Prečo si matky viac dovoľujú k dcéram?
Máte aj vy taký pocit? Viem, že je tu veľa tém o svorkách. Ale pritom často keď žena porodí dieťa, tak práve jej matka je tá, čo v kuse dáva rady, co povie všetko co jej príde na jazyk, co je v kuse nasackovana u dcéry, príliš naviazaná na vnuka/vnučku, neklope, nerešpektuje a tak ďalej. Áno, moja mama je ku mne taká. Ku bratovi vôbec. A to bývame obaja v jednom meste a iba ku mne chodí každý deň, ku mne ani nezaklepe, musela som sa začať zamykat. Ku bratovi klope, brat ma tiež deti. Viem, poviete že jej musím nastaviť hranice. Ale ta sa uráža horšie ako male decko keď nedostane lizatko. A keď sa odurazi, tak je zase všetko po starom. Máte to aj vy tak?
Stručné zhrnutie
- Mnohé rodiny zažívajú situácie, keď matka radí a zasahuje do života dospelej dcéry častejšie než do života nevesty, čo výsledkom býva potreba jasných hraníc a komunikácie.
- Riešenia často spomínané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc slovami "NIE"/"STOP", opakované dohováranie a v extrémnych prípadoch vymenenie zámkov a nedanie kľúčov.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú jednoduché pravidlá návštev (zavolať, zaklopať, zvoniť), dôslednosť partnera pri obhajobe súkromia a obmedzenie kontaktu, ak komunikácia zlyhá.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám nastaviť hranice s rodičom, ktorý neakceptuje moje požiadavky?
A: Diskusia odporúča priame vyjadrenie hraníc slovami "NIE" alebo "STOP", dôsledné opakovanie požiadaviek a trpezlivosť; jedna skúsenosť uvádzala, že trvalo asi 4 roky, kým matka zmenila správanie.
Q: Čo robiť, keď rodič vstupuje do bytu bez ohlásenia a má kľúče?
A: V diskusii ľudia uviedli riešenia: požiadať rodiča, aby zvonil alebo klopkal, alebo vymeniť zámky a neudeliť rodičom nové kľúče.
Q: Je bežné, že matka si viac dovoľuje k dcére než k nevestinej?
A: Diskutujúci tvrdia, že matka má bližší vzťah k dcére, preto si častejšie dovolí zasahovať, ale zároveň viacerí zdôrazňujú, že ide skôr o povahu konkrétneho človeka než o univerzálne pravidlo.
Q: Ako reagovať, keď sa matka urazí po nastavení hraníc?
A: V diskusii sa odporúča zostať dôsledný, opakovať hranice a akceptovať dočasné urazenie ako súčasť zmeny správania; niektoré respondentky písali, že matka "sa urazí a po týždni je to zasa to isté", takže dôslednosť je kľúčová.
Q: Kedy zvážiť obmedzenie kontaktu s rodičom?
A: Diskutujúci uviedli, že obmedzenie kontaktu nastalo, keď každodenné návštevy, kritika alebo neúcta narušovali súkromie a rodinný život, pričom niektorí uprednostnili komunikáciu a nastavenie pravidiel pred úplným odstupom.
Q: Ako môže partner pomôcť pri obhajobe súkromia voči rodičom?
A: Príklady z diskusie ukazujú, že partner môže odmietnuť dávať rodičom kľúče, požadovať, aby zvonili alebo zaklopali, a priamo podporiť nastavené hranice v praxi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné nastaviť hranice a komunikovať očakávania, ak rodič zasahuje do života dospelého dieťaťa.
- Praktické opatrenia zahŕňajú dohodu o oznamovaní návštev (zavolať, zaklopať, zvoniť) a v prípade sústavného porušovania súkromia zváženie výmeny zámkov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že matka si viac dovoľuje k dcére, pretože ju pozná od narodenia a má bližší vzťah; iní tvrdia, že takéto správanie je otázkou povahy konkrétnej osoby a nie pravidlom pre všetky matky.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak sa po dlhodobej komunikácii rodič stále uráža a neakceptuje hranice?
- Kedy je primerané prejsť z verbálnych do praktických opatrení (napr. výmena zámkov)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vymena zámkov, nedávanie kľúčov, zvonenie/klopanie pri návšteve, nastavenie hraníc (slovné "NIE"/"STOP"), opakované dohováranie, obmedzenie kontaktu, rozhovor/komunikácia
Miesta a osoby
žiadne
Je to jednoduché, žena k žene si viac dovolí, ako k mužovi, aj keď je to vlastný syn.
My mame s mamou krasny respektujuci vztah. Vzdy zavola ci moze prist a ked potrebujem pomoc, vzdy ju poprosim. Nedovolila by si ma kritizovat ale max. mi poradi. Takisto my k nasim ked ideme, dopredu si zavolame a uistime sa ci mozeme prist. Cize zovseobecnovat ze mamy su vsetky rovnake urcite neplati.
@terezka1947 Ale prečo sa snažíš obhajovať správanie, ktoré je neobhájiteľné?