Povýšenecký manžel
Čaute baby, som tu už s vami dlho ale musela som si spraviť novy nick lebo veľa známich ma tu pozná a viete ako to na dedine chodí....
Potrebujem od vás radu, ale poďme po poriadku....
Som maminou dvoch maličkých princezien, som doma na materskej `dovolenke`. Som tri roky vydatá a mám manžela a skoro 10 rokov starsieho. A tu je problem!!!! Zacal so mnou opovrhovat. Moje slovo nema ziaden vyznam ze ja nic neviem a mam byt ticho. Do nicoho sa nemam starat a do vsetkeho ma vraj nic!
Priklad: Ja netusim kolko penazi mame do konca mesiaca lebo on chodi do roboty a to su jeho peniaze a mna do toho nic. Vraj na co on chce na to peniaze ma. Super! A co je horsie tak este aj moj rodicak chodi na jeho ucet lebo vtedy tvrdil ze na co nam budu dva ucty dokonca aj moja vyplata chodila na jeho ucet, ale vtedy vzdy isiel a vybral mi celu moju vyplatu a dal mi ju. A teraz? Ked potrebujem nieco z obchodu tak musim od neho zobrat a dokonca mu povedat co idem kupit a da mi presne len tolko kolko budem potrebovat plus minus €. Casto ked on je v praci a neocakavane musim s detmi k lekarke tak si musim ist k mame vypytat, pozicat peniaze. Jeho odpoved na toto ved ma ti kdo pozicat ja jej to potom vratim.
Dalsia vec byt je JEHO, bral si nanho hypoteku este za slobodna. A tak sa aj sprava! Ked treba nieco opravit, ziarovku vymenit tak mi na to povie ze on to spravi kedy on bude chciet je to jeho byt a mna do toho nic!!!!
Jeho oblubena veta pouzivana niekolko krat denne JAA SI BUDEM ROBIT CO JA CHCEM A KEDY CHCEM A TEBA DO TOHO NIC. JA MAM BYT A TY MAS CO? JA SOM STARSI A CO SI TY PREZILA? Jak keby neviem co prezil, nic zvlastne.
Baby co mam robit? Ako s tohoto bludneho kruhu von?
PS: teraz bude mat narodeniny jeho kladena otazka kazdy den je co mi kupis? A za co by som mu mala nieco kupit ked peniaze nemam lebo mi nic nedava? A inac aj tak neviem ci mu chcem nieco kupit.
@kaktusik007 ano su rozne situácie a rôzni ludia , a aj ked bývalý manžel nebol zrovna N1, ale v tomto nemal problém , druhý muž taktiež , takže pre mna to bude BSM bez %.
V čom som však ja nadosmrti poučená tak to že majetok rodiny ( pokrvnej ) sa polovičkou neprepisuje aj na manžela .
@kaktusik007 , ja ťa chápem, všeličo sa stáva a v drvivej väčšine za deti cíti zodpovednosť hlavne ich matka, takže v krízových situáciách občas sú ženy tzv. potvory a musia byť, lebo ich k tomu dohnali okolnosti aj manžel (exmanžel). 🤐 . Poznám aj ľudí zo svojho okolia, ktorí toto riešia a ak ženu muž doslova odstaví od spoločných prostriedkov, tak aj ona hľadá cestičky, ako jeho odstaviť od tých svojich, lebo spravodlivosť a súdy sú na dlhé lakte, bohužiaľ. Aj moja kámoška takto po skúsenostiach s manželovým správaním ohľadom financií (zaúradovala svokra) , aj keď sú manželia a neplánujú sa rozísť, tak si robí určitú finančnú poistku, lebo skrátka už mu 100% neverí, že v prípade krízy či rozchodu by bol k nej spravodlivý.
