Problém so svokrovcami

@aiva1 Asi si zle pochopila, parner nahučal na svojich rodicov, nie namna 😀

@sono2 Beriem do uvahy aj tvoj nazor, no som skor optimistka 🙂 Mozno zbytocne ale predsa..

@gab1kaaa si mladunká preto. Utekaj z tej rodiny!!!! Presne ako tu bolo povedané, bereš si aj rodinu.. Partner ti nebude nikdy oporou! Škoda ťa.

@gab1kaaa No počuj, ale keď je to raz super a inokedy niečo povedia, tak sú zrejme taká povaha, že občas si rypnúť musí jeden. Možno ich niečo v súvislosti s vami, s tebou trápi, nepovedie na rovinu, ale týmto štýlom sa ventilujú. Alebo zlý deň... Nechcem to zľahčovať, ale možno len stačí určité veci pustiť jedným uchom dnu a druhým von.
Alebo naviaž na to, že ste si voľakedy dobre rozumeli a je ti ľúto za starými časmi...

@sono2 No prave ked je nejaky spor, drži somnou, a ked si na nich pekne "ponadavam" tak povie ze mam pravdu. Je z toho smutny, tiez s nimi nevychadza boh vie ako, a keby mu tam este nechodila pošta, asi by tam bol tiez len raz za pol roka. On je iny, myslim ze mi oporou bude, predsa sme spolu "od detstva" da sa tak povedat, presli sme si všeličim a sme spolu šťastní , nehodlám zahodiť vzťah kvoli nim.. Tym by len zrejme dosiahli to, o čo im ide, a ja im ten pocit nedoprajem.

@gab1kaaa držím ti palce. Akurát že je názor pred tebou iné a pri nich iné. Svokrovci sú mladí. Bude to pohroma.

@lorela Ale keby som aspon vedela čo ich žerie.. Neviem im čitať myšlienky a sami to nepovedia...
A ešte sonm zabudla, hlavny dovod prečo sme tam prestali chodit bol ten, ze sa priatel pobil s bratom kvoli jeho frajerke - bola drza, pyskata- samozrejme rodicia drzali s bratom aj ked on skocil a bola na vine jeho frajerka.. brat stale sedi doma tak sme tam nesli kvoli nemu.. teraz vraj planuje ist vo februari pracovat do anglicka, myslis že tam mam ist ked uz bude cisty vzduch bez toho napatia ?

@gab1kaaa no moze byt...mozno sa svokrovcom zda byt neferove, ze ty a zvoj partner ich vidite ovela menej... skus vsetko zlo preglgnut a zacnite odznova..s rodinou treba mat dobre vztahy, skus tam chodit castejsie

@1katkas Začinam nad tym premyšlať, aj by som sa možno odohodlala, len neviem ako prepočuť tie vyčitky že niesom zamestnana a podobne, neviem čo im mam na to povedať, taký čas mi ide do plaču..
Taketo reči maju stale.. neviem či niečo take budem vediet dat jednym uchom dnu druhym von.

@gab1kaaa Nebudeš vedieť, kým sa neopýtaš. A vidíš, čoskoro budeš mať príležitosť.
Napadá mi, či práve tá bitka dvoch bratov nie je všetkému na vine, resp. či to už nebola posledná kvapka. Je možné, že to akosi tebe dávajú za vinu (ovplyvňuješ ich syna natoľko, že zdvihol ruku na brata...). A teraz dáva svokra najavo, že keď ste vy neprijali bratovu priateľku, nepríjme ani ona teba.
Aj celkom prízemná pomsta a naschválrobenie si nemusí byť niekomu cudzie. No to myslím všeobecne, nechcem ponižovať tvojich budúcich, keď ich nepoznám.

@lorela Rozumiem, v pohode.
Asi to zacnem riesit, nechcem to uz nechat tak, bud sa to rozvije k dobremu alebo to bude este horsie, nech to uz dopadne ako kolvek v takomto stave uz zit nechcem 😒
S tou prijatelkou to asi tak nieje, svokra ju tiez prilis nemusela 😀 Casto sme ju spolu ohovarali :D

@gab1kaaa To je rozumné, možno sa zakrátko všetko na dobré obráti 😉 . Vidím tam dobrú perspektívu, keďže problém ste nemali od začiatku...
Ale ešte jedna vec ma zaujíma 😎 , keď porozbaľovali tie darčeky, aký uviedli dôvod? Mysleli si, že sú to ich?

