Problém s partnerkou
Ahojte, sme s partnerkou uz okolo 4 roky, byvame spolu ale svadba este nebola. Nemali sme idealny vztah, sme rozdielne povahy (ja - cholerik) ona sangvinik/flegmatik) ale napriek tomu sme spolu napriek mensim i vacsim hadkam.
Neviem ako dalej. Jej vadi moj perfekcionalizmus, ze chcem mat vsetko hotove a mne zase vadi jej "to urobim neskor, to urobim potom, teraz nie, proste nic ju neserie nerozhadze" a mne prave ta jej lahostajnost, pohodlnost a odkladanie veci na neskor vadi. Sme obaja velmi pracovne vytazeni, chapem ju ze ma toho vela, ze mame malo casu na seba, ze sa jej niekedy mozno menej venujem ale vsetko by bolo krajsie ked by bola ochotna sa trosku prisposobit.
Niekedy mam pocit ako keby mi to robila naschval, ze ty chces a ja to just neurobim... ako keby na seba upozornovala a trucovala ako male decko. V principe popisem situaciu, pride Vam mozno ako hlupost a mozno ako malichernost, ale popisem tu vikend:
Vikend zacal celkom fajn, boli sme v piatok nakupit, urobili sme si pohodu, pokukali telku isli sme spat (ja skor, ona neskor). V sobotu rano tiez v pohode isla von so psikom, ja som zatial pratal postel, gauc (rozhadzany po piatku, ktory neupratala ked isla spat deka, vankuse, matrace)(vadi mi to) pripravil som ranajky, vyvetral, poukladal riady a tak, vsetko bolo fajn potom sme sa naranajkovali, chvilu pobudli doma, isli von na prechadzku, tiez bolo vsetko fajn poobede som si robil par veci do prace za pc, ona kukala haryho potera ktoreho videla uz par krat, poprosil som ju ci by prihriala jedlo, ze nie, chod si sam... (to ma nastvalo). Ja sa snazim vzdy ked napriklad ona pracuje alebo sa uci alebo ma nieco dolezite a ja nic dolezite nerobim vyhoviet jej poziadavke ci uz jej nachystam jedlo alebo nieco male upracem, navarim a podobne. Ked vidim ze nieco dolezite robi tak jej rad pomozem. Mne vadi to ze ked ja robim nieco do prace alebo mam nieco dolezite a poprosim ju o laskavost a ona napriklad kuka telku alebo nic nerobi tak mi vie nekompromisne povedat nie neurobim to. Nechapem preco pride mi to neludske, trucovanie, mne by to nedalo. Vzdy ma to nastartuje a zdvihne mi to nervy. Aj som jej to povedal, samozrejme sme sa pohadali a odvtedy sme pohnevany... aj sme sa o tom chceli rozpravat aj sme sa rozpravali...
- vzdy to dopada rovnako, rovnaka odpoved: ona ma nebude pocuvat, nebude sa mi prisposobovat, nechce mat vsetko perfektne atd atd...
- ja zase mam rad poriadok, preciznost (ale nie zase prehnanu) ked mame toho vela jasne ze ju nenahanam ze po praci musi upratovat lebo som nasiel na zemi par chlpov (ale standard je u mna ze v tu sobotu by sa malo trochu popratat, oprat ak je treba, nakupit navarit a podobne - samozrejme viem s tym pomoct a vacsinou si to rozdelime) mam rad ked najskor spravime povinnosti a potom mame cas na seba, ked idem posledny spat upracem si v obyvacke aby ked rano vstanem bol v obyvacke poriadok (ona ked je v obyvacke vzdy rano druhy den mam neprijemny pocit ked idem do bordelu v obyvacke (neupravene sedenie, vankuse, deka, matrace...), rovnako rano ked vstanem ja odtiahnem zaluzie, ona nie, ked je dostatocne vidno vypnem svetlo, ona nie, ja ked dojem vacsinou si riad odlozim, ona nie, ked jem beriem si tanier aby som nenamrvil ona nie, ked jem banan, jablko supku alebo ohrizok hodim do kosa ona necha vedla seba...(uvedomujem si ze na tom vztah nestoji ale su to prkotiny ktorych ked je vela neskutocne vadia)
- proste pride mi to ako keby som musel za nou chodit ako za malym deckom a kontrolovat ju, potom ma mozno aj ten pocit ze vsetko buzerujem ale su to premna zakladne veci ktore by sa mali robit...