Ale vo funkčnom vzťahu je to o dohode, dá sa sadnúť porozprávať, poprípade zúžiť BSM či zabezpečiť sa nejaký zmluvami od notára. Ale iné je, keď sa partner snaží toho druhého slušne povedané "obabrať", pritom nemá na to žiaden dôvod. 😔
@maminuska tak vidis.. ty si toto nepocitila u ani jedneho.. ja u prveho tiez nie - ale druhy teda bol ine kafe. A vlastne kvoli tomu druhemu viem, ze zial uz nepojdem do vztahu na 100%. Jedno ponaucenie mi do konca zivota staci.
hm, citala som asi tretinu odpovedi a neda sa mi nevyjadrit... nemienim radit, ze co ako, pretoze by som sa opakovala, pretoze uz to tu bolo pospominane...
ide mi vsak skor o zamyslenie - v poslednej dobe sa s ekonomickym tyranim stretavam akosi moc pricasto. konkretne vo velmi rodine mam 2, resp. 3 pripady.
1. pripad - manzelia spolu vyse 30 rokov - on dlho nerobil, chlastal, ona tahala vsetko a ked som sa jej pytala, ze preco to neriesila, tak on sa o nu staral, pretoze vzdy ked prisla z roboty, tak ju cakala na stole kava. (dakujem pekne za taku starostlivost)
2. pripad - par 14 rokov spolu, posledny rok a pol ako manzelia. spolu zili od zaciatku. ona nevedela a DOTERAZ nevie o jeho prijme, pretoze on podpisoval v robote papier, kde nemoze povedat nikomu svoj prijem. takze fungovali on svoje peniaze, ona svoje peniaze. maju spolu 2 deti (5 rokov a rok a pol). on jej da 400 € mesacne a z toho musi ona poplatit vsetky ucty, stravu, oblecenie atd. v jari sa stazovala, ze jej asi 3 mesiace nedal nic, pretoze nema peniaze. ona nevie o vyske prijmu, o pozicke na prerabku - kolko este zostava do splatenia a dokonca ani aka bola poziciavana suma.
3. pripad - mlady par on 25, ona 23 maju spolu 2 male deticky (2 roky a necely rok). hypoteka na krku, pretoze jeho mamicka sa vyjadrila, ze naco budu platit niekomu podnajom (v hodnote energii), ked si mozu platit svoje. jej rodicak ide na jeho ucet, pretoze takto to je lepsie kvoli hypo. krasne systematicky ju odtlacal od nas rodiny, pretoze jej mama ma iba sproste reci (otvara jej oci a povie pravdu aj jej aj jemu) a jeho mamicka je ta najuzasnejsia, pretoze im dava uzasne a logicke rady a odporucania (vo forme natlaku). ona nastupovala teraz do roboty, pretoze ved peniaze im treba (samozrejme, ze to bol svokrin napad), ale o deti sa im starat nebude. a predsa nemoze ist do hocijakej roboty, pretoze ma Bc.
ja si radsej zaplatim 80 € rocne na poplatkoch na ucte, ale viem, ze peniaze mam kedykolvek k dispozicii a nemusim sa tvarit, ze som si napr. zabudla penazenku.
zeny, spamatajte sa a rychlo zacnite konat. je to len a len v zaujme vasich deti, pretoze styl vychovy a rodinneho zivota si kazdy jeden z nas nesie zo sebou zo svojej povodnej rodiny. a pokial nechcete, aby trpeli vase deti a ich deti, tak nieco pre to spravte...
@lorela pozri, nechaj si to rozležať v hlave, sama porozmýšľaj a potom si skús ešte raz prečítať príspevky v diskusii... je veľmi dobré že máš super zázemie v rodinke, že si vzájomne pomáhate a beriete to ako niečo úplne prirodzené, v dnešnej dobe je to skôr výnimka, preto si to váž a určite pestuj tieto vzťahy.. na druhej strane podľa toho čo píšeš, mi príde akoby ste obaja boli viac naviazaní na vlastnú rodinu ako jeden na druhého..tú pupočnú šnúru treba prestrihnúť v oboch prípadoch.. muž ti totiž má byť tou najbližšou - najužšou rodinkou, on má byť ten kto ti je oporou a vždy pomôže keď potrebuješ.. skús si sama v sebe úprimne odpovedať na jednu otázku, ak by sa niečo stalo , vyhorel by dom, ukradli by ti auto v cudzej krajine, stratila by si prácu a potrebovala niečo na preklenutie obdobia kým si nájdeš novú, alebo hocijaká podobná udalosť, ktorá by vyžadovala duševnú ale aj materiálnu podporu blízkej osoby, kto by bol prvá osoba ktorej by si zavolala? bol by to mažel?
