Porno mi zabíja vzťah
Ahojte, mám 27, priateľ o desať rokov viac a sme rodičmi takmer päťmesačného chlapčeka.
Názov diskusie plne vystihuje môj problém - t.j : Nikdy v živote som nehysterčila, pokiaľ si môj partner nejaké to porno pozrel /sama som si občas nejaké pozrela/, dokonca mi bolo až vtipné, ako to niektoré baby tragicky brali. Lenže teraz sa situácia zmenila. Nemala som nič proti, keď som bola už vo vyšších štádiách tehotenstva a s veľkým bruchom som mala chuť snád na vsetko okrem sexu, priateľ sa bál sexovať aby malému v brušku neublížil, takže sex nebol takmer celé posledné tri mesiace a šestonedelie.Nevadilo mi to.
Lenže aká je situácia teraz? Doma máme dva laptopy - jeden v obývačke - môj a druhý v pracovni - priateľov. Napr. ked malicky spi, sme v obyvacke a mame pustenú tv. Priateľ sa po chvili zdvihne a ide ku svojmu laptopu,hoci jeden je v obyvacke. Vzdy, ked idem okolo, alebo vojdem do izby,povypina tristvrtinu otvorenych stranok /pritom z dialky kolkokrat vidim co tam ma pustene/. Takisto ak nahodou som v kuchyni alebo proste inde v byte a on je v obyvacke pri malom, je na mojom laptope, akonahle vojdem do izby, uz z historie maze stránky na ktorých bol /párkrát sa stalo, ze bud na to zabudol alebo nestihol to vymazat, tak takisto viem, co si pozeral/. Kolkokrát vecer, ked malický spinká, ked uz nie je sex, tak aspon keby dosiel ku mne a aspon ma objal, ale povacsine sa tvári, ze je unavený . To mu samozrejme trvá az do chvíle pokial sa ja nezdvihnem, ze idem spat. Do troch minut potom uz pocujem ako si zapína laptop a trcí na nom az do cca jednej rána a ja zaspávam v posteli sama s vedomím, že namiesto toho aby bol pri mne, zasa tam pozerá na porno.
Môže byť ešte niečo viacej ponižujúcejšie ako toto? Najviacej ma irituje, že on si myslí, že som asi slepá a hlúpa zároveň, že toto nevidím.
Podotýkam, síce som štyri a pol mesiaca po pôrode, bola som šitá a šitie stále cítim, chuť na sex mám /teda až do donedávna,kým som uz z tejto situacie neostala uplne frustrovana/, sex sme mali už viackrát, takže vie, že môžem a chcem...
Takisto síce som počas tehotenstva pribrala vyše 15 kil, ale už teraz som na svojej pôvodnej váhe a nosím veci, čo som nosievala predtým..
Baby čo mam robit?Lebo ja už toto dlho nevydržím..
Stručné zhrnutie
- Nadmerné a tajné sledovanie internetovej pornografie bez ohľadu na prítomnosť partnerky bolo v diskusii viackrát označené za správanie, ktoré znižuje intímnu blízkosť a môže byť príznakom závislosti na pornografii.
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali otvorenú komunikáciu, kontrolu histórie prehliadača, technické obmedzenia prístupu na internet (zaheslenie Wi‑Fi, odpojenie set‑top boxu), a vyhľadanie odborníka — sexuológa alebo psychológa, prípadne skupinovej pomoci ako SAA.
- Ako doplnkové zdroje a informácie boli v diskusii spomenuté články a stránky: technet.iDNES (http://technet.idnes.cz/...), Wikipédia o závislosti na pornografii (http://cs.wikipedia.org/wiki/Závislost_na_porno...), a pastorálna/poradenská stránka Kruciáta (http://www.kruciata.sk/).
Q: Ako zistím, či je sledovanie porna u partnera závislosťou?
A: V diskusii sa uvádzajú konkrétne príznaky závislosti: časté tajné sledovanie, sledovanie v noci po zaspaní partnerky, preferovanie porna pred reálnym sexom, neschopnosť prestať a časté vymazávanie histórie; zdroje spomenuté v diskusii: Wikipédia o závislosti na pornografii (http://cs.wikipedia.org/wiki/Závislost_na_porno...) a článok na technet.iDNES (http://technet.idnes.cz/zavislost-na-internetov...).
Q: Ako komunikovať s partnerom o tom, že mi vadí jeho pozeranie porna?
