Po nevydarených manželstvách nový vzťah - problém financie
Obidvaja s partnerom sme kazdy mali nevydarene manzelstva. Sme po 50-tke.On byval po rozvode v podnajme ja po rozvode v svojom byte. On pracoval a pracuje v zahranici ja mam pracu doma. Po roku "chodenia" vlastne ked bol doma bola som cely cas u neho v podnajme vsetko super, povedala som ze az by sa chcel prestahovat ku mne ak bude rozhodnuty tak kedykolvek moze. Po roku byval u mna. On mal svoj nabytok novy mne moj starsi kazal predat. Obyvacku gaucovku postel chladnicku telku. Hned povedal ze s najmom a inkasom ideme napoly a svoje poistky mobily si plati kazdy sam. Problem je v tom ze zijeme spolu 4roky ja zarobim 420e on 2000e. Je 4 tyzdne v zahranici a 1tyzden doma. Ked je doma tyzden kupuje stravu on ale aj ja. Ale hadky su preto ze trva na tom ze tie 4 tyzdne sa musim o seba financne starat sama lebo on nieje milionar. Inak neda ani cent ked odchadza a ked mu to spomeniem tak vyprskne ze ked sa neuzivim z toho co zarobim tak to je moja vec. Za tie 4 roky si uz pri mne nasetril peknu kopku. Myslela som ze mi aspon 100e necha na tie 4tyzdne ja sa mu staram o veci ktore nema cas sledovat vybavit ( seky, danove, auto do opravy, vybavit geodeta, vyzdvihnut auto z opravy, odniest kartu lekarovi, po operacii za lekarom povypisovat kopec papierov pre zahranicnu zdravotku aby mal stamade marodku, posta a kopec inych veci) nikde nechodim ziadne kavicky kamaratky. Je normalne ze mi prispeje polkou na najom a ked ide na mesiac prec nechce pocut o tom zeby mi mal aspon par eur nechat? Dakujem vam za nazory lebo mam pocit ze sa tocim v jednom kruhu
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pracuje v zahraničí 4 týždne v mesiaci a je doma 1 týždeň, mesačné príjmy sú približne 2 000 € pre partnera a 420 € pre partnerku, partner si počas 4 rokov našetril približne 60 000 €; to vedie k nevyrovnanému finančnému zaťaženiu domácnosti.
- Diskutované riešenia zahŕňajú spísanie nájomnej zmluvy o podmienkach bývania, dohodnutie pevného mesačného príspevku (v diskusii navrhované sumy 100–150 €), alebo presťahovanie sa do menšieho bytu / predaj či prenájom izby.
- Ďalšie praktické kroky navrhované v diskusii sú hľadať lepšie platenú prácu alebo prácu v zahraničí (opatrovanie v Rakúsku, spomínaný príjem cca 900 € za 2‑týždňový turnus), požiadať dospelé deti o pomoc a odmietnuť prepisovať vlastný byt na partnera.
Q: Ako rozdeliť spoločné výdavky, ak partner býva u mňa len týždeň v mesiaci a inak pracuje v zahraničí?
A: Bežné odporúčanie bolo deliť nájom a inkaso 50:50, spísať nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok; v diskusii sa uvádza návrh prispievania navyše 100–150 € v obdobiach, keď je partner v zahraničí.
Q: Mám právny nárok na časť jeho úspor, ak nie sme manželia?
A: Diskusia opakovane uvádza, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory; preto sa odporúča neprenášať vlastníctvo bytu a riešiť vzťah písomnými dohodami.
Q: Je rozumné prepísať byt na partnera alebo do spoločného vlastníctva?
A: Viaceré príspevky varovali pred prepisovaním bytu na partnera a dôrazne odporúčali ponechať byt v osobnom vlastníctve.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, ak ma partner finančne zneužíva?
A: Diskusné návrhy zahŕňali osobnú konfrontáciu pri jeho prítomnosti, spísanie nájomnej zmluvy, určenie pevného mesačného príspevku, presťahovanie sa do 1‑izbového bytu, prenájom izby alebo v krajnom prípade vykázanie partnera.