Podľa mňa by sme si hlavne mali vyjasniť čo ekonomické týranie je , pretože v súčasnosti sa používa tento pojem na pomenovanie akejkoľvek nerovnováhy vo financovaní domácnosti.. Ja ekonomické týranie vnímam ako zneužívanie !ekonomickej závislosti! jedného manžela na druhom...
Toto som našla na webe, možno to niektorej žienke pomôže :
Desať ukazovateľov, že sa u vás jedná o ekonomické týranie:
1.Ak máte spoločný účet a vy nemáte dispozičné právo k nemu. Peniaze vyberá zásadne váš partner, napriek tomu, že vám naň chodí výplata či rodičovský príspevok.
2.Ak vám partner zakazuje chodiť do práce.
3.Ak vám neviete výšku jeho príjmu.
4.Ak musíte vydokladovať každý nákup, na ktorý vám dá peniaze.
5.Ak vám nedáva peniaze na chod domácnosti.
6.Ak kontroluje váš príjem.
7.Ak musíte prosiť o každé euro na kúpu nutných vecí (napríklad oblečenie pre dieťa, drogériu, lieky…)
8.Ak vás núti k podpísaniu zmlúv o pôžičkách.
9.Ak vás núti k prepisu vášho majetku na neho.
10.Ak na vás tlačí, aby ste mu dali peniaze
@zabka88 , ešte by som tam pridala zopár bodov - 11. ak vydanie peňazí podmieňuje vaším "dobrým správaním", 12. ak vás naopak nezakazuje chodiť do práce, ale núti vás do nej ísť, hoci to nedovoľuje vaša situácia (malé deti, nemožnosť dať ich do škôlky a podobne) - lebo chce aby ste sa živili sama. 13. ak v súvislosti s peniazmi vás "vychováva" a vy naopak nemôžete nič povedať k jeho finančnému správaniu. 14. ak robí veľké investície bez toho, aby sa z vami poradil. 15. ak deťom dáva drahé darčeky a financuje ich voľný čas a prezentuje to, ako len svoju zásluhu....
a celkove, ak existuje nesúlad vo financovaní potrieb jednotlivých členov rodiny.
@lorela nemáš mi za čo ďakovať, ak som ti čo len trochu otvorila oči, som rada. Ja budem vždy zastávať názor, že o toku financií majú mať v rodine rovnaký prehľad obaja, aj rovnaký prístup k nim. Výnimky sú, samozrejme, už tu boli opísané, muž je schopný všetko rozflákať, žena sa do práce nehrnie, ale do nákupov hej, to však nie je tvoj prípad. Ekonomické týranie to určite je, pretože tvoj manžel ti počas tvojej MD, alebo PN nedal ani halier, nemáš poňatia o výške jeho príjmu a tým vlastne ani o tom, koľko v skutočnosti prispieva na chod vašej rodiny. A súhlasím s názorom, že muži, ktorí majú rodinu, teda deti, by ťažko mohli pracovať na dobre platených postoch, keby nemali doma to zázemie, ktoré majú - manželku, ktorá prijme aj menej platenú prácu, pretože ju ešte čaká domácnosť, deti, ich krúžky a pod.. Alebo by si museli tento servis zaplatiť - ak by robili kariéru obaja.Rozumný muž si to uvedomuje, je rád, že takéto zázemie doma má, že aj vďaka šikovnej manželke je tam, kde je a teší sa z toho, že jeho vyšší príjem je aj pre jeho manželku, ktorú má rád a deti. Vypočítavý manžel sa tvári, akoby nevedel, aký biedny príjem má jeho žena na MD a spokojne sa usmieva pod fúzy, keď jeho rodinu dotujú rodičia manželky.
