Prehnaný kontakt s mamou
Dobre rano. Ako by ste riesili keby sa vam zdalo ze vasa polovicka to prehana v kontakte so svojou mamou? Dva tri razy denne si volaju co ma kto nove, xkrat jej o niecom povie a mne uz zabudne a potom sa tvari ze ved som ti hovoril, dva tri razy do tyzdna tam chodi na navstevu, kazdy den od rana do vecera smskuju. Velakrat uprednostnil napr odvoz mamy do mesta pred nasim planom, resp. nas plan sa mohol realizovat az potom. Zda sa mi ze je toho coraz viac a ked som povedala moj postreh napriamo, ze sa mi zda ze je v kontakte s mamou tolko akoby s nami uz zila, ked ju mame kazdy vecer na telefone, tak sa to nestretlo s pochopenim a vraj to je este nic, ze ini s rodicmi vedia aj byvat v dvojdomoch, aj chodit na dovolenky, aj sa navstevovat kazdy den, no neviem, aj ja zavolam rodicom kazdy den na chvilu ako sa maju a co maju nove ci je vsetko v poriadku, ale aby som volala 3x do dna a 3x do tyzdna tam este aj chodila vysedavat, tak mi to pride dost, a to este ani nemame deti. Videla som tu uz mnoho podobnych prispevkov ale nikde som sa nedocitala ako ste to vyriesili a ci sa to zmenit vobec da.
Stručné zhrnutie
- Nadmerný kontakt s matkou je v príkladoch opísaný ako tri telefonáty denne a niekoľkokrát týždenne návštevy, ktoré vedú k rušeniu spoločných plánov páru.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priamy rozhovor o hraniciach, nastavenie pravidiel pre spoločné plány, dočasné odsťahovanie alebo ukončenie vzťahu, ak partner odmieta zmenu.
- Viacerí diskutéri varovali, že problém sa s príchodom detí alebo po svadbe často zhorší, a odporučili premyslieť budúcnosť vzťahu pred plánovaním detí.
Najčastejšie otázky
Q: Je volanie partnera matke 3× denne a návštevy niekoľkokrát týždenne normálne?
A: V diskusii bol uvedený konkrétny prípad 3× denne volaní a niekoľkých návštev týždenne; viacerí diskutéri to označili za „prehnané“ alebo „šílené“, zatiaľ čo iní pripomenuli, že „zdravá miera“ je individuálna.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner často uprednostňuje matku pred spoločnými plánmi?
A: Účastníci odporúčali priame rozhovory o hraniciach a jasné pravidlá pri zmene spoločných plánov; ak to nepomôže, navrhli dočasné odsťahovanie alebo ukončenie vzťahu.
Q: Čo robiť, ak partner pri dôležitých rozhodnutiach uprednostní mamu?
A: Diskutéri radili vážne zvážiť ukončenie vzťahu alebo hľadať pomoc, pretože opakované uprednostňovanie matky pri rozhodovaní je podľa nich spravidla dlhodobý problém.
Q: Pomôže kompromis alebo treba ísť hneď do extrémov ako rozchod?
A: Názory sa rozchádzali; niektorí odporúčali akceptovať rozdiely (napr. každodenné telefóny ako osobná preferencia), iní tvrdili, že kompromis nestačí, ak matka výrazne ovplyvňuje partnerské rozhodnutia.
Q: Ako sa môže situácia zmeniť po narodení detí?
A: Viacerí diskutéri varovali, že s príchodom detí a „vnukmi“ sa vplyv matky často zväčší a konflikty o výchovu sa môžu eskalovať.
Q: Je to „emocionálna závislosť“ od matky a ako sa to nazýva?
A: V diskusii boli použité termíny „emocionálna závislosť“, „pupočná šnúra“ a „nedozrel“ na opis partnerov, ktorí podľa účastníkov potrebujú matkinu potvrdenie pri rozhodovaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerný kontakt opísaný ako 3× denne volania a časté návštevy je vo viacerých príspevkoch považovaný za problém, ak narúša spoločné plány páru.
