Potenciálne manželstvo
Ahojte,
mám báječnho priateľa temer 3 roky, rozvedený, dospelé dieťa, on 46 a ja 25, ....
/to, že je skvelý viem, to že sa máme radi viem /
- ja chcem svadbu, a dieťa v budúcnosti , on nie.
Nie, že nie so mnou, ale vo všeobecnosti. Omáčka o tom, že on je zástancom svadby, atď, ale proste raz to zažil, a že už druhý krát nie, a že je starý na to..
všetkému rozumiem, moje argumentovanie bolo podložené, že ja nie som jeho ex,
že je to lehce egoistické, pretože za to, že on to zažil, neznamená, že ja to nemôžem zažiť..
no a k deťom, tie miluje, moje priateľky niektoré deti majú, trávime s nimi čas, neskutočne si ich užívame, ale opäť je to o tom, že svoje nie. / Viem, že keby sa stane, že sa "pošmykne" tešil by sa, ale ja som férová a nepodrazím ho a on si vie dať pozor kedy jak sa hovorí - vytiahnuť.
Ešte aby sme preišli vekovému rozdielu, to riešiť netreba, máme to vysporiadané, sme zo všetkým stotožnený a chápem, že má on prežité niečo, čo ja nie..
Takže dievčence poraďte k veci, ako ho nenápadne prívítať pred oltárom, resp. kľudne aj opačne - reálne ukázať, že bábätko zvládneme. Je to tvrdý orech, a dlhšie mu trvalo, než si priznal, že vlastne spolu žijeme, fungujeme a je nám dobre. 🙂
Pri svadbe sa možno ešte dá debatovať o takom miernom "povzbudení". Niektorí chlapi to v tejto otázke dokonca potrebujú... tak trošku podpichnúť k tomu prvému kroku 🙂 Ale v otázke dieťaťa si myslím opak. Nikdy nie je dobré (ani mierne) dotlačenie do bábätka.. To fakt nie... Na tvojom mieste hodím ešte raz úprimnú debatu.. ako to cíti on, ako to cítiš ty.. a či sa viete zhodnúť alebo nie.. holt, toto sú také veci, že partneri naozaj musia mať rovnaký názor na vec. Inak je to v konečnom dôsledku trápenie pre oboch.
Necitala som vsetko, ale ja ti prajem, zelaj si a dostanes, poznas si partnera a ak tuzis po detoch, nech ho trosku poposunu vasi spolocni znami, rovno nech vam navrhnu datum svadby vramci srandy, ze napr. vtedy mame volno a zbehneme vam za svedkov, niekedy pomozu otvorit oci druhi ludia a ty aj keby si sa s parom koni zaprela nepohnes, ak sa mas o koho opriet v znamych, nech tahaju😁 ja som si sla za svojim a nelutujem😊samozrejme ak mas laskaveho partnera po boku nie je o com
Ak dieta nie je ani u teba v tejto chvili temou c.1 a caka ta este ukoncenie studia a pod. potom celkom nerozumiem o co tu v tejto diskusii ide. To aky mate vztah a ci ma realnu perspektivu deti a svadby do buducna musis /mala by si vediet ty. Kazdopadne ja osobne si neviem predstavit vzat kedy by som toho druheho musela niekam "postrkovat", podsuvat mu moje tuzby. Radsej by som sa nevydala ako sa vydat s pocitom, ze muz s tym napadom neprisiel sam, resp. sme sa spolocne spontanne na tom nedohodli. To plati aj pri dietati. Drzim palce, uzivaj si vztah, mladost, moznosti. Osobne by som tomu vsetkemu vratane vztahu nechala volny priebeh ak si presvedcena, ze ON je ten pravy. A mozno aj ty zistis, ze na dieta nie si este pripravena.
@woman004 píšeš, ešte rok výška, biznis, cestovacky...dieťa tiež nechcem zajtra...tak potom dostuduj, urob dieru do sveta, cestuj. Aj s ním do práce, keď ťa to baví 😂 a potom keď sa mu postaví ešte, možno bude rád, ak si dokáže mužnosť a urobí ti dieťa. Čo pochybujem, že až tak potrati rozum.