A vieš prečo ti to hlavne píšem? Dôverne poznám takýto prípad. Žena roky na MD s tromi deťmi, manžel jej počas MD nedával ani halier, po nástupe do práce musela vystačiť s tým, čo zarobila, čo ale nebolo veľa, lebo bola roky doma. Tým pádom aj jej dôchodok nebude neviemčo....a on si po rokoch narazil mladú pipku, peniaze nie je problémom v čase rozvodu upratať. Ona sa roky tvárila, že to robí pre rodinu, nepočúvala, alebo nechcela nás počúvať, šetrila každý halier a čo má z toho?
@sissmiss som zabudla...len vieš, mne jej je nesmierne ľúto, chodí ako bez duše, nič ju nebaví, nič neteší vytiahla som ju na kupko, pol dňa som počúvala, že ona sa tak obetovala, nič si nedopriala, snažila sa vystačiť s tým, čo mala a on teraz vyváža tú pipku na drahom aute a bol s ňou v Egypte, kde ona nikdy nebola. Len som poznamenala, že to bude tým, že pipka odmietla sa obetovať a vystačiť si tým, čo zarobí. Ale či pochopila.....
@mamavera ono je to vzdy tazko. Ak sa naozaj chcela obetovat, nezistne, tak by mohla byt spokojna. Ved za to nic necakala. Ale poznam aj taky model kde sa ta zena obetuva falosne, a skor nez o obetu ide o nizke sebavedomie a ani naliehanie a podpora muza nepomozu a furt sa len obetuje, nasilu zje plesnivy kompot aby nebola nesetrna a vyhodila ho...a to skor vzbudzuje u muza odpor nez uznanie aka je skvela 🙄 Neoblecie sa pekne lebo nevie ustat zaujem alebo preto ze ma silnu nadvahu a nie preto zeby na to nemala financne alebo chce byt nenapadna...proste falosna obeta...Vtedy ta vztahova matika proste niekde rupne, chlapovi sa nakoniec az zhnusi a miesto manzelky ma nejaku sluzku a ked ona roky tu rolu zastava, nakoniec presvedci kazdeho aby sa k nej tak spraval...a potom sa cuduje.
Ja sa priznam ze som bola ekonomicky tyrana v predch.vztahu. A okrem toho ze som citila hanbu tak aj istu hrdost, ze ja si na seba zarobim a nie tie pipky co ich muz zivi...ale aka by som bola rada keby mi muz po narodeni dietata daval nejake peniaze na plienky a nebolo zakazdym rososo ked som kupila z JEHO penazi...Takze ja nejako tie tyrane zeny chapem... Aj sa hanbia, aj ich ten muz zmagoril, ze tie druhe su rozhadzovacne mrchy, takze ony tam ani patrit nechcu aj ked spoza plota nakuukaju... a aj im obcas ten chlap hodi omrvinku aby ich udrzal v ohradke, takze maju pocit ze ved vlastne na tom nie su zle...ved obcas je velkorysy...
@bodka70
Po 16 ) je to na pohľad Brad Pitt
17) urcite ma frajerku
18) my sme OK a vsetci ostatní nie su OK
19) skleníkový život, u zeny postupna strata s realitou, priatelmi, vynutený zakaz muža pre ženu stretávať sa s niekým koho on neuznáva...žiadne stretávky a podobne...
a at´d a at´ď.
ako vidim tato tema je živá... vie niekto baby co je so zakladateľkou témy??.. nejak sa ta diskusia predĺžila.