Q: Ako si zvýšiť príjem po 50-ke, keď zarobím len ~420 €?
A: Navrhované možnosti v diskusii sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, práca ako opatrovateľka v Rakúsku (v diskusii spomínané 2‑týždňové turnusy a približne 900 € za turnus), alebo prenajať izbu / predať či zmenšiť byt.
Q: Čo robiť s domácimi povinnosťami, ktoré vykonávam zadarmo, ak sa partner odmieta finančne podieľať?
A: Diskutujúci odporúčali prestávku v poskytovaní „full servisu“, účtovanie si vykonaných úkonov, vymedzenie povinností písomne alebo presťahovanie sa, ak partner odmieta spravodlivé kompenzovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory a že prepis bytu sa neodporúča.
- Väčšina príspevkov odporučila spísať písomnú dohodu alebo nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok (v diskusii navrhované sumy 100–150 €).
- Mnohé príspevky navrhli praktické riešenia: presťahovať sa do menšieho 1‑izbového bytu, prenajať izbu alebo predať byt.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že platiť polovicu nájmu a inkasa je primerané, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner by mal prispieť navyše 100–200 € na bežné výdavky, darčeky a spoločné aktivity.
- Niektorí odporúčali okamžité vystavenie partnera z bytu; iní radili najprv komunikovať a spísať zmluvu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera, ak sa spíše nájomná zmluva a dohodne mesačný príspevok?
- Sú dospelé deti ochotné a schopné poskytnúť pravidelnú alebo jednorazovú finančnú pomoc?
- Pomôže presťahovanie do menšieho bytu alebo prenájom izby reálne zlepšiť finančnú situáciu vzhľadom na lokálne trhové ceny (v diskusii spomínané minimálne prenájmy ~350 € + energie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biolampa, nájomná zmluva, prepis bytu, hypotéka, spoločný účet, opatrovanie v Rakúsku (turnusy 2 týždne/2 týždne), prenajať izbu, predaj bytu, 1‑izbový byt, maródka (zahraničná zdravotka)
Miesta a osoby
Anglicko, Nemecko, Fínsko, Belgicko, Rakúsko
@malabiba musis mat ste trosku viac vzdelania ,aby sme sa mi dve pochopili.
a co sa tyka tych 60 tych rokov, tak by si sa cudovala,ze v lepsich kruhoch plati stale pravidlo dobreho bontonu. viera nema s tym nic spolocne...liberalizmus je len prete plebs.😉
a co sa tyka prava, tak ano,mohe ustanovenia aj rodinneho prava aj na sk napriklad /ale aj vGB ci de/ platia este 60 tych rokov dodnes a novum je,ze sa len este viac naSK posIlnil isntitut manzelstva . A NIE ZIVOTA NA ´KOPKE´..
vies,mala by si posudzovat len to,comu rozumies.ale tejto problematike videitelne nerozumies.
tymto je debata pre mna s tebou uzatvorna. nezielam tvoj nazor a na svojom nemam co menit.
@f333 "vi" sa proste nechapete......😀
A poznamocka k tym "lepsim kruhom"...... zvycajne su tie ich "pravidla" pekne alibisticke, pokrytecke a mnohokrat, jedno sa hovori a nieco ine robi....samozrejme pod pokryvkou "bontonu"
@f333 no teda tolko mudrosti. Ale ja nechcem po nom dedit. Uz keby som take kroky podnikla ze man3zelstvo az vtedy by mu blikali vsetky kontrolky. To uz raz zazil. A svoje teorie si nechaj. Ja viem co obnasa manzelstvo pravne ale ani to nieje zaruka stastneho spokojneho zivota. To akoze keby sme sa zobrali a financne by sa nic nezmenilo akoze mala by som ho vlacit po sudoch? Hahaha dobra rada
@f333 maš pravdu v tom, že milenec sa nemusí podieľať na spolufinancovaní domácnosti. Ale normálna žena pošle takého milenca do čerta, hádam ho nebude vydržiavať. A že sa dá vymôcť právne, aby sa manžel na spolufinancovaní domácnosti podielal? Teoreticky áno, prakticky to nádherne obíde, ak bude chcieť. Ak je žena na MD a manžel ju ekonomicky týra, tak by som chcela vidieť, ako si ona vymôže, aby dával na domácnosť toľko, koľko požaduje. Ak sa bude stavať žena na zadné, vykašle sa na ňu a jej ostane akurát tak biedne výživné. Je tu takých tém more. Že je takýto muž primitív, to je už na inú tému. Je úplne jedno, či žije žena s manželom, alebo priateľom, jediný rozdiel vidím v dedičstve a vdovskom dôchodku, keby sa niečo stalo. Alebo je to spolužitie s človekom určitých kvalít, alebo nie. A na vymožiteľnosti práva na Slovensku sa iba bavím. Že žiješ roky v šťastnom manželstve je pekné a ja ti to želám, ale zmeniť sa to môže behom krátkej doby, samozrejme, že ti to neželám, ale autorky desiatok smutných tém tu na MK mohli pred pár mesiacmi napísať to isté.
