Priateľ mi všetko zakazuje
Ahojte, ani neviem ako začať, chcela by som len vedieť názor iných ľudí a čo s tým robiť. Mám priateľa je to rok čo sme spolu. Je úžasný, všetko porobi, postará sa o mna, ale ma aj druhu stránku..všetko mi zakazuje, zakazuje mi chodiť von s kamarátkami, to že som sa musela vzdať kamarátov to chápem, ale kamarátky ? Nemôžem ísť s nimi von nikde nemôžem nič, mám kamarátku od detstva vyrastali sme spolu a hrozne mu vadí, aj keď mu nič neurobila, zakázal mi sa s ňou baviť. Napísala som jej na narodeniny a trochu sme si popísali ako ide život atd nič viac…spýtal sa ma na to s kým som si písala a ja nikdy neklamem a povedala som mu. Dostal nervy, chcel sa so mnou skoro rozísť úplne cirkus. Jedna sa mi o tu neférovost..zákaz mi chodiť do práce typu čašníčka..hoci ta otáča ma napĺňa smaozrejme ju nechcem robiť cely život, ale stále študujem s na privyrobenie je super. Tak som odišla z prace. Nemôžem ísť ani na nákupy napr o mesto ďalej lebo vraj sa boji, že pôjdeme spolu. Vždy to vraví. Cítim sa hrozne, nemôžem robiť to čo chcem, ale bijú sa tam dva pocity tá sloboda zájsť si na kávu s kamarátkou a nič viac na nákupy a láska k priateľovi hoci si postupom uvedomujem, že toto nie je správne, ale neviem ho opustit. On ma kamarátov chodí s nimi von, do prace si chodí aj cez víkendy. Ja nemôžem nič. Tvrdí, že on mi všetko kúpi, ale ja chcem mat tiež tie svoje peniaze za ktoré si kúpim niečo čo len chcem. On mi kúpil vždy čo mi treba oblečenie atd, ale ja chcem mat niečo svoje ako kedysi. Zároveň nechcem sa hádať lebo ho nechcem stratiť. Veľa krát som skúšala mu všetko dohovárať, zbytočne. Vadí mi aj to, že si vypije a nevie byt týžden bez alkoholu. Sľúbi, nedodrží. Správa sa hrozne, keď ma vypité. Fyzicky mi neublížil nikdy, ale to čo mi dokáže povedať to zabolí. Najviac ma trápi ta neferovost zakazuje mi to čo on sám robí, a keď mu poviem aby aj on to nerobil tak buď povie dobre, ale nedodrží to, alebo sa mi “vysmeje”. Trápi ma to. Cítim sa ako vo väzení, kde moje slova nemajú žiadnu hodnotu a moje city tiež nie. Neviem čo mám robiť ako sa zachovať..
Stručné zhrnutie
- Systematické zákazy kontaktov s kamarátkami, zákaz práce a kontrola cez telefón sú v diskusii popísané ako formy psychickej manipulácie a chorobnej žiarlivosti, ktoré diskutujúci označujú za psychické týranie.
- Odporúčané praktické kroky z diskusie zahŕňajú okamžitý odchod z takéhoto vzťahu, zablokovanie partnera na sociálnych sieťach, zmenu hesiel a vyhľadanie opory u rodiny alebo v podporných skupinách (súkromná Facebook skupina spomenutá ako zdroj).
- Diskutujúci opakovane varovali pred postupným zhoršovaním správania vrátane finančnej závislosti a rizika neskoršieho násilia; spomenuté diagnózy a pojmy zahŕňali „manipulátor“, „chorobná žiarlivosť“, „narcizmus“ a „hraničná porucha osobnosti“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako bezpečne ukončiť vzťah s partnerom, ktorý mi zakazuje stretávanie s kamarátkami a prácu?
A: Diskutujúci odporúčali zobrať si osobné doklady, zmeniť heslá a prístupy, zablokovať partnera na sociálnych sieťach, odísť k rodine alebo priateľom a vyhľadať podporu; jedna respondentka ponúkla tip na súkromnú Facebook skupinu pre ženy v podobnej situácii.
Q: Kedy je kontrolovanie cez telefón alebo zákaz práce považované za psychické násilie?
A: V diskusii opakovali, že opakované zákazy stretávania, zákaz práce, neustála kontrola cez telefón a obmedzovanie osobnej slobody sú považované za psychické týranie a príznaky manipulácie či „chorobnej žiarlivosti“.
