Partner býva s rodičmi. Fungujete aj vy takto?

Po dvoch mesiacoch by som sa ja nikam nesťahovala a už vôbec nie k niekoho rodičom.
Prečo nejde on k tebe?

@sissy27 to je jeho dom akurát teda tam ma rodičov.

Treba vyskusat😇mozno si tolerantna a vadit ti to nebude, mozno su jeho rodicia fajn ludia. Poznam jednu taku zenu, ktora je u svokrovcov velmi spokojna. Ale viac je samozrejme opacnych pripadov.

@majlo1234 strata bude práca a dom ktory sa da samozrjeme predať postupne ak by to išĺo s nim

po dvoch mesiacoch sa chces stahovat cez "pol" Slovenska a dat vypoved v praci? skor toto by ma trapilo ako to byvanie - uz ste spolu boli dlhsie ako vikend? poznas ho poriadne?

ja osobne mam s rodicmi a svokrovcami vyborny vztah a ciastocne aj preto, ze nebyvame v jednom mesto, nie este dome, ja by som to takto nechcela 🙂 ale teda ja by som sa po dvoch mesiacoch urcite nikam nestahovala

@petamich stretavame sa o vikendoch. nepozam ho poriadne ale už máme svoj vek a dokedy sa máme takto spoznávať. vieš ja nemám velmo skusenosti so vztahmi ale keď už máme tolko rokov tak sa to tak nerieši či to je po chvíli alebo sa treba zoznamovať rok alebo kolko

@petamich koľko sa treba spoznavat? ako dlho? ja ani to asi neviem

Veď to ho ani nepoznáš a chces ísť k nemu bývať....no nešla by som

Neponam ho poriadne .... A to sa chces sťahovať? Tak Ti prajem veľa šťastia 👍

Prosím ta,rozmyslí si to poriadne. To ,že nechceš ostať sama,neznamená,že sa musíš hodiť hneď po prvom. Spoznávať sa budete celý život 😊😉.Nikdy nikoho dokonale nepoznáš,okrem seba.

Blikaju mi kontrolky. Ked nemas skusenosti s muzmi, bude Ti trvat dlhsie nez ho spoznas a zistis. Skor roky ako mesiace. Skus neriskovat a urcite nepredavaj svoj dom, aby si sa mala kam vratit.

Veď sa k nemu nasťahuj, len pre pána nepredávaj hneď svoj dom. 🤷 Hlavne preto že už máš po 30tke a teda viac rozumu, mala by si byť viac obozretná.

Zúfalé ženy robia zúfalé činy ????

Neviem kam sa tak hrnieš. 34, to vôbec nie si tak stará aby si sa musela niekam ponáhľať. Času na rodinu aj dieťa máš ešte dosť, dnes ženy rodia aj po 40-tke. Sťahovať sa po 2 mesačnej známosti na takmer opačný koniec Slovenska, k človeku ktorého takmer nepoznáš + sú tam jeho rodičia, ktorých tiež nepoznáš, mi príde riskantné. Nikdy nevieš čo sa z toho vykľuje. Radšej trochu počkať ako si potom búchať hlavu o stenu, že si premárnila najlepšie roky svojho života.

No ja by som urcite nedavala vypoved kvoli muzovi, s ktorym chodim 2 mesiace.
Tiez by som trvala, ze ked sa raz vezmeme, tak budeme byvat v nasom SPOLOCNOM byvani, nie ja u neho. A pravdaze bez jeho rodicov.
Bud sa chce osamostatnit od rodicov, a miluje ta a bude cchiet s tebou fungovat, alebo potrebuje v dome dievčinu pre vsetko.