@woman004 nechápem 1 veci: autorka založí tému ktorá ju očividne trápi, popise problem- keď dostane presný scenár od skúsených zien ako to dopadne, začne zahmlievať a obranovat partnera, resp, zastávať si ho a dokreslovat realitu. Načo potom autorka riešiš svadbu, dieťa keď sama píšeš že je to ešte len v rovine potenciálnej, lebo máš dokončiť školu, cestovať a bla bla. Úprimne si odpovedz, či vôbec vieš čo chces. Mám pocit, že sa snazis mať navonok rovnaký názor na život ako on ale vnútro piští za niečím iným a v slabých chvíľach to na teba dolieha. Keď teda dieťa chce časom, tak čakaj a je tu kopec iných tém ktoré naozaj potrebujú poradiť a nie špekulovať a zabíjať čas s radami pre niekoho, kto má odpoveď na všetko svoju
Nie je ti to ponižujúce, že musíš chlapa do svadby a dieťaťa dotlačiť? Mne by teda bolo. Cítila by som sa blbo, že muž netúži po mne, nepožiada ma o ruku nevidí vo mne jeho budúcu manželku a mamu jeho detí. Po takýchto veciach sa túži, nie prehovára a núti... mne by to bolo trápbe a ponižujúce..
@katarinka89 lebo som pisala ze ja mam vo vztahu predstavu a nemam v plane riesit nazor ci je vek problem, ale to ako ho posunut.
To cestovanie som myslim vysvetlila - ze cestujeme obaja kvoli stretnutiam, v praci. Nie ze chcem cestovat po svete. Ja sa citim dost vybujacena, a ano zastavam si priatela, lebo som sa nepytala v teme na to, co si myslia zeny a vekovom rozdiele . Keby napisem ze mame obaja 30 tak by boli ine rady.? Mna len zaujima ako ho kopnut tym spravnym smerom. Ale hej, dakujem aj za tento nazor. Isto ak tu maju zeny ohladom veku pravdu tak ma to za par rokov moze srat.
🙂 dakujem
Poznám tri prípady párov s cca 20 ročným rozdielom, z ktorých muži mali deti z prvého manželstva a v novom vzťahu už nechceli a ani nemali. Dvaja z nich si po cca 15 rokoch spolužitia tie priateľky aj zobrali. V páre, ktorý zosobášený nebol, partner náhle zomrel pred 60kou .
Tu je presne odpoved na tie opakujúce sa otázky- že veľký vekový rozdiel... proste dvaja nežijú paralelný život... ale každý v inej generácii- a reči, že sme vysporiadaní s vekom.. a ako? Že máš “ocka” ktorý ti je oporou a mnohokrát skúsenosťami ta možno usmerni v živote.. a zas v 46 je zo zrelý muž, nie dedko. A zas on ma pri sebe mladú babu, keď by bol inak sám- ma xy benefitov, čo tu baby písali. Ale každý žije v inej časti časovej osi či si to už chceš priznať alebo nie. A toto je to kľúčové čo s takým vekovým rozdielom súvisí... nehovoriac neskôr keď bude starší ( a to nech vyzerá akokoľvek dobre.. vek je vek... ). Hľadaj v okoli svojich rovesníkov. Resp nes dôsledky. Máte spoločný dom.. nie extra dlho spolu na taký záväzok.. a ty chceš ešte väčší a dokonca neskôr.. tak čo myslíš- on v 55 zmení názor? Každopádne ti prajem nech si v živote šťastná. A aj on.
Ale si mladucka hlupa este..nech je aky dobry chlap ,takeho stareho by som nechcela ani keby mal miliony na ucte!!!Teraz vam je spolu dobre..co bude ale o 10r..ved mu bude skoro 60,stary dedko.. a ty neskor v 40tke v najlepsom veku mu mozes nedajboze po mozgovej porazke pomaly zacat rit vytierat.Zazila som zopar takych partnerstiev,aj mensie vekove rozdiely(+10) kedy v neskorsom veku kamosky nadavaju ze chlapom sa uz nic nechce len doma sediet a mat pokoj. To ze nechce mat deti sa mu mu fakt nikto nejde cudovat.on nema ruzove okuliare o detoch a vychove ako ty...on si tym uz presiel a presne vie do coho by znovu isiel!! Takze mila moja,sorry za tie tvrde slova,pekne predajte ten vas pekny spolocny domcek(aj tak by druhu polovicu dedili jeho deti) a dajte si pekne srandisticky zbohom. Ver mi ze dobreho chlapa si najdes aj vekovo seberovnejsieho!
