Pred mužom sa musím stále obhajovať

Mne este napada jedna vec.. Mas dceru, ak bude vyrastat v takej atmosfere, bude to pre nu normalne a pravdepodobne skonci v rovnakom vztahu s muzom, ktory si ju nebude vazit.. Pises, ze sa bojis, ze ak odides, muz ta uz nikdy nebude kontaktovat.. Nuz ci by to nebolo v takejto situacii to najlepsie.. lebo on sa nezmeni, on totiz problem nevidi.. A ked prestanes hrat podla jeho pravidiel (ze na tie jeho bludy reagujes, vysvetlujes, hadas sa s nim) , on sa neznormalizuje, skor pritvrdi.. Mozno by som skusila manzelsku poradnu a podla toho sa zariadila.. podla jeho reakcii.. Neviem, no, ale asi spokojny zivot ta s nim necaka...

máš doma učebnicového psychopata. Ak si chceš zachovať zdravý rozum, tak je len jediná cesta...

Ahoj, bola som v podobnej situacii ako popisujes. Tiež mám dcéru, všade kontrola... Pas sa stále utahoval. Moralizoval pritom sám robil chyby. Tebe z dovolenky utiekol. Mne počas môjho šoférovania stlacill ručnú uprostred 2peudovky a ako spolusediaci vyskočil z auta. Po dcére ako bábätku hukal, bol, bol nepríjemný.....takmer bo všetkom ako dvojičky. Vydržala som 5.5 roka manželstva... A ľutujem každý deň. Každú minútu s týmto človekom. Žiaľ život nám nedáva možnosť opraviť t i e roky a čas je jediny, čo mame. Skus vyhľadať si psychológa, odkladáj si peniaze bokom a maj sa rada. Snáď takýto idiot si ta zaslusi???? V prípade otca mojej dcéry ide o sociapata manipulátora v spoločnosti uznávaného doma šialeného človeka.

Ja mam tiez doma rypala, ale co sa na vsetko pyta preco, aj ked asi nie az v takej miere ako tvoj muz. Ono je to aj o tvojom postoji. Su veci, na ktore chapem, ze ho zaujima vysvetlenie a su veci, ktore povazujem za svoju zalezitost a kompetentnost a nemam potrebu ani chut vysvetlovat. Takze moja odpoved pre neho je taka ista...lebo som sa tak rozhodla a on nie je moj foter aby ma vychovaval a kontroloval v kazdej malickosti. A vzdy mu to poviem s kludom. Nenecham sa vytocit. Nemusi s tym suhlasit, ale ja som sa tak rozhodla. Samozrejme nevyzera u nas doma tak diskusia o vsetkom. Ale nebudem mu zdovodnovat, preco a co som robila s dcerou, ked on je v praci, kedy a preco som nieco kupila a pod. Ja som tiez svojpravna. Ja sa ho tiez nepytam, co si kedy preco kupil. Resp spytam, ale nie vycitavo, zeby si to musel obhajit, len zo zvedavosti. Moj muz nastastie tie hranice pochopil, ze som svojpravna dospela osoba... obcas rypne, ale uz to nie je ako kedysi. Najhorsie to bolo ked sa nam narodila prva dcera a on mal zrazu potrebu vsetko kontrolovat organizovat a pod.

@modrykoniicek tak v tejto odpovedí som sa bohužiaľ našla aj ja

Aj ja sa niekedy zamýšľam kde taketo stvorenia hladate.. Moj muz ma tiez zvlastnu povahu, ale toto keby mi robil by videl.. Hrabat sa v penazenke a vypytovat sa? Obhajovať sa co som robila? No určite... U mna by nepochodil... Treba sa zmnenit a nedat sa, lebo bude len a len horsie...

Všetko podstatné tu už bolo napísané. Mam pocit ze ho stále ľúbiš a nad rozchodom neuvažujes.
Každopádne aspoň mu neodpovedaj na hlúpe otázky o 2 eurách, prebaľovani a pod. Buďto povedz niečo uplne od veci, ironické, starú klasiku "lebo medveď" alebo nehovor vôbec nič. Obhajovanim mu zbytočne nahrávas.
Partneri su sami sebe zrkadlom. Na druhom nás najviac serie to s cim mame sami problém. Proste zabrnka na citlivú strunu.
Vo vašom prípade je to možno tvoje sebavedomie a submisivita, preto ta potreba sa stále obhajovať. Preto ta tie neustále otázky tak veľmi zranuju, proste nahlodavaju tvoje sebavedomie, vieš ze rype s úplným somarinami ale kdesi vzadu v hlave ti zasadi chrobáka že asi som zla mama keď mi pripomína prebalovanie.