- uz sme si zacali aj listocky pisat (upomienky), chybu ktoru ma asi kazdy muz (nedaval som dosku na zachode vzdy dolu) mne tam pribudol na Wc listocek a pomohlo naucil som sa ju davat dole lebo som nechcel koli takejto blbosti vyvolavat nepokoje tak preco nie priznam si ze je to chyba a odstranim ju ved mi neodpadne ruka) - inak toto vam odporucam pre Vasich chlapov vyskusajte ten listocek 🙂
Proste mne ked nieco take drobne povie, co mi trva kratko a da sa to spravit tak to pre nu spravim velmi rad lebo ju mam rad. To iste by som ocakaval aj odnej. Proste ja ked mam volno rad urobim pre nu nieco drobne. Rovnako by som to ocakaval aj odnej ona vsak nema problem povedat nie.... Nekomromisne nie a viac s nou nepohne...
Tiez nevarieva velmi, ja s tym az taky problem nemam lebo ja varim rad ale tiez od zeny ocakavam ze sa bude aspon trosku aj v kuchyni angazovat. Tak par krat aj navari aj velmi dobre ale len obcas. Potom ked napriklad varime spolu tak ju poprosim ci mi ocisti zeleninu napriklad a potom je este urazena ze ked mi ma cistit zeleninu tak ona to uvari sama.. proste ja si viem predstavit taku spolupracu ze spolu ideme varit a ona mi povie ze ju vyuzivam na pomocne prace lebo som lenivy a podobne blbosti no normalne ma to naserie...Namiesto toho aby sme spolu varili sa pohadame. Ja to bietem ako spolocne traveny cas, ona pozeranie tv a varenia a prechadzky neberie ako spolocne traveny cas. Lebo sa snou vtedy nerozpravam o nej nezaujimam sa o nu a podobne...
Len kedze byvame spolu aj pracujeme z domu spolu clovek o vsetkom vie aj doma aj v praci tak mnohokrat uz neviem co sa jej mam pytat.
Poradte mi co s tym, rad to napravim ale neviem ako, nechcem v tom ustupit, chcem mat v byte poriadok a chcem mat veci hotove. Proste ked by som mal teraz nechavat bordel a odkladat veci na neskor vidim to ako krok spat v mojom zivote v osobnom aj pracovnom. Proste neviem si to predstavit. Urcite vynimky viem akceptovat ale to co mam overene ze to funguje a ze je to lepsie tak toho sa chcem drzat. Podnikame a dari sa nam a podobne ako v praci aj v osobnom zivote ma na uroven kde som dostala prave disciplina, poriadok vo veciach, sebazaprenie, a podobne.... Nemam problem k tomu prispiet aj ja ci upratat, ci navarit, ci nachystat jedlo, ci umyt riad a podobne). Len to nezabera.
Stručné zhrnutie
- Rozdielne povahové typy (perfekcionista vs. ľahostajný/odkladajúci prístup) vedú k opakovaným konfliktom o domácich povinnostiach; v diskusii sa navrhuje viesť dialóg, dohodnúť kompromisy alebo rozísť sa, ak zmeny nie sú možné.
- Praktické riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú písanie upomienok (lístky), delenie zodpovedností zapísaných na chladničku, kúpu umývačky riadu, najatie pani na upratovanie a čítanie knihy "5 jazykov lásky".
- Behaviorálne zistenie z diskusie: dospelí sa vo všeobecnosti nezmenia bez vlastnej motivácie; jemné požiadavky, chvála a logistické techniky (napr. 10‑sekundové pravidlo) fungujú lepšie než neustále buzerovanie alebo ultimáta.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyriešiť rozdiely v prístupe k upratovaniu medzi partnermi?
A: Diskusia odporúča viesť otvorený dialóg, dohodnúť si kompromis a rozdeliť konkrétne zodpovednosti (napr. zápis povinností na chladničku alebo pravidelné úlohy pre každého).
Q: Pomáhajú pripomienky a lístočky na zmenu návykov v domácnosti?
A: Áno, v diskusii viaceré účastníčky uviedli, že praktika s lístočkami fungovala; konkrétny príklad: lístoček na WC pomohol naučiť partnera dávať dosku na záchode dole.
Q: Čo je "10‑sekundové pravidlo" a na čo sa používa?
A: "10‑sekundové pravidlo" znamená uložiť bežnú drobnú vec na miesto ihneď, ak to zaberie približne 10 sekúnd; v diskusii ho popísali ako metódu na zníženie nárastu malých úloh a ušetrenie času pri upratovaní.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli nezhodám o domácich povinnostiach?