@majkeel veď ja som len napísala, že by možno bolo lepšie, keby si svoju finančnú situáciu riešila sama, nejak inak, než cez tohto partnera. To neznamená, že sa s ním musí nevyhnutne rozísť. Len sa naňho v tomto smere nespoliehať. Mimochodom, ja si vôbec nemyslím, že on je povinný jej dávať peniaze. Každý muž je povinný prispievať na maloleté deti, ak to nerobí, tak je hajzel - áno. Jeho deti sú dospelé. Takže povinný nie je, ale chce. To je v poriadku, nijak som to nekomentovala.
Ja sa nepotrebujem istit sobasnym listom a nepotrebujem po nom dedit. Chcem s nim len spokojny stastny zivot. Nechcem ani aby celu vyplatu minal do nasho vztahu. Aj ked len zijeme "na kopke" a takto zije par znamych väcsinou chlapi su v zahranici ale tej partnerke ked ma minimalnu mzdu bez problemov nechaju nejake peniaze bud na nieco co treba dokupit domov alebo na seba. Samozrejme ak to ona neprehana. Ja niesom s nim kvoli tomu ze aha zoberme sa lebo budeme po sebe dedit. V nasom veku po nevydarenych manzelstvach sme trocha opatrni. Je opatrny na financie lebo zaraba pekne. Ja sa mu nedivim. Keby som sla po jeho peniazoch jak si niektori myslia urcite by som s nim nebola 4 roky. Och tocime sa tu vsetci dookola. Viem ze je len na mne ako si to zariadim. Potrebovala som pocut nazory aj ked si stale myslim ze tu stovku by mi mohol nechat. Je jedno ci je to manzelstvo ci vztah ani jeden z partnerov by nemal stradat v strave a zakladnych potrebach. Ide o to ze je to o tom pomahat si navzajom. Len vtedy to funguje.
@milka661 ak by ti tú stovku mesačne nechal, vyriešilo by to všetko? Aj to, že si ťa ako ženu neváži? Že ťa kľudne nechá, aby si ho obskakovala? Že mu je jedno, ak máš problém, že ti nepomôže? Že mu nestojíš za to, aby ti kúpil darček pod stromček? Rozhýbe sa až vtedy, keď je ohrozené jeho pohodlie? Tvojím problémom vôbec nie je chýbajúca stovka mesačne, či si to chceš priznať, alebo nie. Tak, ako som tu už niekde písala, ty váš vzťah berieš ako partnerský, on ako obchodný. Čo by si urobila, keby si tento víkend vyhrala 100000 eur? Odpovedz si na to úprimne, nemusíš tu, Sama sebe.