Proste hlavu hore, istotu. V mojom byte môžem mať bordel aký chcem ja, dcéru si budem vychovávať ako uznam za vhodne ja, nikomu nemusím vysvetľovať co ma v peňaženke....

Mám známu, jej muz jej zakázal návštevy vlastnej mamy, môže prísť iba v stredu, keď on neni doma.
Nesmie si dať ničí z cesnakom, on ho neznáša,
Na plet len indulona- je lacná 🙈
a výdavok sa počíta na centy, a všetko sa musí obhájiť.
No on je dibil, a aj lakomec, ale tá žena sa mu za tie roky prispôsobila, a je už taká sprostá ako on, ale Adi preto aby mala klid v rodine, ale je to určite strašný stres.🙈

To je úplne zjavná snaha dostať a držať váš vzťah v pozícii "nadriadený a podriadená". Mnohým chlapom to bohovsky vyhovuje udržiavať ženu nejakým spôsobom v tom podradnom móde, niektorí to robia financiami, niektorí takto psychickým nátlakom. Vôbec sa netreba dať zatiahnuť do týchto jeho handrkovačiek o somariny ale mu rovno povedať, že on nie je žieden "pán veľkomožný" ani šéf ani nič podobné aby sa bavi s tebou takýmto štýlom, že čo si to dovoľuje ťa tu buzerovať a kontrolovať ako keby bol nejaký tvoj nadriadený. Že nech si uvedomí, že ste PARTNERI a nie šéf a zamestnanec a nemá absolútne žiadne právo ťa kontrolovať alebo buzerovať. Či to pomôže keď mu to takto narovinu povieš neviem, ale skúsiť to treba, lebo inak sa to asi vyriešiť nedá. Chlapi si celkovo neradi priznávajú akúkoľvek chybu, takže preto sa aj nezvyknú ospravedlňovať, oni sú totiž presvedčení, že robia všetko správne ( česť výnimkám) to je holt to dominantnejšie ego. Treba mu povedať, že buď s tým prestane alebo balíš kufre, takéhoto "šéfa" nájdeš na každom rohu, ty chceš partnera.

Mne az slabo z toho,ked citam taketo veci. On ma nizke sebavedomie a takto si ho pozdvihuje. To nie je zivot,ale teror. Nic mu nevysvetluj,pekne mu povedz, ze si dospela zena a vies,co mas robit. Dovoli len potial,pokial mu ty dovolis. Nedovol sliapat po yebe. Bude to tazke,ale casom sa nauci

Ešte také by som dodala, že jediný, koho môžeš zmeniť, si ty sama. Tí druhí sa potom buď pridajú, a odzrkadlila tvoj postoj, alebo za to nestoja, čo bude asi prípad tvojho manžela. Ak si chces zachovať psychické zdravie, vidím to iba na 2 možnosti:
Buď s ním ostaneš, zvysis si sebahodnotu, nenechas sa terorizovať a možno mu docvakne, ale skôr nedocvakne 😅......a ak aj, bude to celoživotná nepohoda, napatie. Odporúčam pomoc psychológa, ktorý ti v tom pomôže, podpori.
V tom druhom prípade sa nanho vykasles.
Len nie to, čo robíš, to je priama cesta do pekla

napis mi spravu

Posli ho k odbornikovi? Alebo precchadza detskou fazou a preco a preco a preco?