A: Diskusia opakovane uvádza, že ak sú rozdiely zásadné, partnerka/partner odmieta akúkoľvek zmenu a téma je kľúčová pre budúcnosť vzťahu, realistickou možnosťou je rozchod, najmä pred založením rodiny.
Q: Aké knihy alebo zdroje boli odporúčané pre zlepšenie komunikácie vo vzťahu?
A: V diskusii bola konkrétne odporučená kniha "5 jazykov lásky" ako zdroj praktických rád o prejavovaní a prijímaní potrieb partnera.
Q: Je platená pomoc (upratovanie) rozumné riešenie a koľko to môže stáť?
A: Niektorí odporúčali najať pani na upratovanie ako riešenie; jedna účastníčka uviedla skúsenosť s platením 80 € mesačne, pričom následne prestala platenú službu využívať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak niekomu niečo nevyhovuje, musí sa o tom viesť dialog, dohoda a kompromis.
- Ak partner/ka odmieta meniť správanie, rozchod je reálna možnosť, najmä ak je problém rozhodujúci pre budúcnosť vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí radia partnerku/partnera akceptovať takého, aký je, a prispôsobiť sa; iní trvajú na tom, že ak sa partner/ka nechce prispôsobiť, treba vzťah ukončiť.
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie domácich prác (žena sa má viac podieľať), zatiaľ čo iné požadujú rovnomerné zdieľanie povinností.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu u dospelého, ktorý nemá vnútornú motiváciu meniť návyky?
- Ako nastaviť také kompromisy a pravidlá, aby boli trvalo udržateľné bez pocitu kontroly alebo ponižovania?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
lístky (upomienky), lístoček na WC, umývačka riadu, kniha "5 jazykov lásky", 10‑sekundové pravidlo, pani na upratovanie, podelenie zodpovedností na chladničke, chválenie/pozitívna motivácia, neodnášať pracu za partnera (nácvik dôslednosti)
Miesta a osoby
žiadne
@oklap123 nerobí to, čo chceš ty, pretože dobre vie, že to očakávaš. To tvoje očakávanie poriadku a upratanie deky a vankúšov na gauči ju vnútorne irituje. Nechce byť tvojim poslušným psíkom a takto si necháva svoju vnútornú slobodu, vnútornú nezávislosť. Si veľmi upätý perfekcionalista a ona chce nechať večer gauč v bordeli. Ty od nej očakávaš poriadok a navarené a aby si všímala tvoje potreby, ona možno od teba očakáva spontánnosť a živelnosť. A teraz čo? Očakávania sú svine, treba sa ich zbaviť a brať toho druhého aj so všetkými jeho negatívnymi črtami, poprípade sa naučiť otočiť ich na srandu a zavtipkovať si na nich a uvoľniť atmosféru. Skús niekedy nechať gauč večer neuprataný, neumy riady, aj keď ťa z toho bude vnútorne triasť 🙂 Keď popustíš zo svojich očakávaní a partnerka bude cítiť, že už z bordelu tak netrtošíš, bude sa cítiť uvoľnenejšie a uprace aj sama. To je môj názor, u nás to tak fungovalo 🙂 🙂
@adeala ale je to stale o tom istom. chlap, ktory pride vecer z prace a sadne za pc to robi tiez tak ako ona - robi veci vtedy, kedy to jemu vyhovuje a ako to jemu vyhovuje.
tu ani nejde o tento konkretny pripad, ale o vseobecne vnimanie veci zenskymi ocami.
skratka, keby tento pribeh napisala zena, tak by reakcie boli, ze ten chlap je teda lemra lemrava, a ze si nic nevazi a ze je netolerantny a neochotny.
a ked ho napise chlap - tak reakcie az na par, co som si vsimla su - ona je raz taka, nebude predsa skakat ako ty piskas, a pod.
to, ze su to dve odlisne povahy je v tomto pripade druhorade... 😉
@oklap123 Nuz bud sa s tym zmieris, alebo....zmenu necakaj....Podla mna je tvoja priatelka dost leniva a sebecka, to si asi nechcel pocut....Nemam pocit, ze sa aspon ciastocne doplnate, ale skor veci riesis sam
Ja mam toto doma, ale naopak. Akurat, ze som regiznovala poprosit nieco urobit, druha strana to aj tak neurobi....
