Po nevydarených manželstvách nový vzťah - problém financie
Obidvaja s partnerom sme kazdy mali nevydarene manzelstva. Sme po 50-tke.On byval po rozvode v podnajme ja po rozvode v svojom byte. On pracoval a pracuje v zahranici ja mam pracu doma. Po roku "chodenia" vlastne ked bol doma bola som cely cas u neho v podnajme vsetko super, povedala som ze az by sa chcel prestahovat ku mne ak bude rozhodnuty tak kedykolvek moze. Po roku byval u mna. On mal svoj nabytok novy mne moj starsi kazal predat. Obyvacku gaucovku postel chladnicku telku. Hned povedal ze s najmom a inkasom ideme napoly a svoje poistky mobily si plati kazdy sam. Problem je v tom ze zijeme spolu 4roky ja zarobim 420e on 2000e. Je 4 tyzdne v zahranici a 1tyzden doma. Ked je doma tyzden kupuje stravu on ale aj ja. Ale hadky su preto ze trva na tom ze tie 4 tyzdne sa musim o seba financne starat sama lebo on nieje milionar. Inak neda ani cent ked odchadza a ked mu to spomeniem tak vyprskne ze ked sa neuzivim z toho co zarobim tak to je moja vec. Za tie 4 roky si uz pri mne nasetril peknu kopku. Myslela som ze mi aspon 100e necha na tie 4tyzdne ja sa mu staram o veci ktore nema cas sledovat vybavit ( seky, danove, auto do opravy, vybavit geodeta, vyzdvihnut auto z opravy, odniest kartu lekarovi, po operacii za lekarom povypisovat kopec papierov pre zahranicnu zdravotku aby mal stamade marodku, posta a kopec inych veci) nikde nechodim ziadne kavicky kamaratky. Je normalne ze mi prispeje polkou na najom a ked ide na mesiac prec nechce pocut o tom zeby mi mal aspon par eur nechat? Dakujem vam za nazory lebo mam pocit ze sa tocim v jednom kruhu
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pracuje v zahraničí 4 týždne v mesiaci a je doma 1 týždeň, mesačné príjmy sú približne 2 000 € pre partnera a 420 € pre partnerku, partner si počas 4 rokov našetril približne 60 000 €; to vedie k nevyrovnanému finančnému zaťaženiu domácnosti.
- Diskutované riešenia zahŕňajú spísanie nájomnej zmluvy o podmienkach bývania, dohodnutie pevného mesačného príspevku (v diskusii navrhované sumy 100–150 €), alebo presťahovanie sa do menšieho bytu / predaj či prenájom izby.
- Ďalšie praktické kroky navrhované v diskusii sú hľadať lepšie platenú prácu alebo prácu v zahraničí (opatrovanie v Rakúsku, spomínaný príjem cca 900 € za 2‑týždňový turnus), požiadať dospelé deti o pomoc a odmietnuť prepisovať vlastný byt na partnera.
Q: Ako rozdeliť spoločné výdavky, ak partner býva u mňa len týždeň v mesiaci a inak pracuje v zahraničí?
A: Bežné odporúčanie bolo deliť nájom a inkaso 50:50, spísať nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok; v diskusii sa uvádza návrh prispievania navyše 100–150 € v obdobiach, keď je partner v zahraničí.
Q: Mám právny nárok na časť jeho úspor, ak nie sme manželia?
A: Diskusia opakovane uvádza, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory; preto sa odporúča neprenášať vlastníctvo bytu a riešiť vzťah písomnými dohodami.
Q: Je rozumné prepísať byt na partnera alebo do spoločného vlastníctva?
A: Viaceré príspevky varovali pred prepisovaním bytu na partnera a dôrazne odporúčali ponechať byt v osobnom vlastníctve.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, ak ma partner finančne zneužíva?
A: Diskusné návrhy zahŕňali osobnú konfrontáciu pri jeho prítomnosti, spísanie nájomnej zmluvy, určenie pevného mesačného príspevku, presťahovanie sa do 1‑izbového bytu, prenájom izby alebo v krajnom prípade vykázanie partnera.
Q: Ako si zvýšiť príjem po 50-ke, keď zarobím len ~420 €?
A: Navrhované možnosti v diskusii sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, práca ako opatrovateľka v Rakúsku (v diskusii spomínané 2‑týždňové turnusy a približne 900 € za turnus), alebo prenajať izbu / predať či zmenšiť byt.
Q: Čo robiť s domácimi povinnosťami, ktoré vykonávam zadarmo, ak sa partner odmieta finančne podieľať?
