Presťahovali by ste sa?
Ahojte jedna rýchla otázka na vás … presťahovali by ste sa k partnerovi ak býva v dome na pozemku na ktorom bývajú aj jeho rodičia? Možno je tu nejaka žena ktorá mala podobnú skúsenosť a zaujimalo by má fungovanie. Osobne sa mi ta predstava nepáči, radšej by som bývala v byte osamote. Dodávam že že dom je osadený kamerami a výhľad naň je ako vo výklade takze mi tu opadá akékoľvek súkromie,ani žiaden trávnik naokolo na nejake vonkajšie sedenie tu nepripadá keďže sú domy tesne pri sebe. Je mi ta predstava nesympaticka …. Aký máte nato názor ? Vďaka
Stručné zhrnutie
- Bývanie u partnera v dome, ktorý vlastní jeho rodina, často znamená výrazný nedostatok súkromia vrátane osadenia domu kamerami a tesnej blízkosti susedov, preto diskusia odporúča preferovať samostatné bývanie alebo ponechať si vlastný byt.
- Praktické riešenia uvádzané v diskusii zahŕňajú skúšobné víkendové návštevy, mesačný skúšobný pobyt, ponechanie bytu a jeho prenájom alebo presunutie sa najmenej 20 km pre väčší odstup.
- V diskusii sa opakovane zdôrazňovalo, že ak dom a pozemok vlastnia partnerovi rodičia, zvyšuje to riziko obmedzeného vlastníctva, rozhodovania o majetku a investičnej nespravodlivosti pre nasťahovanú osobu.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem si ponechať svoj byt, ak uvažujem, že sa nasťahujem k partnerovi do domu jeho rodičov?
A: Áno; v diskusii odporúčali nechať si vlastné bývanie, dať ho do prenájmu ako rezervu a skúšať spoločné bývanie postupne (víkendové návštevy, potom mesiac na skúšku).
Q: Aké konkrétne signály v dome partnerových rodičov by mali odradiť od nasťahovania?
A: Konkrétne signály spomenuté v diskusii sú prítomnosť kamier na dome, dom tesne pri susedoch s minimálnym vonkajším priestorom a fakt, že dom a pozemok vlastnia rodičia.
Q: Ako zorganizovať skúšobné spoločné bývanie, aby som mala možnosť vrátiť sa späť?
A: Navrhované kroky sú začať víkendovými návštevami, potom dať mesiac na skúšku a pred sťahovaním si ponechať vlastné bývanie alebo pripraviť prenájom ako zálohu.
Q: Čo robiť, keď dom vlastní partnerovi rodičia a ja nechcem žiť „ako na návšteve“?
A: V diskusii radili jasne povedať svoje odmietnutie, požadovať samostatné bývanie alebo presun partnera inde, a neinvestovať peniaze do domu, ktorý nevlastníte.
Q: Ako riešiť rozhodovanie, ak študujem a potrebujem ešte rok dokončiť školu?
A: Konkrétna rada z diskusie bola zostať u rodičov do ukončenia štúdia a finančnej stabilizácie a rozhodovanie o spoločnom bývaní odložiť až po dokončení štúdia.
Q: Sú kamery na dome legitímny dôvod na odmietnutie sťahovania sa?
A: Diskusia uvádza kamery ako legitímny dôvod; viacerí účastníci sa pýtali „Načo su tam tie kamery“ a hodnotili ich ako zásadné narušenie súkromia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov radí nesťahovať sa do domu, ktorý vlastní partnerových rodičov, kvôli strate súkromia.
- Odporúčané konkrétne riešenia sú ponechanie vlastného bytu, skúšobné víkendové návštevy a mesačný skúšobný pobyt.
- Kamery a absencia súkromného vonkajšieho priestoru boli opakovane uvedené ako vážne problémy.
Sporné názory
- Niektoré príspevky pripúšťajú, že bývanie s rodinou môže byť výhodné vzhľadom na pomoc svokry pri deťoch; iné príspevky tvrdia, že to je neprijateľné a spôsobí stagnáciu samostatnosti partnerov.
- Možnosť akceptovať takéto bývanie sa považuje za reálnejšiu, ak je dom výlučne v vlastníctve partnera a existuje plot alebo veľká záhrada; alternatívny názor je, že aj vtedy ide o riziko.
Otvorené otázky
- Bude partner ochotný presťahovať sa alebo prehodnotiť bývanie mimo rodičov?
- Ako sa spravodlivo rieši investovanie do domu, ktorý nevlastníte?
- Aké sú právne a spoločenské dôsledky inštalácie kamier vo vzťahu k súkromiu a sousedským právam?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kamery,viditeľnosť „ako vo výklade“,víkendové návštevy,mesiac na skúšku,nechať si byt,dať byt do prenájmu,prenájom,plot,spoločné bývanie,vlastnícke bývanie
Miesta a osoby
žiadne
Povedal, že bývanie má? No nemá, majú jeho rodičia 🤣 Nie, nešla by som tak bývať. Mojou podmienkou vážneho vzťahu bolo samostatné bývanie. Ak nechce rozumieť, prečo ti vadí bývať u cudzích s nulovým súkromím, je divný.