@lorela Tie darceky este neboli zabalene v baliacom papiery, iba tak naukladane, ale na krabici bolo jasne napisane ze ide o moje darcek, dokonca ich na to priatel upozornil ze sme ich tam dali !!!!
Neviem co ich to napadlo, ale asi to bolo cielene, pochybujem ze svokra "zabudla" ved by sa jej to tam iba tak nezjavilo v pivnici. Doteraz to neviem pochopit.. Ale musela to urobit hned, par dni na to ked sme to tam odlozili , lebo stihli vypouzivat asi polku sprchovych gelov a samponov a papuce boli uz vychodene.

@lorela Aj keby boli ich :D tak im ich dam na vianoce a nie tyzden pred si ich maju zobrat sami :D

Sú to svokrovci, vy si ako pár môžete zariadiť život po svojom. Nie sú povinní vám niečo dávať, ale ty potom nie si povinná ich poslúchať, ked s niečím nesúhlasíš. Chodiť tam nemusíš, partner to pochopí. Problémy s nimi musí riešiť on, ak chce s tebou zostať. Svokra je už dosť potrestaná tým, že jej muž je večne opitý, no pri jej povahe sa nie je čo diviť. Ona mala tiež asi zlú svokru, ked sa takto správa, no voči teba nemá naozaj žiadne povinnosti. Vôbec ju nemusíš pozývať na návštevu, ani ona teba, svoje veci si nechaj u rodičov, aj ked sú to darčeky. Bud rada, že ti vychovali dobrého manžela, to je tiež veľa. Keby tvoj partner bol zlý, neposlušný, tak by si aj zaplatili, aby si si ho zobrala.

@gab1kaaa To bolo veľké a hnusné naschvál! Spomínala si, že nepracuješ?

@lorela Ano, bohužial nepracujem.

@gab1kaaa Tak to dáva zmysel - darčeky si privlastnili, lebo ich vlastne kúpil tvoj priateľ. A ty si svojej rodine máš kupovať za svoje peniaze. Takto rozmýšľali.
Áno, finančná a materiálna stránka je pre nich veľmi dôležitá, vidieť budú len prachy, rátať koľko ty a koľko on. Vlastne niečo si spomínala už v úvodnom príspevku.
No a hľadáš si zamestnanie, pracuješ na tom? Žerie ich to...

@lorela Hladam, posielam cvčka, chodim na pohovory, všade však uprednostnia uchadzača s praxou ktoru ja nemam, takže som v takom bludnom kruhu. Kvoli tomu sa nemožeme ani pohnuť dalej lebo bez mojho príjmu sa nemožeme osamostatniť - nedaju nam hypo, myslím že ak si najdem pracu všetko sa na dobre obrati. Dufam v to.
Svokrovci by nemali ohladom penazi nič hovorit, priatel u nas byval ked ešte študoval a naši ho živili ako svojho, nič nemusel prispievať skoro dva roky. A ich ani len nenapadlo že by mu dali nejaké peniaze, popripade poslali niečo našim... Oni boli radi že spotrebuju menej jedla, vody atď. Ale už ked zaraba tak im chyba, ako študent nechybal.

@gab1kaaa Potom robíš maximum. Aj keď ktovie, či si nebudeš musieť nájsť nejaké dočasné zamestnanie; v zmysle radšej niečo ako nič. Alebo práca na doma? Nejaká brigáda popri hľadaní vhodnejšieho zamestnania?
No vidíš, tak to im pripomeň - že boli časy, keď tvoji rodičia živili ich syna. Teraz sa karta obrátila. A všeličo ešte môže doniesť budúcnosť...

@lorela Jasne, privyrabam si cez net, mam z toho cca 200 eur mesacne, co nieje moc ale aspon nieco, no dokladovat banke to neviem, ako normalny prijem.
Na tu buducnost som naozaj zvedava, ako sa to cele vyvinie. Svokrovcov uz nezmenim ale naucim sa s nimi aspon nejak vychadzat.

@gab1kaaa Predpokladám, že aj z toho mála dávaš niečo do spoločnej kasy. Však je to dočasné. Zase inak sa staráš - perieš, upratuješ, navaríš, nie?
Je možné, že vzťah so svokrovcami sa nezlepší, naopak, môže byť o rok horší ako je teraz. To však nič nemení na tom, aby si sa o to aspoň nepokúsila. Ako som spomínala, o úprimný rozhovor s citlivým prístupom a ušami ako radary 😉, pretože niekedy možno stačí len lepšie počúvať druhú stranu. Až potom si budeš môcť povedať, že si urobila pre to všetko... a... nepodarilo sa. Alebo, naopak, dobre som urobila, že som vtedy... 🙂

@lorela Samozrejme, no neberiem to tak že prispievam, mame jeden spoločný učet a z toho platime všetko spoločne.. Vždy ma teply obed, oprane veci atď. Je spokojny, stale mi to hovori, a vôbec mi nevyčíta že nemam pracu, čo som rada lebo čitala som tu take prispevky že som si išla oči vyočiť ake peklo zaživaju ženy kvoli vyčitkam..
Jasne že neočakavam zazraky, no skusiť to treba, viem že to može skončiť aj zle, ale idem do toho s tým rizikom, nebudem sa nijak pretvarovať, budem prirodzena a buď sa zmieria aj s mojimi nazormi alebo ich nebudem rešpektovať ani ja.

