Pocity menejcennosti kvôli rodine
Ahojte. Mám ísť na rodinnú oslavu, dedko oslavuje 80tiny. Mne sa tam moc nechce, necítim sa s rodinou dobre, príjemne. Všetci sú úspešní, majú školy, kúpili si si krásne domy za 200 000€ a ja.... V ich očiach nula, čo nič nemá. Mám prácu, som majsterka v automobilovom priemysle, síce žiadna kariéra, ale tak ja som nikdy nebola kariérny typ. Plat je fajn, som spokojná. Aj so svojou prácou, životom. S mužom si berieme hypotéku, ale na taký dom, ako majú moje sesternice veru nemáme. Mne vadí, že hlavne babka nás stále porovnáva a vlastne celá rodina. Že prečo máme taký dom a nech pozriem na Moniku, že ona aký krásny dom má a ako zariadený a ja som bola iba v Chorvátsku a Monika na Zanzibare a tak ďalej. Celá rodina podnikala, aj podniká, moji rodičia nikdy nemali peňazí nazvyš. Cítim sa tam zle, akoby neprijato, akoby oni boli niečo viac. Aj babka vždy robila rozdiely.
V normálnom živote som veselá kopa, som šťastná, mám všetko čo chcem. Ale keď prídem medzi rodinu, otočí sa to. A cítim sa ako nula, nezaujímavá.
Stručné zhrnutie
- Rodinné porovnávanie majetku, dovoleniek a úspechov často vyvoláva pocity menejcennosti a znižuje sebavedomie; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu alebo krátku návštevu len zo zdvorilosti.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú prísť len pogratulovať a zostať 30 minút až maximálne 2 hodiny, poslať pohľadnicu namiesto osobnej účasti a pripraviť vtipné alebo odľahčujúce odpovede na netaktné otázky.
- Dlhodobejšie riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú presviedčanie rodiča, aby stanovil hranice voči staršiemu príbuznému, prípadné prerušenie kontaktu s toxickými členmi a štúdium pojmov ako "narcistic abuse" na pochopenie vzorcov správania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na porovnávanie v rodine, ktoré vyvoláva pocit menejcennosti?
A: Bežné odporúčanie je prísť len pogratulovať a zostať krátko (30 minút až 2 hodiny), povedať vetu typu "Som so svojím životom spokojná" alebo použiť humor; viaceré odporúčania v diskusii navrhli aj ignoráciu netaktných poznámok.
Q: Kedy je vhodné obmedziť alebo prerušiť kontakt s rodinnými členmi, ktorí porovnávajú a urážajú?
A: Diskusné odporúčania hovoria obmedziť kontakt, ak opakované porovnávania poškodzujú duševné zdravie; konkrétne kroky zahŕňajú oznámiť dôvod prerušenia (napr. nechuť byť vystavovaná urážkam), posielať len pohľadnice alebo úplne prestať navštevovať stretnutia.
Q: Ako si pripraviť rýchle odpovede na netaktné otázky staršej babky?
A: V diskusii navrhovali pripraviť niekoľko jednorázových odpovedí a odľahčujúcich fráz, napríklad "Jeeej babi, taký dom by som nechcela ani zadarmo" alebo "My sme si dovolenku užili, Zanzibar skúsime nabudúce", prípadne vtipné odvetky typu "Aby som nabudúce mohla maľovať fasádu bez rebríka".
Q: Ako postupovať, ak mám dobrý vzťah len s oslávencem, ale ostatní príbuzní sú toxickí?
A: Odporúčané riešenie je prísť iba k oslávencovi, pogratulovať mu a ísť, prípadne pozvať oslávenca neskôr osobne na kávu; v diskusii tiež navrhovali doniesť darček alebo kyticu a oznámiť, že sa na oslavu osobne nezúčastníte.
Q: Ako pomôcť rodičovi, ktorý sa nechá rodinou využívať (pomoc na záhrade, hlúpe úlohy)?
