Problém s odchodom
Ahojte dievcata, mam taky "problem". V uvodzovkach, pretoze ono to problem ani nie je, ale uz ma to stve. Byvame 2 roky u svokrovcov a teraz sme kupili novy dom a planujeme sa tam samozrejme prestahovat. Vsetko by bolo idylicke, no svokra to nedokaze prezit. Skoro kazdy den place (doslova), ze ona to neprezije, ze ona si velmi zvykla na nasu dcerku a ked ju nebude vidiet kazdy den, tak to jednoducho neprezije. A place a place. A stale vymysla teorie, preco tu nechceme byvat a ako to zoberu susedia, ze ideme prec... Mne to uz pride ako citove vydieranie... Ano, je pravda, ze ked sme tu zacali byvat, mysleli sme, ze tu ostaneme uz nastálo. Ale po case sme zistili, ze chceme byvat sami (z normalnych dovodov - sukromie atd...). Ma take reci, ze ona malu uz neuvidi nikdy, ze k nim nebudeme chodit, ani ona k nam ze nebude chodit. Pritom je to v tom istom meste.. Mna uz vycerpava, hovorit stale dookola to iste, ze chodit budeme, ze moze prist aj ona kedykolvek za malou.. Ja vlastne ani neviem, co chcem od vas pocut... Mozno len to, ako sa voci tomuto obrnit, pretoze uz ma to asi vycerpava... Mala by som sa tesit na nove byvanie a namiesto toho mam vycitky svedomia...
Stručné zhrnutie
- Citové vydieranie staršej príbuznej pri sťahovaní do vlastného domu je v diskusii jednotne označené za manipuláciu a odporúča sa naň nereagovať alebo ho ignorovať.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastaviť pravidlá hneď na začiatku, byť asertívny, nepredkladať trvalé sľuby o návštevách a pri výlevoch opustiť miestnosť.
- Ak sa sťahuje v rámci toho istého mesta alebo len niekoľko kilometrov (v diskusii zmieňované "cca 5 km"), odporúča sa dohodnúť jasný rozvrh návštev, lebo fyzická vzdialenosť ovplyvňuje dostupnosť a adaptáciu starých rodičov aj dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou pri sťahovaní?
A: Nastavte pravidlá hneď na začiatku a nekompromisne na nich trvajte; nič nesľubujte pod tlakom a pri opakovanom plači alebo výčitkách pokojne odíďte z miestnosti.
Q: Ako sa brániť citovému vydieraniu zo strany starších príbuzných?
A: V diskusii sa odporúča nereagovať na dramatické výlevy, zmeniť tému, nevyhovárať sa a prípadne si prečítať knihu "nenechte sebou manipulovat" od nazare aga, ktorá bola priamo odporučená.
Q: Mali by sme svokre hovoriť, že môže prísť "kedykoľvek"?
A: Niektorí radili nehovoriť "kedykoľvek", pretože to vedie k neustálemu využívaniu hosťovskej izby; namiesto toho diskusia uvádza konkrétne návrhy ako "pozveme ju hneď, ako sa zabývame" alebo "aspoň každú druhú nedeľu na obed", pričom niektorí varovali nesľubovať ani to.
Q: Čo robiť, ak babka zneužíva rozdielny prístup k dieťaťu a rozporuje rodičovskú výchovu?
A: Odporúčalo sa dieťa okamžite prevziať a jasne vyžadovať rešpektovanie rodičovského štýlu výchovy, teda neumožňovať babke "kupovať" si prízeň vecami či rozporovať pravidlá.
Q: Pomôže asertivita pri konfliktoch so svokrou?
A: Áno, v diskusii sa spomínali cvičenia z VŠ zamerané na asertivitu a odporúčalo sa pracovať na asertívnom zdvorilom, priamom správaní a nastavovaní hraníc.
Q: Ako zvládnuť výčitky svedomia pri presťahovaní k vlastnému bývaniu?
A: Diskusia radí sústrediť sa na výhody vlastného bývania, nepripúšťať nátlak, povedať jasné pravidlá o návštevách a v prípade závažných emocionálnych problémov staršej osoby zvážiť odbornú pomoc alebo konzultáciu s lekárom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Citové vydieranie pri sťahovaní je v diskusii vnímané ako manipulácia a nie ako oprávnený dôvod zostať.
- Najčastejšie odporúčané kroky sú: nastaviť pravidlá hneď na začiatku, byť asertívny, nič nesľubovať pod nátlakom a pri výlevoch odísť z miestnosti.
- V rámci toho istého mesta sa odporúča dohodnúť konkrétny rozvrh návštev (napr. návrhy typu každá druhá nedeľa), pretože fyzická vzdialenosť ovplyvňuje možnosť každodenných pobytov u starých rodičov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú jasne pozvať starú mamu hneď po zabývaníí alebo dohodnúť pravidelné návštevy ("aspoň každú druhú nedeľu"), zatiaľ čo iní varovali, aby sa vôbec nesľubovalo pravidelné dochádzanie, pretože to môže obmedzovať súkromie.
- Niektorí radili konfrontovať manipulátora priamo a povedať mu pevné "nie", zatiaľ čo iní preferovali ignorovanie a neodpovedanie na dramatické výlevy.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť návštevný rozvrh, ktorý bude dlhodobo udržateľný pre obe strany?
- Ako vyvážiť zachovanie vzťahu so starou mamou a zároveň dôsledné dodržiavanie rodičovských pravidiel pri výchove dieťaťa?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú (psychologickú alebo lekársku) pomoc pre starú osobu, ktorá opakovane manipuluje plačom a výčitkami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nenechte sebou manipulovat, asertivita, odísť z miestnosti ako taktika, nastaviť pravidlá hneď na začiatku, nesľubovať "kedykoľvek", dohoda "aspoň každú druhú nedeľu", neodpovedať na dramatické výlevy
Miesta a osoby
nazare aga
@okana328 jednym uchom dnu, druhym von, nic si nepripustaj. Alebo ked si uz tak slusne vychovana, povedz jej, ze toto ste uz nie raz riesili, nechces sa opat k tomu vracat a odid prec s tym, ze musis nieco porobit (vsetko slusne, nie zvysenym tonom, uctivo). mas sa tesit na nove VLASTNE byvanie, nie sa znechucovat narekmi svokry...
@okana328 Ja ti velmi zavidim ze mas taku milu svokru a ze ma vas tak velmi rada. Keby mojho syna mala svokra tak rada ako tvoja tvoju dcerku bola by som naozaj spokojna. Nie ze by si sa tesila ze aj teba ma rada. och keby som mala taky problem... Ja som darmo k mojej svokre jemna,milucka a zdvorila, nikdy jej nebudem vyhovovat...
@henamichal Ale ja tu teraz neriesim, ci mam dobru, alebo zlu svokru, alebo ci ma ma/nema rada. Ja ju rada svojim sposobom mam, som jej vdacna, ale ja si myslim, ze toto vsetko je normalne a na mieste. Ja len neviem, ako ju mam presvedcit, ze svet nepadne len kvoli tomu, ze sa ideme odstahovat cca 5 km dalej od nej..
@okana328 tak máš potom dobré srdce a nechceš sa jej nejako dotknúť, no vydržíš už aj s dýkou v chrbte 😀 a ona, ak bude chcieť byť s vnučkou častejšie, tak bude musieť zdvihnúť zadok.