Vyzerá to tak, že on si nie je istý, či je toto vzťah na svadbu. Ale v tom je aj riziko, lebo skoro každá mladá žena chce mať zo vzťahu aj dieťa a nejako sa so vzťahom posúvať a čo nebude mať môže začať hľadať inde. 46 rokov nie je až tak veľa, len to dieťa by sa nemalo odkladať, ale skôr odložiť prácu, cestovanie. Ideálne by bolo dokončiť školu a potom mať dieťa. Ja by som naňho netlačila, ale povedala by som, že to chcem a spolu to zvládneme.
Ak sa so vzťahom nič nebude dlhodobe robiť, nikde sa nebudete posúvať, tak tam môže nastať taký pocit nenaplnenia.
Ja si myslím, že by ženy písali podobne aj keby ste mali napr. obaja 30 (holt, ak jeden chce svadbu/deti a druhý nie, vek nie je podstatný, zásadný problém je to vždy). Ja sama mám staršieho muža.. a nestotožňujem sa s rôznymi narážkami na vek.rozdiel... 🙂 Ale ono ten váš problém vyplýva tak trochu aj z toho veku, to treba uznať.. ale aj z odžitých vecí (iné je 40+ rozvedený, iné 40+ kt. mal v živote smolu a na deti ešte len čaká,atď), či z povahy, atď... A síce ako som písala, ja vek naozaj neriešim, s drvivou väčšinou žien tu žiaľ súhlasím čo sa týka tvojho/vášho problému. Odmysli si tie narážky na vek, ak ťa to irituje (plne ťa chápem 🙂 ) a možno si tie komentáre prečítaj ešte raz a zameraj sa na podstatu komentáru...
Prepáč, ale tvoj chlap je egistický sebec. Keď už nechcel rodinu kôli veku, tak si mal nájsť seberovnú, ktorá tiež už o ďalšiu rodinu nestojí. On myslí iba na seba a tvoje pocity sú mu ukradnuté. On je spokojný, že ma mladé mäsko a pred kamarátmi a známymi je neskutočný "borec". A prepáč, ale ty rozmýšľaš "ako ho prehovoriť"? aby sa ti nakoniec nestalo, že ho prehovoríš, ale časom zostaneš sama s dieťaťom lebo veď on ti môže povedať, že dieťa nechcel a ty si to vedela, že si ho v podstate "prinútila" a on to v slabej chvíli urobil.... Môj manžel je starší o 17 rokov odo mňa. Keď sme sa dali oficiálne dokopy, on mal 44 a ja 27. Asi po mesiaci sme mali tému deti. On mi povedal, že hneď od začiatku v sebe riešil, či ešte deti chce alebo nie. Povedal, že by ma vôbec "nenamotaval" keby vedel, že už rodinu nechce, že by mi nebral moju mladosť a čas na nájdenie partnera pre rodinu. Sme manželia a mame dvoch synov..... Ja osobne by som nemala dobrý pocit, keby mám chlapa "dokopať" k niečomu čo nechce.... Na druhej strane chápem, že sa mu už nechce začínať od začiatku, meniť plienky a budiť sa v noci na detský plač.... voči tebe je, ale nefér, že to vedel a aj tak išiel s tebou do vzťahu
@woman004
Ahoj😊 ja som mala skoro taký istý problém..Ja mám 23 on 35...ked sme sa zoznámili som mala iba 17...Vždy som chcela byť mladá mamička,aj som mu to hovorila,no nechcel o tom ani počuť.Ako každá žena,chcela som mať aj svadbu,on vôbec nechcel ani to,tak som to neriešila,hoci mi to vadilo...Po troch rokoch nečakane ma požiadal o ruku...Nezabudol ale dodať,že to neznamená že hneď bude aj svadba😂
Teraz mám 23 rokov,už sme zobratí,a už riešime bábo♥️ Nečakane sa zmenil,zrazu chcel svadbu aj babatko...Takže buď trpezlivá,určite zmení názor...držím palce.
