Povýšenecký manžel
Čaute baby, som tu už s vami dlho ale musela som si spraviť novy nick lebo veľa známich ma tu pozná a viete ako to na dedine chodí....
Potrebujem od vás radu, ale poďme po poriadku....
Som maminou dvoch maličkých princezien, som doma na materskej `dovolenke`. Som tri roky vydatá a mám manžela a skoro 10 rokov starsieho. A tu je problem!!!! Zacal so mnou opovrhovat. Moje slovo nema ziaden vyznam ze ja nic neviem a mam byt ticho. Do nicoho sa nemam starat a do vsetkeho ma vraj nic!
Priklad: Ja netusim kolko penazi mame do konca mesiaca lebo on chodi do roboty a to su jeho peniaze a mna do toho nic. Vraj na co on chce na to peniaze ma. Super! A co je horsie tak este aj moj rodicak chodi na jeho ucet lebo vtedy tvrdil ze na co nam budu dva ucty dokonca aj moja vyplata chodila na jeho ucet, ale vtedy vzdy isiel a vybral mi celu moju vyplatu a dal mi ju. A teraz? Ked potrebujem nieco z obchodu tak musim od neho zobrat a dokonca mu povedat co idem kupit a da mi presne len tolko kolko budem potrebovat plus minus €. Casto ked on je v praci a neocakavane musim s detmi k lekarke tak si musim ist k mame vypytat, pozicat peniaze. Jeho odpoved na toto ved ma ti kdo pozicat ja jej to potom vratim.
Dalsia vec byt je JEHO, bral si nanho hypoteku este za slobodna. A tak sa aj sprava! Ked treba nieco opravit, ziarovku vymenit tak mi na to povie ze on to spravi kedy on bude chciet je to jeho byt a mna do toho nic!!!!
Jeho oblubena veta pouzivana niekolko krat denne JAA SI BUDEM ROBIT CO JA CHCEM A KEDY CHCEM A TEBA DO TOHO NIC. JA MAM BYT A TY MAS CO? JA SOM STARSI A CO SI TY PREZILA? Jak keby neviem co prezil, nic zvlastne.
Baby co mam robit? Ako s tohoto bludneho kruhu von?
PS: teraz bude mat narodeniny jeho kladena otazka kazdy den je co mi kupis? A za co by som mu mala nieco kupit ked peniaze nemam lebo mi nic nedava? A inac aj tak neviem ci mu chcem nieco kupit.
@sissmiss Ja viem, a cením si všetky vaše riadky, dobre znášam kritiku ak je konštruktívna a opodstatnená, na čo možno prichádzam až neskôr...
"Pokrivené vnímanie financií" - absolútne presný termín, ktorý na neho sedí (nie pokrivený charakter, preto si ho stále obhajujem, proste len táto čerta, ktorá mu je dodnes zdôrazňovaná ako správna, má plnú podporu).
@lorela A co budes robit ked ti nebudu zit rodicia tak ako mne? Neni spravne aby ti rodicia neustale pomahali ved si uz dospela,vydata zena.Skor naopak teraz ty by si im mala pomahat.A to ti pomahaju z tych biednych dochodkov? A oni si potom utahuju opasok,ved len lieky kolko dochodcov stoja.Raz pochopis ze ti tu radili dobre,ale az vtedy ked ty tuto situaciu budes chciet riesit.
@lorela kto u vás varí? Upratuje? Žehlí? Stará sa o deti? Umýva obloky? Za túto prácu, ktorú odvedieš doma peniaze nedostávaš odnikiaľ. Ale urobiť ju treba. To tvoj manžel akosi prehliada. Píšeš, že ťažko nájdeš lepšie platenú prácu, skrátka takú, aby si mala rovnaký príjem ako manžel. Ale brigáda by to mohla vyrovnať, alebo ďalšia práca, kratší úväzok. Navrhni mu, že budeš mať ešte jednu prácu, trebárs na dve, tri hodinky denne, prípadne niečo cez víkendy, aby ste mali rovnaký príjem. Určite z neho vypadne, kto sa bude starať o domácnosť, deti....tak mu oznám, že budete na polovicu platiť pomocnicu v domácnosti, lebo to, čo si doteraz robila ty, má tiež svoju hodnotu, len ju doteraz nevidel. A ešte môže byť rád, že to nechceš od neho spätne doplatiť za všetky roky, čo si s ním. Robí si s tebou čo chce, lebo mu to umožňuješ.