A: Diskutujúci odporúčali prestávku v poskytovaní „full servisu“, účtovanie si vykonaných úkonov, vymedzenie povinností písomne alebo presťahovanie sa, ak partner odmieta spravodlivé kompenzovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory a že prepis bytu sa neodporúča.
- Väčšina príspevkov odporučila spísať písomnú dohodu alebo nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok (v diskusii navrhované sumy 100–150 €).
- Mnohé príspevky navrhli praktické riešenia: presťahovať sa do menšieho 1‑izbového bytu, prenajať izbu alebo predať byt.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že platiť polovicu nájmu a inkasa je primerané, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner by mal prispieť navyše 100–200 € na bežné výdavky, darčeky a spoločné aktivity.
- Niektorí odporúčali okamžité vystavenie partnera z bytu; iní radili najprv komunikovať a spísať zmluvu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera, ak sa spíše nájomná zmluva a dohodne mesačný príspevok?
- Sú dospelé deti ochotné a schopné poskytnúť pravidelnú alebo jednorazovú finančnú pomoc?
- Pomôže presťahovanie do menšieho bytu alebo prenájom izby reálne zlepšiť finančnú situáciu vzhľadom na lokálne trhové ceny (v diskusii spomínané minimálne prenájmy ~350 € + energie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biolampa, nájomná zmluva, prepis bytu, hypotéka, spoločný účet, opatrovanie v Rakúsku (turnusy 2 týždne/2 týždne), prenajať izbu, predaj bytu, 1‑izbový byt, maródka (zahraničná zdravotka)
Miesta a osoby
Anglicko, Nemecko, Fínsko, Belgicko, Rakúsko
Sorry tym ktori ziju vo väcsich mestach kde je tej prace viac a lepsie platena. Ja si myslim ze muz s ktorym zijem je moj partner nie spolubyvajuci nie milenec. Chodi von lebo potrebuje splacat pozicky z manzelstva a chce pomoct dospelym detom. Aj ked povedal ze by rad zostal pracovat doma a byt so mnou zatial to nejde kym to neposplaca. Splaca pozicky preto, lebo ex by to nesplacala aj ked jej ostalo vsetko ale rucitelmi je jeho sestra a brat. Tak kvoli nim
@milka661 tak ja neviem, ake tie dlhy su, ale ked ako tvrdis, nasetril si 60tisic za par rokov.....tak asi nesplaca az tak vela? A akoze co "im" nemoze urobit? Exke co ju neznasa a osklbala ho a detom, co im je dobry len na to, aby platil???????
A deti su uz dospele, mozu sa osamostatnit, presne ako tvoje. Byt/dom sa preda a vyplatia sa dlhy. Zvysok sa rozdeli medzi neho a byvalu. Bodka. Ona si tiez moze potom nieco mensie kupit, len pre seba.
Ak by ten tvoj mal trochu chochmesu, tak by videl, ze to, ze ich stale sponzoruje, im neprospieva. Z toho, co pises, tie jeho deti su totalne neschopne sa o seba postarat, ale to je jeho vina, lebo sa cely zivot staral on a oni si zvykli, ze nemusia, sak ocko zaplati.
Ale zas na druhej strane, ktovie, ako to v skutocnosti je. Ty iba vies, co ti on povedal. Skutocnost moze byt uuuuuuplne ina.
@obsadenemeno myslim ze trpi tzv.opicou laskou k detom. On bol prec cely zivot matka im nevstepovala taku tu uctu k otcovi ze vdaka nemu sa nemaju zle. Vraj co bolo posielala ich aj teraz ked su rozvedeni chod si za otcom oco zaraba vonku a to su dospele. Jeden z nich mi povedal. No oco mi zaplatil vodicak teraz nech mi da svoje auto (5rocne) a on nech si kupi druhe. Ved zaraba pekne peniaze. Druhyteraz hovoril ze oco kup mi stvorkolku lebodsa mi nechce pesi chodit. Do roboty. A on ked potrebuje pomoct s niecim ani jeden nemaju cas. Nemoze sa na nich spolahnut. Ale on to nevidi alebo co. Jasne ze svoje auto mu neda a stvorkolku nekupi. Zarabaju, keby islo o nejaku vaznu pomoc tak by dal. Ved su jeho
@milka661 ja chapem, ale takisto by sa ten byt vysporiadat mal, nikdy nevies, co sa moze stat. Aspon by tie jeho deti museli prevziat zodpovednost za svoje zivoty. A on by mal detom povedat, ked budu nieco pytat ze ked ja som potreboval nieco od vas, nepomohli ste. Ste dospeli, starajte sa. Ale to je jeho kapusta, ma to, ako si to zariadil.
