Ostať s manželom, ktorého nemilujem len kvôli jeho psychickým problémom alebo sa riadiť srdcom?
Som v ojednelej situácii. Prosím každého, kto to bude čítať, aby mi veril, že je to naozaj tak, nič nebudem prifarbovať ani prehaňať ani podceňovať.
Som 9 rokov vydatá, máme s manželom jedno dieťa, ktoré sme veľmi chceli. Do muža som bola zaľúbená, ale zaľúbenie vyprchalo spolu s ťažkou popôrodnou depresiou. Manžel je do mňa zaľúbený, miluje ma tak ako sa to píše v románoch. Povedala by som, že ma úplne nekriticky miluje, zboňuje. Varil, pral, upratoval, robil všetko čo si myslel, že ma poteší. Popri tom bol neskutočne žiarlivý, chránil ma pred celým svetom úplne prehnane, aby mu ma niekto nevzal. Pochopila som čo je to tá povestná "zlatá klietka". Ja som už zaľúbenosť necítila, ale po nástupe do práce sme žili ako usporiadaná rodina, stavali si dom, proste úplne na povrch idylka. Ja som však vnútorne vysychala, chradla, cítila citové prázdno. Niesla som si v sebe čoraz väčšie bremeno citov, ktoré som jemu nevedela dať. 7 rokov som mu bola verná. Čo som sa naprosila vyšších mocností, aby som ho vedela ľúbiť a túžiť po ňom, žiaľ nešlo to. Nebol mi úplne protivný, ale živorila som. Prestala som si spievať, tancovať, nič ma nebavilo, v ničom som nenachádzala uspokojenie. Veci som robila mechanicky. 10x za deň sa ma pýtal prečo som taka smutná a čo by ma potešilo. Nie som beštia, trapilo ma to, že mu neviem city opätovať, keby sa to dalo, sme najšťastnejší pár na svete. Pred rokom som sa zoznamila so starším mužom z nášho okolia. Pozval ma na kávu, za dva týždne na ďalšiu, mne sa vôbec nepáčil, avšak išla z neho taka dominancia a istota, že som sa s ním na tých kávičkách stretávala čoraz častejšie. Na sex nenaliehal, vôbec, chodili sme športovať, na obedy (zistili sme, že bývame pár km od seba) krátke tajné výlety, bolo s ním zrazu čoraz lepšie. Nech by sme išli aj na smetisko brigádovať tešila by som sa ako malé decko. Potom som zistila, že je veľmi bohatý, rozvedený a má povesť sukničkára, a že so žiadnou ženou sa verejne neukazuje. So mnou áno. Skrátka sa to zintenzívnilo, ja som mu hovorila, aká som nešťastná v manželstve a že sa asi rozvediem. Po pol roku nás môj manžel pristihol ako sa bozkávame v aute. V ten deň som od muža odišla a začala bývať u mamy, čo je len o dalších pár km ďalej. Za pár týždňov po mojom odchode sme s tým dotyčným starším začali mať sex, s veľkým S. Chodila som aj k nemu, čo bolo od neho nad rámec. On je komplikovaná povaha, ale myslím, že ma začal ľúbiť a počítať so mnou do budúcna, hoci nikdy sme to takto "natvrdo" nepreberali. Lenže! Manžel ostal bývať v našom dome s dieťaťom 8 ročným a začal hladovať, nemohol jesť (ja v stresoch priberám). Za pár mesiacov, čo som bola odídená schudol z 88 kg na 70 a chudol dalej. Ked som prišla za malou alebo pre ňu či ju doviezla, videla som, že je kosť a koža, že