Q: Čo robiť, ak sa obávam násilia alebo vyhrážok partnera pri rozchode?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že takéto vzťahy sa môžu zhoršiť, uvádzali príbehy vážneho zranenia a vraždy, a odporučili odísť „kým je to jednoduché“, mať pripravenú sieť podpory u rodiny/priateľov a konať opatrne pri odchode.
Q: Malo by sa zabezpečiť antikoncepciu, ak partner hovorí o dieťati ako prostriedku pripútania?
A: Viacerí diskutujúci explicitne odporučili „antikoncepciu, účinnú a spoľahlivú“, pretože v diskusii sa varovalo, že partneri s manipulatívnym správaním môžu dieťa využívať na ešte silnejšie pripútanie a kontrolu.
Q: Ako získať potvrdenie, že vzťah je toxický a kde hľadať informácie?
A: V diskusii odporúčali poradiť sa s rodinou, prečítať si odbornú literatúru o narcizme a manipulácii (spomenutý autor J. Dvořák ako zdroj videí) a zapojiť sa do podporných skupín či vyhľadať odbornú psychologickú pomoc.
Q: Ako sa chrániť finančne pred partnerom, ktorý chce mať kontrolu?
A: Diskutujúci radili udržať si vlastné príjmy a financie, nenechať partnera úplne prevziať peniaze a snažiť sa mať finančnú rezervu; v diskusii sa viackrát uviedlo, že strata práce a peňazí zhoršuje závislosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah s opakovanými zákazmi stretávania, zákazom práce a neustálou kontrolou nie je zdravý a ide o formu manipulácie.
- Odchod a hľadanie pomoci (rodina, priatelia, podporné skupiny) sú v diskusii považované za primárne riešenie.
- Diskutujúci varovali pred postupným zhoršovaním situácie vrátane finančnej závislosti a možného nárastu násilia.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci vyjadrili názory, že sa partner môže zmeniť alebo vzťah „utriašať“, zatiaľ čo väčšina respondentov tvrdí, že takíto partneri sa nezmenia a odchod je nevyhnutný.
Otvorené otázky
- Ako bezpečne získať späť osobné financie a doklady, ak ich partner kontroluje alebo vlastní?
- Aké konkrétne právne kroky sú najefektívnejšie pri ochrane pred psychickým násilím v ranom štádiu vzťahu?
- Ako postupovať, ak partner vyhrážal sebapoškodením pri pokuse o rozchod?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, YouTube, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia, zmena hesiel, zablokovať na sociálnych sieťach, odchod/utek, lovebombing, chorobná žiarlivosť, manipulácia, narcizmus, hraničná porucha osobnosti, „Múdrosť psychopatov“ (kniha)
Miesta a osoby
Orava, Košice, Katarína Runa, J. Dvořák
@bessie12 musím uznať, že pár x napísal celkom slušnú vetu, príspevok k veci, ale to je omrvinka omrvinkovatá oproti tomu čo za vyplody píše bežne, furt, všade .
Buď sú to šovinisticke bludy, mešuge názory, alebo totálne od veci kraviny. Akoby to písalo viac ľudí pod 1 nickom. To som si všimla ja, neviem ako vy.
Ale potom ako so tu zažila jeho trápne natahovačky s pár babami, ako ich negoval, takmer dourazal, obviňoval, zhadzovali, on veľký kresťan, tak mu nereagujem, aj keď ho vidím strceneho v každej riti téme, rokujeme, vynechám a už si dávam bacha.
Zato sa tu nájdu chlapi, ktorí píšu slušne, k meritu, aj keď majú iný názor tak ho podajú vhodne ,na úrovni, nie ako pacienti z Cajly. Dokonca veľa z nich je veľkým prínosom diskusného fóra, čo sa o hentom indivíduu nedá ani pomyslieť.
@cacianka mne muzi na MK nevadia. Je dobre precitat si aj ich nazor na urcite veci. Ale co sa tyka toho jedneho, tak nemam proti nemu nic, lebo mi neublizil ani nic podobne. S niektorymi jeho nazormi suhlasim, ale ... To co tu predvadza posledne 2 dni to je ...radsej sa zdrzim komentara. Niekedy je lepsie nereagovat.
@jana65l ja so to práveže takmer vždy prečítam, len potom vždy krutim hlavou, ako môže byť niekto tak blbý a nechať si toto robiť a ešte aj obhajovať to spravanie
Baby, prave som si vsimla - jeho komenty, take z prvych, ktore este boli akoze k teme - hadajte, kto mu ich olajkoval? Autorka! Och, ako som pisala, 100 zien jej napise, nech berie nohy na plecia, jeden blb jej napise, dristy, ktore ona chce pocut a je to... snad ju fakt neucicikal..
