Problém so svokrovcami
Dobrý deň, chcem sa trochu “vyrozprávať”. Manžel ma problém s mojimi rodičmi, proste ich nemusí a často sa kvôli nim hádame. Oni su dobrí ľudia, ale takí svojskí .. na všetko majú svoj názor a radi na všetko šomrú.. on je nerád v ich spoločnosti a mna to veľmi mrzí že to takto berie.. hovorím mu nech ich neberie až tak vážne, ale on sa nedokáže preniesť cez to, že mu niekto dáva “rady do života”. Prídu mi toto ako úplne zbytočne hádky, aj tak ich ja nezmením …
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká pri opakovaných nevyžiadaných radách svokrovcov, ktoré vedú k hádkam medzi partnerom a rodičmi; odporúčané riešenia sú asertívna komunikácia, nastavenie hraníc a obmedzenie kontaktov.
- Diskusia uvádza konkrétne taktiky: manžel má "stopnúť" alebo dať ultimátum svokrovcom, manželka môže chodiť na návštevy sama alebo volať rodičov, keď manžel nie je doma.
- Ako kompromis boli spomínané obmedzené návštevy (navrhované frekvencie 2–3× ročne alebo "4× max do roka") a krátke stretnutia (navrhované približne 2 hodiny) počas väčších rodinných osláv.
Najčastejšie otázky
Q: Ako asertívne povedať rodičom, že nechcem ich nevyžiadané rady?
A: Diskusia odporúča povedať to "polopate" alebo "dosť" a jasne vyznačiť hranice; ak rodičia neprestávajú, odporúča sa prerušiť alebo obmedziť kontakty.
Q: Je prijateľné chodiť na návštevy k rodičom bez partnera?
A: Viacerí diskutujúci navrhovali chodiť na súkromné návštevy sama a priznať, že manžel sa v ich spoločnosti necíti dobre, alebo volať rodičom, keď manžel nie je doma.
Q: Kedy obmedziť alebo prerušiť kontakty so svokrovcami?
A: Odporúčanie z diskusie bolo obmedziť či prerušiť kontakt, ak po opakovaných upozorneniach rodičia naďalej dávajú nevyžiadané rady a spôsobujú hádky v manželstve.
Q: Ako by mal manžel reagovať, keď svokrovci pri každej návšteve kritizujú?
A: Rada z diskusie: manžel by mal asertívne "stopnúť" poznámky svokrovcov a jasne im povedať, že ich rady nie sú vítané; ak to neurobia, pár má zvážiť obmedzenie kontaktov.
Q: Aké kompromisy fungujú pri rodinných oslavách?
A: Navrhované kompromisy zahŕňajú účasť manžela len na väčších rodinných udalostiach, minimalizovanie návštev na 2–3× alebo 4× ročne a preferovanie krátkych, približne 2-hodinových stretnutí.
Q: Čo robiť pri opakovanom ponižovaní alebo neúcte zo strany svokrovcov?
A: Diskutujúci odporúčali nastaviť jasné hranice, opakovane pripomínať, že také správanie nie je prijateľné, a pri pokračujúcom ponižovaní zvážiť výrazné obmedzenie kontaktov alebo prerušenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerove pocity z nevyžiadaných rád svokrovcov treba brať vážne a podporiť ho asertívnym krokom.
- Asertívna komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčané prvé kroky pred drastickejším riešením.
- Obmedzenie alebo prerušenie kontaktov je opakovaným návrhom pre prípady, keď rodičia nerešpektujú hranice.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú minimalizovať kontakty alebo úplne ich prerušiť; iní tvrdia, že manžel by mal urobiť kompromis a zniesť pár návštev pre udržanie rodinných vzťahov.
- Niektorí navrhujú, aby manžel vždy prišiel na rodinné stretnutia a aktívne "stopoval" svokrovcov; iní považujú za vhodnejšie, aby manžel prišiel len na veľké oslavy a bežné návštevy absolvovala partnerka sama.
Otvorené otázky
- Zmenia priame konfrontácie s rodičmi ich správanie dlhodobo, alebo vedú len k dočasnému stíšeniu?