@karamelovyveternik Nie, rodičia nie sú na dôchodku a nemusia si na úkor nás uťahovať opasok. Nebránim sa a ani nedesím toho, že raz, ako oni mne budem pomáhať ja im.
Nie je to tak, že by nám každý mesiac povinne museli odovzdávať hotovosť, lebo neprežijeme. Veď predsa zarábam...
@veronkarisko my sa tu do nej nenavážame, aspoň ja som nič také nepostrehla, my jej chceme otvoriť oči, aby bol jej život šťastnejší. Mohli by sme sa na ňu vykašlať, veď ju nepoznáme, nevieme, či to, čo píše je pravda, ale keďže s nami stále komunikuje, cítim, že nad tým,ako žije rozmýšľa a možno sa jej už ani tak nezdá, ako na začiatku, že ju jej manžel ekonomicky netýra. Písala som tu včera o jednej žene, ktorá mala takéhoto muža, o si po rokoch narazil mladú pipku, peniaze dával bokom, ona roky pri ňom ledva vyžila a teraz je z nej troska. Mám chuť jej povedať - prečo si nás do čerta celé roky presviedčala o svojej pravde! Nechcela si vidieť to, čo sme všetci videli, ale na čo by to bolo dobré? Ešte viac by som jej ublížila. Len mám výčitky, že som mohla urobiť viac......brala som to tak, že je dospelá, svojprávna, svoj názor som jej povedala a nie raz a nie sama, ale to ma neospravedlňuje a jej to nepomôže. Ak to aspoň trošku pomôže lorele, alebo inej žene, tak to mylo zmysel .
@lalinko2010 zmeň právnika.. nepríde mi ok, že sa ti sama právnička vyhráža zverením dieťaťa do starostlivosti svokrovcov... to ako prečo? si nesvojprávna? duševne chorá alebo závislá? máš kde bývať? máš aspoň základný príjem/podporu? ty si myslíš že súd bude rozhodovať o najlepšom záujme dieťaťa na základe vyhlásenia 3 ročného dieťatka že chce k babke aby nemusel chodiť do škôlky? ako náš právny systém má síce riadne rezervy ale až takto ho nepodceňuj 🙂 keď si finančne sebestačná, tak fakt nemáš čo riešiť, pekne postupne si daj žiadosť o zverenie dieťaťa do starostlivosti, následne žiadosť o výživné na dieťa a navrhujem rovno dať žiadosť o rozdelenie BSM - aby si hneď riešila aj majetkové práva k domu , ako ti @kaktusik007 radila, žiadosť o rozvod teraz riešiť nemusíš.. to budeš až následne keď tlak mm a jeho rodiny bude priveľký.. Ono hlavne musíš nájsť odhodlanie a silu v sebe že chceš niečo riešiť a neuspokojiť sa s týmto akože manželstvom ..