Zober sa a chod preč! Moja švagriná odišla od muža len v pyžame a s malým zabalenym v deke
Bude to pokračovať a bude to zle a horšie! Dala si sa mu, obhajujes sa pred ním akoby si niečo vyviedla, pre 2€!
Môj muž tiež niečo hľadal v peňaženke a našiel mi tam 50€, vytiahla som ich zo spolocneho prasiatka lebo som čakala na kuriéra a nechcelo sa mi ísť vybrať z bankomatu! Tiež sa pýtal, kde som ich vzala a ja mu na to ze zarobila vedľa cesty 😂 aká otázka taka odpoveď! Nemôžeš sa dat, vidí na tebe že s tebou môže manipulovať! Aj my máme spoločný úcet a muž ani nevie, čo sa na ňom deje! Je to choré a ešte takému chystáš desiate??? Akože môj muž je super ale teda ruky ma a jedine co robím, večer mu preložím obed z hrnca do obedara a to tak všetko a to len niekedy! No kašľať na neho, lepší nebude, to je už normálne diagnóza

Myslím ze máš aj ty právo na súkromie a je trosku moc keď sa ti hrabe v peňaženke kto vie ešte kde inde sa ti hrabe keď o t nevieš... Prečo by si mu mala odpovedať na hlúpe otázky nech sa spamätá a ty nie si slúžka aby si robila všetko... Však mu argumentu ty.. Ze prečo si ju ty napr neprebudil atď... Však to žení len tvoje dieťa ale vaše takže by sme sa o ňu mali strat obaja... Súhlasím asi s vyssie podla seba sudi teba takže ta asi podvadza keď ti neverí... Tiež sa ho pýtaj kraviny... Napr že prečo je taky odporný že ty nebudeš tolerovať jeho náladovost prečo by si mala... Myslím ze sa nezmení tak chod na par dni k mame a uvidíš výsledky ci sa zmení alebo nie

Mam takeho svokra.Minule ma dojal ked son robila pizzu za veceru a on mi zacal kazat ze sa cesto nema lepit za prsty a ked som ja zagulala ocami tak zmlkol.Svokra je z neho tiez na nervy lebo vsrtko chce vediet.Ked sa naobedujeme a z muzom ideme varit kavu rak zacne kazat ze naco hned kavu to neni dobre a bla bla bla...A kam ideme,a co ideme robit.Podotknem zijeme v jednom dome ale mame oddelene domacnosti.Takze do nas ho je nic.Ked idem do mesta na nakupy a ked pridem tak mi povie a mohla si kupit hento alebo tamto a pritom ked som odhadzala som sa pitala ci mam im daco kupit.Kurime drevom a on stale ked ma vidi vlacit drevo na poschodie tak povie ci ide kalamita ze naco tolko kurim.Preboha ma tri deti a nebudem sediet v zime ak som si drvo prichystala na zimu.Manzel nevie o jeho praktikach lebo naprikad ked povie o tej kalamite tak ja z usmevom poviem ze ano hlasili vecer ze zo Sibiru ide studena fronta a je vybavene.Vzdy mu kontrujem z usmevom.

Ja mam lepsiu radu. Rozveda sa. Nech urobis co kolvek okrem tohto,nebude dobre.

@canerko to ta obdivujem ze s usmevom,ja by som mu odpovedala,ale az v riti by ho pichlo. To si ja zas nedam ujst co mi na um pride,hned frknem🤣🤣🤭

@tncka haha ved si potom somrem za seba ze ak budem taka svokra nech ma zabiju.Moja svokra zas hovori ze je taky posl.roky ze taky nikdy nebol.

Toto je teda fakt problém, že ťa manžel nepochvali? Čo si malé dieťa? Proste prikladas jeho rečiam zbytočný význam. A čo keď sa ťa niečo opýta? Aj keď je to úplná blbosť, tak normálne odpovedz. Prečo robíte z každej blbosti hádku? Pokiaľ ste zdraví a on nie je narkoman, alkoholik, násilník, alebo neviem čo, tak nemáte žiadne problémy. Len spolu neviete komunikovať. Si ťa určite nebude vážiť keď z každej jeho otázky urobíš hádku ☹️

Necitam komentare ale myslim,ze prave preto je k tebe taky.
Ty stale cuvas-vysvetlujes,snazis sa urovnat napätie ale tym len posuvas hranice jeho drzosti.a on si dovoluje stale viac...
Nastav mu zrkadlo.
Nech nakupuje on,nech prebaluje malu on....
Co a ako a kedy robi on????

Moj muz len par razy sa pokusil okritizovat,ze som nakupila prilis vela...akoby som to pre seba nakupila.
Dostal kasu,dostal "domace ulohy" a ja som si sla po svojom.
Vsak ked to vie lepsie,nech to robi..
Raz dva ho to preslo.
O 2 dni uz bol rad ze ma od toho pokoj.