- Aká frekvencia návštev (2×, 3×, 4× ročne) je optimálna pre udržanie vzťahov bez systematického stresu?
- Kedy presne má pár prejsť od hraníc k prerušenému kontaktu, aby nepoškodil vzťahy s inými členmi rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prerušiť kontakty, obmedziť návštevy na 2-3× za rok, 4× max do roka, chodiť na návštevy sama, volať rodičom keď manžel nie je doma, asertívna komunikácia, dať ultimátum, "stopnúť" poznámky, krátke 2-hodinové stretnutia, kompromis pri rodinných oslavách
Miesta a osoby
žiadne
@whatever1 u nich je podstatné to, že ona si uvedomuje akí sú jej rodičia a stojí za svojím mužom. A myslím si, že to je to najviac. Že sami doma uznajú obaja, že sú takí a že ich nezmenia a najmenej bolestivé je to, že si to až tak nebudú všímať na tých návštevach a budú stáť jeden za druhým. Iné by bolo, keby ona za ním nestála a schvalovala to chovanie svojich rodičov k vlastnému mužovi
Ja to zas tak tragicky nevidím, nie je to zase tak že 3 hodiny len kritizujú furt vkuse a že nič iné sa nerieši.. len si proste radi povedia nevyžiadaný názor, ja takéto názory nech mi povie ktokoľvek buď odignorujem, alebo poviem že proste ja to robím tak a tak .. aj ja som sa napočúvala ako kupovanie veci pre dieťa pred narodením prináša nešťastie, ako dudlik musí mať, a ešte sa určite napočuvam rozumov zo všetkých strán a nič si z toho nerobím, nehovoriac o hladkani brucha bez opýtania a ďalšie veci… nepoznám človeka ktorý by bol bez chyby, a to by sme sa potom nemohli stretávať asi fakt s nikým.. ja som s nim chodila na rodinne návštevy k ľuďom ktorých som v živote nevidela a obzvlášť teraz tie korona debaty a blbosti a prežila som vždy a nikdy som mu nevykrikovala že čo to ma za čudnú rodinu…
@sasa1310 to, ze sa niekto s niekym dobrovolne nestretava neznamena, ze sa s nim hneva, ze ho to trapi a podobne. Proste tento clovek mi nevyhovuje, bol upozorneny niekolkokrat, ze toto mi naozaj velmi vadi, neprestal s tym, nerespektuje, ze mi to naozaj velmi vadi, no tak si kazdy pojdeme svojou cestou. V pokoji a vyrovnany s tym, ze takto som sa rozhodol a je mi tak lepsie. To nie je o rozhadani, o cakani, ze sa druha strana zmeni, ze dolezie, ze... Ak to ma cloveka trapit, tak treba popracovat bud na vztahu s dotycnym (dotycnymi) alebo popracovat na sebe.
autorka: v provom rade ty si s tymi rodicmi vyrastala a si na to "trenovana" odmalicka, ad2 nie vsetci su ako ty, ze im to nevadi + bod 1, ad3 vobec nejde o to, ze by niekto mal byt bez chyby, akurat niektre chyby nam nevadia, nad niektorymi mavneme rukou a niektore nevieme vystat. Kazdy ma tie hranicne nejako inak nastavene. A je to tak ok., ad4 to, ze ty si chodila k jeho rodine, ktoru nepoznas je ok, ved ti nijako neublizovali kym si ich nepoznala a asi ani potom nie. ad5 navstevy rodiny su tvoje slobodne rozhodnutie a nikde nie je napisane, ze na ne musite chodit spolu.
@panelacikova lenze ona ich berie taki, aki su, uz je zvyknuta, tak nepredpokladam, ze bude chodit odtial podrazdena. Ona to hodi za hlavu. To je to, co jej manzel nedokaze. Keby to tak strasne vadilo aj jej, nechodila by tam. Max povinne jazdy na Vianoce, narodeniny a dost.
