Priateľ mi vyčíta, že som falošná a neprirodzená
Priatel mi vycita ze som falosna a neprirodzena. No neviem ako to zmenit ani co to v jeho ponimani znamena.
Stručné zhrnutie
- Pri obvinení zo "falošnosti" alebo "neprirodzenosti" je primárne odporúčané riešenie priama komunikácia: opýtať sa partnera, čo konkrétne tým myslí a žiadať príklady.
- Opakované zneisťovanie a ponižovanie diskusia označuje za manipulatívne správanie a odporúča zvážiť nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu alebo rozchod.
- Pri drobnostiach (napr. upratovanie) je bežný kompromis, ale diskutujúci varujú pred tým, aby sa niekto menil zásadne alebo robil pre partnera "maximum", keď partner nerobí ani "minimum".
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že som falošná a neprirodzená?
A: Opýtať sa priamo, čo tým myslí, a požiadať o konkrétne príklady; v diskusii sa to uvádza ako prvý krok k objasneniu problému.
Q: Je to manipulácia, keď ma partner zneisťuje slovami o mojej "falošnosti"?
A: Diskutujúci označujú opakované zneisťovanie za manipulatívne správanie; odporúčajú nastaviť hranice, obmedziť kontakt s "toxickými" ľuďmi alebo zvážiť rozchod.
Q: Má zmysel meniť sa pre partnera, aby som prestala byť "neprirodzená"?
A: Diskusia rozdeľuje názory: kompromisy pri drobných zvykoch sú prijateľné (napr. upratovanie), ale väčšina varuje, že zásadné zmeny osobnosti nie sú zdravé a často vedú k strate rešpektu.
Q: Ako zistiť, či sú obvinenia spôsobené partnerovými traumami z minulosti?
A: Diskutujúci uvádzajú, že podozrievavosť bez dôkazov môže vychádzať z negatívnych skúseností partnera; v takom prípade je problém na strane partnera a nie osoby, ktorá je obviňovaná.
Q: Čo robiť, ak partner rozpráva kamarátom, že som "neprirodzená"?
A: Konfrontovať ho a žiadať vysvetlenie; ak ponižovanie pokračuje, diskutujúci odporúčajú ukončiť vzťah alebo stanoviť prísne hranice.
Q: Ako zvládnuť, keď sa cítim zneistená kvôli takýmto obvineniam napriek snahe vo vzťahu?
A: Diskutujúci navrhujú prehodnotiť, či partner vykonáva primerané úsilie späť; ak je "vždy málo" a partner zhadzuje, odporúča sa zvážiť rozchod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama otázka partnerovi "čo tým myslíš" je odporúčaný prvý krok pri obvinení z falošnosti.
- Opakované zneisťovanie alebo ponižovanie je v diskusii považované za manipuláciu a dôvod na zváženie rozchodu alebo obmedzenia kontaktu.
- Kompromisy pri drobnostiach (napr. upratovanie) sú akceptované, ale nie je odporúčané robiť zásadné zmeny vlastnej osobnosti pre partnera.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že ak niečo partnerovi vadí, je to jeho problém a človek sa nemá zmeniť; iní tvrdia, že treba upozorniť partnera a očakávať zmenu alebo kompromis.
- Jeden postoj označuje upozorňovanie na cudzie správanie za "primitívne", protinázor obhajuje otvorenú spätnú väzbu a komunikáciu.
Otvorené otázky
- Čo presne partner myslí, keď hovorí o "neprirodzenosti"?
- Kde je hranica medzi primeraným kompromisom a neprimeranou zmenou osobnosti?
- Ako spoľahlivo rozlíšiť oprávnenú spätnú väzbu od manipulácie založenej na minulých traumách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia, opýtať sa, rozchod, kompromis, manipulácia, zneisťovanie, toxické správanie, upozornenie, hranice, upratovanie, výchova detí
Miesta a osoby
žiadne
ach taketo kecy.. najdi si normalneho co nema v hlave vymetene, ze zle na neho pozeras :DDD a on ti vidi v ociach nieco.. jasne.. akurat tak seba a svoje "traumy".
Mozno ma negativne skusenosti z minulosti, preto ta podozrieva. Nie ty by si sa mala zmenit, ale on. S nedoverou mu nikdy ziadny vztah dlho nevydrzi.
Fakt ho lubim a vzdy sa snazim robit maximum, ale zial…. vzdy mu je malo.
Povedal mi veci typu, ze aj jeho kamarati (taki, ktorych ani osobne nepoznam) povedali, ze som uplne neprirodzena a taketo hluposti.
Mna to velmi ranilo, a citim ze moje city voci nemu ochladli.
tak si to precitaj po sebe a porozmyslaj. Bud je to zakomplexovany clovek, ktory ta prost epotrebuje zhadzovat, manipulator, alebo este dokonca ta vobec nemiluje a vyuziva ta. Ty mu skaces okolo rituse, robis si "maximum" a zial.. jemu je malo. Cize to dievca otoc. Nech robi to maximum on pre teba, ak nie dovi.. chlapov je na svete az az..
Zo stylu pisania usudzujem ze mate asi tak 20 rokov..
Treba dozriet a najst si normalneho chlapa
@judit47 to si naozaj myslis, ze sa to da vyriesit takto jednoducho ? Ze niekoho jednoducho upozornis na nieco, co ty nepovazujes za prijatelne a on sa " napravi"?
Takto to nefunguje.
Jedinym riesenim takejto nekompatibility partnerov, ak to nechcu prijat Ako "balik" a akceptovat, ze k partnerovi patri, je rozchod..
A upozornovat na hocico , co mne nevyhovuje, inych ludi je primitivne...
Autorka - naozaj potrebujes vo svojom zivote takehoto tupca, ktory ti nakecava tieto nezmysly? Vsetku tu kritiku?
Ved maj trochu sebauctu a nezahadzuj sa s niekym, kto si mysli, ze pre neho nie si dost dobra.
@beronsche ja neviem mne to doteraz fungovalo vzdy.
,,vadi mi ked ukladas tu kefku vedla stojanu,mohol by si ju davat do stojanu?,, …ano budem… samozrejme mohol by povedat: nie to je tvoj problem a nauc sa s tym zit alebo rozchod…
Ale tomu ja hovorim kompromis a najdenie si spolocnej cesty, nehovorim ze clovek sa ma pre partnera uplne zmenit(povahovo,nazorovo apod)ale tu sme zase pri tom co som ochotna pre druheho spravit a kde si postavim hlavu: a just budem tu kefku tam davat lebo je to tvoj problem a mozes sa aj na hlavu postavit🙂
zneisťuje ťa, možno je tá úprimná láska len z tvojej strany