@cynthia2611 u vás je rozdiel v tom, že to mal partner pred sebou. V tomto konkrétnom prípade bol už partner aj ženatý a aj má dieťa.
Ale ved toto je bezne ze chlap potrebuje nakopnut do svadby aj do dietata. Jasne ze je to idealne ked tam je iniciativa od neho ale da sa to v pohode aj ked ho treba poposunut.
Do nicoho ho nedotlacis, on ma vzdy na vyber… ak naozaj nebude chciet a ty budes trvat na svadbe a detoch, rozide sa s tebou. On ma slobodnu volu, akurat je postaveny pred volbu.
Co sa svadby tyka tam on nema argument. Ak si ta nechce zobrat, je to urazka, potupa. Chce mat s tebou trvaly vztah? Chce. Ty tiez chces trvaly vztah a sobasom chces dat tomu vztahu silnejsie puto, legalne, oficialne puto. Ty chces tymto krokom ten vztah upevnit a posunut dopredu. Tam nie je dovod na odmietnutie ak on teda skutocne chce mat trvaly vztah. Vyhovorka ze on uz zenaty bol a zle to dopadlo, je totalna kravina… to akoby povedal ze ten sobas co mal so svojou ex bol pricinou ich rozchodu… ze keby sa nikdy nezobrali tak su stale spolu. Ak odmieta svadbu je to len preto ze si nie je isty ci s tebou chce zostat. Vies, starsi muz moze mat pochybnosti ze taka mlada baba ako ty by s nim naozaj chcela zit a mozno sa boji ze ked stretnes mladsieho muza, nechas ho. A preto si nie je isty ci chce do tohto vztahu ist naplno.
Dieta je ale troche ine pretoze uz jedno ma… ale muzi v taketo situacii sa vacsinou rozhodnu mat deti s novu zenou, preto aby ju urobili stastnou. Oni by si kludne vedeli predstavit zivot uz bez deti ale nechcu pripravit svoju novu zenu o sancu byt matkou. Tak zatnu zuby a idu do toho. Je to ale riziko lebo prichodom dietata sa vztah dost velmi narusi. Ak sa chlap do dietatka zamiluje, je vyhrate, ale ak nie, tak moze zacat problem.
Moj muz, bezdetny, starsi o 12 rokov. ma chorobny starch zo zavazkov a do vsetkeho som ho musela tlacit. Pri kupe domu, obrovska hadka. O svadbe som rozpravala velmi dlho az nakoniec poziadal o ruku… doslo mu ze sa nevzdam. S dietatom, som mu povedala ze ak nebude suhlasit, ze sa nerozvediem, ze s nim chcem zit bez ohladu na okolnosti ale ze bez dietata proste nebudem stastna. Povedala som mu ze nech si to rozmysli a ze o tyzden sa o tom porozpravame. Suhlasil. Teraz je do syna uplny blazon. Je to riziko muza nutit, ale ak vies ze bude dobry otec, da sa to.
Iny pripad som pocula… ona mlada 24 rokov, on o 10 rokov starsi s dietatom. Ona mu povedala ze chce svadbu aj deti, ze bude cakat do svojich 27 rokov. Mali skvely vztah a ked prisiel cas, tak mu pripomenla svoje poziadavky. On sa jej pyta ze ci by sa s nim naozaj rozisla ak by povedal nie a ona ze Ano, rozisla. A tak sa zobrali a mali deti… uz je to 10 rokov.
Daj s nim rozhovor. Musi z teba citit, ze to myslis vazne a ze necuvnes a preto si to radsej rozmysli kym zacnes tuto debatu, lebo je mozne ze povie Nie... chcela by si radsej s nim zit aj bez svadby a deti? Alebo su tieto dve veci absolutne nevyhnutne pre tvoje stastie?