A: Diskusia odporúča priami, pokojný rozhovor bez obviňovania, prípadne napísať list alebo použiť "obklukovú" stratégiu (prezradiť príbeh o tretej osobe), vyhnúť sa prudkým výbuchom v tóne, a trvať na tom, aby partner počúval; ak je partner prchký, navrhovali aj postupné otváranie témy alebo písomné vyjadrenie pocitov.
Q: Aké technické opatrenia fungujú proti tajnému sledovaniu porna v domácnosti?
A: V diskusii sa spomínali tieto konkrétne opatrenia: zaheslovanie Wi‑Fi, dočasné vypnutie alebo odpojenie internetovej schránky/set‑top boxu, fyzické zobraťie alebo skrytie laptopu, kontrola a zmazanie histórie prehliadača; jedna rady bola úplné zrušenie domácich prístupov na internet na určité obdobie.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri podozrení zo závislosti na porne v ČR/SR?
A: Diskutujúce odporúčali SAA (Anonymní závislí na sexu) s odkazom http://www.saa-cesko.cz/, konzultáciu so sexuológom alebo psychológom a on‑line poradňu; ďalej boli spomenuté informačné články ako na technet.iDNES a stránke Kruciáta (http://www.kruciata.sk/).
Q: Pomôže, ak si porno pozrieme spolu ako kompromis?
A: V diskusii niektoré ženy uviedli, že sledovanie porna spolu fungovalo ako kompromis alebo inšpirácia; iné príspevky však varovali, že spoločné pozeranie môže problém len maskovať a že pri závislosti je potrebná abstinencia alebo terapia.
Q: Môže nadmerné pozeranie porna poškodiť vzťah po pôrode?
A: Viaceré príspevky zdôrazňovali, že po pôrode, keď sa mení sexuálny režim páru, môže prechod na časté sledovanie porna viesť k zníženiu fyzickej blízkosti, frustrácii partnerky a potenciálnemu narušeniu vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerné, tajné alebo kompulzívne sledovanie porna sa v diskusii považuje za potenciálny problém, ktorý môže poškodiť intímny život páru.
- Ako prvé kroky pri probléme sa odporúča otvorený rozhovor, kontrola prístupu na internet a pri podozrení na závislosť vyhľadať sexuológa, psychológa alebo SAA.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdia, že sledovanie porna v páre nie je problém a môže byť normálnou súčasťou vzťahu; opačný názor je, že ak porno nahrádza reálny sex alebo sa sleduje tajne, ide o vážny problém alebo závislosť.
- Niektoré príspevky tvrdili, že formalizácia vzťahu svadbou mení mieru úcty a správania partnera; iné to odmietli ako nezávislé od manželského statusu.
Otvorené otázky
- Prečo sa kompulzívne sledovanie porna u niektorých ľudí rozvinie až neskôr, napríklad po pôrode, a nie skôr?
- Dokáže partner dlhodobo udržať abstinenciu bez odborného zásahu, alebo je potrebná terapia/skupinová podpora?
- Aký je najefektívnejší poradie zásahov (komunikácia, technické obmedzenia, odborná liečba) pri liečbe závislosti na porne?
Spomenuté značky a firmy
technet.idnes.cz, cs.wikipedia.org, www.kruciata.sk, http://www.kruciata.sk/?obsah=2183, http://technet.idnes.cz/zavislost-na-internetov..., http://cs.wikipedia.org/wiki/Závislost_na_porno..., http://www.saa-cesko.cz/, viktorstrba.blog.sme.sk, gallery.upc.uniba.sk
Spomenuté produkty a metódy
zaheslovanie Wi‑Fi, odpojenie/vypnutie internetu alebo set‑top boxu, zobrať/skryť laptop, kontrola a zmazanie histórie prehliadača, napísanie listu partnerovi, "obkluková" fiktívna história ako otvárací krok, zvýšenie iniciatívy v sexuálnom živote, pozerať porno spolu, pár‑terapia, sexuológ, psychológ, on‑line poradňa, abstinencia od porna, SAA, kontrola stiahnutých súborov
Miesta a osoby
Marian Kuffa
@molka nie nie,v tom suhlasim,len si myslim,ze by bral viac na vedomie jej nazor,potreby,ju celu,vazil by ju viac....
1. pri pôrode nebol, sama som to nechcela a v podstate bol tomu rád🙂
2. vzhľadom na to, že občas si pozabudne vymazať historiu alebo zahliadnem, čo tam ma pustené, je to porno, ziadne sexzoznamky ani žiadne chaty ani iné zoznamky
3. on sám chce, aby sme sa vzali ..