@mammi11 nič mu nekupuj - neopovaž sa 😀 a začni sa chovat ku nemu ako on ku tebe 🙂 , musiš sa naučit važit si samu seba , byt hrda a začni sa chovat ku nemu povyčenecky - ty si mlada a on ta potrebuje absolutne zneistit ,pretože sa boji ,že ho opostiš. Ty mu začni vyhadzovat na oči - že on je stary a že može byt rad ,že ti si prinom.Začni si verit a bude to lepšie ,zisti že už nema tu ustrachanu a poslušnu chuderku s ktorou si može robit čo chce -- ale sebavedomu a hrdu mladu ženu ,ktora ho kedy kolvek može kopnut do zatku 😀 Neboj sa a vydrž -len skuša pokial može ist a čo mu dovoliš-je načase vysunut drapky 😀
@zabka88 mne radila právnička že syna do mojej starostliosti, asi som to zle napísala, nepovedala, že syn pôjde k svokrovcom to nie. hneď na základe môjho listu čo som jej dala, tak povedala že zverenie mne, výživné.
svokrovci syna huckajú len vtedy keď ja tam nie som, mu tlačia kaleráby do hlavy a on mi potom povie, že čo povedali. to aj keď sme pred ich panelákom, tak malý povie - starká príde dole? no nepríde, a ak aj príde, tak k malému nemajú vzťak ako k vnukovi! pre mňa je zarážajúce ak dieťa 5 ročné povie, že starká daj aj mne tak pusu a objím ma ako to robia iným deťom! ja svojho syna stále objímam, pusinkujem, to som písala o ich prvom vnukovi, lebo ho nosia/nenosia do škôlky! pretože keď ten povie, že nejde, tak nejde!
@lorela lorela Dovolila som si sem skopírovať tvoj zrejme prvý príspevok - predstav si, že ti toto napíše po rokoch dcéra, bola by si tým, ako žije, ako ju manžel využíva nadšená?
Hm, keď som si tak prečítala úvodný príspevok zakladateľky, zaspomínala som: Jednorázový príspevok pri narodení dieťatka som ani nevidela. Materská a rodičák mi síce chodili na môj účet, no aj som z nich kupovala veci do domácnosti, veci pre seba a časť vecí pre dieťatko (a na začiatku celú výbavičku). Nikdy som si od muža peniaze nepýtala (keď bolo treba, dali mi rodičia), a také niečo, ako dostať na domácnosť, alebo slovko "nepotrebuješ?" som za celé obdobie nepoznala. A ešte som aj z toho mála jeden čas prispievala mesačne na bývanie (troškou, ale prispievala).
No na rukách by ma mal nosiť, nie?
@sissmiss už som do tejto témy myslím písala, že v každej rodine je dobrý ten model, ktorý vyhovuje obom. Aj keď @lorela manžela obhajuje, to akým spôsobom o tom píše a to, že to sem vôbec píše, značí o tom, že spokojná až tak nebude....rada sa pre niekoho oddám, ak sa to tak dá nazvať, pre človeka, ktorého ľúbim, ktorý potreboval pomôcť, keď mal zdravotné problémy. Nemala som pocit, že sa obetujem, modlila som sa, aby to dopadlo čo najlepšie. Obskakovala som ho, lebo to potreboval. Keď som sa do podobnej situácie dostala ja, robil to isté on. Pochybujem, že by som skákala okolo človeka, ktorý podlo zneužíva to, že zarábam menej, ešte mi to vyhadzuje na oči a posiela ma zmeniť profesiu 😝 😝 😝 😝 okolo človeka, ktorý je taký hajzel, že mi nedá ani cent, keď som na MD, na PN, skrátka takmer bez príjmu. Zabúda na to, že sa to kedykoľvek môže otočiť....
@lorela Nechapem jedno: z coho raz budes ty pomahat tvojim rodicom? Teraz ti nestaci tvoja vyplata,neskor budes mat deti vacsie a tym padom aj vacsie vydavky.
@lorela , vieš to je potom taká zvláštna láska - mala by si mu byť najbližším človekom, ale skutky hovoria niečo iné - si mu cudzia. Žijete ako 2 študentky v prenajatom byte, ktoré si napoly delia nájomné aj stravu - všetko pekne fifty-fifty - každý za to svoje. A teba nemusí zaujímať, koľko tvojej kámoške zvýši po zaplatení spoločných výdavkov - je to jej problém. 😎 .