V kazdom pripade - spolocne vlastnictvo nehnutelnosti. Nieze sa tam pristahujes ako frajerka, bez prace, este otehotnies a budes tu davat dalsiu temu

On postavil dom za svoje a rodičov si tam nasťahoval lebo už sú nevládni a treba im pomáhať?
Alebo rodičia mu darovali / zafinancovali dom s tým, že tam budú mať právo doživotného užívania a doopatruje ich?
Tak či onak - pani domu môže byť len jedna a ty to nebudeš. Oni majú zabehnutý nejaký režim a ty sa budeš musieť podriadiť. A prosím ťa ani nerozmýšľaj nad tým, že predáš svoj byt a ešte investuješ niečo do jeho domu.
Vieš si tam nájsť prácu? A prečo teda nemôže on bývať u teba?

@78787878 nepredám ho zatial, ale ten moj dom je taky starší a on mi bude chátrať medzičasom čo ja budem uňho a budem treba investovať tam alebo ak aj nie investovat tak ak si tam aj najdem prácu tak isto to nebude nejaká veľká výplata a čo zaplatím mu energie na polky keď pôjdeme a nejaké potraviny, benzín a veľa mi už asi neostane. teraz tiež nezarábam tisíce eur.

Určite nie,bože žena.Po 2 mesiacoch nikdy ani keby to bol Adonis,už len to,nevieš čo je zač,nejaký psychopat,čudák,manipulátor..vek nie je dôvod niečo urýchľovať.A za ďalšie,možno som konzerva,ale chlap má ísť za ženou,nie naopak.Sak nech on dá výpoveď a sťahuje sa.

@kandelabra no on mi hovorí že netreba sa sťahovať hned ale ak aj o pol roka alebo o pár mesiacov, aby som k nemu išla. ale povedal, že jemu by nevadilo, ak by som aj hneď išla, prosto že on to tak má celý život ze hned zacal s frajerkou bývať.
lenze moja predstava je troska iná o tom spoločnom bývaní. o rodičoch hovorí že jeho mamina je v pohode, jeho otec troška nejaký nervák ci co to, ale že oni by boli tiež radi keby tam idem bývať.

@zmrzlinka2021 presne si to napísala ako by som si to aj ja predstavovala. lenže to je bohuzial nerealne ☹ on sa vraj do svadby velmi nehrnie povedal a to spoločné byvanie vraj tiez nejako nesilí, povedal ze mozem unho kĺudne bývat, ze na tom nevidí nič zlé

Jasné, mamina je v pohode - lebo je to jej syn. Ty ale budeš cudzia. Celý život to tak má, že s frajerkou rovno bývať - takže nebudeš prvá “podnájomníčka”, čo bude s jeho rodičmi pod jednou strechou, super 😅 kvôli niečomu asi odišli…
Rodičia by boli radi, keby sa nasťahuješ - no ja tu cítim neprestrihnutú pupočnú šnúru a potrebu ďalšej robotnice do domu a na dvor…
Svadbu v úmysle nemá, ale tvoje investície do ich majetku sa budú hodiť…
Nebuď hlúpa.

@sissy27 on býval dlhé roky vo Švajčiarsku a minulý rok po 20 rokoch prišiel naspät domov a začal to stavať no a nieco si tam nasetril ale nie tolko aby mal na cely dom, tam maju velmi drahé tie nehnutelnosti, už len pozemok, tak do toho išiel spolocne s rodičmi. zložili sa a bývaju tam všetcia traja. akoze kazdy vchod zvlást aj všetko jedna obytna jednotka je hore jedna dole... ale príde mi to aj tak zvláštne trocha.
prácu by som si tam možno našla, ja neviem, možno, akože je to taký region kde toho az tak vela nie je, ale mne sa dá robit treba aj cez homeoffice ale neviem ako by to bolo keby som ja robila z domu stále a dole by boli tí jeho rodičia dôchodcovia celú dobu...

Sanca, ze to bude v pohode je mala, ale skusit to mozes Urcite vsak nedavaj vypoved v praci a urcite nepredavaj svoju nehnutelnost. Najskor tam k nemu chod na 2 tyzdnovu dovolenku a potom nech on pride na 2 tyzdne k Tebe a uvidis co dalej ;) Taketo vazne kroky ako stahovanie rob az po dlhsom obdobi.
A taktiez si velmi dokladne vykomunikujte ak budete chciet spolocne zit ako dalej s majetkom a svadbou. Kedze dom nadobudol pred svadbou.