Nie som za sterilny poriadok, to neznasam, ked je tym niekto posudnuty, ale zase zenska nic a chlap sa starat o domacnost....to nie
@bubelko mne je napríklad úplne jedno, kedy čo chlap spraví, podstatné je, aby to urobil. Myslím, že sa tu nikde moc nevšimla, že chlap príde domov, najskor sadne za PC a potom niečo ide spraviť. Vačšinou sa tu rieši, že chlap nerobí nič a ešte sa sťažuje, že nemá sex a pod.
A ja som teda veľký zástanca toho, že domáce práce sa majú deliť na polovicu a tak to aj doma máme. 🙂
Ale chápem, čo chceš povedať. 😉 Myslím, že je to sposobené tým, že ženy už nechcú byť považované za "slúžky" a chcú si vydobiť "rovnoprávnosť", preto to teraz vedie vlastne k takým domácim protestom a preto je vidieť aj to protirečenie si a nadŕžanie ženám, ktoré toho doma moc/nič nerobia. Ak chápeš, čo chcem povedať. 😀
@oklap123 Mne toto uplne pripomina moju mamku, ona je taky pedant od zrovnanych vankusov na gauci po vsetko to co dalej vravis...a poviem ti z tejto strany je to dost neprijemne, ked sa len na minutu vzdialis niekde, ale vratis sa, ale uz zo slovami za zadkom, ze neni to zrovnane atd, pritom si doma robi kazdy klasicky poriadok, ale nikdy to nie podla nasho pedantika 100 percent...kazdy ma ine predstavy o zivote a domacnosti, niekto si uprace a neblazni kvoli omrvinke, iny potrebuje mat vsetko dokanale tip top a niekedy to az prezenie...ber to aj z tejto stranky, ani teba by nebavilo, keby ta niekto vecne poucal, ze to nie je tak, ale ma to byt inak...
@esterba ma pravdu, skuste nejaky kompromis, lebo si myslim, ze to nie je o tom, ze by iste veci nespravila, ale jednoducho chce ist do toho po svojom a nie pod natlakom....
@oklap123 ahoj..necitala som vsetky diskusie..ale chcem ti ukazat odkila to moze mat... (poznam taku z rodiny) a viem ze takemu clovekovi vzdy vsade a vsetko bolo urobene zan ho...proste mamicka a otecko takto vychovali.. urobili jej jablcko ..priniesli jej na tanieri pred telku..dieta zjedlo..mamicka prisla zobrala umyla..a dieta dalej kuka telku..no a ked vo vsetkom je to tak tak to takto dopadne.. alebo mozno chcela pomoct ci uz v kuchyni alebo inde..ale ked ju odstrkavali..tak jednoducho sa naucila ze vsetko urobia namiesto nej....a proste to nevie inak..ale ti poviem ze odkedy znama ma babo tak sa to zlepsilo..proste musela!!!trvalo to sice rok.. ale zmenilo..
vecer poloslepa vidim len teplu postel, aby som natriasala vankuse mi ani nenapadne. rano vyleziem zo spalne a su ponatriasane, deky povystierane, stopy po vcerajsku odstranene. bez jedineho blbeho komentara zo strany mojho draheho.
ja zase bez reptania strcim ruku do smradlavej ponozky a rozoberiem tu zmuchlanu gucu predtym, nez ju hodim do pracky 🙂
@mircalla ved to je v poriadku. Pre mna je dolezite iba to, ze jemu pride ovela jednoduchsie 2x tyzdenne povysavat, ako kazdy den riesit, co bude jest tak, aby to zodpovedalo jeho diete (ma zdr problemy) a aby sucasne netocil dokola 4 jedla. On polovicu z toho, co pre neho zhanam ani nevie pomenovat 😀 Jeho to nezaujima, mna to bavi. Jeho bavi vysavanie, co je super, lebo ja sa ho sice nebojim, ale nevrham sa po nom s laskou. Inak, aj ty to mas pekne zariadene, ked si pod administrativou a uradnymi vybavovackami predstavujes len platenie sekov 😀 ja mam na starosti okrem domacich zalezitosti este 2 firmy a vlastny biznis .
@bubelko ha ha,lenze ona porodi deti,ona dieta bude kojit,vstavat k nemu.ona bude musiet varit,ked bude na materskej a o vsetko sa starat.tomu sa uz nevyhne.nepisal,ze nic nerobi,ale ze to nespravi vtedy,ked si on praje.my,ktore mame lenivejsich chlapov alebo teda pohodlnejsich,sme stastne,ze su taki.aspon nas do nicoho nesuria a nebuzeruju 😀 ja by som nezniesla,aby mi v sobotu rano zacal stepovat s upratovanim.