@andrejka1983 - občas si zabudne zmazať historiu, niekedy skor nez stihne povypinat tie stranky, tak vidim ake zalozky tam ma otvorené. vzdy je to porno, ziadne zoznamky, sexchaty a podobné..
Predtým si porno pozrel, ale keď som ja nebola doma nie takto ze visí na compe na tom zavesený vzdy ked ja som mimo dohlad
@nef2702 Ahoj, podla mna je zavisly a ak sa s nim neda o tom diskutovat a nebude s tym chciet s tvojou pomocou prestat alebo sa chciet liecit, tak sa obavam, ze to znici vas vztah.
@nikolka2 - hej, kebyže si to pozrie občas, alebo keď ja nie som doma, ale nie, vzdy ked som od neho vzdialená min. na meter..ako by si sa ty cítila, kebyže večer zaspavas s tým, že tvoj frajer namiesto toho aby mal sex s tebou alebo popr. si siel lahnut tak ostava pri compe a pozerá to tam
@nef2702 a preco sa to pytas nas a nie jeho?.....v prvom rade treba komunikovat s aprtnerom, ako sa mozes dozvediet, preco to robi, ekd sa ho neopytas? 😕
@sorciera24 Ahoj, uz predtym napisala: "na rozhovor sa chystám, ale vzhladom na to ze je velmi prchky typ, ze v momente ked sa mi nieco nelubi a zacnem s rozhovorom, tak na mna prchko vyletí a rozhovor ako rychlo zacal tak aj skonci vacsinou"
@sorciera24 - môj partner je ked sa jedná o citlivejsiu tému dost prchký, takze vacsinou prchko vyletí, potom sa nebavíme pokial ja neprídem zmierlivejsím tonom..preto som to zatial neriešila ráznejsie..
xkrat som sa ho už pýtala, či je s našim vzťahom spokojný, či mu niečo nechýba alebo by niečo zmenil,či ho priťahujem, na všetko odpovedá kladne, že prežíva najšťastnejšie obdobie v živote
nekomunikovat, alebo nevediet komunikovat vo vztahu, je podla mna vacsi problem nez to porno....
@nef2702 ok, on je spokojny, ty ale nie si...trapia ta tie veci, co ta trapia, tak mu ich povedz...a da sa to aj postupne....a partner, kt. ta lubi, by to mal pochopit 😉
@nef2702 Ja som mala podobny problem s muzom. Bud si to pustil ked som nebola doma, alebo co ma teda dopalovalo uplne, ked sa mi proste nechcelo, tak si to pustill aj pri mne. Ale bolo to skôr chvílkove, najprv sme sa párkrát za to pohádali, potom som sa s ním rozprávala, ale moc nepomáhalo. Tak som sa chvílku "premohla" a sexovali sme častejšie. Nakoniec z neho vyklzlo, ze len chce viac moju iniciativu, proste aby som ho balila...... chlap 🙂 a po nie dlhom čase sa všetko vratilo do normalnych kolaji a na porno si už ani nespomenie, alebo si ho pozrieme spolu. 😝 Alebo ma ešte napadlo.... možno mu začali "chutit" veci o ktorych sa ti boji povedať, skus sa ho aj na to spytat. Drzim ti palce.
@nef2702 No moja zlata ja mam dve deti a co to som si uz so svojim muzom prezila a porno by ma nerozhadzalo ,,a tiez viem , ze ho pozera ,,,ja by som pricinu hladala niekde inde ,,si mama 5 mesacneho dietata ,,zeny sa menia ked sa stanu mamou a potom sa ti zdaju veci ktore si predtym brala ako v pohode ,,( nie v pohode ...)