Tvoj muž ťa naučil, že jeho príjem je naozaj len jeho. Preto by si si pripadala divne a cítiš zadosťučinenie, že sa vieš uživiť sama. Mne samej by bolo trápne pýtať si peniaze z "cudzieho". Nesedela si však doma, nestarala si sa o malé deti a nevytvárala mu zázemie (varenie, pranie...) v čase, keď zarábal tie "svoje" peniaze?. Nebolo mu divné, že on si môže budovať kariéru, chodiť na služobky, neskoro domov a spokojný, veď o moje deti je postarané, domácnosť obriadená. Urobil by toto zadarmo pre neho cudzí človek? Kámoš či úplne cudzí človek z ulice by mu len tak strážil jeho deti, že choď si na služobku a zarábaj svoje peniaze, ja sa vzdám svojho zárobku, len aby si ty mohol zarobiť ten svoj? A čo ty ako človek? Prečo vstupuje do tvojho tela, prečo sa z tebou miluje? Veď je to tvoje telo, nie jeho? Cudzím ženám sa za toto platí, hm... 😝 . Alebo si z kladov a záporov manželstva a rodičovstva berie len to, čo jemu vyhovuje? Súhlasil by s takýmto delením na moje aj tvoje, ak by to bolo s financiami u vás presne opačne? Že on by ostal s deťmi na rodičáku a potom by mal prácu, ktorá ho naplňa, ale nie je až tak dobre zaplatená a ty by si robila veľkú kariéru? Uvedomuje si, prečo sú vlastne ženy menej finančne ohodnotené? Že je to daň za starostlivosť o rodinu a deti, ktoré sú aj jeho rodinou a jeho deťmi? Že zmena práce by sa mohla odraziť na tvojom zdraví?
Presne pre tieto veci sú v manželstve financie spoločné a je to uzákonené v zákonoch. To čo robí on, je v podstate tresné a prepečie sa mu to len preto, lebo kde niet žalobcu, nie je ani obvinený. 😔
Zvykni si na myšlienku, že naozaj,, ale naozaj jeho peniaze sú aj tvoje peniaze. A tak ako by ti vadilo, ak by ti zamedzil prístup k "tvojim" peniazom, malo by ti vadiť, ak ti zamedzuje prístup k "vašim-tvojim peniazom".
@mamavera hehe, oddat sa som myslela presne naopak... Ja na materskej sa oddam manzelovi, verim mu, ze v mojom slabsom obdobi mi pomoze. Oddam sa a verim mu. Nezabezpecila som si dostatok financii aby som pocas materskej bola sebestacna, aj napriek predch.zlym skusenostiam s doverovanim, som do toho sla (po par sedeniach na regresnej terapii 😅) s tym ze verim mu ze moju slabost nezneuzije. Je pravda ze aj s nejakym sebavedomim- viem sa uzivit a rodicia mi pomozu ak to bude zle. Ale ten krok som spravila. Nie zo zufalstva, ale s vierou ze to bude ok.
Mala som klientku, ktora sa stazovala ze muz jej dava 10e na den ked zostala bez prace. Vyslo ale najavo ze ona tych 10e minie aj keby traktory padali, ci na nechty, ci na kozmetiku, proste na babske zbytocnosti, ktorych mala kopec doma, ale nedokazala odolat. Nezarabali obaja extra peniaze, takze ked vypadol jej prijem, zilo sa im tazsie. Takze navonok to bolo, financne ma tyra. Ale v skutocnosti- neviem hospodarit a ak mam pristup k peniazom, nemali by sme po tyzdni co do ust. Takze kedze mali deti, on len v pude sebazachovy konal. Co by si poradila jemu?
@sissmiss Opäť si ma zbavila slov... 🙂
A tak sa až teraz vraciam k tvojim riadkom: Nebránim sa pripustiť, že bez rodičov by to nešlo. Len by to nešlo tak, ako to ide teraz... Každé jedno euro alebo čokoľvek iné od nich si vážim viac, ako svoje vlastné. Nežijem z ich peňazí, zarábam vlastné, ale ich finančná pomoc nám dovoľuje žiť lepšie.