A: Odporúčania zahŕňali viesť rozhovor s rodičom o stanovovaní hraníc, rozlišovaní skutočne dôležitých úloh od hlúpostí a povzbudzovať rodiča, aby odmietol neprimerané požiadavky; niekoľko príspevkov navrhovalo aj úplné odstrihnutie, ak rodič nechce zmeniť správanie.
Q: Má zmysel priame konfrontovanie agresívneho člena rodiny alebo je lepšie ignorovať?
A: Diskusia bola rozdelená: časť ľudí odporúčala priamu konfrontáciu a oznámenie hraníc, iní odporúčali humor, ignoráciu alebo minimalizovanie kontaktu; nie je v diskusii jednoznačná zhoda, ktorá taktika funguje univerzálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované porovnávanie majetku a úspechov v rodine vedie k pocitom menejcennosti a poškodzovaniu pohody.
- Efektívne krátkodobé taktiky sú prísť len pogratulovať a zostať krátko, poslať pohľadnicu alebo použiť humor pri netaktných poznámkach.
- Dlhodobé riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, presviedčanie rodičov aby neboli pod tlakom staršieho príbuzného a obmedzenie kontaktu s toxickými členmi.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priamu konfrontáciu a jasné povedanie, že porovnávanie je neprijateľné, zatiaľ čo iní odporúčajú ignoráciu, humor alebo úplné vyhnutie sa stretnutiam.
- Niektorí tvrdia, že treba sa zúčastniť oslavy zo zdvorilosti (kvôli oslávencovi), iní odporúčajú neprísť vôbec a oznámiť to vopred.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie staršieho rodinného člena pri opakovanom nastavovaní hraníc, alebo je trvalejšie prerušenie kontaktu nevyhnutné?
- Ako presvedčiť rodiča, aby prestal vyhovieť toxickému príbuznému a začal stanoviť hranice?
- Ktorá taktika (konfrontácia vs. ignorácia vs. obmedzenie kontaktu) bude najefektívnejšia v konkrétnych rodinných situáciách?
Spomenuté značky a firmy
iPhone, Škoda Octavia
Spomenuté produkty a metódy
poslať pohľadnicu, prísť len pogratulovať, zostať 30 minút až 2 hodiny, ospravedlnenie "brušná vírus" ako výhovorka, vtipné odpovede/odľahčenie, ignorácia, nastavenie hraníc, prerušenie kontaktu, "narcistic abuse", atestácia, konkurz, hypotéka, leasing
Miesta a osoby
Chorvátsko, Zanzibar, Košice, Monika, Matovič
@maminkadeticiek Áno, prišla. To máš pravdu, chcela som počuť, že to nie je normálne, potrebovala som si to sama pre seba potvrdiť.
Neviem ci si nakoniec na oslave bola ale u vas doslova plati aka matka taka Katka. Ja by som celu rodinu na cele s babkou poslala do riti a este by ma aj s pierkom ovievali. Dedkovi by som zablahozelala, babke povedala ze sa jej to tu krati tak nech vazi co kde povie a cau.
Akoby som o sebe čítala 😁 U nás v rodine takí istí materialisti, najnovšie autá, veľké domy, ale v duši prázdno. Kašli na nich, úprimne by som ľudí s takýmito hodnotami vôbec nevyhľadávala a úplne ich vytesnila zo života. Ja sa s rodinou nestretávam, prídem raz za rok na návštevu k rodičom aj s manželom, ale po troch dňoch už mám dosť a teším sa späť domov, kde sú ľudia, ktorí ma majú radi pre mňa samotnú, nie pre to, čo vlastním alebo nevlastním. V podstate sú to chudáci.
@karmen118 To už som urobila, ale zvyšok je na nej. Má pocit, že jej musí vyhovieť, lebo veď je to mama. Tak jej hovorím, že áno, je to síce mama a už moc nevládze, teda pomôcť jej je samozrejmosťou, ale treba rozlišovať či je to niečo dôležité, napr. narúbať drevo lebo v zime nebude mať čím kúriť alebo sú to hlúposti. Lenže u babky sú to hlúposti, nič dôležité. A mama pracuje na tri smeny. Nechápem, že sa takto nechá stále vydierať.