@milka661 ty si velmi neuspesna v partnerskom,manzelskom spoluziti ako aj vcelkovom zivote.na rozdiel odo mna nie si schopna sa ani uzivit pracou.musis zobrat u milenca.a ty ides posudzovat niekoho ´mudrost´ a kde je ta tvoja `na dovolenke?
n asude vidavam taketo neuspesne zemny, ktorych si muzi nevazia.. pretoze same si nevazia seba..
vies preco ja mam uspesny dlhorocny manzelsky vztah na rozdiel od teba? pretoze som zrela mentalne, do neho vztupovala,a vybrala som si vhodneho partnera.a nmala som vedomosti o tom,co manzelstvo obnasa. aj po pravnej a moralnej stranke. co u teba uplne absentuje.
uz tvoja agresivita voci mne napoveda,ze mas problem s vyrovnanostou .
a nemas ani zakladne pravne poznatky.inak by si nepisala take nezmysly,ze pises o mojom vraj teoretizovani.
aj ta tvoja veta o vlaceni ho posudoch tomu napoveda.
pretoze manzelstvo je o pravnom zväzku.a aby prava boli nadobudnute,nato treba casto aj sudne konanie.
tebe toa si vela nepovie,pretoze vedomosti mas vseobecne chabe,ale ako priklad dam aj to majetkove usporiadanie. aj to pocas manzelstva treba niekedy sudne upravit
prave pre dobre vztahy v manzelstve.
napriklad,ak niekto podnika.ako ty ,ked chodila opatrovat do zahranicia na zivnost
ak by si balasudenbsm zrusila si zuzila,tak ta manzel nemohol okradnat o financie.
takze namiesto snahy ci chabeho pokusu o atak na mna, sa zamysli nad svojim chabymi vedomostami a neschopnostou si veci zariadit tak,aby si nebola prisla k uhone.
@maslenka, ano suhlasim. normalna zena nebubudemilenc adotovat.ale ani nebude snim zit na kopke. pretoze vie,ze jeto nevyhodne postaveniez hadiska pravneho,ak nehladime na moralnu stranku veci.
a ano,da sa pravne upravit,aby manzel prispieval na chod domacnosti.
ale milenka nemoze dat ziaden navrh na to,aby ju milenec dotoval ci spolufinacoval domacnost ,kde ziju spolu na kopke.
velmi jednoduche...
@puklica13 konkretine aky navrh spolubivajuceho mas ty namysli? ?ziaden spolubyvajuci nemoze sa domahat uspesne navrhu na sude vo veci finacovania vyzivy od dalsieho spolubyvajuceho. a co sa tyka najmu ci platenia inkasa,tak sa moze domahat spolubyvajuci len zaplazenia skody,ktoru utpel,ak zaplatil za spolubyvajuceho najom. ci mu vznikla skoda,ktoru jeho spolubivajuci jemu sposobil inak .
takze skor,ako budes posudzovat pravne situacie,mala by si mat o tom vedomosti a pravnu skusenost.
@f333 prepáč, no mne sa z tvojich príspevkov zdá, ako by išlo o výplody nejakej zakomplexovanej chuderky, ktorá má potrebu stále sa oháňať svojou "odbornosťou, pracovnými skúsenosťami, či vedomosťami" 😉 a popritom nedokáže obyčajnú myšlienku sformulovať jednoducho, bez preklepov a hlavne bez zbytočných drístov...
Asi tvoj manželský a zrejme ani pracovný život až taký úspešný nie je, keď sa potrebuješ takto odbavovať na iných 😎
Ale už aspoň rozumiem, prečo je slovenské súdnictvo (česť výnimkám) na takej mizernej úrovni... Veď na VŠ právnickeho smeru sa už dávno nerobí výber, ale nábor.🙄
@karkulka1 ty nemozes posudzovat,kedze nie si ani zblizka od ´fachu,ako to funguje v manzelskych vztahoch v realite,ktoru ja vidam. a musim riesit. takze o tomto by sme sa my dve asi tazko mohli bavit...
a ked ide o milenecky vztah,vzdyje tam problem,ze ta zena narieka,ze sa o nu milenec nemusi postarat aj po rozchode
u nmzeliek riesime casto prave aj tu povinnost/a uspesne/ ex manzela sa finacne postarat o svoju byvalu manzelku...
a co sa tyka zakladatelky,tak mas pravo na svoj nazor. ja ho nezdielam.
ja som svoj nazor jasne napisala a nemam na nom preco nieco menit.