@gab1kaaa Tak je to v poriadku, a veľmi pekný postoj zaujal tvoj priateľ.
Ešte ostáva dúfať, že sa svokrovci tiež rozhodnú urobiť jednu hrubú čiaru za všetkým a začať od znova a lepšie 🙂.

gab1kaaa - aha, ok ospravedlňujem sa...ale keď sa vydáš za toho tvojho...tak to vôbec nebudeš mať lahké...dôležité je aby ten tvoj stál pri tebe...želám veľa síl...

Ako tu bolo už pár krát povedané, si/ste ešte mladučki, UŽÍVAJ SI ŽIVOT, ujasni si sama za seba, čo chceš v živote a ako chceš žiť, potom to vyjadri svojmu partnerovi a ak ide do toho s tebou, tak choďte na nejaký čas (ak to čo i len troska je možné) dalekooooooo od oboch rodín, do cudzieho sveta ( obaja bez vlastného zázemia) a potom sa ukáže, ako Vám to bude spolu klamať. Rodičia sú nato, aby nám dali do 18 rokov a šťastne nás pustili svojim životom a nechali nás žiť. A nie ešte aj v dospelosti si na vlastných deťoch riešili svoje komplexy a ničili im život !!! Bola som v podobnej situácii ako ty pred 15 rokmi a veľmi som sa natrapila, ani sa mi nepodarilo otehotnieť, vyčerpaná a zúfalá a nehorázne sklamaná z neho a rodiny, ktorá sa pokladala za príkladnú, pritom len navonok, ale nenávideli sa, žijú pokope viaceré rodiny v jednom dvore a ani sa nedozvedeli, že ja s mojim mužom ( my sme mali samostatný dom) ale o ulicu ďalej sme už niekoľko mesiacov rozvedeni a vyše roka nežijeme spolu. Môj manžel ma stále porovnaval so svojou mamou a svagrinou ( typické ženy trpitelky a obetovatelky, ktorých muži podvádzali, pili, flákači, peniaze do rodiny nenosili, aj vlastne deti im skákali po hlavách, kriminalita, exekúcie... A ja som svojho muža milovala, ľutovala a chcela z tej rodiny "uniesť" a ukázať čo je láska, život v partnerstve, starostlivosť o partnera, naučiť poriadku, a aby nemusel behať po podnajmoch ( lebo jeho brat došiel o byt pri exekúcii a vyhnali takpovediac môjho muža z rodičovského domu, pre "lásku" k bratovi mu predal svoju polovicu za symbolickú korunu a mamička ešte držala stranu chudacikovi bratovi, ktorý sa flakal, kšeftovať, kurv... sa, nestaral sa o deti a ženu a dohovorila môjmu mužovi, aby sa obetoval a môj muž s vzácnosťou to urobil). Je pravda, že som mu v slabej chvíľke vytkla, či to bolo nevyhnutne mu to darovať a prečo nemyslel na svoju budúcu rodinu, ale zastal si svoju rodinu ( brat je v srackach a treba mu pomôcť , ale prečo je v srackach, tak to je vedľajšie), potom sme cely nás vzťah riešili manželskú krízu jeho brata, finančne jeho rodinu podporovali - ja hlavne, lebo som krásne zarábala a oni to krásne využívali a ja sa nechala krásne využívať ( my sme stavali dom, makali sami a len s mojou rodinou, a som popri tom stíhala podotýkam sama domácnosť, chodiť zarábať do zahraničia ďaleko a vyštudovať VS). A jeho úžasná rodina ( všetci v exekúcii) si k nám len chodili požičiavať a na dome máličko pomohli, mama áno, ale bratcek s rodinou ani len prstom nepohli a ja si neodvážila nahlas niečo povedať, len mužovi a čakala, že s tým snáď niečo urobí, aj som mu dohovarala, že už im nebudeme požičiavať, tváril sa, že je na mojej strane, ale pritom stále došiel za mnou že či by sme nemohli požičať... Veľa veci som nechápala aspoliehala som sa, že môjmu mužovi už konečne dopne, ŽE TAKTO UŽ NIE, ale nakoniec som sa podozvedala, že on natajno držal s nimi, lebo rodina si musí pomáhať , ale nám nepomáhali, len nás využívali a on to dopúšťal. Starala som sa o neho príkladne, ale od neho nechodilo ( pomoc, podpora, pochopenie, starostlivosť) nič okrem mlčania, lebo chcel, aby bol kľud a rodina sa nerozhnevala, ani so mnou radšej veľa nediskutoval, lebo sa nechcel povadit a síce pri debatách dal mi za pravdu, ale neurobil nič a ešte bol proti mne po čase, že si neviem vážiť rodiny a podobne reči, že jeho rodina ma miluje a ja