ide už pod 70 kg, že ho už motká. Nie som necitlivá, jasné že ma to veľmi zasiahlo. Hovoril, že nemôže bezo mňa žiť a ja som videla, že doslova. Bol skoro mimo duševne aj fyzicky. Povedala som mu, neboj sa, ja sa ti vrátim, daj mi ešte 2-3 mesiace a ja to skončím a vrátim sa. Každý deň som si povedala, že to s tým priateľom musím skončiť, ale vždy to bolo tak naplňajúce, že som to odložila na další den, ešte chvíľu ešte...... Manžel chudol dalej, prichádzali mi správy, že je na tom už fyzicky naozaj zle. Trápilo ma to a trápi.....tá gýčová veta, že "rozum chce iné a srdce iné, a že srdcu nerozkážeš". Ked manžela opustím uplne, resp. sa rozvediem- umrie, vyhladuje sa, a ja nemám na to, dívať sa ako odchadza.Priateľ je už nervózny, ako je to s tým mojím rozvodom, a ja neviem, NEVIEM...vrátiť s ak manželovi a zachrániť ho, ale ja sama budem zas živoriť alebo sa rozviesť, risknúť to s priateľom a vedieť a vidieť ako sa otec môjho dieťata utrápil a vyhladoval na smrť. Keby som sa vrátila už by som nikdy nemohla byť ani raz s tým priateľom ani s nikým iným, žiadny ventil, nič, len s manželom, navždy, mechanicky žiť zo dňa na deň a tešiť sa len dieťatu. Situácia je núnosná, na prasknutie, tlak zo všetkých strán, trápime sa všetci ale na mne je rozhodnutie. Uvedomujem si, že manžel, ktorý je už dosť pod 70 kg by mal ísť ku psychológovi, lebo čo robí, nie je normálne....ale neviem či by som ho tam dostala. Povedzte, ako nezainteresovaní...čo mám sakra robiť, ved ni ja už nespávam a pichá ma pri srdci čoraz častejšie. Muža mám istým spôsobom rada, je mi ho ľúto.
No čítam ,a verím vám ,že je to pre vás ťažké ,o to ťažšie rozhodnutie ,ale odsudzovať a urážať vás či podobne na to právo nemá nikto ,he to váš život musíte sa rozhodnúť sama ,ale ako je to ťažko napísať skôr to neak vyriešiť nech ste vy ale aj váš manžel spokojný ,zájsť k psychológovi a porozprávať sa o tom možno aj vám pomôže ,a svojmu mužovi povecte ak vás ozaj ľúbi nech idevsvsmi ,zevrsm budete chodiť obaja a časom uvidíte ako ďalej možno vám obom pomôže ,netrápte sa určite ste sa už v živote veľa natrapila ,život je ťažký a kto neokusil trápenie v živote nevie vás pochopiť a tak píšu blbosti ,s ktorých je vám ťažšie
Ak je pravda,čo si písala,tak pomoc potrebuješ vyhľadať hlavne ty.Žiadna normálna neopustí malé dieťa,aby sa mohla vláčiť a válať s chlapom v posteli.Od dobroty zrejme nevieš čo so sebou,ale karma ti to jedného dňa vráti.
Obávam sa, že ju tu ukameňujete :( V iných témach radíte, že netreba ostávať vo vzťahu kvôli deťom a tu zrazu aké hlášky dávate...Nechce ho už, neľúbi ho, tak odišla. Zato, že on to psychicky nezvláda, ona nemôže. Chlap by sa mal vzchopiť a nie ju citovo vydierať, ale navštíviť psychiatra, už včera bolo neskoro. Na silu nemôžeme nikoho nútiť, aby nás miloval a tá bábovka čím skôr sa vzchopí, tým lepšie pre neho, nie @africkafialka ???