Nezahynula by som, na to sa považujem za celkom schopnú a hlavne schopnú zmobilizovať všetky svoje sily v prípade nutnosti. (Aha? Znamená to, že som "spohodlnela? Že tým pádom nemám také nároky na muža, aké by som mohla mať? Prípadne na seba? Aby sme sa, ako rodinka, mali lepšie? Vidím vo svojom okolí mnoho žien, ktoré mužov podporujú kvôli vidine lepších zárobkov, podporujú ich v kariére, podnikaní, či skôr ženú ich do toho či onoho aby sa ONY mali lepšie, ovíjajúc sa ako liány... Do istej miery je to dobré. "Od istej miery" je mi takéto správanie proti srsti, nevidieť nič len prachy, hnať sa za mamonom, a to bez chrbtovej kosti. Áno, nevedela by som sa nikdy takto pred mužom ponížiť.
A áno, viem šetriť aj celé mesiace na niečo hodnotnejšie a teším sa z toho, mám rada dobré a pekné veci, mám estetické cítenie. Ale rovnako sa viem tešiť z jablka alebo sedmokrások, ktoré vonku nazbierame. Milujem nehmotné statky, no tešia ma aj tie hmotné - vidím za nimi nielen peňažnú hodnotu...
Mám silne vyvinutý cit pre spravodlivosť vo všetkých oblastiach života (a preto sa mi tak trochu vidí spravodlivé mať každý to, čo zarobí, a že je všetko spoločné, aj keď zarobím menej - predstava mi ťažšie lezie do hlavy). Ale už neviem, pri toľkých názoroch, aké sa mi tu dostali, začínam byť trochu zmätená.
Keby som zarábala nadštandardne, časť uložím a za druhú časť všetkým niečo kúpim (+ šetrím na niečo väčšie, napr. dovolenku). Čie by to boli peniaze? Moje (asi by som mala napísať spoločné). Prispievať viac v prípade lepšieho zárobku by som rozhodne musela... Veď preto si mám nájsť lepšie platenú robotu, aby sme sa mali lepšie. Keby som sa stala finančne nezávislou a mala istotu, že ňou nikdy nebudem, bola by som s mužom. Peniaze nehrajú prím. Iba ak by neboli jediným problémom...
@mamavera Presne to mi napadlo, keď som v tvojom príspevku prečítala "brigáda" na 2 - 3 hodinky, víkendy... V tej sekunde mi napadlo, kto bude chodiť do škôlky, venovať sa do večera, kto upratovať atď? 😉
Vidíš, mám "plnú hubu" slov ale tento argument, s domácnosťou, som ešte nevytiahla.
Nuž ale viem prečo (ako som písala pár strán dozadu), lebo naše "kráľovstvo", upratané a čisté, možno vkusné, beriem ako svoju vizitku, niečo, kde sa tiež realizujem. Juj, veď ja by som pomocnicu v domácnosti nezniesla. Aj tak by som za ňou chodila a všetko robila ešte raz 😀.
@lorela a ako to mas ked chcete ist na dovolenku kto plati za dieta ci spolu na dovolenky nechodite ... a ked je dieta chore kto s nim ostava doma .. ty ci manzel ... /lebo logicky mas potom o dost nizsi plat ako normalne / potom ako menej prispievas ci pomahaju zasa rodicia ...
a co ked si ty nemozes dovolit ist na dovolenku ci nejaky vylet ... ostanes potom doma ci ako ...
