Priateľova ex je alkoholička

@milivanili13 tak je to jeho ex a kedze ma problem s alkoholom tak sa jej snazi pomoct...je to jeho byvala zena plus matka jeho syna a praveze je od neho velmi pekne,ze sa jej snazi pomoct...kopa chlapov by sa na nu vykaslalo...to,ze syn bude u neho dlhsie a aj vtedy ked nema...tak dufam,ze toto nemyslis ani vazne....ak by ti to malo vadit do buducna radsej zarad spiatocku....zase musis podotknut,je to JEHO SYN...a kto sa o neho ma starat ked matka nemoze??
Pozri ona ako osoba v konecnom dosledku nemusi byt zla a je aj od jeho rodiny obdivuhodne,ze ju za alkohol nezavrhli,ale vsetci ju pidpiruju v liecbe...prave toto tito ludia potrebuju inak nad tym nezvitazia...casom ked budete par tak by predsa na oslavy pozyvali aj teba...a je len na tebe ako sa k tomu postavis..radsej nech maju medzi sebou dobre vztahy aj kvoli synovi akoby sa malu tahat po sudoch.

@milivanili13 spoluzavislost? Sorry, nevidim to ruzovo....on bude vzdy pripraveny nabehnut ked bude mat ex problem alebo bude potrebovat pomoc. Podla mna je on "stale s nou" aj ked su v rozvodovom. Citi zodpovednost a mozno stale je tam aj cit. Pises, ze sa do teba zalubil....ale co ak si len "rebound" vztah, nieco, kde je len potesenie, ale ziadne problemy ci zodpovednost??? Svedci o tom aj to ze zareagoval "zvlastne" ked si sa ho pytala na vasu buducnost........ ako zvlastne? Vybuchol, uplne ignoroval otazku ci ako???

Ja si myslim, ze na dalsi vztah nie je pripraveny.

@milivanili13 No moc ruzove to nie - skratka zle nacasovanie - prilis vela problemov, podla mna je mu fajn, ze ta ma, ale ozaj na daky vazny vztah mometalne ani v blizkej buducnosti nebude mat ani cas ani naladu.
To, ze jej pomaha je chvalyhodne, robi to pravdepodobne najma kvoli synovi.
Do nicoho by som ho netlacila, nechala by som ho volne dychat, ma problemov nad hlavu. V podstate suhlasim s @lilyianka

@milivanili13 na jednej strane je super, že exke pomáha, sama by to nedala, a koniec-koncov aj keď sa rozvedú, navždy to bude matka jeho syna a už len kvôli synovi je fajn, že jej pomáha... Na druhej strane - nám sa to ťažko posudzuje z tvojich pár slov, či je to naozaj len pomoc blízkej osobe, alebo či už je to príliš a nechá sa využívať na úkor seba samého...
Na tvojom mieste nerobím nič extra, nechám to voľne plynúť... A k jeho synovi si hľadaj cestu, nerieš, kedy ho má mať a kedy nie - manželstvo môže trvať len chvíľu, ale rodičovstvo by malo byť na celý život... Mne osobne by sa protivil chlap, ktorý sa v prípade potreby odmieta postarať o dieťa, lebo "nie je jeho deň a má svoj program" ...

Takeho chlapa by som nechcela ani za nic na svete. Budes stale robit kompromisy. Res. si myslim, ze Ta ma len tak, na odreagovanie.

@milivanili13 to je stale tak na zaciatku...."ze akoby sme sa poznali vecnost"....kazda z nas ti tu napise, ze sa takto citila na zaciatku vztahu, hlavne ak to bol taky vztah-nevztah, lebo vidite sa malo, tak je to tym viac intenzivne.

A vysvetlis nam to "zvlastne" zareagovanie? To by mohlo vela vysvetlit......

@milivanili13 keď niekto žije s alkoholikom/ičkou, zvykne robiť veci ako Tvoj priateľ. Zoberie zodpovednosť do svojich rúk a hajde zachraňovať. To, že sa o ňu aj teraz stará, nemyslím, že robí dobre. Keďže je tam syn, s ktorým majú striedavú, ona asi musela súhlasiť s liečbou.
Musíš si sama zvážiť, či budeš mať na toto nervy. Na jednej strane, je zodpovedný ako otec, ale ten vzťah, jej problémy, ho stále môžu k nej vracať - tým, že jej bude pomáhať, zachraňovať ju.
Tiež som toho názoru, že na vzťah on vôbec nie je pripravený. A srdce nebýva dobrým radcom. Počúvaj rozum. Ono už len vzťah s mužom, ktorý má záväzky, môže byť náročný, nie keď je v tom alkohol manželky, ktorú on očividne aj teraz zachraňuje. A keďže je tam alkoholizmus, tam stále niečo bude. Závislosť nefunguje tak, že dám si tri krát denne dáku tabletku a do troch týždňov som ok. Keď Ti to už teraz vadí, neobetuj sa, časom to môže byť horšie. Podľa mňa strácaš čas. On s minulosťou vysporiadaný nie je. A to sa bude stále nejako prenášať do vášho vzťahu. Ona bude tieňom, ktorý bude nad vami. A on ju pôjde zachrániť. Ty budeš stále hrať druhé husle.