opusti ho ked ho nelubis, mala si to spravit uz davno pred tymi siedmimi rokmi ci kolkatimi takto si to spravila tazsie aj pre neho aj pre seba zbytocne si ho natahovala davala mu nadej a sama trpela .. ale pride mi zaujimave ze si sa na to odhodlala az ked si spoznala niekoho noveho 😃 to mi pride take sebecke.. ze to ze ho nelubis a davas mu zbytocne nadeje cele roky a klames vsetkych naokolo to ti neprislo ako dost dobry dovod odist ale to ze stretnes niekoho noveho uz hej..dalej nehovor mu ze sa vratis zbytocne ho este viac trapis ak neje a chudne a vyzera fakt zle tak by som mu zavolala normalne sanitku ako to tu niekto spominal nech je pod lekarskym dohladom a to ci je tvoj novy frajer suknickar to naco riesis to s tym ze muza uz nelubis nema nic spolocne rozhodla si sa raz odist tak to dodrz bezohladu na to ci budes sama alebo nie
@africkafialka ak je tento príbeh pravda tak jedna jediná odpoveď. Depresia. To potvrdzuje prečo si opustila dieťa, prečo nemilujes muža z prečo zivoris. Nasla si impulz ktorý ťa nakopol. Po čase ta bud zunuje a budeš tam kde predtým alebo ta odkopne a zas budeš tam kde predtým.
Za 1. Ci sa už rozvedies alebo nie navštív odbotnika
Za 2. Láska není pocit, láska je rozhodnutie. Každý jeden človek musí o lásku bojovať. po prvotnom zamubeni sa každý vzťah transformuje bud na lásku, ozajstnú, obetujucu sa a hľadajúcu šťastie toho druhého alebo skončí.
@africkafialka ako vies,ze umrie? Ty sa v ziadnom pripade nevin z nicoho. Kazdy uboleny clovek schudne alebo priberie,ale on je chory a takymto sposobom ta chce naspat. Je mozne,ze ti to ani s novym priatelom nevyjde,podla mna ak je suknickar o par mesiacov budes plakat,akeho dobreho muza si opustila. Pre noveho si zaujimava len dovtedy,kym sa nerozvedies. Potom uz budes prenho dosiahnutelna a to ho nebude bavit. Navrhla by som mu,aby ste spolu isli k psychologovi. Predtym mozes oboznamit psychologa,ake ma manzel stavy a v domneni,ze idete riesit manzelstvo,moze psycholog nenapadne riesit jeho stav.
@africkafialka si hnusná beštia, toto jedna žena neurobí. Čo by iné dali za to mať muža ako máš ty. To ty máš psychické problémy, bodaj by ťa ten frajer odkopol ako špinavú handru. Zničíš dobrého muža ktorý ti pomáhal keď si mala popôrodnú depresiu a to si mu nechala aj dieťa a ty sa chodíš k..... inému chlapovi. Fuj, je mi zle🤢🤮
@negymama Trochu som zachytila z netu ohľadom tejto knihy, no niečo podobné som čítala od nemenovaného autora (nechcem šíriť jeho identitu z istých dôvodov) pred 15 timi rokmi a tam som pochopila ako a kde všade dokáže Zlý chytať človeka na pýchu, dokonca aj tam kde by si človek myslel, že pýcha vzniknúť nemôže...práve na nábožnosti a duchovnosti. Skvelý typ na knihu, ešte raz ďakujem. Je sakra ťažké v dnešnej dobe ostať sebakritický a triezvy po každej stránke života.
Neverim tomu ze toto je skutocne. Zas hadam az tak blba nie si
@bielavlcica Neurážaj slovami typu ,,blbá,,..dostávaš upozornenie.
@africkafialka a tvoje dieta zije s manzelom?
@africkafialka ale ved pises, ze manzel ostal byvat s dietatom 8 rocnym v dome...ja to nepochopim...ako moze zena dobrovolne kvoli chvilkovemu osialu nechat dieta s muzom...
@africkafialka v tomto ti fakt nikto nepovie, čo máš urobiť. Je to len na tebe.