@lorela tiez povazujem peniaze ktore manzel zarobi za viac jeho nez spolocne...ale v case kedy to proste inak nemoze byt, kedy sme sa obaja dohodli ze sa venujem detom, mame svoje dovody, tak si dovolujem ten luxus ze mam kreditku, mam peniaze a mozem. Ale nezneuzivam to. Rovnako ked som zarabala tak som prispievala co sa dalo a ked som mala matersku, tak cela sla na spolocny ucet. A citila som sa uzitocne. Ale zase ani manzel nie je sialeny a nemina viac nez na co mame, takze si mozeme doverovat. Obaja mame aj svoje ucty, takze sa nestraca ani taka nejaka autonomia aj ked je skor symbolicka, ze mi kupi kvety, saty, darcek, a plati zo svojho uctu...a pritom z penazi ktore su akoze spolocne. Ak budem uz normalne zarabat, tak zase budem davat vacsinu penazi na spolocny ucet a nejake mensie si nechavat na svojom...na darceky a drobnosti ako telefon a zase nejake spolu odkladat...Je mi trosku blbe citit sa akoze v prave ze jeho zarobok je nas, pretoze ja som mu karieru neobetovala aby on mohol, dostala som hotoveho chlapa, nerobim si narok na nic od neho...ale zaroven ma to velmi tesi ze on si ma cti ako manzelku a delenie sa so zdrojmi povazuje za sucast. Takze na jednej strane ti rozumiem...ale na druhej strane by ma bolelo ze on nema zaujem sa delit. A dalej, ja sa nechcem len viezt, ak budem zase moct, tesim sa ze budem prispievat.
Dalsi priklad co ma napada...Ak by zena vyborne zarabala ale robila pracu co ju nebavi a skor jej vadi a tuzila by robit nieco ine, menej zaplatene...ale manzel nezaraba dost a nevyzili by...manzel robi pracu co ho naplna...vedel by aj inu, lepsie platenu, vyborne platenu...ale on nechce...ved zena vladze platit hypo, deti...a jemu vela netreba...je spokojny. Co by sme poradili takej zene, unavenej a nespokojnej?
@lorela vdaka, teraz som si uvedomila ze popohanam muza do prace ktora je lepsie platena ale jemu sa z povodnej ist nechce 😉 Miesto aby som sa ja obzrela po niecom pre seba, taham s nim ako s figurkou. Sice sa na tom spolu smejeme ze uz budujem bazen a som na dovolenke za tie navyse peniaze, tak nie som uplne stratena, uvedomujem si ze to trosku prehanam...ale aj tak, asi som prilis kalkulovala s niecim na co nemam narok 🙂 dakujem
@lorela tak o tej dcere si uz odpovedala aj mne...ten moj prispevok si ignorovala 😉
...presne, bola by si smutna. V tvojej rodine je delenie sa so zdrojmi prejavom toho ze na tom druhom nam zalezi
A manzel sa s tebou o zdroje nedeli... Klasika- terapia. Skus sama a uvidis ci sa to dakam pohne a hlavne ci tam nie su dalsie patologie vo tom vztahu na ktore si si zvykla a povazujes ich za normalne. Vela stastia
@sissmiss už to tu bolo viac krát v tejto téme spomínané, ak je partner ekonomicky nezrelý, treba sa k nemu ako k ekonomicky nezrelému správať, nie 10 eur na deň, vreckové na kávu a zmrzlinu, ako malému decku, ak si niečo chce kúpiť, vec ktorá nevyjde z vreckového, musí sa spýtať. Pripadá mi to ale choré, aby si dospelý človek nedokázal povedať - naozaj nemôžem dnes streliť pol výplaty za kabelku a topánky, lebo nebudem mať na nájom....
