spolu, v ten den too neslo
@africkafialka Hmmm, ale chápeš, že možno si si do života pritiahla ten istý typ chlapa, len navonok sa môže javiť ideálnejšie? Čo ak zas len vojdeš do novej klietky? Nedala si si žiaden priestor na to žiť a vnímať samú seba bez toho, aby si bola stále pod vplyvom nejakého chlapa...
@africkafialka najprv poviem co ti vycitam... to ze si sa dala na neveru s milencom pocas trvania manzelstva a neriesila si najprv rozvod, zverenie dietata do opatery, majetkove veci atd... vsetko, to co malo predchádzat milencovi...
Ale jedno ti verim....toto co robi tvoj muz nie je normalne. NIE JE to ani laska. Zvonka to druhym moze pripadat ako zavideniahodne, ako sa stara, ako chce vyhoviet ako lubi...
V skutocnosti ide o citove tyranie, ktoremu sa velmi tazko brani.
Fyzickemu ci slovnemu nasiliu, vyhrazkam a vydieraniu sa da pomerne lahko branit lebo obet i okolie to vnima ako negativne veci.
Niektori ludia zrejme z nejakej traumatizacie, ci komplexov ci nenaplnenia citovej nadoby v detstve ci mladosti tyraju takymto vymakanym sposobom... byt neustale olepeny medom, citovou zavislostou, sluzbickami a psimi ocami , vydieranim cez choroby, samotu , chudnutie, vyhrazanim sa samovrazdou...co je dokonca aj samovrazda vyhladovanim - je urcite tazke a neznesitelne...
dokonca aj ty si zacala hrat jeho manipulativnu hru.... navzajom sa pretekate, kto viac chradne a za akych podmienok.
Take hry netreba hrat!!! Nikomu nepomozete a najviac utrpi vase dieta.
@africkafialka ty si taká pani dramatická... on chradne teraz, ty budeš chradnúť, ak sa k nemu vrátiš. Máš dve možnosti, dramatické chradnutie dajme teraz bokom:
Buď sa k nemu vrátiš alebo nevrátiš. Nikto ti nepovie, čo máš robiť, ani ako to dopadne. Rob, ako ti káže srdce a svedomie.