Priateľka nechce navštíviť moju rodinu
Dobrý deň prajem. S priateľkou sme spolu už viac ako 2 roky približne 2 roky a 3 mesiace. Spoznali sme sa v zahraničí, ja mám 23 rokov ona bude mať tento mesiac 25. Momentálne pracujeme v zahraničí na tom istom pracovisku aj spolu máme byt. Prišli sme na dovolenku tento mesiac a ako vždy keď sa tak stane tak vždy ju požiadam či by neprišla ma pozrieť aj moju rodinu, otec aj mama by ju tiež radi videli to je samozrejmosťou. Vždy dám dopredu vedieť aby sa vedela zariadiť lebo aj ona musí tráviť čas so svojou rodinou. Proste problém je v tom že ja sa vždy snažím všetko zariadiť dohodnúť sa ukazujem záujem a chcem aby sme sa lepšie poznali vychádzali s rodinami atď. Vždy keď mám čas spýtam sa ci môžem ich navštíviť a prídem. Ale moja láska nikdy sama od seba nenavrhne či by nemohla prísť pozrieť nás nedokáže ani počas hovoru cez messenger sa ukázať rodine keď s nimi volám aj keď jej hovorím že poď pozdrav. A proste aj trz píšem jej každý deň tak ako prídeš znamená to pre mňa veľa aj rodicia ta chcú vidieť prídi prosím. No proste doprosievam sa snažím sa a ona buď napíše že prídem ale nesľubujem nič to hneď viem ze nepríde lebo to je tak stále. A trz to isté no keď sa snažím prísť na to prečo nechce prísť tak nenapíše nič nedočkám sa žiadnej odpovede reakcie nič. Pre mňa to dosť znamená ak máme byť spolu aj naďalej a postúpiť ďalej v tomto vzťahu tak no. Žiadam priveľa? Netlačím na ňu nedávam na ňu nátlak. Už aj moja rodina si toho všimla že je prečo nepríde a keď sa ma na ňu opýtaju mi je tak trápne a smutno im povedať ani neviem čo úprimne. Milujem ju máme dosť spoločne povahu aj zaluby ale neviem co mám robiť. Neviem mám ostať v tomto vzťahu alebo ja už neviem nikdy sa nedozviem nič aj keď sa snažím prísť na to ale ona sa ešte nahnevá keď sa snažím dopátrať pravde dôvodu. Nie som dokonalý ale trápi ma to keby mi na nej nezáleží mávnem nad tým rukou ale nejde to.
Podla mna sa hanbi. Ja by som na to isla radikalnejsie, ste spolu vyse dvoch rokov... byvate spolu. Tak nevidim dovod aby ste nechodili aj k rodine a vsade spolu...
To s videom chapem, ja to neznasam do dnes, ale ked sa ide k rodine, tak sa ide.. cez sviatky su to povinne jazdy.
AK by moj partner nemal zaujem o navstevy mojej rodiny, a celkovo aby sa rodiny poznali, bolo by mi to maximalne neprijemne a k nicomu dobremu to nevedie. Cely zivot sa predsa neda niekoho obchadzat.
@marsmykkok Ďakujem za odpoveď a Váš čas. No mala zatiaľ len jeden vzťah aj to keď mala 17 rokov a to nevydržalo dlho nebol to vraj milý chlapec a s jeho rodinou sa nepoznala ale on s jej áno a vraj bol dosť drzí voči jej mame hlúpe narážky atď. Moji rodičia nie sú na takéto že ísť niekde do kaviarne, sú s dediny a žijú celý život na dedine tak ich aj chápem záhrada kľud. Snažím sa to rešpektovať len by som potreboval voľáky dôvod aby som ju lepšie pochopil mohol jej pomôcť ale nič také sa mi nedostáva no. Možno neberie náš vzťah vážne.