Píšeš o popôrodnej depresií a vyprchani zaľúbenosti. V tom to je. Nič viac, nič menej. Chémia v tvojom tele narobila svoje a ty si na pocitoch postavila to, čomu sa hovorí láska. Tá nie je o pocitoch, prežívaní. Láska je pevná, stabilná, v dobrom aj zlom... Tvrdá práca a často potláčanie motýlikov, ktoré v priebehu života lietajú po bruchu kade-tade, či už v kríze vzťahovej, finančnej, či stredného veku... Skutočná láska ale nikdy nekončí. Prežíva tieto stavy, zlé časy.... Skutočná láska nie je o tom, že nájdeme partnera svojich snov a budeme do neho zamilovaní celý život rovnako, ak nie viac. Fráza "len kvôli dieťaťu (deťom)" je jeden z dôvodov, prečo vzťah pestovať. Nie je to LEN, je to AJ PRÁVE PRETO.... TOTO je vaša spoločná "práca", vaša nádej. Toto, spolu s vami mala byť rodina. Dnes akosi stále častejšie len niečo od vzťahu CHCEME, OČAKÁVAME... Nechápeme, že vzťah sa buduje postupne a práve prekonávaním prekážok silnie (ak sa k nemu správne postavíme). Ak nie "slabneš, odumieraš"... Čo tak neočakávať, ale začať dávať? Čo tak urobiť manželovi radosť, potešiť ho, starať sa oň... Napadlo ti to niekedy? Kde bol on, keď si mala popôrodnú depresiu? Odišiel? 😏
Nechcem ti písať že "za dobrotu na žobrotu", očividne ťa to veľmi trápi a nerobíš to naschvál... Ak zmeníš postoj, máš šancu to zmeniť. Spoločná terapia by vám pomohla. Asi bude treba pracovať na tom, aby bol tvoj manžel na tebe taký upätý, je to naozaj dusivé.
A priateľ? To je len prostriedok na zmenu. Nevieš, či sa na teba nevykašle, hneď ako sa rozvedieš. Podľa toho čo píšeš, si pre neho nedosiahnuteľná korisť a to ho berie. Ale len do času, kým sa nerozvedieš 🤷 Potom "půjde o dům dál"
A dieťa, pochopila som to tak že je s manželom. Nepýtaš sa na to, ale to by som ja nedokázala. Pre žiadny sex s veľkým S. Moje deti sú môj život. Nedokázala by som byť bez nich denne práve v čase keď ma najviac potrebujú. TOTO si malá ponesie celý život 😕
@africkafialka to je citove vydieranie z jeho strany,,,,ja ti drzim prsty,aby si TY bola stastna a spokojna ,,,,a ked si uz odisla tak sa nevracaj,,,lebo budes tam kde si uz bola,,,
Poviem ti iba jedno.Stavat vztah na suknickarovi je ako stavaf dom na piesku.Pri prvej burke sa zbori.Mozno nie teraz, ale neskor ta podvefie Unesies to? Ci budes trpiet? Suknickar ma v genoch, ze nechce ostat s jednou.Takychto pripadov som uz citala stovky.Ale ten tvoj priatel je super si v siednom nebi ale na jak dlho?Sex s nimi je dobry, lebo cely zivot trenuju maju v zalohe vzdy nove a nove dievcata..Vlastne tomu venuju najviac casu
@africkafialka ja som v poriadku no o tebe pochybujem
@miriam11 Presne tak,môj názor👍...on je svätý,len autorka je xantipa....NIE,V prvom rade jej muž je ZODPOVEDNY za to do akeho stavu sa dostalo ich manželstvoOn je chorý a tahal dole i autorku príspevku.Láska vymizla aj preto lebo bola uzavretá v klietke-ráno,na obed,večer a stále boli spolu,ved toto by nikto nevydržal a ja sa nedivím že to skončilo medzi nimi.
@africkafialka mala by si navštíviť odborníka. Mne to pripadá ako depresia u Teba a u neho závislá porucha osobnosti. Pozri si tzv. závislé vzťahy, ľudia kt. sú závislí na iných. A možno tá jeho závislosť spustila Tvoju depresiu. Tiež si myslím, že teraz "žiješ" preto že máš ten najsilnejší impulz ale pominie. šťastie musíš nájsť v sebe. držím palce
Hmmm taky hrozný ziarlivec, kmetre počítajúci a kontrolovaci. Kde sa potom vzal ten čas na stretávky s priateľom. Musela byt veľmi zorganizovana, ak to pred takým ziarlivcom uhrala
A kde ste nechali za ten čas to dieťa?