- Priamy rozhovor o hraniciach sa uvádza ako prvý odporúčaný krok.
- Ak partner odmieta zmenu a uprednostňuje matku pri rozhodovaní, viacerí diskutéri odporúčajú zvážiť ukončenie vzťahu alebo dočasné odsťahovanie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že denné telefonáty a častý kontakt sú normálne a individuálne; iní považujú tri volania denne a návštevy niekoľkokrát týždenne za prehnané.
- Niektorí veria, že rozhovor a nastavenie hraníc môže zmeniť správanie partnera; iní tvrdia, že partner „nedozrel“ a zvyčajne sa nezmení, preto odporúčajú rozchod.
Otvorené otázky
- Ako efektívne nastaviť hranice vo vzťahu bez toho, aby viedli k rozchodu?
- Ako riešiť situáciu, keď partner systematicky uprednostňuje matku pri výchove detí?
- Ako dopadne takýto vzťah po príchode detí, ak sa pred pôrodom nepodarí dosiahnuť zmenu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kamera na postieľku, monitor, rozhovor, nastavenie hraníc, odsťahovanie, rozchod, žiadosť o byt, emocionálna závislosť, pupočná šnúra
Miesta a osoby
žiadne
Vaz si, že sa zaujíma o mamu. Ak by si mala tyrana, zase by bolo zle, že? Každý sme predsa nejaký... mat rad mamu nie je hriech
@kitycat preco ste taka utocna? nikomu som nič nediktovala, milo som pripomenula ci sa nechce ozvat domov ci je vsetko ok, lebo ze som videla ze dlhsie nevolal, myslim ze na tom nie je nic zle 🙂 nie, jedenkrat denne napr po ceste z prace na 5 min zavolat podla mna nie je vela plus sa vidime raz za dva tri tyzdne, ale pisat si od rana do vecera, 3x denne volat co nove a niekolkokrat do tyzdna ist na navstevu podla mna je dost, ale kazdy mozeme mat samozrejme iny nazor 🙂
No netrvalo dlho a mam aj konkretny priklad. V nedelu a pondelok sme spolu vobec neboli, v utorok ano, dnes som prisla z prace a uz mi oznamil ze zajtra (to by sme sa videli od rana az po 19 vecer) aj v sobotu pojde k mame obe dni tak na 3-4 hodiny, lebo ze uz dlho nebol (naposledy celu celucicku nedelu). Povedala som mu podotykam slusne, ze dobre teda, ze vidim ze plany s mamou si uz urobil a ci teda rozmyslal aj nad tym co budeme robit my. Tak ze nie, a hned zacal po mne vykrikovat, ze co na neho skusam, ze on sa ma nepyta o povolenie aby LEN DVAKRAT v tyzdni mohol ist k mame, ale mi to oznamil ze tam pojde, a ze preco by mal vymyslat program aj nam len preto ze pojde k mame, no proste bol drzy a arogantny, ja som mu na to povedala len, ze nech sa stopne, ze som mala kludny pekny den v praci a nebudem ho mat pokazeny hned po 10 minutach po prichode domov. On mi na to vykrikol ze aj on mal pekny den kym som neprisla, tak som sa ho opytala co teda nejde k mame aj dnes, ved uz predsa dlho nebol, zbalil tasky a odisiel.