Ste v zahraničí, každú voľnú chvíľu chce stráviť so svojou rodinou, svojimi kamarátkami atď. Rešpektovala by som to. Ani ja sa nehrniem ku svokrovcom..tiez sme mimo Slovenska a najradšej som doma vo svojom, ako aj môj manžel. Ja ale idem kvôli deťom. Nie kvôli svokre atď. Sa u nich nudím, nikde nejdeme, nič nerobíme..toto leto už mali deti 4 a 6 rokov, tak boli u svokry samé s otcom a potom zas samé so mnou u mojej mami. Nechaj ju, rodina budete vy dvaja a vaši potomkovia a nie všetci naokolo.
@vilma7 To by som chápal keby chce byť s rodinou alebo kamarátkami. Problém je ten že ona ma len jednu kamarátku a s ňou nebola už od školy a rodina jej chodí do Trnavy cez víkend pracovať takže je celý víkend sama a ostatnú rodinu ona nenavstevuje tak neviem prečo by nechcela byť s nami cez nedeľu napr. A radšej bude sama no. Ďakujem vám za odpoveď.
Podľa mňa je to divné. Ste spolu nejaký ten rok a pokiaľ jej Tvoji rodičia nijak neublížili, tak nerozumiem jej reakcii. Spýtaj sa jej v čom je problém. Ale keď nereflektuje ani to, že Tebe na tom záleží...veľmi zvláštne z jej strany. Nemá z nich strach alebo nervozitu? Nie je hanblivá?
vychádzam zo svojej skúsenosti....ja sa tiež takto nerada stretávam a je to spôsobené práve tým že sa necítim komfortne medzi ľuďmi...raz za čas sa samozrejme pridám ale nie často a partner to rešpektuje pretože ani on nechce aby som chodila niekam niečo keĎ mi to nerobí dobre na psychiku
@adatur123 Tak vieš, nie každému je príjemné ísť do cudzieho prostredia a tam nastúpená celá rodina, rodičia, súrodenci, starí rodičia a všetky oči na nej... Neviem koho považuješ všetko za svoju rodinu, ale ak je viac úzkostná a strach stále si myslím, že som ti dala dobrý návrh. To prvé stretnutie nemusí byť s rodičmi, môžete ísť na kávu napríklad s tvojim súrodencom ak máš alebo iným blízkym človekom tvojim. A ak rodičia ju chcú poznať, tak za celý život v meste asi už boli, prečo by ste sa nemohli stretnúť niekde na tej káve alebo napríklad v parku v meste, napríklad teraz je predvianočný čas, tak ísť spolu na námestie na punč?
Za mňa je to zvláštne. Keby ste boli spolu 2 mesiace, tak áno, nemusí sa ešte spoznať s tvojimi rodičmi.
Ale aby som s niekym bola vyše 2 roky a v živote som ani nebola u nich doma,ba ani sa nestretla s rodičmi o by mi bolo maximálne zvláštne.
Nemusí sa predsa s nimi stretávať, ani udržovať neviem aký kontakt, ale aspoň ísť tam raz by bolo vhodné. Možno spolu nebudete, to je síce pravda, ale takto fakt mi to vyzerá,(a aj by som to ja tak brala na tboom mieste) že vzťah pre ňu nemá nejaký význam. A áno, jednoznačne by som už chcela vedieť dôvod, prečo nesúhlasí ani s krátkym stretnutím ci spoznanim sa.
kedy by som takto robila ako tvoja kamarátka - no vtedy keď ma nezaujíma tento vzťah, len pri ňom prežívam a čakám kedy príde niekto lepší...
napísala som ti to možno tvrdo, ale je to z pohľadu ženy...
Tu vobec nejde o cudzie prostredie, a ze sa tam nudi a to a ono... ak to mysli s chlapom vazne, tak nemoze byt proste zavreta iba vo svojom konfortnom prostredi, zabednena u rodicov, sama alebo neviem kde. AK vztah ma napredovat musia sa poznat aj rodiny, nie sa skryvat, 2r+ s niekym chodit a nevidiet mu rodicov je odveci :D
Mna by zaujimalo, ze v zahranici ako spolocensky zijete.. ci chodite von s kamosmi, na navstevy, stretavate sa s niekym pravidelne, nepravidelne...