Nemôžeš očakávať od muža (vlastne od nikoho), že bude rozmýšľať, konať a vnímať rovnako ako Ty. Nebude. Takže riešenie je presne naopak ako plánuješ. Pre dobré vzťahy v rodine nemôžeš nútiť muža ani rodičov, aby sa zmenili, lebo TY chceš. Ale zmeniť Tvoj postoj a nežiadať viac od nich, aby sa nasilu stretávali, keď im to nejde.
Ja ho uplne chapem. Mam takych rodicov a aj svokrovci su rovnaki. Tiez k svokrovcom nerada chodim. Chodim tam nasilu,ale nema vyznam sa hadam doma kvoli tomu. Beriem ich taki aki su,nezmenime ich. Moji rodicia detto. Neustale je vsetko zle na vsetko somru. Katastrofa ich pocuvat. Priatel musi dozriet a pochopit,ze ich ma brat jednym uchom dnu a druhym von. Kazit si v rodine vztahy a nestretavat sa,nie je riesenie
Autorka a co robíš v danej chvíli, keď tvoji rodicia dávajú nevyžiadané rady? Keď vieš, ze tvojmu mužovi to vadi? A vadi to každému normálnemu zdravému človeku? Dúfam, ze sa vtedy ozves a stopnes ich. Ak nie, tak sa mužovi necuduj. Aby ste sa ešte kvôli tvojim úžasným rodicom nerozviedli. A potom im mozes celé dni sedieť u riti a pocuvat tie ich múdra a prenášať sa cez to.
Ja mám takú svokru, ale muž ju vždy zase stopne. A síce je taka povaha a dáva rady 50x, tak sa muž ozve a stopne ju tých 50x. Keď si cely čas ticho a rodičov nestopnes ZAKAZDYM, tak sa necuduj. Nikto sa nepotrebuje a rad nestyka s takým typom ľudí ako sú tvoji rodicia. Zato, ze ty si v tom vyrastala a považuješ zo za normálne a len znášaš poučovania od tvojich rodičov akoby si bola stále 5-rocne sopľavé decko, to neznamená, ze tvoj muž je tiež nedozreta osobnost. A aj ty sa samej seba opýtaj, prečo sa svojich rodičov bojíš a nestopnes ich vždy, keď poučujú.
Vieš autorka debaty o korone a kopu dalsich veci, kde si každý povie svoj názor na problematiku, je riadny rozdiel ako keď ta niekto systematicky ponižuje ako robíš veci zle a keď ta kritizuje. Takze porovnávaš dve úplne rozlišné veci. A skôr sa čudujem, prečo dovolíš zakazdym rodicom aby ponižovali stále tvojho muza a aj teba, veď ste dvaja dospeli ľudia.
ahojte, u mna problem tiez so svokrovcami, vykricali mojmu muzovi, ze nie som dost pohostinna ked pridu k nam a ani dost napomocna ked sme u nich. Ze mi vraj chyba zakladna slusnost. Mame 2 male deti, tak som brala za samozrejmost, ze skacem najviac okolo nich a nie okolo svokrovcov. Byvaju daleko, tak sa stretavame 3x rocne a este maju taketo pripomienky. No co s tym? Moje argumenty, ze som v prvom rade matka sa otocili proti mne, ze zle vychovavam, lebo sa im az nadstandardne venujem (som pedagogicka, tak vymyslam ajaktivity na rozvoj atd a nie len aby mali co jest a obliect). Teraz na vianoce sa mi tam ani ist nechce...Ale deti budu chciet ist a zas same aby sli s muzom to nie :(
@whatever1 nemusím nič pochopiť. Nakoniec vždy každý príde na to, že tie zvady za nič nestoja. To nie je o tom, že by bol pre nich hovno. To je jednoducho ich povaha. A môžu sa hnevať koľko chcú a nestretávať sa, nezmení ich. Veď to vyššie píše, že xkrát im povedali, že jednoducho sú takí. Čo si pomôže, že sa nebudú stretávať? Akurát ju to bude viac trápiť, že sa nestretávajú, že sú rozhádaní ako nejaký kompromis, ktorý človek urobí len v danom momente. A keď prídu domov? Bude v pohode, lebo nie sú rozhádaní.