@nika1020 ano, pise to na strane 15 myslim...
tak 13, prispevok 20 jul 2014 o 9.30 rano
Zeny, ja ako to citam, tak je to des- sama poznam niektore pary, ktore tak funguju- aj moji rodicia (teda asi tak ze kazdy je na svojom a nevlastny otec dava na domacnost peniaze a na stravu), vacsinou je to vsak tak, ze zeny dostanu penazi dost na chod domacnosti a iba co si zarobia navyse tak je ich, ale nerobi to dobrotu ani tak. Ja s muzom mame jeden spolocny ucet, mame dve kreditky, ja platim z uctu vsetky poplatky, lebo muz by zabudol, kupujeme jedlo ake je treba, muz ale byva prec cez tyzden, tak si kupuje sam a ja sama pre mna a deti, ale sledujeme a snazime sa co najsetrnejsie, kedze som na MD. Ked nieco niekto potrebuje kkupit ako saty, tak povie tomu druhemu aj za kolko kupil, lebo aby sa vedelo, kolko sa minulo a aby nebol ten druhy ukrateny a ked aj detom kupim tak mu poviem, za kolko som kupila (ale to len preto, aby rec nestala 😉 ) alebo mu hovorim, co este tento mesiac musim im kupit, aby vedel, ze tolko isto musi zostat na ucte. NIKDY by som nedovolila, aby si myslel, ze co on zarobi je jeho a co zarobim ja tak je moje. Vsetko je to nase a aj sa o tom musime spolocne rozhdovat. este sme sa aj dohodi na tom, ze aj vydavky na nase zaujmy musia byt rovnake, inak by to nebolo fer a casom by z toho boli neprijemnosti. Taka ekonomika sa mi zda normalna a partnesrka a nie ako niekto koho poznam (maju vela penazi) ze jeho zena stratila kartu od jeho uctu a tak teraz dostava penazny pridel s tym, ze ona nevie nakupovat a hned vsetko minie. no ak by to bola pravda, tak ju donutim aby sa naucila setrit alebo co ale taky system sa mi nepaci. drzim vam vsetkym palce, aby ste si dali muzom do poriadku- ved uz nie sme v stredoveku, ked zeny nemali ziadnu cenu, nenechajte sa diskriminovat!!! vsetko ma byt pol na pol (juj beriem Prochazkovi 😉 ) a ziadne vydelovanie!!!!
@maminuska "tvoji rodičia ti nepomáhajú , sú obťažovaní vecami ktoré má plniť tvoj manžel."
- Dala som síce "like", že som si to prečítala, ale nesúhlasím 😉. Hmmm, "obťažovaní" - to je presne to, čo tvrdím; kto nie je obklopený rodinou, ktorá si navzájom pomáha aj finančne (proste keď môžem, nerobí mi problém dať, TEŠÍ ma, že pomôžem alebo urobím radosť darom/darčekom "len-tak" mimo sviatku), tak to asi nikdy nepochopí.
@namornicka Takýchto sedení či rozpráv sme už mali niekoľko, všetky skončili pri tom, že ja, s nižším platom, si mám hľadať lepšie platenú robotu.
Nájsť si "lepšiu robotu" by pre mňa znamenalo vzdať sa svojej profesie. A to si neviem predstaviť. Pretože tá, ako ďalších niekoľko profesií u nás na Slovensku, je finančne podhodnotená.
Hmmm, no ťažko z toho von... 🙂
@lorela "kto nie je obklopený rodinou, ktorá si navzájom pomáha aj finančne (proste keď môžem, nerobí mi problém dať, TEŠÍ ma, že pomôžem alebo urobím radosť darom/darčekom "len-tak" mimo sviatku), tak to asi nikdy nepochopí. "
vieš, my skôr asi nechápeme to, že píšeš o rodine, ktorú tieto veci, pomáhanie a tak tešia, že kde je tvoj manžel? prečo sa tak nechová on? Veď on je teraz spolu s deťmi tvoja najbližšia rodina...
Nechapem preco sa.do loreli tak navazate. Ma to.ťažké bez vašich patentov na šťastný život.