Moze mat aj nejaku "socialnu fobiu" (nie som psycholog, neviem ako sa to nazve), fakt sa hanbit, nema skusenosti s takymto navstevami (ja sa do dnes pamatam ako nas prepadli frajerovi rodicia, ja som hadam celu kuchynu u nich zo stresu popolievala dzusom, proste katastrofa) a treba ju na to "naucit".. alebo s nou nepohne nic...
asi sa veľmi nechce integrovať do tvojej rodiny, pretože si budúcnosť s tebou a tvojou rodinou neplánuje (netvrdím, že to tak určite je, nepoznám vás, ale je to jedna z možností)
@jj298 presne, sama som sa nikdy nehrnula :DDD
Nie je plachá, introvertná, nemá trochu sociálnu fóbiu? Keď ste v zahraničí, chodíte niekedy do spoločnosti? Je na verejnosti smelá, spýta sa niekoho niečo (obchod, reštaurácia...), osloví niekoho?
uprimne bud naozaj ma nejaky relevantny dovod ako pise @madeincssr (velmi mudro si napisal) alebo je to zvlastne, ste spolu dva roky nie dva mesiace, ak planujete spolu buducnost, je pochopitelne, ze chces, aby sa poznala s tvojimi rodicmi 🤷♀️
Keď sa jej len tak opýtaš či by s tebou nešla na hodinku na návštevu, čo ti povie? Alebo spolu choďte na výlet a potom sa zastavte u teba doma. Možno len nemá rada také nastrojene návštevy.
@valeria_h Tak pracuje s ľuďmi a táto práca vyžaduje aby sa im venovala aj ako tak pchala do zadku no tak neviem. Ale keď sa rozprávame s kolegovcami tak väčšinou je ticho nezapaja sa veľmi. Iba s pár ľuďmi sa dokáže baviť aj to zriedkavo. Ak by bol dôvod hanblivosť tak neviem no, ja nechcem na ňu tlačiť ale ak to myslí s nami vážne bude musieť to raz prekonať a navštíviť nás a častejšie. Je to ťažké keď sa niekto nechce zdôveriť človeku ktorý sa snaží pochopiť, pomôcť podporiť.
@pluss Tak ja som pracoval aj s faktom že jej to je nepríjemné alebo proste nerobí jej to dobre aj ja som taky dosť. Len keby mi to aspoň povie že v tom je vec aby som sa aj ja netrápil a nerobil zbytočne ukvapene závery no. Pre nás oboch by to bolo lepšie aj ona by mala pokoj kúsok čo ju otravujem s tým.
@adatur123 no len jej spravanie pride ok, sama ti ani nepovie co je vo veci... cize bud trochu potlacis ju do tych navstev a spolocneskeho zivota, alebo sa budete trapit cely zivot. je to velmi nepirjemne ak je niekto druzny, a chce zit s rodinou aj sirsou, v spolocnosti a ma pri sebe cloveka ktori bude radsje doma sediet, alebo ticho, tak to ani do buducnosti vela dobreho nevesti.
Hlavne necakaj, ze ona sama bude tlacit na nejaku zmenu a bude chciet nieco riesit, musi to prist od teba. Cize ideme na vylet, potom skocime k nasim na hodinku, vianocnu navstevu vybavime lebo sa to patri atd. Ziadne ze otravujem.. ved zijete spolu, ak to myslite spolu vazne, tak tvoja rodina bude aj jej, a naopak, nebude take ze rpidete domov na navstevy a rozidete sa a kazdy pojdete svojim smerom, ale pojdete vsade spolu (co podla mna uz teraz tak mohlo byt)
Ona asi nie je rada, že je taká uzavretejšia a tým pádom ju tvoje presviedčanie akoby zraňuje. Bude to chcieť od teba trpezlivosť, netlačiť veľmi. Možno aj s tvojimi rodičmi to decentne preber, či by naozaj prvé stretnutia nemohli byť na neutrálnej pôde, menej plánované (strojené, "oficiálne") a možno aj po jednom.
Skús jej navrhnúť nech príde len na chvíľu (polhodinu) a vysvetli, že je to pre teba dôležité. Možno sa jej nepozdáva dlhšia návšteva.