ju nemám rada... Makala som, zarábala ( lebo muž malo) lebo nás chcela zabezpečiť, vyplácať pôžičky, mat našetrene ak budem na materskej a pod., postavili pekný dom, chodili na drobne výlety ( proste žiť a nesedieť len doma pred TV a aby bol som mnou a nie v senku či kamošmi), vzdelávania som sa popritom, a aj to mne vyčítala moja svokra, že načo toľko robím, prečo chodím do školy a na školenia ( bože pritom to nebolo nič extra moc, robila som len na 30 hod. a vramci roboty sem tam povinne školenie a prečo musíme chodiť stále na výlety). Ale to, že ona svoje deti nikam nebrala na výlety, a finančne sme podporovali jej synacika druhého a stavali sme doma a mali sami dlhy a nikto nám nepomohol... A myslite, že muž niečo nato povedal na moju obranu ?!? Ten bol nakoniec sám z toho zakomplexovaný, že som zarábala omnoho viac ako on, už moja stredná škola bola viac a nie ešte VS, ale nikdy som mu to nevyhadzovala na oči ! Jeho mama a rodina bola proste nadovšetko ! A bonbónikom je, že už pri posledných krízach, keď už som si nedávala servítku pred ústa a som povedala svoje jemu a jeho rodine, lebo som už nevládala vse v sebe dusiť a snažiť sa s nimi vychádzať a on sa mi vyhrážal, že sa zabije ( čo som psychicky veľmi zle znášala) tak som to oznámila jeho mame a bratovi a ona bola kľudna a kontaktovala ho až na druhý deň ! A cela jeho rodina a on robili zo mna psychopata, čo sa nevie správať !!! A pritom mi stále hovoril aj po tomto incidente, že jeho rodina a mama mu je všetkým a milujú sa !!! A neviem, čo je láska a rodina a domov ( ich predstava je trpieť, obetovať sa, byt ticho, neriešiť, žena všetko musí okolo domácnosti a muž si môže robiť čo chce- flakat sa, podvádzať, alkohol... a nedaj bože vzdelaná žena s vlastným názorom !!!).
A toto som všetko v tej mojej slepej zalubenosti a túžbe jeho zachranit z tej rodiny a uclovecit a založiť si rodinu s ním ma priviedlo takmer na psychiatriu. Bola som mladučká a chcela sa o neho starať a dieťa, ale až po 30.tke som si uvedomila, čo vlastne od života a partnerstva chcem a potrebujem a že stále len dávať a snažiť sa a starať sa a chápať a pomáhať a podporovať a pritom NIČ NEDOSTÁVAT to neni život a nie ešte šťastný život v partnerstve v láske a porozumení s milujucim vyspelým mužom, ktorý vie čo chce a je mu vlastná rodina prvoradá.
Takze by som ti radila milá gab1kaaa neponáhľaj sa do manželstva, ujasni si veci pre seba, s partnerom, a stoj si za svojim názorom a ak vy tam budete chodiť a prosiť ich a čakať na pomoc a byt ticho a vyberať slova a byt neustále mili, tak oni sa nezmenia a to niesu rodičia, to sú OTRAVY a akú máte mat vy pred nimi úctu, keď oni nemajú pred vami ? Ona nemala úctu pred tvojimi darčekmi a ani po tom, čo si ju upozornila neprejavila ospravedlnenie ?!? Tak PREČO TY MÁŠ MAT PRED ŇOU ÚCTU ?!? Si rovnako človek a žena a takisto si zaslúžis úctivého správanie a neni dôvod, aby si sa podceňovala a tolerovala ich správanie. A čo sa týka posty, je možné zmeniť adresu, alebo požiadať na pošte o preposielanie posty inde, takze tam on nemusí chodiť už vôbec ! Alebo je to možno jeho sľuby a zle svedomie syna voči rodičom a výčitky od matky.
Ale čo sa mi nepáčilo, spomínala si, že svokra nemala rada ani bratovi frajerku a ty si ju so svokrou ohovárala... V tomto prípade si sa tiež postavila na stranu falosnej svokry, ktorá sa snaži každému len ublížiť.
Neubližuj a nenechaj si ubližovať ! Zostan sama sebou, cestná a ver si. A ŽI 🙂 veľa veľa štastia a svadba s rozhnevanymi svokrovcami neni nič moc, ale v napätí a falosnosti je tiež o ničom. A chceš byt snáď šťastná a krásna nevesta, ktorá si berie milujuceho partnera. Jeho rodina zostane na papiere jeho rodina, za ňu nemôžeme, ale partnerov si vyberáme pre seba a s nimi budeme žiť.