@milivanili13 ak sú od seba tri roky a takto ju zachraňuje aj teraz... Utekaj.
Ono vo vzťahoch s alkoholikmi to je úplne bežná vec, že toto robia tí, ktorí s nimi žijú. To nie je čo obdivovať. Je to prirodzené. Alkoholikom najviac pomôže, ak padnú na dno. Také správanie príbuzných ich v alkoholizme udržuje. Že vždy ich niekto zachráni. Niekto podá pomocnú ruku. Za nich niečo vyrieši, donúti na liečbu.
Píšeš, že máš dojem, že sa poznáte večnosť, že to tak malo byť, že ste spolu, no niekedy je to o tom, povedať nie, toto nechcem, lebo vidíš problémy, ktoré ten vzťah so sebou prináša a ktoré nie sú problémami vašimi, ale hlavne jeho a Ty "vďaka" nim máš vzťah, ktorý sa stáva nepohodlným a ktorý sa odvíja hlavne od toho, čo on, čo jeho bývalá, čo syn. Buď to zoberieš a budeš vždy ťahať za kratší koniec, alebo nie.

@milivanili13 človek v období zaľúbenia by toto nemal riešiť. Mala by si byť šťastná, veselá, riešiť kam sa pôjdete spolu okúpať, kedy pôjdete večer do kina, kam na dovolenku. Toto čo riešiš ty nechaj riešiť svojho kamoša či frajera či priateľa, ste spolu od februára a v hlave samé starosti... nechcela by som...

@milivanili13 kasli na srdce, pocuvaj rozum

Sla bych od toho🤒

@milivanili13 zjavne je to zodpovedný otec - veľké plus preňho a v budúcnosti možno aj pre teba. Ak budeš schopná zvládnuť tieto komplikácie na začiatku. Momentálne to inak nejde, povedal to sám. Ber, alebo nechaj. Jeho priority sú inde. Techniky vzaté, rozvedený nie je, je ešte ženatý, v podstate si plní povinnosti, ktoré voči manželke a synovi má.

Toto je nanic, uplne tam chyba ta faza na zaciatku, ked ste boli ako hrdlicky, na co sa potom spomina a clovek sa aj cez nejake krizy lahsie prenesie, vy nebudete mat z coho cerpat. Stale problemy a zivot uteka. Nie, dakujem... Aj ty si hodna niecoho lepsieho, ako pozornosti raz za 2 tyzdne. Ci nie?

nie si v jeho zivot ani na prvom ani na druhom mieste... Len ked potrebuje vyplnit cas. Po 3 r, ked nemal ziaden citovy vztah ani s ex. tak by trocha inac skakat ak by bol zamilovany. Zamilujes sa znova, pride dalsi, je ich naozaj vela, treba preberat.

@milivanili13 tiez si myslim, ze si len jeho dobijac bateriek. preto tak tak lubi, preto sa tak na teba tesi, a preto mas pocit, ze si super rozumiete a ste osudovo spojeni.

tvoj problem ale je, ze u teba si baterky dobije a do inych tu energiu investuje.
toto moze fungovat nejaky cas. kludne roky. a nebudes to pocitovat ako problem. lebo mate stale oddelene zivoty a ty si vies energiu docerpat inde (v stretnutiach s inymi ludmi - kamosi, rodina. aj v iných aktivitach, co ta bavia.). ako problem to vyskoci, ked zacnes chciet nieco viac. posun vo vztahu.

no a kedze si takyto model zabehnete, tak aj ked sa vztah posunie, je dost mozne, ze stale on ta bude brat ako dobijac bateriek (ved preto si jeho milovana, ze mu toto ponukas) a ty budes frustrovanejsia cim dalej tym viac.
co sa zabehne v prvých mesiacoch a rokoch, to zvycajne potom funguje dalej.
ak to akceptujes, hovoris mu tym, ze takyto vztah ti vyhovuje. nema dovod mysliet si nieco ine.
preto neskor tvoja ziadost o zmenu a tvrdenia, ze ta ten vztah nici a cakala si nieco ine, ho logicky zmatu, nastvu a urazia.
nehovorim, da sa to menit, ale uz to ide s hadkami a obtiazami. ziadnych par vzajomnych vaznych rozhovorov to nespravi (ak ano, tak na nachvilu. ved si idete obrusovat hrany nanovo, podla noveho modelu. navyse uz bez podpory chemickej zalaskovanosti. takze je to logicky bolestivejsie.)

zakladom je ani kvôli obrovskej laske a chemickej pritazlivosti nespustit zo svojich narokov v takých veciach, na ktorých ti zalezi a su ti svate.
no a co, ze sa kvôli tomu rozídete po par mesiacoch. je fuk, ze on je uzasny chlap, skvely otec, obetavy partner. cele aj tak vyjde navnivoc, ak mate od zivota ine ocakavania. nebude to stacit. (staci zene, ze je sikovna gazdina, dobra milenka, uzasna mama a muza si vychvaluje do neba za kazdu sikovnost, co sa mu podari? nie. ak ma raz chlap ocakvania ine, ani toto jej nepomoze a on odkraca k milenke.)

hovorit si, ze si sa mohla prisposobit, ustupit, ... blbost. po par rokoch by ste si presne pre tie potlacene veci sli po krku. (lebo pre teba su dolezite).
kompromis sa da robit v iných veciach, nie zakladnych (pre toho cloveka). tam panuje bud zhoda, alebo vybuchuju obcas hadky. alebo rastie frustracia jedneho z nich.

je ferove hned ukazat, kym si, lebo presne kvôli tomu sa najdete taki, co k sebe patrite.
no a potom este ustriehnut, ci partner nehra divadielko, lebo je pod vplyvom hormonov zalaskovania. lebo sa to cele zvrhne zas z jeho strany.

No ked sa ho pytam kedy sa uvidime mi nikdy nevie povedat kedy...musim proste pockat kym ma volno - toto by malaq byt odpoved na tvoju otazku!!! Z tothto je jasne ze vobec neriesi teba, tvoje potreby. Riesi seba a svoju este stale rodinu. Ruky prec od takeho chlapa. Budes sa pri nom iba trapit a vzdy budes na vedlajsej kolaji. A v normalnom vztahu to normalne nie je.