@sissy27 on bývat ku mne velmi nechce íst lebo tak postavil novy dom a chce byvat tam ☹

Východne Slovensko je široky pojem TY chceš po dvoch mesiacoch ísť byvať k nemu k cudziemu chlapovi do cudzieho domu navyše s rodičmi. Vie prečo nechce ísť ON preč z Východu lebo ak byvajú na dedine tak už je tam zvyknuty .Nechať prácu predať bývanie dáš do jeho domu peniaze svoje rozidete sa nikdy ich neuvidiš a ostaneš s holou riťou a ostanu TI oči pre plač.Neblázni.Ak je to v nejakej dedine západakove kde dvakrát do dňa chodi autobus a do práce treba dochádzať do okresného mesta tak nič moc.Ine je žiť na Východnom Slovensku v Košicich kde máš milion možnosti na prácu možno lepšie ako v Ziline a je rozdiel niekde drať na dedine že prideš s práce domov doma druha smena záhrada a tak a ešte s jeho rodičmi na krku ktorých tiež nepoznáš roky im idú a TY sa neskôr budeš o nich starať a ešte ako bonus budeš ako slúžka a ver mi rozkazovať bude jeho mama.Co ak sa budeš chcieť vrátiť nazad do Ziliny a nebudeš mať kam lebo dom predáš nič nepredavaj daj aspoň do podnájmu lebo kam potom pôjdeš nechaj si to ako zadne vrátka.Co ak otehotnieš bude zlé a budeš sa chcieť vrátiť domov aj z dieťaťom aspoň budem mať kam ísť.A nie unahliť sa chytro chytro my s priateľom sme tiež chodili na diaľku delilo nás 280 km prvý rok sa len stretavali na diaľku pár dni ON u mňa v Košiciach a potom pár dni ja u neho na Strednom Slovensku a až potom sme šli bývať spolu.Ine je byvať spolu a ine je sa spolu stretavať ked sa stretavate nič neriešite venujete sa iba sami sebe.Ak pôjdete spolu žiť tam už sa riešia kto čo urobi, čo sa navari,koľko mate penazi na mesiac, čo treba zaplatiť vybaviť.Možno sa TI ani v zlom svetle neukazal ale pride prvá nezhoda hádka a pokiaľ ON je doma TY si iba prisťahovala.Nič by som nepredavala a stretavala sa aspoň dalej s nim aspoň do toho roka a potom by si vydela.Otázne je či potrebuje služku, opatrovateľku pre rodičov.Alebo pre seba ženu na žitie a založenie rodiny.A dalej zvyky tradicie a hlavne ina mentalita.Ine zmyšľanie majú ľudia v KE a ine niekde na nejakej dedine na Východe kde každý každého pozna.Ja by som neriskovala a zvlašť ked nevieš celkom aký je jasne ked sa stretnete na víkend tešite sa na seba neriešite nič azda na teba nebude zlí ale ak by ste išli žiť pod jednu strechu tak čoskoro by sa to mohlo prejaviť.Jeho mama by niečo chcela urobiť po svojom TY po svojom a ak by ste sa nepohodli za kratši koniec by si ťahala TY.On by dal svojej mame za pravdu a ONA je doma tak si urobi po svojom.Narodi sa vám dieťa bude sa do všetkého miešať ON bude držať pri mame.A nehovoriac o tom že im neskôr bude treba opateru a budete žiť s jedného plátu opatrovateľský je minimum a je to obrovska drina kto opatroval vie čo je to za robota.Ja by som sa s nim stretavala aspoň rok a potom by sa vydelo.Poznáš jeho rodičov bola si tam na navšteve alebo to vieš aký sú len z jeho rozpravania ak nie tak len príde s tebou k nim domov povie že u nich budeš bývať cudzia žena ktoru predtým len tak nevydeli nikdy.Och veľmi veľa smútných osudov je tu na MK ktorý išli žiť k svokre a zo života majú peklo.Ja by som nešla ani za nič len tak na blend.Ja ked som sa s priateľom stretavala tak do roka pokiaľ sme sa schadzali som bola u nich možno každý mesiac na týždeň ON u mňa tiež takže mňa jeho rodina a jeho moja rodina poznala.Ale ísť k cudzim ľudom že budem u vás bývať no neviem neviem či je to dobrý nápad.Bývať s niekým v cudzom je sa prispôsobiť tej rodine partnerovej v ktorej žiješ nieje to len tak.Najlepšie je mladým žiť bývať sami.MY s priateľom sme po roku stretavania žili u jeho mamy ale len chvíľku asi 3 mesiace a potom sme išli žiť do svojho a mala som svoju domácnosť každa žena si vedieť svoju domácnosť ináč.TY prideš k niekomu kde je všetko zabehnute a pôjdeš sa do toho miešať.Ze ON tvoj partner byva dole rodičia hore neskôr to môže byť opačne.Budeš mať svoju kuchyňu, svoju kúpeľňu,WC či bude všetko spoločne.Aj ked budete mať všetko svoje ta jeho mama tam stále bude a bude ťa kontrolovať to mi ver.Za mňa moja rada neurobila by som taký krok že všetko tak nechám poplašim sa a po mňe potopa.Nepredavaj dom zide sa TI.Domy sú teraz drahé.Pišeš že jeho otec je nervák no nič moc.Svatbu nechce prečo ju nechce.Toto sú veci ktore treba vyriešiť teraz aby potom nebolo neskoro.

