Podraz od švagriny
So svagrinnou, manzelovou sestrou vseobecne nie sme kamosky, nesadli sme si, ale tolerovali sme sa na navstevach, po porode ma vsak velmi nahnevala a ja to neviem prekusnut, snazili sme sa o babatko skoro dva roky, uz sme chceli ist aj na umele, ale nakoniec som otehotnela.... svagrinna sa po porode na oslave vyjadrila pri nejakej teme o detoch, ze moj muz maleho ani nechcel ... velmi ma to urazilo a odvtedy s nou nekomunikujem, nechodim k nim a odmietam ju na navstevach u nas ... urazilo ma to, nakolko syn neni ziadny vyplod nahody ale snazenia sa a nechápem kde zobrala vobec drzost nieco taketo vobec povedat a este aj na oslave ... vseobecne je drza a ma tendenciu sa starat do druhych a rypat ale toto mi uz dojde cez a manzel este jej nic ani na to nepovie, nepovedal, to ma serie najviac a povie, ze on u toho ked to povedala nebol a tak jej nebude nic hovorit .... co s tym? Ja naozaj nemam silu sa na ni po tom, co toto povedala usmievat a tvarit sa ze nic, ked najradsej by som ju za to poslala do prdele a jednu jej vylepila ...
Stručné zhrnutie
- Opakované urážky od švagrinej vrátane výroku, že „muž dieťa nechcel“, môžu byť dlhodobé — v diskusii ľudia spomínali obdobia až 5 rokov — a často vedú rodičky k obmedzeniu kontaktov alebo konfrontácii.
- Vo fóre sa ako bežné riešenia uvádzali priama konfrontácia, ignorovanie, obmedzenie návštev (napr. neísť na Vianoce, keď tam bude švagriná) a požiadať partnera o asertívny zásah.
- Viacerí diskutujúci varovali, že pri eskalácii konfliktu sa širšia rodina často postaví na stranu svojej členky, a preto niektorí odporúčali nehrotiť situáciu alebo riešiť hranice cez dohodu s partnerom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď rodinný príbuzný otvorene tvrdí, že partner nechcel dieťa?
A: Diskusia odporúčala tri konkrétne kroky: (1) priamu konfrontáciu so švagrinou, (2) ignorovanie a obmedzenie návštev, napr. neísť na rodinné Vianoce, keď bude prítomná, alebo (3) súkromnú žiadosť partnera, aby sa asertívne postavil za rodinu; v príspevkoch sa opakovane objavila partnerova fráza „nebol som pri tom“ alebo „ona si môže hovoriť, čo chce“.
Q: Má zmysel konfrontovať švagrinu priamo na oslave pred rodinou?
A: V diskusii niektorí radili „odpovedať hneď“ alebo „naložiť jej tam pred všetkými“, iní varovali, že priame verejné konfrontácie často skončia tým, že rodina označí za problém toho, kto reagoval, takže ide o rizikové riešenie.
Q: Čo robiť, ak sa partner pasívne stavia k urážkam a nechce zasiahnuť?
A: Odporúčané kroky boli viesť súkromný rozhovor s partnerom, žiadať ho, aby sestre jasne povedal, že také výroky neprijímate, a zároveň obmedziť spoločné návštevy doma; v diskusii niekoľko ľudí tiež spomínalo, že partner pri snahe o dieťa absolvoval spermiogram a urologické vyšetrenia, čo ovplyvnilo ich vnímanie situácie.
Q: Môžem zabrániť tomu, aby švagriná prišla do nášho spoločného domu?
A: Diskusia ukázala dva postoje: niektorí zdôrazňovali, že byt/dom je spoločný a muž má právo pozývať svoju rodinu, iní odporúčali dohodu s manželom formulovanú vetou „vo vašom dome sú vítaní len ľudia, ktorí sa správajú slušne“ a prísne nastaviť hranice návštev.