@bubelko
podla mna mas v tomto pravdu 🙂 ale okrem toho ja som alergicka na tie reci, ze "zena si dovoli nerobit zenske prace"... proste su prace v domacnosti a tie sa musia spravit a je jedno, ci ich spravi muz ci zena...treba sa dohodnut...
ale vnimam dost aj to, ze kazdy ma inak nastavenu hranicu poriadku. Niekomu nevadi neuumyty riad cely vikend, iny ledva doje a uz umyva 😀
Treba najst a hladat zlatu strendu cestu....
@esterba Tak ak to spravne chapem,muz robi na cely uvazok, ty na polovicny, napriek tomu ma v podstate na starosti komplet upratovanie, donedavna aj varenie…ty mas na starosti vybavovacky a uz aj to varenie...nie zle...ja toto vsetko robim sama a robim na plny uvazok 9 hodin a viac - toto je samozrejme nespravny extrem a cele zle, ale v tvojom pripade mam pocit, ze je ozaj vacsina na tvojom manzelovi....ale ak mu to nevadi, tak to je super....
@oklap123 celé to tvoje napísané je o: chcem to a chcem hento, v byte všetko tip top a tak podobne...tak to rob, keď to chceš! Neznášam obmedzovanie a komandovanie rovnako ako ho zrejme neznáša tvoja partnerka a neguje ti veci zrejme už z princípu ako odpoveď na tvoje buzerovanie, čo samozrejme nie je ideálne riešenie. Ale chápem ju. Kúp si psa a partnerke daj slobodu, ak ju máš rád, ako tvrdíš.
Toto napísal "chlap" o svojej frajerke a pustili ste sa do neho ako pirane 😀 😀 😀 Vraj, nech ju nechá tak....nech ju neprevychováva....nech ju nebuzeruje..... nech ju neprenasleduje.....nech všetko ignoruje....ALE , ak by to napísala "babenka" o svojom frajerovi, tak by ste toho nešťastníka ukameňovali.......že je lenivec....že je blbec....že je naničhodník.....že je príživník....že je lúzer 😢 😢 😢 No kde je tá spravodlivosť a objektivita?
Ja mám trošku takého poriadkumilovného muža a ja som typ mám na háku. A rokmi sme sa tak asimilovali, že on má niektoré veci na háku až mi je to divnô a ja zas upratujem. Trošku z každej strany ústupok a hlavne zachovať chladnú hlavu a trochu vtipu by to chcelo.
@mircalla tak chapes to nespravne, ale to je zas v poriadku, lebo zas ani ja to tu nepopisujem dopodrobna, ale len zjednodusene, aby z toho nebol roman. BTW, moj muž neuvari ani caj a nikdy nevaril, ani som to nikde nepisala, pisala som iba to, ze ja som nevarila. Keby mal vtedy varit on, tak by som ani nejedla 😀 tiez cele upratovanie nespociva vo vysavani, sanite a obcasnom utreti prachu, ani moja cinnost nespociva iba a len v tom, co som vymenovala. Ale tak pointa, ked uz treba tak povediac po lopate, bola v tom, ze to mame podelene tak, aby kazdy mohol robit, co ho bavi a zaroven, aby bolo vsetko porobene. A dospeli sme k tomu sami bez toho, aby sme kvoli tomu museli zakladat temu na MK 😒 (to je podpich smerom k zakladatelovi 😉 )
@petra7777 Pekne si to vystihla
@mima4 mala som, ale davat 80 euro mesacne,....uz to robim radsej sama
V podstete ak su tie prace nejake normalne rozdelene, vsetko ok....ale nemam rada zneuzivanie toho druheho a lenivost na jednej ci druhej strane.,...komentate typu mna nikto ommedzovat nebude su casto len zasterkou toho, ze dotycnej ci dotycnemu sa nechce....ak je to ozaj o ferovom deleni prac, ok...
ale asi by som nechcela od muza, ktory pride domov kazdy den z prace, aby 2 krat tyzdenne vysaval, umyval dlazky, wc, utieral prach a pripadne varil...to mi uz ferove nepripada
@oklap123 ty by si mal trosku polavit (vecer ani my obyvacku nespratavame,rano sa rychlo sprace)..no a ona,by sa mala trosku spamatat...co ked pridu deti?tie budu v pokadenej plienke,kym ty neprides? a ten bordel pri deckach by si asi neprezil,vsetko nemusi byt zase tip-top. ale zas odkial pokial,ze ano.porozpravajte sa a skuste sa dohodnut.obaja by ste sa mali trosku zmenit,ked chcete spolu fungovat---tos moj nazor. 😉