@cacianka u mna nepochodi. Ja si za svojimi nazormi stojim a hlavne v temach, kde autor/ka opisuje podobnu situaciu aku som zazila ja. Nepaci sa mi ako skace do @viestta . Neprejde pomaly snad den, aby do nej neskocil.
@taga to sa dalo cakat. Presne ako pises. To su slova, ktore autorka chcela pocut. Nabuduce mozno bude pisat na MK, ze ju ten blb udrel a co ma robit v tejto situacii.
@aria07 ahoj, ja som mala tiez kedysi tvoj vek a tiez svoj prvy vztah. debo z dediny, doma namiesto podstatnych mien, pridavnych mien atd az po citoslovcia pouzivali vulgarizmy. poriadne pil, nedalo sa na neho spolahnut, ked sme sa dohodli, neprisiel, telefon nedvihal, ale inak bol "velmi mily, bolo nam spolu fajn, boli sme stastni". jeho rodina nam uz na svadbu pripijala, matka by ho najradsej hned ozenila (lebo bol nepodareny a nevedela, co s nim bude). a tie sladke reci o svadbe a detoch, na to sa namota skoro kazda.
na vsetko toto mas este cas, najdi si normalneho chlapa, co si stoji za slovom a co si ta vazi a nepodozrieva, co ti da slobodu, co si je isty sam sebou, co v tebe nebude vzbudzovat pocit viny. su aj normalni chlapi, s ktorymi je radost zit.
ja som tiez nepocula, ked mi kamaratky hovorili, aky je odroň (to slovo som dovtedy nepoznala) a odhovarali ma od neho vsetci. chvalabohu sa so mnoz rozisiel on, inak by som asi zila jeden z najhnusnejsich zivotov.
Presne takto sa zacina kruh domaceho nasilia... Prerus ho, kym to dokazes.. ked ta o dva roky tehotnu bude bit (alebo ak nebude fyzicky bit, ale 'len' psychicky tyrat - hoci to robi uz teraz), uz pravdepodobne nebudes mat silu to prerusit a dokazis si cely zivot... ak to nedokazes urobit teraz - odist a nenechat sa ukecat vratit (pretoze sa pravdepodobne bude chciet zabit alebo z teba spravi za to najhorsiu bezcitnu bestiu na svete, ktora mu strasne velmi ublizila, alebo pride so 100 ruzami a drahym darcekom) vyhladaj terapiu, predpokladam, ze pravdepodobne nepochadzas z harmonickej a usporiadanej rodiny, alebo ze pil aj tvoj otec, snad sa mylim... Prepac, je to trochu facka, ale realita je, ze take spravanie je neunosne a nie je to zdravy vztah, kde su si dvaja partneri rovni, tahas za velmi kratky koniec, ak si to sama neuvedomujes, zopakujem sa - hladaj terapeuta cim skor..
@aria07 mila autorka, dufam ze si uz zacala pretrhat nitky a nekazis si takymto tazkym ale potrebnym rozhodnutim sviatocny december. Tvoj priatel sa nezmeni, len zacne byt viac sam sebou, ked sa s nim budes chciet rozist, mozno pohrozi, ze si siahne na zivot, je to obycajny manipulator, nic sa s tym spravit neda. Mozno keby si sa mohla spytat tej byvalej, preco sa rozisli, zistis, ze sa spraval rovnako aj k nej.
Niesi ani prva ani posledna, ak si rozhodnuta, ze takyto zivot nechces, hladaj dalej prispevky a clanky a zistis, ze to co prezivas je ako cez kopirak.
Je to ako take velke sudoku, cisla maju uz presne urcene miesto, kam ich mas doplnit, nedokazes to ovplyvnit.
Ahoj, ako ide zivot s manipulatorom? Nejaka gradacia? Pripadne, zachrana vlastneho zivota a uz nie si jeho poddana?
Pevne verim, ze si vzala zivot do vlastnych ruk a ten traged je len cierna machula v tvojej minulosti.
Prosim, povedz, ze si ho poslala do <> aj s topankami 🙏🏻
@taga
@aurora33
@viestta
Baby veď viete aky je trápny a trafený, úplne ho ignorujte, nereagujte, veď mu púšťate vodu na mlyn jeho debility. Ja ho všade preskakujem, aj keď zázrakom napíše slušnú vetu, nelajkujem to.
Avšak vždy sa tu niektorá na neho chytí a on exceluje tým viac. Lebo pyšný trápny kohút chce nasrať úbohé sliepky, za čo nás ženy má. Tak ho nechajte nech si kikirika na svojom dvore a na fóre pre mužov.
,