Q: Ako sa pripraviť na Vianoce alebo inú rodinnú udalosť, keď existuje riziko konfrontácie?
A: Praktické riešenia z diskusie boli: neprísť, keď bude prítomná problematická osoba, prísť na udalosti iba keď ona nie je, ignorovať jej provokácie počas návštevy alebo na čas odísť z miesta konania.
Q: Môže dlhodobé nevstúpenie partnera do konfliktu viesť k trvalej strate podpory zo strany jeho rodiny?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že ak partner dlhodobo nezasahuje, širšia rodina sa môže postaviť proti partnerke a jej rozhodnutiam, a preto odporúčali hľadať kompromis, znížiť kontakty alebo zvážiť dlhodobejšie riešenia vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obvyklé praktické kroky sú priama konfrontácia, ignorovanie, obmedzenie návštev a vyjasnenie hraníc s partnerom.
- Často sa objavuje pasívna reakcia partnerov (frázy typu „nebol som pri tom“ alebo „ona si môže hovoriť, čo chce“), ktorá situáciu zhoršuje.
- Existuje reálne riziko, že širšia rodina sa postaví na stranu svojej členky pri otvorenom konflikte.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priame a ostré konfrontovanie švagrinej (aj pred rodinou), zatiaľ čo iní radia ignorovať jej poznámky a riešiť hranice pokojnejšie.
- Niektorí tvrdia, že manžel by mal byť postavený pred voľbu alebo potrestaný (napr. obmedzením kontaktov), iní varujú, že nútené rozhodovanie muža medzi partnerkou a rodinou môže viesť k dlhodobým škodám pre vzťah.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie presvedčiť partnera, aby sa asertívne postavil proti urážkam svojej sestry?
- Je opakované otvorené obviňovanie (napr. že „muž dieťa nechcel“) úmyselné manipulovanie alebo prejav závisti, a dá sa to dokázať alebo riešiť bez rodinného sporu?
- Aká dlhodobá stratégia (obmedzenie kontaktov vs. vytrvalé vyjednávanie) z dlhodobého hľadiska najlepšie chráni rodinný súkromný pokoj?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spermiogram,urológ,umelé oplodnenie (IVF),konfrontácia,ignorovanie,obmedzenie návštev,asertívna komunikácia,nastavovanie zrkadla
Miesta a osoby
žiadne
Pozri, su vselijaki blbi ludia, co raz povedia jedno blbe a raz druhe blbe. Predo mnou povedala svokra , ked som cakala dievca, ze jej syn chcel chlapca, lebo svagrina mala - porodila chlapca. A netrapilo ju, ze ja tam na chodbe u nich stojim s manzelom, tehotna a cakam dievca. V 7 mesiaci. Ludia su vselijaki blbi. Treba odpovedat. Hned som povedala, coby, chcel aj dievca. Hned to iste povedal aj on. Aj ty teda musis nieco odpovedat, ked ta nabuduce sprosto a sedlacky niekto urazi.
@ckocka ona do mna rype v odstate odjakziva, ale vzdy som to neriešila, ale toto hovorit o mojom dietati ešte na oslave pred druhymi, to sa ma dotklo ... a nechcem sa s nou stretat, ale bližia sa Vianoce a uz to vidim, ako aj svokra a manzel ma budu chciet nasilu dostat do toho, aby som ju pozvala k nam alebo išla k nim a sedela tam aj s nou a uz teraz mam z toho nervy, lebo nechcem ju vidiet a pozerat sa na nu a počuvat jej sproste reči a viem, ze na mna bude robeny tlak a keby jej aspon manzel povedal niečo, ze nech sa nehneva ale ze si nezela, aby hentake veci vravela, tak by som k tomu tiez mozno pristupovala inak, by som to brala ze sa maleho zastal aj on a nie ze on ešte reaguje stylom ze nech si ona hovori co chce a ja si to mam nechať
Ja by som jej rovno šplechla niečo “milé” naspäť a bola by to ona kto by sa vyhýbal mojej prítomnosti. Vybavila by som si to s ňou priamo tam a nefňukala v anonymnej diskusii na internete, kde s tým aj tak nikto nič nespraví a ani dodatočne mužovi, som dospelá a mám ústa.