Zíde z očí , zíde z mysle, nájdeš niekoho iného, na svete je kopec mužov neboj. Je tu príliš veľa tém, ako to nefunguje, žiaľ.
Autorka: rešpektuj samu seba, ked z toho nemas dobry pocit (nemas, inak by si sa tu nepýytala a aj sama pises, ze nemas), tak do toho nechod. Plus sa zamysli, preco ta niekto oznacuje na neprisposobivu, ked iba jednoducho nieco nechces. Mozno preto, aby v tebe vyvolal pocity viny...
Jedine keby som bola zaslepena láskou. Ale myslím že oči by sa mi otvorili veľmi rýchlo
Nie, ale vychadzajuc z vlastnych skusenosti, by som uz bola rozidena. Ani ty ani on nemate nic, on sa od rodicov neodlepi, lebo do podnajmu pojde tazko a predat nema co, pretoze nema. Takze ak by si nieco kupovala, tak sama pre seba. Z mojho egoistickeho hladiska a skusenosti, to ale nie je nic zle… moje je moje.
On nič nemá tak ako ani ty. Rozdiel je len v tom, že ty bývaš v detskej izbe a on v celom dome, obidva rodičovské. Osobne by som nad takým bývaním uvažovala len keby je dom jeho, plot medzi domami a ideálne niekoľko sto metrova záhrada.
Podla mna by si mala vsadit na svoju intuiciu a uprimnost. Uprimne chalanovi povedat, ze nie si s touto moznostou stotoznena, jeho interpretacia sa ti nepaci (to jeho JA mam kde byvat) a celkove spolubyvanie vnimas skor negativne, pretoze pre teba su to cudzi ludia.
Mozno sa mu tvoja uprimnost pacit nebude, ale naco hopkat okolo horucej kase?
Nie... Mám veľmi zlatých rodičov a veľmi zlatých svokrovcov, ale nie. Mladí majú bývať samy, viesť svoju domácnosť a riešiť svoje problémy. Proste naučiť sa fungovať samostatne. Takto samy nebudete nikdy
@elizabet173
ono to vzdy skončí tým že zahovori že spoločne bývanie sa nerieši lebo on netuší kde budem v budúcnosti pracovať aj ked podľa mna ideálny scenár má už v hlave a toto sú len reci aby má odbil a neotravovala som nejakým spoločným bývaním
@lienka.7
Autorka: ťažký život je bývať s rodičmi sám, nieto ešte s rodinou. Dúfam, že takú hlúposť neurobíš.
ja by som nešla bývať k partnerovej rodine ani za nič.Mladý majú žiť sami.Ani štipky súkromia nebudeš mať.Ked je to ich dom tak môžu si robiť čo chcú prídu kedy chcú dnu budeš musieť robiť podľa jeho mamy a ak to tak nebude budeš za zlú.Nikdy by som tak nešla bývať.MY sme tak chviľku bývali u priateľovej mamy pokiaľ sme zrenovovali dom ale dakujem nikdy viac a to vzťahy boli dobré.Rozmýšľaš dobre nechod nikam.
Pozri ak opäť otvorí tému sťahovanie sa do “jeho domu” tak mu povedz úplne na rovinu aby vedel na com je, že NIE a toto je tvoje definitívne stanovisko
Mizno budeš prekvapená ako rýchlo sa s tebou rozide, keďže zbadá že nie si ochotná zmeniť názor
Mna by uz odradilo uz len to, ze ta povazuje za "neprisposobivu" (nenapisala si to sice doslova takto, ale je zjavne, ze na teba nejakym sposobom tlaci ist do tohto byvania a ty sa k tomu nemas).
Okrem toho je to samozrejme zly napad, lebo ako tu niekto spravne napisal, to nie je ani jeho majetok, vsetko vlastnia jeho rodicia a kedze je to ich majetok, budu mat plne pravo rozhodovat o vsetkom co sa toho domceka tyka.
Sukromie, nebudes mat nielen pre seba, ale co take navstevy? Vies si predstavit pozvat partiu kamosov a spravit si grilovacku? U svokrovcov na dvore? 🤦
A ak chces vidiet, ako take fungovanie v praxi vyzera (ich dom, ich majetok, ich synacik, skoncis tam ako sluzka s holym zadkom) tak si popozeraj nejake starsie temy tu na konovi, je ich (bohuzial) vela.
@cubo2 no keď to napíše už aj muž ,asi to tak normálne nebude ako to on prezentuje
...ďakujem všetkým za posmelenie,chce to široké lakte presadiť si svoje
moje zivotne motto: "lahsie je zist z kratsej cesty", asi tolko k vasmu vztahu 🙂 vyrastala som so svokrou mojej mamy (mojou babkou) a teda mam poucenie, ze nikdy... z tvojho textu navyse citim, ze partner zmenu ani nebude chciet a bud sa ty prisposobis alebo smola... je normalne mat ine predstavy o zivote a je fajn, ze ste na to prisli takto skoro.