Rovnako ako ty to budes mat, ako si to s nim zariadis.
@obsadenemeno on povedal ze s bytom nic robit nebude, jeden bez druheho ho nemozu predat a aj tak zostane ten byt niektoremu z deti
@milka661 sama sebe odporuješ. Žene nechal všetky úspory. Celý život chodil robiť vonku, zarábal 2000eur mesačne, všetko bolo pre ňu, všetko jej nechal a ona má dlhy, ktoré spláca on? To je čo za neuveriteľná story? Na druhej strane, resp. na začiatku píšeš, že vďaka tebe (a tomu, že šetrí na živ.nákladoch, keď je na SK), si ušetril 60.000eur...zrazu chodí vonku, lebo spláca dlhy. Už sa rozhodni pre nejakú konečnú verziu príbehu. Odvíja sa to asi od toho, koľko z neho vytiahneš peňazí, nie? Teraz si dostala nákup, šaty podľa jeho výberu a nádej na viac prídelov do budúcnosti, tak je z neho odrazu dokonalý partner. Na tvojom mieste by som to tu dala vymazať. Je to trápne.
@milka661 to bude sranda, az tie "deti" zacnu bojovat, ze ktore z nich bude to "niektore"...... a kde odlozia mamicku?
Este bude veselo...... ale to je na inu temu......
A ty ako? Vsetko ok?
@obsadenemeno tu zbytočne používať logiku...Tento príbeh sa riadi nejakými inými záhadnými pravidlami, ktoré som ani ja nepoňala. Chlapík si podľa mňa v niečom poriadne vymýšľa. Alebo niekto iný...Celé je to úplne o ničom. Všetci robia jednu chu....u za druhou a nikto neberie na vedomie žiadne rozumné návrhy na riešenia...alebo to takto vyhovuje, lebo sa tým niekomu dajú zalepiť oči a ústa.
@alaguema
@obsadenemeno
kde milka spomina USETRENYCH 60000 Eur ?? Ja som to nenasla...len to, ze kedysi zarabal 60000 v slovenskych korunach ...
A inak, ak by exka "nesplacala", tak by v prvom rade nahanali ju, ak su to jej dlhy, nie jeho brata ci kto je tym rucitelom. Mozno by potom MUSELA vysporiadat byt, lebo by jej ho predali pod zadkom. A ake tie dlhy su, ako ich narobila, ked on jej VRAJ posielal vsetky peniaze??? Ja si myslim, ze tam vela veci nesedi, ked sa na to pozries pozorne. Cize on splaca dlhy, ale takisto si nasporil tisice??? Preco by radsej nenechal dlhy zene, ak su jej a to by mozno urychlilo to vysporiadanie bytu, byt by sa MUSEL predat a aspon by mal exku z krku. Ale on radsej tebe tvrdi, ze sa neda, tebe ani tu kavu raz mesacne nezaplati, ale exke plati JEJ dlhy??????
Moja, zda sa mi, ze ta stale oblbuje. Tam je toho viac.
@obsadenemeno ked sme isli do vztahu vedela som casom co vsetko vlastni. Nezaujima ma to je to jeho zdedia to deti. Nech sa aj pobiju. Este ked postavi chatu tak to tiez bude pre syna. Ale ok tak sa rozhodol. Beriem to. Ale zbytocne dookola rozpisovat o co tu ide.
@bratislavcankanm spomína to. Neviem presne kde, ale nevymyslela som si to. Ak veľmi chceš vedieť, tak budeš musieť pohľadať 😉
@bratislavcankanm inak, už v úvodnom príspevku píše "Za tie 4 roky si uz pri mne nasetril peknu kopku."
@milka661 tak to musela byt sakra pozicka, ked boli manzelia 19 rokov, od seba aspon 5, on zarabal fasa prachy, naco museli brat pozicku? Ved ani dom nestavali, nic, neverim, ze by pozicku nesplatil za 5-6 rokov, ked tak dobre zaraba a takisto naco by bral pozicku tesne pred rozchodom??? Ok, mozno ju brali pred 20rokmi, ale to by uz snad mala byt splatena, nie??? Ja sa len obavam, ze ti tou pozickou zalepil oci, aby si si nemyslela, ze ma vela penazi..... a on si pekne skreckuje. Pre nezdarne deti. No co uz. Taky chlap je lepsi ako vyhra v sportke, no.