Nechaj tvojho muza nech sa stara,kontroluj ho kam chodi a hlavne sa ho neboj.rob to so sebaistotou.
Aby sa nestalo,ze za to schytas...ale to uz by bolo posledne co by urobil...

@osky
Skusila som, ale ani to nepreslo.
Povie mi, aby som neupratovala, ale ked to necham tak, neuprace (a to ani za sebou zbytky ci papieriky od cukrikov). Ked mu poviem, ze chcem niekam ist, musim ist s malou. Inak pocuvam dookola, ze musel byt s nou a nic ine neurobil, pretoze sa staral. Mam vraj vstavat skor ako o 7mej, ale to nezvladam, pretoze musim pracovat v noci bezne aj do 3, lebo cez sa pri malej neda nic. On vidi iba "chod spat skor", ale nevidi, ze sa rano zobudi a tu pracoval "skriatok". Nemam to kedy inokedy robit, pretoze nemam inu pomoc ci strazenie. Ked sa ho spytam na to, ako to mam zmenit, ze si rada lahnem, nema ziaden argument. On vidi iba jednu vec, nevidi uz na to ostatne. Tie veci si ale velmi dobre uvedomuje, nakolko ak nieco nie je urobene, hned sa ma na to pyta a da mi to vyzrat. Jednoducho milion drobnosti, ktore sa kopia a ja mam pocit, ze nech urobim cokolvek, robim to zle. Skusala som uz aj to, ze nastupim do prace, nech este vyuzije na matersku, odpovedal, ze ja som na rodicovskej, mam si to zariadit. Nechcem vsak, aby sme si svoje problemy kompenzovali nebodaj na malej. Ona za nic nemoze, lubi nas oboch rovnako a mali by sme sa vediet dohodnut....zial, nevieme sa spolu normalne rozpravat.

Nemôžeš ísť na čas bývať k mame, alebo k nejakým príbuzným aj s malou?

Kolko máte obaja rokov??

Ja dostavam podobne otazky od manzela, otazka typu, preco si zamkla dvere takto a nie takto, preco si salky do skrinky dala takto ... A ked mu odpoviem, ze co riesi taku debilinu, tak mi povie, ze vsak on nic nerieši, on sa len pýta.... Ze co je na tom, ze sa pýta.... Vidim, ze nie som sama, kto ma takeho psychopata....

@janka2273
Ja mam 27, manzel 30

u vas ani nie je problem v komunikaciu...ale v tom ze on je sebestredny egoista, s tuzbou ta kontrolovat a manipulovat. Nasiel submisivnu, citlivu zienku, co hlada a patra chybu hlavne v sebe.
Mam, mala som podobneho muza...aj ked nie az takto, v jeho rodine sa len rozkazovalo, kritizovalo, ponizovalo, ziadna chvala, uznanie.
Tiez som spociatku vysvetlovala, obhajovala, hladala chybu v sebe...v nom to len roztacalo predstavu, ze jeho kritika a dudranie na moju "vychovu" su opravnene. Treba to stopnut.

Treba vediet , ze druhy clovek je takisto z masa a kosti, nohy ma az po zem, jeho konanie ci slova nam nedavaju ziadnu hodnotu ci podhodnotu, je to len o nom. Nie su potrebne ani chvaly ani kritika v partnerskom vztahu.

Ja som mala vyhodu, ze moj muz je na mna citovo uputany, ma ma rad, nechce ma stratit a vzdy bol on ten co sa po konflikte udobroval a hovoril prepac.

V praxi bezneho zivota...treba ci ctit najprv seba, mas pravo na chyby, robis ako najlepsie vies, mas svoju hodnotu bez ohladu na kecy druhych ludi. Potom uz najdes primerany postoj a slova ku kazdemu zdrbaniu.

Ja pri pokusoch o dudranie a kritiku nahodim americky usmev... a vyhlasim priklad:
-"mne to takto vyhovuje,
- som zo sebou maximalne spokojna
- nech sa paci, rob to lepsie
- dycham spravne? /ironicky usmev/
- chod namastit kluku od zemegule, nech sa ti dobre kruti
- aj ja ta mam rada /to ho vzdy odzbroji/

proste podla situcie mam odpovede,

Najlepsia a najucinejsia finta na kritikov a manipulatorov je vlastna nefalsovana SPOKOJNOST.