Ja aj svoje decko napriklad ucim, ze sa zdravime ludom, pretoze to ludia maju radi. Jemu so zadku neodpadne, a ten druhy to oceni. Rovnako je to s navstevami. Tiez sa netrepem ku svokre s radostou, ale idem tam par krqt do roka hlavne kvoli tomu, aby bola s vnucatkom. A sme tam aj tyzden😅 proste pokial jej tvoji rodicia neublizili, patri sa ich navstivit, aj ked len na polhodinku na kavu, predsa ste partneri a planujete spolocnu buducnost
@adatur123 chapem, ale na tvojom mieste by ma netrapilo len, preco nechce vidiet tvoju rodinu, ale viacej preco ma problem o tom s tebou komunikovat a este je nahnevana ak sa spytas napriamo. Ved ked ste spolu 2 roky, mate spolu byt, tak snad si doverujete natolko, aby ste sa bavili o vsetkom. Ak by aj mala s tvojou rodinou nejaky problem, alebo by tam proste ist nechcela, da sa to vsetko povedat aj slusne a s respektom.
Navrhujem 2 moznosti:
1. Narovinu ju pozvat, vtedy a o tolkej, moze byt aj nejaka prilezitost (vianoce, meniny clena rodiny, nedelny obed, alebo len tak). Ak odmietne bez vazneho dovodu, budes vediet, ze sa tomu vyhyba naschval.
2. Na rovinu otazka, ci je nejaky dovod, preco nechce spoznat tvoju rodinu. Pripadne ak neodpovie, alebo sa z toho bude vykrucat, povedz jej to, co nam tu v uvodnom prispevku.
@jj298 podla mna neexistuje zena co niekedy povedala svojmu muzovi "Pod ideme pozret svokru"😁
@petronellla87 Ja to hovorim 😄
Mne je to divne. Ked to s tebou mysli vazne chcela by spoznat tvojich rodicov. Za tie 2r.. Mala som vztah 2.5r kde sme chodili k priatelovym rodicom raz za mesiac cesta trvala 4h .. mali sme super vztah . Aj na dovcu som snimi sla 😃aj bez ich syna. Mala som ich rada boli Ako Moja rodina . Len ich syn sa nechcel zenit ani mat deti .. Tak som to ukoncila. Este pol rok sa mà pytal kedy sa vratim.. ale chcel od zivota nieco ine ako Ja. Podla mna sa jej nechce investovat svoju energiu na spoznie tvojich rodicov Lebo nema s tebou plany do buducnosti. A Keby aj ste sa raz zobrali mali deti ona sa bude vecne vyhybat tvojej rodine lebo je to mimo jej konfortnej zony ? Trosku od veci .
@miadi fiha tak to uz ano🙂
@adatur123 možno je introvert. Stačí, že pracuje s ľuďmi. To je na takého človeka až až. Berie to inak, chce svoj pokoj a baviť sa vie len s pár ľuďmi. Prepáč, ale ak volas s rodičmi a povieš jej “pod, pozdrav”, tak to je strasne! Ako povel psovi. Totálne by ma takéto niečo od chlapa zarazilo, čo som malé decko? Ini ľudia majú na to asi iný názor, ale ja som vždy bola skôr samotar, tak ti píšem, že z môjho pohľadu je taky pokyn v tej situácii vyslovene odporný.
A bola niekedy s tvojimi rodičmi už? Ak áno, možno jej tvoji rodičia nesadli, ja by som to rešpektovala. Ak nebola ešte, skús urobiť príjemný večer, dajte si zo 2 poháre vína a porozprávajte sa o tom. Možno sa jej niečo zle prihodilo v minulosti pri takejto návšteve pri predošlom partnerovi a podobne. Ak nechce ísť k tvojim rodičom a rodine domov čo tak urobiť kompromis a napríklad na začiatok že by sa stretla iba s tvojou mamou alebo otcom niekde v neutrálnom prostredí-napríklad na káve v kaviarni? A takto išla postupne krok za krokom a zoznámila sa v neutrálnom prostredí s tvojou rodinou.