My si doma porno radi pozrieme, aj samostatne, niekedy spolu 🙂 Neberieme to ak nejaké tabu. Pobavíme sa na "hercoch", "herečkách". Ale toto,č o opisuješ ty, nie je normálne. Rozprávala si sa s ním o tom? Prečo to pred tebou skrýva? Ak je to už tak daleko, že je unavený, ale čaká,kým zaspíš, aby mohol ísť na neto, to mi príde vážne. A možno by len rád skúsil nové veci, len nevie, ako 🙂
U môjho milovaného som sa stretla so závislosťou, nie však na porne, ale na nejakej bojovej rozprávke, Naruto, či čoto bolo, denodenne tam chodil, nevnímal realitu a pozeral, ako sa kreslený panáčikovia bijú, nedalo sa s ním rozprávať, len čumel do toho notebooku a bol mimo. Veščer tak isto, šla som spať, vraj príde o minútku, prišiel až v noci, a on to vkuse pozeral. Čiastočne to zachránil pokazený notebook, na opravu sme nemali peniaze, dva týždne bez notebooku, to bolo super obdobie, potoms a notebook vrátil, prvé, čo urobil, po ceste hore schodmi zapínal už oblúbenú stránku. Nechala som ho dva dni vyšantiť a potom som to surovo zatrhla, dala som na výber, bud "MY" alebo ten počítač, nevidela som zmysel, aby tu bol s nami, malého nepostrážil, resp. bála som sa ho mu nechať, lebo len čumel na rozprávku, najprv moju vyhrážku nepochopil, potom som drasticky každý večer zahlásila:" HODINA PRESLA " a vypla počítač, prvé dni dudral ako medved, ale potom pochopil. Doteraz si dávame "hodinku na internete" a potom sa venujeme sebe, rodine...
Tak k Vašej rade: normálne sa s ním porozprávaj.
Tak som to teda skúsila a ako to dopadlo?Jednovetná urazená reakcia na celú situáciu : Tak si OBČAS pozriem porno a zmažem to z historie a čo?
A viac sa so mnou o tom nebavil
Ahoj, ja by som zaheslovala wifi 🙂 aby sa nedostal na net 🙂 alebo schovaj škatuľku od netu, alebo ho zrus 🙂 potom sa nikam nedostane 🙂
@lentilka29 - Nic v zlom ale bludy trepes akurat tak ty, to ako si ta clovek vazi nema nic spolocne s tym, ci ste manzelia alebo nie..keby to tak bolo ako tvrdis tak by týrané ženy boli tie, čo majú druhov, lebo tie si muži menej vážia a nie tie čo sú vydaté..🙂 zaujímavé, koľko je takýchto VYDATYCH žien, ktoré si ich manželia týmto spôsobom viac "vážia"
@nef2702 tvoj koment znie urazene,nie je to "moja teoria" pisala som to len ako reakciu na lentilka29.A tiez som pisala ze sa to stava tak isto aj v manzelstve,takze si cely odkaz nepochopila.Vobec som to nepisala opovrhovacne,tiez som sa s priatelom vzala az ked sme mali dieta.Fakt vidim ze tu nema zmysel sa pustat do nejakych diskusii.Ked mas zujem o nejaku diskusiu a si zvedava na nazory inych ,tak ich nemusis hned bombardovat ak sa nezhoduju s tym tvojim nazorom a to by som odporucala aj inym!!!
@nef2702 nechapes co ti cchem napisat ja a diusik...nechapes nas,maj sa pekne,nech sa tvoj problem vyriesi co najskor.jednoducho si myslim,ze ak by ste boli manzelia bral ti viac na vedomie fakt,ze mas iste vyhrady voci jeho spravaniu...respektoval by ta viac.teraz si jeho frajerka,voci kt.nema zavazky....nespaja vas vzajomny slub lasky a vernosti....ma voci dietatu prava a povinnosti,voci tebe nic.pa,viac neprispejem,nema zmysel...toto je moj nazor,na ten pravo mam....nie je to o papieri ale o vazjomnej odovzdanosti....ano,moze dojst k rozvodu a pod...ale na zaciatku ti slub dal,to ak zlyha niektory z paru,je uz iny problem....ale tebe ten slub dany ani nebol.....o to mi ide.nevazi si ta ak sedi vedla v izbe a cumi na porno....ak by to robil ak si prec,aspon by si dal namahu neurazat ta ocividne....chapes co tym myslim?on voci tebe nema ziadnu zazazky,ziadne povinnosti....tie ma voci svojmu dietatku,ty si de facto cudzia osoba,kukt.si dovoli vsetko,aj to,ze si bude ukajat chutky ked ty si s malym vedla v izbe a cakas na neho.
urcite sa to moze stat aj v manzelstve,ale to je pravda ze manzel sa sprava inak ku svojej zene ako len k "priatelke" alebo partnerke,a vobec polozme si otazku preco si ju nevezme?ale to je zasa ina tema.Casto su zeny nechtiac v takej situacii,ona ho napr ma rada,nechce sa snim rozist,maju spolu dieta,ale on si ju nechce zobrat,kvoli nejakej blbej vyhovorke, a potom casto zena obhajuje silou mocou muza,pritom v hlbke vlastne obhajuje sama seba