@africkafialka napisem ti to takto: bola som v tvojej kozi az na to, ze som neopustila dieta. A vies ako to dopadlo? zamilovanost a ruzove okuliare som stratila do dvoch rokov po podobnych tvojich kvetnato opisanych situaciach. A vies co sa z dominantneho, inteligentneho a uzasneho pana byvaleho suknickara vykresalo? Psychopat, ktory mi ani 7 rokov po rozchode neda dychat a neustale ma prenasleduje. Tiez chcel, aby som sa uz konecne rozviedla...odisla som od muza, vysporiadali sme sa.. Ale keby som mohla vratit cas, tak urobim vsetko preto, aby som nas vztah zachranila. Ono v kazdom vztahu zamilovanost opadne, ostane dovera, laska, istota spolahnutia sa na druheho, opora, kamaratstvo... To neznamena, ze sme iba spolubyvajuci, ale si s niekym, s kym si rozumies aj bez slov.
a co sa tyka jeho nadmernej ziarlivost - aj to sa da spolocne zvladnut, ked sa chce.
Nejdem ta sudit, nestojis o triezvy pohlad zien,ktore ta nejakym sposobom vnimaju. Ale maju pravdu, ze robis chybu...
Neskôr nakoniec ostanes sama. A to, že je tento pan uzasny aj bohaty znamena, ze vzdy budes pre neho nieco menej....
@africkafialka Nedá sa celý život niekoho zachraňovať. Túžiš ísť, tak choď. Chlap sa spamätá a takého cynika ako bude on Zem nenosila. Alebo sa utrápi, ale to by prišlo skôr či neskôr aj tak. A ty možno za nejakých dvadsať rokov pochopíš, aké je šťastie mať vedľa seba človeka, ktorý ti pomáha a pomaly by zniesol modré z neba len pre teba.
@pavucikvet bez ohladu na to, ci ide o fejkovu story. Neda sa to pausalizovat. Niekedy je lepsie ostat, niekedy odist. Vopred to vsak nikdy nevieme, ze? Ukaze az cas.
Vyjadrim svoj nazor. Nepodporujem neveru,ale..,. V zivote sa stale vyskytne ale....
V manzelstve si bola par rokov ,viete kto ma aku chybu. Viete kto ako reaguje.
Izolovat sa nie je normalne...
Popravde ak si bojovala za manzelstvo a nefungovalo to,co ocividne nefungovalo,pretoze si sa odstahovala, nevracaj sa.
To co si robi muz hladovkou..nechapem no pride mi to ako vydieranie.
Treba ho schytit pod pazuchy a odviest na psychiatriu... Toto nie je normalne... Treba ho zacat liecit.porad sa z nejakym lekarom a smelo dotoho.Popros muzskych pribuznych aby ti pomohli.Toto nie je sranda.
Ja by som sa nevratila.Dala by som ho na liecenie on ma teraz zastretu mysel,nerozmysla triezvo a tam by mu pomohli. A az po jeho liecbe by som sa rozhodla. On by zacal inac rozmyslat.
Viem co hovorim.
Ty si medzicasom uvedomis co a ako dalej.
Samozrejme informovat sa o muzovi.Navstevovat ho. Uistovat ho ze vsetko bude fajn no nic neslubovat ak este niesi rozhodnuta alebo to nechces.
Ak by si sa teraz vratila neviem ci by si mala istotu,ze muz sa da do normalu. Ak dlhodobo hladoval,z dna na den nebude jest. Lekara uz potrebuje tak ci tak. Dlhodobe taketo ,,tyranie,,len tak nezmyzne tym ze ty prides. To je hlupost si mysliet. Dieta by som mu vzala,takyto clovek uz nemusi mat triezvu mysel,moze odpadnut a dieta bude same. Mpze sa hocico stat.
Samozrejme rozhodnutie je na tebe,no ja by som postupovala takto .
Drzim ti prsty aby uz ked sa rozhodnes ako kolvek aby si sa rozhodla spravne.
@africkafialka ty si odišla bez dieťaťa?
On je labut ci co ?