@milka661 dám ti poslednú radu: ak si hľadala sponzora, horšie si si vybrať nemohla. Tento ťa bude kŕmiť historkami, prečo neprispeje. Keď to začne zas škrípať, urobí nákup. Zalepí ti na chvíľu ústa, ale nič iné od toho nečakaj. Inak, on má v podstate pravdu - prečo by ti mal prispievať. On vás asi nepovažuje za partnerov do života, ale za taký nejaký vzťah s výhodami (hlavne preňho). Akože má ťa asi rád, veď áno, ale odtál potál. Keby v tom bolo niečo viac, vyzeralo by to celé inak. Myslím, že oveľa lepšie by bolo vyriešiť si nejak situáciu sama. Nápadov si dostala množstvo.
@bruneta880 rozdiel je v tom ako vnímame postavenie muža a ženy.
Pre mňa muž je ten kto by mal byť v tom vzťahu ten pevnejší , silnejší a tvoriť ochranu žene, či je to už finančná časť, citová časť . Muž je ten kto loví , dvorí ..žena je tá čo je lovená a ktorej je dvorené , normálne biologické fungovanie, pre niekoho v dnešnej dobe trááápne ale funguje to tisícročia. V dnešnom modernom svete je to postavené na hlavu ,ŽENA tvrdá úderníčka čo všetko zvládne SAMA a keď nezvládne je neschopná , nemožná a s takýmto prístupom sa z chlapov stáva to čo sa stáva.. mamľasi, slabosi , sebci , lakomci ..a kto si za to môže ŽENY. Dnešná spoločnosť od ženy očakáva, že bude rodiť , vychovávať , starať sa, variť ..samozrejme zdravo a bio a hlavne makať do roztrhania tela aby nedaj bože nebola považovaná za príživníčku . Byť super matka, super manželka, milenka a ešte mať super kariéru , troška viac na jedného človeka ako unesie.
Pritom je zaujímavé ako často takýto model rodiny zlyháva, muž odchádza k inej žene "ktorá ho potrebuje ". Cíti sa dôležitý a neopomenuteľný .
Ja tu nepíšem o vydaní sa ženy na milosť a nemilosť byť finančne závislá na mužovi . Ani ja nie som závislá na mužovi a úplne v pohode uživím svoje deti , čo však neznamená že som tá úderníčka , úplne v pohode a bez najmenších výčitiek ruinujem aj manželov účet. No a čo má môj manžel z toho že sa takto delí o svoje prostriedky 🙂 .Kľudnú a spokojnú ženu , čo je správne naladená k tomu sexu, prítulnú ..., pocit potrebnosti a neopomenuteľnosti .
Išla som na to trocha širšie.. ale keď zostaneme pri tej biologickej podstate muž ktorý vstupuje do vzťahu to nemá teda " zadara " Čo dáva tá žena... prísľub možného sexu, nech to vyznie akokoľvek debilne , podstata je tu . Možno teba naladí na vzťah viac to keď si každý v reštike platíte za seba, ja som zvolnejšia vtedy keď vidím že tomu mužovi na mne záleží do takej miery že je ochotný sa deliť o svoje finančné prostriedky, sám od seba, bez nejakého vynucovania.
@maminuska ano ja to vidim tiez tak. Mozno som staromodna, mozno dnesni mladi ziju inak. Ale mam pocit ze niekedy rodina vztah viac drzal pokope riesili problemy. Mozno sa mylim ale ked partneri zarabali priblizne rovnako a zili spolu tak tie zivotne potreby sa riesili z obidvoch vyplat. Prisla nova doba extremne rozdiely vo vyplatach a zacalo sa delit moje tvoje problemy, peniaze...
@milka661 ale na vine nie sú muži ale my ženy. Dovolili sme im to. Aj ty si to dovolila svojmu partnerovi, celé 4 roky. On len bral to čo si mu ponúkala. A ponúkala si toho teda veľmi veľa.
Ak by si to povedala hneď na začiatku .. tak by sa buď zbalil alebo by akceptoval normálne partnerské spolužitie. Inak ako bolo na večeri ?
@maminuska ja s tebou súhlasím úplne. Opísala si biologickú podstatu vzťahu muž - žena. Ktorá sa, mimochodom, feministkám vôbec nepáči 😉 Len v tomto prípade je háčik v tom, že on považuje za tú prioritnú ženu, o ktorú sa má postarať, stále svoju ex, matku jeho detí. Aj sa o ňu stará. Platí aj jej časť spoločných dlhov a používa ich spoločný byt. Veď autorke aj vykričal, že ona nie je ani jeho manželka, ani matka jeho detí. Prečo by sa mal o ňu starať...Inými slovami, ona je cudzí človek, s ktorým on zdieľa nejakú časť života, nejaké výhody a bodka.