Že je švagriná aká je, je holt blbé, ale koľko si od nej necháš, to je na tebe.
@kassandra25 o to nejde, ja nemam problem odpovedat, ja som ju uz raz poslala do riti, ked rypala, ale manzel je ticho a ona to potom vyuziva presne v tom zmysle ze ja som krava a on chudak trpi, lebo robi, co chcem iba ja
bude to vždy sestra tvojho muža, ktorú má napriek všetkému rád, takže by si mala prehodnotiť svoj postoj....iste, kamarátky z vás byť nemusia, ale zakazovať jej návštevy brata je už cez čiaru.....nie je to len tvoj dom, ale aj tvojho muža a aby za ním nemohla prísť sestra je "divné".....
Pozri svet je plný ludí ktorí sa nebudú správať podla tvojich predstáv.
Je dobré naučiť sa byť trocha splachovacia, ušetrí to nervy. Ak to nedokážeš, musíš sa od nich izolovať. Si dospelá, máš svoju hlavu, možeš si presadiť svoj názor.
@sissy27 ona to povedal u stola, kde som ja nesedela, ja som to pocula cez okno o to ide ... ona by to predo mnou priamo nepovedala presne preto, lebo by vedela ze jej vynadam, ale pocula som to a manzel povie ze on nepocul, ale je to jeho sestra on jej ma povedat nieco v prvom rade
@mogaa no a je normalne, aby som kvoli nej ja musela odchadzat zo dvojho domu, pripadne sa zatvorit v izbe, aby ona mohla byt plne v mojom dome? snad ja u seba doma mam pravo aspon tam si rozhodnut koho tam chcem a nechcem a nemala by som s nou problem, keby nemala na mna 5 rokov blbe reči
@ckocka ved teraz sa prave izolujem, ale uz raz ma tak svokra chcela nanutit, aby som sa s nou stretla a to ma zasa vytočilo, že ona mi isla kazat, ze ja mam neriesit co jej dceruska hovori a mam sa s nou stretat ... by som chcela vidiet keby ja sa k nem spravam ako ona ku mne, ci by ju chcela tlačit do stretania so mnou, to uz by som bola za najvacsiu pip
Vrátim sa do miestnosti a rovno poviem, že zlatá moja, cez okno bolo počuť čo si povedala a naložila by som jej tam pred všetkými. Veď hádam ju počuli tí čo tam sedeli s ňou.
Predpokladám že je to dom aj tvojho muža, keď chceš vyšachovať švagrinú možeš, ale so svojím mužom sa musíš naučiť dohovárať.
@sissy27 ano počuli, ved ešte jedna co tam sedela mi to potom po oslave vravela, že to bolo hnus, čo tam vravela ... najhoršie ze to bola oslava ich rodiny, čiže keby tam na nu vybehnem zo mna by urobili najvacsiu kravu, lebo oni su taki, že len oni su super a zastanu sa seba a všetci ostatni cudzi ludia si zlí
no len otázne je, či ťa za to manžel za pár rokov neznenávidí.....že si bola proti aby sa stretával s vlastnou sestrou....ak sa s ňou aj bude stretávať inde, buď si istá že v dobrom o tebe hovoriť nebudú, rovnako ako celá mužova rodina.....ak by s ňou mal konflikt tvoj muž, ok....ale ty budeš pre jeho rodinu vždy cudzia, takže týmto sa jeho rodina postaví na stranu jeho sestry.....ale rob ako myslíš.....ono nech už sa hovorí čokolvek, ale s mužom musíš prijať aj celú jeho rodinu, inak to dobrotu robiť nebude.....