@lorela neodpovedala si mi na otázku, kto sa u vás stará o domácnosť a deti, zrejme zámerne, lebo stále odbiehaš od svojho problému k iným témam - k mamonu, k vzájomnej pomoci.....ak nechceš vidieť, že ťa tvoj manžel využíva, to je tvoja vec, my sme ti chceli otvoriť oči a pomôcť, ale nemusíme tu zbytočne strácať čas. Kľudne nám môžeš napísať, že o naše rozumy nestojíš, že si spokojná s tým, čo máš. Položila si si ale otázku, kto by sa staral manželovi o domácnosť a deti, keby nebolo teba ? Mohol by aj potom vykonávať tú prácu, ktorú vykonáva? Možno by pomohli jeho rodičia a možno by ich to veľmi rýchlo prestalo baviť a on by si musel na to nájsť pomoc. Pomoc, ktorá má hodinovú taxu. TY prispievaš do domácnosti tým, že ju udržiavaš, zveľaďuješ, staráš sa o deti. To je tiež hodnota, ktorú by musel niekomu zaplatiť, keby ťa nebolo, preto máš byť rovnocennou partnerkou svojho muža, aj keď si na PN, alebo na MD. Ty to ale nechceš vidieť, je pre teba ľahšie napísať, ako vieš šetriť celé mesiace, ako ti rodičia pomáhajú, lebo je to vo vašej rodine zvykom, ako si priznať, že ťa ten tvoj somár využíva. Opakujem, je to tvoja vec. držím ti palce, aby si sa spamätala skôr, ako bude neskoro. Prečo? Časom pochopíš.
@mamavera moj keby nemal mna a deti tak zije sam v malom byte, oprat si vie, kosele sa nezehlia, naje sa vonku...mal by to podstatne lacnejsie. Keby nemal mna, nema ani deti, tak neviem ci polemizovat o tom ze mal by deti a nemal zenu...to sa neda. A zvacsa zena je ta co chce potomstvo viac nez muz...takze tazko si predstavim muza ktory silou mocou chce deti aj s nevhodnou partnerkou a potom sa o ne sam stara... asi vies ako to myslim
@lorela vela som zazila...okrem ineho. Este skusim? Vytvorila si si pseudosvet. Peniaze vlastne nepotrebujes, vies usetrit z mala, prehliadas ze to rodicia davaju to malo...ze bez nich by to neslo. Bojis sa toho uvedomit si to. Tesi ta nasetrit na tricko pre dieta, vyberas lepsie veci a tesi ta usetrit na to, moct si kupit, prijemny pocit. Ale rovnako ta tesi ked z nicoho nieco vznika, ked mozno vysivas a nieco sa zhmotnuje, bavi ta ukladat kusok ku kusku, ci je to jablko, ktore rada drzis v ruke a uvedomujes si jeho tvar, a odkladas ho,...ci je to 2eurovka, ktorej hodnotu dobre poznas...K muzovi si opatrna, snazis sa aspon drzat si nejaku uroven, nehadat sa, je to prizemne take hadky a rozhovory o peniazoch, ....tuzba mat vyssie idealy ako su peniaze a hmotne statky a zase dotierava myslienka...zijem z penazi...ale rodicov...zazenies ju...Kultura, esteticky zazitok, dusa. Dolezitejsie veci nez hmota. Zjes menej, menej si kupis pre seba, askeza, ale citis ze nutena...
Citala som raz clanok o tom ako je to v dansku. Manzel ide na dva mesiace do usa, ja na to nemam, nenasetrila som si. Vecne, bez emocii. Je to fakt. Minula som inde, ok. Ale nakolko su si blizki? Nakolko sa ctia a lubia? Mozno maju taky prebytok obaja, ze maju manipulacny priestor pre seba, kupim si auto, tak nejdem s muzom do usa lebo som preflakala inde. Nie ze nemam na rozky tak nejdem do usa, manzel ale na to ma tak ide. Nie ze ty zijes na hranici biedy a manzel si uziva vsetkeho plnym priehrstim. Ak by si zarabala slusne, nadstandardne, predstav si sumu...co by si spravila ako prve? Nakupy? Minut to? Ulozit, odlozit? Boli by to cie peniaze? Manzelove? Spolocne? Alebo manzel cti co robis a za co robis takze by ich od teba nechcel, ani cast z nich? Alebo by si musela viac prispievat? Ak by si bola financne nezavisla a mala istotu ze sa zavislou nestanes, bola by si s tymto muzom?