@lorela Tvojho manžela by malo tešiť, že ti dáva peniaze. Mal by sa tešiť, že si kúpiš nový rúž, šaty, deťom čo potrebujú, lieky. A nie sa spoliehať, že veď manzelkini rodičia jej dajú peniaze. Ako budete učiť deti narábať s peniazmi podľa vzoru otca alebo matky? Povieš deťom, že otec je lakomec, ale nech si berú príklad od starých rodičov? Rodičia majú byť príkladom. Ja si neviem predstaviť, že by som brala peniaze od rodičov a muž by dobre zarábal a bol by spokojný ako ušetrí, že veď svokrovci dajú. Píšeš, že tvoja rodina automaticky dáva tomu, kto má menej. Ale vy nemáte menej, manžel má dosť, len ti nechce dávať. A to je rozdiel. Vážne som zvedavá, keď raz rodičia budú potrebovať peniaze, či im tvoj manžel bude s radosťou pomáhať.
@kaktusik007 Pravda. Je mi veľmi ľúto, že kým jedny sa snažia, druhí si môžu bezstarostne a spokojne užívať a dopriať si zbytočnosti z rozmaru.
Napriek všetkému tvrdím, že rodičia nie sú povinní deťom dávať peniaze. Keď, tak podľa svojich možností a uváženia. Ale ani nepáči sa mi, ak rodič už nevie čo od dobroty a jeho vlastné decko trie biedu. To tiež nie. Samozrejme, aj naopak, deti pomôcť rodičom. Takých ľudí považujem za sebeckých, lakomých a chamtivých. Ojoj, spomenula som si na svoju kamarátku. Keď ju stará mama raz za čas cez prázdniny, ešte ako dieťa, zavolala víkendovať na chatu, musela jej mama doma nabaliť stravu na 2 dni. Takže milé dieťa malo v igelitke pobalené veci na oblečenie a obrovskú tašku plnú jedla... Toto je hnus! Otrasné rodinné vzťahy.
@veronkarisko vies preco to ma tazke? lebo to sama podporuje. co ju mame lutovat? ved ona sama si nestazuje. tvrdi, ze slusne vyzije, jej muz je charakter, tak co??
@lorela takéto mám aj ja v rodine, svokrovci! vyžierajú manžela, bývajú v jeho byte, mame platí každý mesiac že mu perie, varí - to varí je také, že nič, perie mu tak že všetko perie na 90 stupňov, čiže samé fľaky na oblečení.
bývame oddelenie - pretože prerábame dom a ja som nechcela k ním a on k nám. raz som od neho pýtala peniaze na plienka 50eur, doteraz mi znie v ušiach - na čo? prečo? odvtedy nepýtam a on pýta odo mňa a pritom zarába viac ako ja. hold vybrala som si. pri predstave že mám bývať s ním mi je na grc!
@lorela tvoj manzel je blb.
sorry, ze ti to pisem takto, ale proste je. Akoze nutit niekoho, aby sa vzdal svojej profesie, ktoru ma rad --- toto je uplne absurdne!!!!!! Ak nie ste financne odkazani na to, aby si to spravila, nevidim dovod. Ina situacia by bola, ak by si si vo svojom obore nevedela najst dlhsie pracu... Ale on toto vypusti z ust???? Moja zlata, to uz nie je len ekonomicke tyranie, ale ma to znaky aj psychickeho nasilia a vydierania --- a toto uz fakt v manzelstve nema co hladat.
@lucijja Presne tak, môj muž je teraz moja rodina, a mal by mi pomáhať, tešiť sa, keď môže dať, spoločne sa máme podieľať na tom, aby nám bolo dobre... Ja v tomto nikomu neoponujem!
Moje posledné príspevky sú preto o mojej pokrvnej rodine, lebo sa mi nepáči, keď sa tu naznačuje, že ich využívam alebo sú zo mňa znechutení, sklamaní, obťažovaní - voči tomu sa bránim, pretože u nás v rodine to takto nikto nevníma už pár generácií... !!!
babyyyy, drzte, ta, lebo explodujem!! to sa fakt neda vydrzat. 😝 😝 😝 no, idem prec.
@bodka70 su rozne zivotne situacie... su rozni ludia... ja po mojich skusenostiach aj ked do toho tresknem po treti krat a bude opat bsm --- financie do toho manzelstva uz proste nedam. Rozhodne nie vsetky. Takze % to isti.