@ckocka ja tiez nevolam domov niekoho, koho on nemusi a bolo by mi to aj blbe, aby som volala domov osobu, ktoru nema rad a aby sa on vo vlastnom dome citil zle lebo ja si tam zoberiem človeka, ktorý s nim nevychadza
@mogaa ano vzdy budem ja zla to je jasne, ale nemozem si predsa nechat srat na hlavu a kydat na seba a usmievat sa, len aby som bola dobra, ved nie som snad ich hracka na zabavu, boxovanie
Mňa by nesrala švagriná , ale vlastný muž, že sa ťa nezastane, to je omnoho horšie.
Bože toto sú problémy....🤗je to jeho sestra, ak máš s mužom dobrý vzťah tak si ho nekaz.
@ibrunova ved aj to ma na tom serie, ze on si necha ešte na vlastneho syna od nej hentake reči mat a drzi hubu ... to ako keby jej dal povolenie, že šak si hovor, čo ta napadne, ja ta necham
no som zvedavá ak by tvoj muž povedal že nemusí tvojich rodičov, či by si ich prestala k vám volať......lebo to je presne to isté.....rodičia a súrodenci sú súčasťou jeho rodiny.....to nie je že teraz sa ožení a ste len ty on a vaše deti.....ano, v ojedinelých prípadoch to je aj tak , ale z rozhodnutia toho o koho rodinu ide - nie z rodhodnutia jeho partnera....
@mondolina a ako si ho mam nekazit? ze si mam od nej nechat? nabuduce uz o mne povie ze som pi*a, kur*a a dovoli si viac a viac, ked to budem nechavat tak
@mogaa ta keby moji rodicia na neho mali blbe reči, ja by som minimalne nebola ticho a riešila by som to s nimi, ze on ma s nimi problem pre totot a pre toto a ze ci to je pravda, ze nech to nerozpravaju
@ibrunova jasne ze ano, on povie, ze on u toho priamo nebol a ešte povedal, že to je jej vec co si hovori, že si moze kazdy rozpravat co chce a ja ze ano, ale ona rozprava o nasom synovi a uz sa to tyka aj nas a on ze kazdy si moze rozpravat co chce
Dobre a čo čakáš od tejto diskusie? 🙄 jediný spôsob ako to zmeniť, je zastať sa sama seba v momente, kedy to bude aktuálne. Inak tu len trucuješ ako malé decko a nič z toho. Áno, tvoja švagriná je pinda a teraz čo?
ale sama si teraz uznala že je to v prvom rade chyba tvojho muža ....tak rieš svojho muža, ale nie tým že mu znemožníš stretávať sa so sestrou......lebo tvoja domácnosť....hovorím ti to v dobrom, s tovjím prístupom sa skôr či neskôr tvoj muž postaví na stranu svojej sestry.....
Tak si na ňu nepovedala nikdy nič zlé? Už len tu ju okydávaš.
Začni to riešiť ako dospelá. So švagrinou hoď reč, že máš záujem o korektné vzťahy v rodine, a že sa ti nepáčia jej reči.
Muž keď to nechce riešiť nech nerieši. Teba to serie ty to vyrieš.
nečítam diskusiu, preto sa vyjadrím len k autorke:
to, že ležíš švagrinej v žalúdku a ona tebe, to je jedna vec. ale to, že manžel neverí tebe, to je vec druhá. buď ty veci preháňaš a on to vie, alebo ty veci nepreháňaš a on ti nedôveruje a preto sa neozval. je tu ešte tretia možnosť. a to tá, že švagriná má pravdu a on sa o to dieťa až tak netrhal ako ty a v tom prípade tiež radšej čušal.... ty musíš vedieť, kde je pravda a podľa toho ďalej žiť svoj/váš život
Nesadli ste si takže každú blbú poznámku od nej berieš úkornejšie. Ludia často nerozmýšlajú kým niečo trepnú.
Keď nechceš tak sa s ňou nestýkaj a nerieš, v živote stretneš ešte vela ludí čo ťa urazia.