@alaguema To je vsetko pekne, co jej pises. Akurat, ze v 50tke uz moc neplatia pravidla ako v 20tke. Nie su zobrati, nemaju spolu deti, uz by to malo byt o dvoch ludoch, co nechcu byt sami a chcu travit spolu cas.
On prisiel o dost, dnes sa snazi znova vybudovat svoj zivot, ma deti, na ktorych mu zalezi. Tam smeruje svoje financie. Bodka.
Ona ma deti, mamu, na ktorej jej zalezi. A ak by mala peniaze navyse, davala by ich tam a nie partnerovi, ktory sice dospelo vyzera, ale moc dospely asi nie je, ked sa v 50tke nevie prikryt perinou, na aku ma. Bodka.
Proste toto su zenske nazory, ktore sa menia s tym, na ktorej strane barikady sa nachadzaju. Ak ex neprispieva chuderke ex a detom. je hajzel. Ak prispieva ex a detom a neprispieva zaroven dost novej, je hajzel tiez.
Hovori sa, tazko radit tomu, v koho cizmach si nechodil. Radite jej rozist sa, pricom on je normalny chlap, ktory cestuje za pracou, je oddeleny od rodiny, na stavbe sa robi od nevidim-do nevidim. Pride na tyzden a hlavny jeho problem je skor chlapska nevsimavost a unava, ze si chce oddychnut, byt s bratom a nechodia akcne za ten tyzden, co je doma na tury, do wellnessu, kina, na vecere, dovolenky...
Pricom normalnych muzov (ako aj zien) je po 50tke malo. Gambler, pijan, nasilnik, skaredy, tucny, plesaty, socialny pripad, neschopak, vyzirka ... Ked sa autorka s nim rozide, mozno je to zaroven aj posledny partner v zivote, ktoreho ma. Novy partner moze, ale aj nemusi prist. Ak s nim zije 4 roky na dialku, bohvie ako dlho bola predtym sama a nikoho ineho nestretla, tak tazko stretne dalsieho.
Predstavte si 25-30 rokov samoty vo financnej nudzi pred sebou. Tu sa tazko vciti 20-30-40 rocna zena, co v rodine ani na vlastnej kozi nezazila byt stara, sama a nemat ani na lieky. A preco vlastne? Lebo nezaplatil dostatocne, ako "mal"? 😉 Ona si pyta rady, ako ho aspon trocha zmenit a nie ako ho opustit.
@milka661 Milka môžeš sa vyjadriť len k jednej otázke. keby si ho nemala, máš o 100 menej za bývanie a žiješ medzi starým nábytkom. Z čoho by si sa financovala?, prispeli by ti tie tvoje deti (aj keď sú dobré podľa teba, ale majú svoje - čiže pre nich so otrava najmä k poznámke, že máš si pýtať od neho) na bežný život mesačne 100. ?
Však si pýtaj od ních je to ich povinnosť a nielen morálna. Niekto tu písal, že on má neschopné deti na základe Milkinho opisu. Aké schopné deti má ona? Ona trčí iba s natiahnutou rukou (matka, deti, milenec) na všetky strany a ešte nemá hanbu to rozvádzať.
@maminuska v tomto s tebou musím úplne súhlasiť...
My s manželom sme už od začiatku mali všetko spolu nikdy nikto neriešil, že toto je moje toto tvoje...už keď sme spolu chodili...a súhlasím aj v tom že to mužovi určite len prospeje a najmä jeho egu ak dokáže sám uživiť slušne rodinu...
Som ten typ ktorý sa dokáže o seba postarať o to viac, že ak by bolo treba tak ešte s väčšou vervou lebo už máme dieťa...Boli časi keď som dokázala zarobiť viac ako manžel.
Ale ako hovoríš aj ja mu "doprajem" starať sa o nás, najmä teraz keď som na materskej.
ALE je to podľa mňa veľký rozdiel, začínať obaja v inom veku s čistým štítom, ako po 50 obaja rozvedený, tie roky a najmä tá skúsenosť s bývalým partnerom sa na každom čiastočne podpíšu...najmä ak máš deti už na nového partnera nepozeráš tak že on je number one aspoň pre mňa by to boli vždy moje deti.
@stella333 veď to aj je úplne prirodzené, avšak ak by si mala skúsenosť takú, že ťa po 18 rokoch spolužitia tá predošlá milovaná osoba takto "oholí"...tak neviem či by si si nedávala zo začiatku tiež pozor aby aj táto-láska -nedopadla rovnako.
Ale už ma nebaví sa toľko opakovať.........
Takže dobrú noc dámi...😘