Cloveka musis spoznat a spoznas ho az po par rokoch,po prezitych tazkych chvilach a podobne. Na zaciatku je vsetko krasne,ale realita je ina a je na vas,ako sa postavite k problemom a svojim povaham,kolko toho viete tolerovat.

No pre mňa to neznie dobre, ale iná by bola možno rada, že prišla na hotové bez starostí a nebude mať problém prispôsobiť sa a vyhovieť trom ľuďom. Od teba sa očakávajú investície (finančné aj osobné) a nikdy ti tam nebude patriť ani lyžička a o ničom nebudeš môcť rozhodovať.
Ja som zvyknutá na svoje súkromie, moje pravidlá. To už si ty musíš upratať v hlave čo je pre teba dôležité. Ale s predajom svojho sa neponáhľaj, keď tak prenajmi. Aby si sa mala kam vrátiť.

@dilino vieš čo my sa stretavame zatial na rôznych výletoch po slovensku, na pol ceste a tak, na penzionoch, lenže on by najradsej aby som už tam isla k nemu a celkovo mi pride taky dost netrpezlivý, do všetkeho taký hrrr a najlepšie aby bolo po jeho, mi tak príde. ja ked mu poviem, ze by som sa potrebovala aj rok takto stretať, aby som sa vedela rozhodnúť, čo robiť, tak on mi povie že to je vela, že to najlepšie zistime ked budeme spolu žiť, či nam to vychadza alebo nie a nie len takto po vikendoch sa stretat. mne je to jasné, lenže ako to zrealizovať aby som aj o prácu neprišla, to neviem ☹

@sissy27 to mi povedal aj on, že nad cim stale tak premyslam, že druhé by boli radi keby takto mozu byvat este v takom peknom prostredí , navôkol su hory, lesy pekna priroda, je to celkom taka vychyrena oblast.
prave aj ja som zvyknuta na svoje súkromie a rada by som aby som sa tam cítila ako doma, že mi tiež niečo patrí. preto zvažujem aj čo ďalej či vôbec ma zmysel pokračovat v tom. a on ku mne ist nechce