@gab1kaaa povedz, ze brigadujes...drzim palce nech sa ti podari dat vsetko do poriadku 🙂

preco jej hovorite, ze ma nechat svojho partnera len pre zjavne ocakavatelne problemy so svokrovcami
ved to sa da zvladnut, ak je to prava laska, preco by ho mala kvoli tomu nechat

Ak je to práva láska, dá sa všetko zvládnuť. Sama však musí vedieť, a cítiť, či je to naozaj práva láska. Ešte sú však neni zobrati a nemajú deti a rodinne konflikty im už teraz narúšajú pohodove prežívania ich lásky a vzťahu. Ten vzťah ju viac vyčerpáva ako dodáva energiu, silu a chuť do života ( to je podľa mna láska ). Nieje to kritika alebo odsúdenie, ale Ona je bez práce a plne sa spolieha nato, že partner ju zabezpečí a jeho rodina im niečo dá ako svadobný dar mladej rodine a preto sa snaží s nimi dobre vychádzať. Potláča svoj hnev, sklamanie a vse čo tu popisovala, a ponižuje sa pred jeho matkou len aby ona bola tá, ktorá sa vie správať ... Snaží sa akceptovať a vážiť si ženu, ktorá si ju neváži a ešte jej robí naprieky ?! A jej priateľ sa tvári, že stojí na jej strane, ale vnútorne je na strane matky a časom by sa mohlo toto jeho puto zvyraznovat a ona bude sa viac a viac trápiť... Tak ako mnohé ženy na MK, verili a dúfali, že sa to po svadbe a narodení dieťaťa zmení a všetci ti, čo boli proti nej a nevideli jej snahu o zlepšenie vzťahov v jeho rodine a správanie zo synacika skutočného muža sa zrazu zmenia a prídu za ňou s veľkým prosikom o odpustenie, lebo sa jej podarilo porodiť dieťa a stala sa skutočnou uznávanou ženou v spoločnosti a jej manžel nieje už chlapček, čo potrebuje tvrdú ženskú ruku ( to čo matka nezvládla, tak spraví partnerka) ale skutočný chlap ?!?!?! Toto je totiž fenomén nás slovenských žien a slovenských mužov. Ženy veria a chcú byt uznavanejsie ako matky svojich partnerov a dávaju im viac opatery a "lásky" ako ich matky a mužom to vyhovuje, a potom ženy zato samozrejme očakávajú, aby sa muži správali ako muži a vtedy to krachne, muži unikajú ( lebo mamička im tiež nehovorila, čo majú robiť a mamička ich nekontrolovala a a a ) a ženy sú nešťastne , lebo ich dlhoročná snaha muža prevychovat na svoj obraz a dostať konečne uznanie sa akosi míňa účinkom a nakoniec ešte samozrejme buď na muža a matku nadávajú, alebo sa utápajú v sebalutosti a sebakritike a sebazlyhaniu, že svoju rolu manželky a matky nezvládli a nikto im nepomáha a nevidí, ako moc sa snažili a hovno zato dostali !!! Je to možno tvrdé, čo tu píšem, ale sama som to prežila a stalo ma to BOURN OUT (totálne psychické a fyzické vyčerpania ) a nanovo som sa musela hľadať a menila som kompletne pohľad na život, partnerstvo, vzťahy s ľudmi, lebo ma manipulatívne vyjadrenia a správanie môjho exmanzela a výchova totálne zmagorili a moje sebavedomie bolo na bode, že sa na mna niekto len škaredo pozrel a ja už som sa triasla od výčitiek, čo som zasa zle spravila a rozmýšľala, čo mám teraz spraviť, aby sa ten druhý na mna nehneval...bála som sa opýtať, bála som sa už všetkého, aj sama seba, že najbližšie niečo banálne zle spravím a dôjde výčitka, kritika a ja si to nebudem vedieť obhájiť, prečo som to tak spravila...