Taketo typy sa nikdy nezmenia, ak sa nechces cely zivot len trapit a byt na druhej kolaji, ukonci to, viem o com pisem, vlastna skusenost.. nema to zmysel s takymto clovekom
Čisto ako môj 🤦žili sme u nej 5 rokov.ja ju nenávidím,ona mňa tiež ,ale on ju stále háji , ľutuje - ona je bohyňa .žijeme v podnájme,stávajú bytovky a dali sme si žiadosť kde na 90% nám byť v tej dedine pridelia.no on už nemôže čakať.zas nás chce sťahovať ku macery.jeho nezaujíma že ja tam byť nechcem.vie koľko vtakovin ona porobila a stále bude jeho mamička.pupocna šnúra na cely život.je mi z toho zle ti poviem rovno.aj do nášho vzťahu , peňazí,výchovy sa miešala atď.nekomentujem ďalej
Keď je taký mamickyn ten tvoj tak nech mu varí perie nech ide k nej proste.😅to je také psycho podľa mňa čo to te matky a tými synmi robia.omotavaju si ich okolo prsta.ten môj by jej dzobal z ruky
@julka1982 a ako si to tak dlho vydrzala? mate deti ze si s nim tak dlho ostala? nikdy si si nepovedala ze uz mas toho dost a nech ide do rici? 😁
Máme taký prípad v rodine, majú malé dieťa a žena je už z toho nešťastná a rezignuje. Muž si nedá dohovoriť, mame tiež nikdy neoponuje, ona mu volá každý deň, žena keď chce nastoliť túto tému tak sa muž ofučí, že nič zlé nerobí, má len dobrý vzťah s rodičmi. Nevidí to, ako sa mu rúca manželstvo 🙄🙄
Rozid sa s ním čím skor, je to trulo mamickarsky a bude to len horsie
Teraz už máme malú a nebyvame tam povedala som dosť ,starej na rozum .predtým to sme sa aj párkrát rozišli odsťahovala som sa a vždy docupkal.ja som vedela že poväčšine za našimi problémami bola jeho mať tak som vždy prizmurila oko.co tam nebýva - i keď tam je každý deň lebo tam má svoju prácu ,tak je iný - normálny 😅
@julka1982 chvalabohu, ze si mala to stastie ze sa to nakoniec na dobre obratilo a je normalny 🙂
Zbalil tašky a odišiel.
Tak ho už nepustí dnu, nech zostane tam kde ten program robí a s tým komu ho robí.
Ty sa o pár dní max týždňov pozbieraš a určite stretneš muža vyrovnaného, so správnym nastavením vzťahov k blízkym aj vzdialeným ľuďom. Pre ktorého budeš priorita ty, a nie niekto iný, a hlavne nie mamička. Ty a nový spoločný život, pri správnej rovnováhe vzťahu.
Ak by sa aj pritrafil nejaký divný týpek, tak už ho skôr odhalíš a budeš v obraze co uz nechceš, neakceptuješ
@kocurikpupcek ahoj, akurat dnes som sem písala https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/arogantny-priatel-3/
Moj muz sa tiez stara o rodicov (ziju osve), vela veci pre nich vybavuje (zvacsa z domu), tiez niekedy nad tym prevratim oci, kolko casu s tym stravi ( a to ho fakt ma malo). Mama je na neho naviazana a on potom o to viac citi povinnost jej volat. Co je vsak dolezite, nikdy som nepocitila, ze by na prvom mieste bola jeho mama, prave naopak, jasne viem, ze najprv som ja a nase dieta a moje priania a nazory. Ona ma silne tendencie poucovat a chcela aj nas skolit ako mame vychovavat nase dieta, on ju vsak v kazdom takom pripade uzemni, aj za cenu, ze ona sa urazi. Neviem si predstavit, mat takejo muza ako ty a mat s nim dieta. Skoro by sme isli od seba.
@hanaxxx No my deti nemame, ale jeho sestra ma dve a vidim ako ju poučuje a do všetkeho rozprava. ked sme sa o tom potom doma bavili a ja som povedala ze keby mne moja mamka toľko hučala, hoci dobre mienene rady, tak ju hneď stopnem, on sa prave postavil na maminu stranu, ze ci si nemyslim ze kedze ma mama 60 rokov tak ma viac skusenosti ako jeho 28 rocna sestra tak preco by jej nemohla povedat co ma robit.. takze pravda, asi by to tak bolo aj potom.
@bessdonna sam seba klame, ze je samostatny, a pritom vobec nie je, prijima ich podvedome preto, lebo je emocionalne zavisli od svojej matky, a ma vnutornu potrebu sa u nej uistovat vo veciach.. nevie plne znasat zodpovednost za seba, proste pupocna snura nie je odpojena