Partner, ktorý bol v minulosti zasnúbený
Ahojte potrebujem poradiť. Mám partnera, ktorý mal predo mnou 4.5 ročný vzťah a mal mať aj svadbu. Boli zasnúbený ale pár mesiacov po požiadaní o ruku mu jeho ex vrátila snubný prsteň s tým že s ním nechce byť (dôvod bol aj že ho podviedla). Partner to znášal veľmi ťažko. Necelý rok od toho našiel mňa a začali sme spolu chodiť. Vidím že ma miluje a všetci z jeho okolia mi hovoria že je konečne šťastný že ho už nevidia utrápeného. Milujem ho aj keď mal akú takú minulosť. Snažím sa mu pomôcť ako len viem byť oporou. Rada by som mala s ním spoločnú budúcnosť chápete každá z nás túži mať svadbu byť v krásnych bielych šatoch a tak. V poslednej dobe (hlavne od mája kedy sa mal ženiť) som u neho začala pociťovať zmeny. Akoby sa bál pri mne urobiť hocijaký iný krok aby znovu netrpel. Povedal mi aj že sa unáhľovať nechce čo ho aj chápem netlačím ho do ničoho len to hovorí takým spôsobom akoby so mnou nechcel mať nič bližšie že mi nechce ublížiť a ani on sebe. Trápi ma to povedala som mu źe to vo mne evokuje akoby ma odstrkoval a chcel rozísť. On to popiera a ťažko sa s ním na túto tému hovorí. Chcem mu pomôcť ale neviem ako viem že ho to ešte bolí. Máte aj vy podobný vzťah ako ja? S mužom ktorý bol zasnúbený a tá jeho "vyvolená" ho podviedla a vrátila prsteň? Ako ste to znášali a ako ste to prekonali? Nechcem ho vidieť utrápeného lebo ma to bolí a trápim sa aj ja. Prosím vás ako mu pomôcť?
Stručné zhrnutie
- Muž, ktorého predchádzajúca partnerka pred svadbou podviedla a vrátila snubný prsteň, môže zostať dlhodobo traumatizovaný a zdráhať sa angažovať v nových záväzkoch.
- Diskusia odporúča trpezlivosť, nevyvíjať tlak, byť oporou a postupne budovať dôveru; konkrétne rady zahŕňali „nesmie cítiť tlak“ a „nehovor o svadbe o deťoch“, kým sa necíti pripravený.
- Rozdielne riešenia v diskusii boli trpezlivosť vedúca k stabilnému vzťahu (príklady: po roku až dvoch rokoch sa stav zlepšil, jeden pár spolu 11 rokov) versus odporúčanie rozísť sa, ak sa človek cíti ako „náplasť“ alebo partner dlhodobo odmieta záväzky.
Q: Ako pomôcť partnerovi, ktorý bol pred svadbou podvedený?
A: V diskusii najčastejšie radili byť trpezlivá, nevyvíjať nátlak a byť oporou; konkrétne formulácie z príspevkov boli „nesmie cítiť tlak“ a „byť oporou, aby vedel a cítil, že ty by si to neurobila“.
Q: Kedy zvážiť rozchod, ak partner nechce záväzky?
A: Niektoré príspevky odporúčali ukončiť vzťah, ak sa človek dlhodobo cíti ako „náplasť“ alebo ak partner opakovane a bez zjavného pokroku odmieta záväzky; niekoľko komentujúcich uviedlo, že rozchod je opodstatnený, ak vynakladáte emocionálne náklady bez zmeny správania.
Q: Môže trpezlivosť viesť k dlhodobému vzťahu po tom, čo bol partner zranený?
A: Áno, viaceré príspevky opisovali úspešné prípady: jedna prispievateľka napísala, že po roku sa vzťah prehĺbil a žijú spolu, iná uviedla, že po dvoch rokoch partner „otočil o 180 stupňov“, a ďalšia spomenula vzťah trvajúci 11 rokov.
Q: Ako rozprávať o minulých vzťahoch, aby to partner nebral ako tlak?
A: Diskusné rady zahŕňali vyhýbať sa tlaku o svadbe a deťoch („nehovor o svadbe o deťoch a o buducnosti“) a viesť otvorené, podporujúce rozhovory bez obvinení.
Q: Je bežné, že muž zostane dlhodobo naviazaný po zrušenej svadbe alebo rozchode?
A: Podľa niekoľkých komentárov áno; jedna diskutujúca uviedla, že jej partner je po rozvode alebo zrušenej svadbe stále traumatizovaný aj po 8 rokoch a preto nepožiadal o ruku.
Q: Ako rozlíšiť, či som pre partnera „náplasťou“ alebo skutočnou budúcnosťou?
A: Diskutujúci navrhli sledovať, či partner aktívne prejavuje záujem a dáva dôvody pre záväzok, alebo vás iba „ofukuje“; viacerí použili výraz „náplasť“ ako varovanie a radili zvážiť vlastnú sebahodnotu, ak takéto pocity pretrvávajú.
Závery z diskusie
Zhoda
- Trpezlivosť a nevyvíjanie tlaku sú v diskusii považované za hlavné odporúčania pri partnerovi zranenom po predchádzajúcej svadbe.
- Byť emocionálnou oporou a postupne budovať dôveru je konkrétny odporúčaný prístup, ktorý niektorým párom pomohol.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali dlhodobú trpezlivosť až k stabilnému vzťahu, zatiaľ čo iní radili rozchod, ak sa človek cíti ako „náplasť“ alebo partner dlhodobo odmieta záväzky.
- Jeden názor považoval pretrvávajúce pocity voči ex za znamenie, že partner ju stále miluje, druhý názor považoval rovnaký jav za neriešenú traumu, ktorá znamená, že vzťah nemusí fungovať.
Otvorené otázky
- Ako dlho je rozumné čakať, kým trauma z predchádzajúceho vzťahu prestane ovplyvňovať nové záväzky?
- Kedy signalizuje opakované odmietanie záväzku, že je lepšie ukončiť vzťah?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
snubný prsteň
Miesta a osoby
žiadne
Ja som bola zasnubena 3 x a teraz som po stvrty x.
Dufam,ze moji byvaly neriesia s partnerkami take hovadiny 😂😂😂,lebo ja som uz na vsetkych zabudla 😜
Panebože aj ja som bola v minulosti uz raz zasnubená....nevydala som sa za neho 🙂 svet sa preto ze bol clovek zasnubeny nezrutil...nechapem ake to mozes mat take zmyslanie riesis uplne hluposti...ja som teraz zasnubena 3rok do svadby sa nehrniem vsak do dvochodku casu dost 🙂 ...takze tak... :D
@zooeynka pardon.. to nieje o tolerantnosti ale o blbosti.. potom sa cuduju taketo zeny, ze "zrazu" ich partner opusti kvoli inej.. no ja sa ani necudujem, lebo kde to nefunguje od sameho zaciatku, tak to nebude fungovat nikdy.. naivita v tomto pripade hra iba chlapovi do kariet..