@woman004 baby čo tu píšu, že je sebec a mal si hľadať seberovnu partnerku..ona predsa písala, že ho lámala ona na vzťah. On si už vtedy určite veľmi dobre uvedomoval, že budú narážať na takéto problemy. Zdá sa byť podľa opisu dobrý, rozumný chlap. Ale to že vo svojom veku už nestojí o svadbu a ďalšie dieťa chápem. Ja mám 34 a už sa cítim na dieťa stará. Nie teraz v tejto chvíli, ale keď si predstavím, že v jeho puberte by som mala 50+ 🙄 A on by mal v puberte svojho dieťaťa cez 60. Nemôžeš hľadieť len na momentálnu situáciu. On zrejme narozdiel od teba myslí aj dopredu a dobre robí.
vela chlapov 40+, ktori su slobodni po rozvode/rozpadnutom vztahu, uz netuzi po zavazkoch a svadbach... pokial su to atraktivni muzi, ver, ze vacsina z nich si uz len chce plavat zivotom s partnerkou/partnerkami po boku, ale oni su uz mentalne uplne inde. chcu mat svoju pohodu, pohodlie, klud a robit si to, co chcu oni a ako to chcu oni. ked som bola o cosi mladsia ako ty, mala som 2r vztah s muzom, ktory bol odomna o 20r starsi. to je uplne iny level pre 20tku mat chlapa v tom veku, bolo to wow a moc som si to uzila po vsetkych strankach, ale potom to doslo do bodu, ze sme na seba nemali cas - on pracovne vytazeny, ja studentka a skratka to tak nejak samo islo do stratena. dnes sa na ten vztah pozeram z inej perspektivy, mam o 10r viac skusenosti a uplne iny pohlad na zivot. dalo mi to vela, bolo to krasne, ale so skusenostami, ktore mam dnes, by som s nim do vztahu nesla, aj ked sme v kontakte a vychadzame spolu super a nelutujem, ze som s nim ten cas stravila, ale skratka z logickeho hladiska to nemalo perspektivu (a to ja som po detoch ani svadbe netuzila ani nahodou)
hlavne netlac na pilu, ty si v podstate decko a on je dospely, zrely chlap, ktory uz rodinny zivot ma za sebou, vie, co to obnasa atd. musis dat tomu len cas, len je otazka, kolko ta bude bavit cakat... ja osobne by som si nebola ista chlapom, ktoreho som musela do vztahu uhnat a lamat ho na to, aby bol so mnou. asi som stara skola, ale ja som zena a ja mam byt lovena a nie opacne 😒
jemu to takto vyhovuje, má už svoj kľud, životnú pohodu, ty mu tiež vyhovuješ, si mladučká, pekná, on sa pri tebe cíti sviežo a žiadane.. myslím, že to má v hlave usporiadané viac ako dosť.. nechce sa ženiť, nechce ďalšie dieťa.. to sú dve zásadné otázky, v ktorých si nerozumiete.. máš dve možnosti - buď to akceptuješ a budeš žiť ďalej s týmto úžasným mužom (nepopieram, že nie je úžasný, to vôbec nie), alebo sa mu poďakuješ za tri krásne spoločné roky a pôjdeš ďalej s niekým, kto ti tú obrúčku časom dá.. lebo čím budeš staršia, tým viac budeš túžiť po bábätku a budeš viac a viac sklamaná a nakoniec sa rozídete v škaredých hádkach a bude to bolieť o to viac, že si roky "vhodné" na materstvo prežila s niekým, o kom si dúfala, že zmení svoj pevný postoj..
(úplne stačí, že by bol váš drobec jedno z tých náročných bábätiek, ktoré v noci spia hodinku a ďalšie dve preplače, ako bol ten náš.. ja mám 40 a poviem ti, že chvíľami to bolo o držku, pritom môj drahý mi neskutočne pomáhal, ani raz za neotočil s paplónom na zadku, že sa musí vyspať do práce - nevieš, ako by to zvládal tvoj partner s 50 na krku - aby si nakoniec nebola sklamaná - lebo "mať rád" deti a venovať sa drobátku celý deň a noc sú dve rozdielne veci 💙 )
držím ti prsty, aby si sa rozhodla správne 💕
@woman004 ahoj 🙂 ja si myslím, že to nádej má... ☺️ Len si myslím, že slobodou dosiahneš viac... nechaj to pomaličky plynúť, tak aby sa necítil byt do niečoho tlačený... ja v tom vidím nejakú nádej aj na svadbu aj na dieťa 😉❤️
@zuzka1117 Radsej neskor a byt zabezpecena, ako mlada a s holou ritou