Problémy s mamou
Ahojte, píšem anonymne, keďže je to pre mňa dosť háklivá téma. Ani neviem, či a čo od toho čakám, možno len dúfam, že niekto bol v podovnej situácii, a podarilo sa nájsť riešenie. Skúsim stručne:
S priateľom bývame v dome mojej mamy, spolu s ňou (55 rokov), spoločnú máme len kuchyňu, takže si nezavadziame. Problém je, že kým my s mužom máme obaja celkom náročnú prácu, mama (hlavne odkedy je covid) je prakticky bez príjmu, a predpokladám, že sa jej zvyšuje mínus (sociálka, nedoplatky, omeškané splátky, atď.). Žije ako rocková hviezda, chodí spať o 4 ráno a vstáva poobede. Veľká časť výdavkov je na nás, nakupujeme potraviny, platíme účty, jedlo pre jej psa,tankujem jej auto keď potrebuje, opravy, plus jej dávam peniaze, keď si vypýta. Už dlhší čas by sme sa radi úplne osamostatnili, akurát je skoro isté, že mama by to sama nezvládla..a ja zas nemám silu ťahať 2 domácnosti, chcela by som žiť samostatne, podľa seba, a nemusieť tŕpnuť, čo zas bude treba zachraňovať na poslednú chvíľu. Som ale zas jej jediné dieťa, nikoho iného nemá...pomoooc 😱
Stručné zhrnutie
- Dospele dieťa býva s 55‑ročnou matkou, ktorá je od začiatku pandémie dlhodobo na PN (spomínané „skoro 2 roky“), a rodina hradí väčšinu účtov, potravín a prevádzkových nákladov domu v jej výlučnom vlastníctve.
- Navrhované praktické riešenia zahŕňajú oznámenie termínu odsťahovania, požadovanie platby nájmu alebo podielu na účtoch, zastavenie platenia benzínu/servisu auta, predaj domu a presun matky do menšieho bytu.
- Diskusia zdôraznila právne a sociálne aspekty vrátane otázky vyživovacej povinnosti, možnosti priznania invalidného dôchodku pri duševnom ochorení, úrazu exekúcie pri nezaplatených dlhoch a potreby liečby depresie/úzkosti.
Q: Ako postupovať, ak dospelý rodič dlhodobo nemá príjem a býva u mňa, pričom ja financujem väčšinu domácnosti?
A: V diskusii boli navrhnuté konkrétne kroky: oznámiť rodičovi pevný termín odsťahovania, začať účtovať nájom alebo podiel na energiách, prestať hradiť nepravidelné výdavky (benzín, opravy auta) a zároveň hľadať vlastné bývanie a čo najskôr sa odsťahovať.
Q: Má potomok zákonnú povinnosť finančne zabezpečovať zdravého rodiča, ktorý nechce pracovať?
A: Názory boli rozdelené; jedna skupina tvrdí, že dieťa nemá povinnosť živiť zdravého, schopného rodiča, a druhá poznamenala, že vyživovacia povinnosť môže nastať, ak rodič objektívne nie je schopný sa sám živiť (záleží na okolnostiach).
Q: Ak je rodič na PN s depresiou a úzkosťou, aké sociálne opatrenia alebo riešenia sa v diskusii spomínali?
A: Diskutovalo sa o pokračovaní liečby a medikácie, možnosti posúdenia na invalidný dôchodok, nahlásení na úrad práce pri ukončení PN a riziku exekúcie pri nezaplatených dlhoch.
Q: Čo robiť s rodičovským domom, ktorý rodič nechce predať, ale nemá príjem na úhradu záväzkov?
A: Navrhované možnosti boli: presvedčiť rodiča predať dom a presťahovať sa do menšieho bytu, nechať rodiča v dome ale vyžadovať platenie účtov, alebo sa odsťahovať a nechať rodiča niesť dôsledky dlhov (v diskusii zaznelo aj riziko exekúcie).
Q: Ako riešiť situáciu, keď má rodič prístup k mojej platobnej karte alebo si pýta peniaze na bežné výdavky?
A: V diskusii bolo odporúčané zrušiť prístup k platobnej karte, dávať hotovosť len v primeraných sumách, a obmedziť financovanie nad rámec základných vecí (nie platiť benzín alebo pracovné cesty rodiča).
Q: Pomôže oznámenie odsťahovania motivovať rodiča k práci alebo zlepšeniu správania?
A: Viacerí odporúčali nastaviť jasný deadline odsťahovania ako motiváciu; zároveň niektorí upozornili, že pri duševných ťažkostiach môže byť potrebná najprv liečba a podpora, nie len ultimátum.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba uvažovať o reálnom odsťahovaní a nastavení finančných hraníc, pretože dlhodobé samofinancovanie rodinného domu nie je udržateľné.
- Je potrebné riešiť matkin zdravotný stav (depresia, úzkosť) a zabezpečiť liečbu či odborné posúdenie.
- V praxi sa často odporúča postupné zavádzanie zmien: oznam, termín, prechodné kroky (účtovanie nájmu, obmedzenie platieb).
Sporné názory
- Buď dieťa nemá zákonnú povinnosť živiť rodiča, ktorý je schopný pracovať, alebo vyživovacia povinnosť môže nastať, ak rodič objektívne nie je schopný sa sám živiť.
- Buď oznámenie a ultimátum rodiča „nakopne“ k práci, alebo pri duševných problémoch môže ultimátum situáciu zhoršiť a je potrebná odborná liečba najprv.
- Buď sa má predať dom a presunúť rodič do menšieho bytu ako finančné riešenie, alebo rodič bude dom brániť a riešenie musí byť, že dospelé dieťa sa odsťahuje a prestane finančne podporovať.
Otvorené otázky
- Dokáže matka s dlhodobými psychickými ťažkosťami reálne nadobudnúť pracovnú schopnosť alebo bude potrebné dlhodobejšie sociálne zabezpečenie?
- Kedy a za akých presných právnych podmienok vzniká vyživovacia povinnosť dieťaťa voči rodičovi v SR?
- Ako sa praxne rieši exekúcia domu, ktorý je vo výlučnom vlastníctve rodiča, ak má rodič nezaplatené dlhy?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, úrad práce, ZP, exekútor
Spomenuté produkty a metódy
pracovná neschopnosť (PN), invalidný dôchodok, vyživovacia povinnosť, exekúcia, liečba depresie, lieky na úzkosť, predaj domu, prenájom bytu, platenie nájmu, zdieľaný spoločný účet, odstavenie financovania (benzín, opravy auta), použitie platobnej karty
Miesta a osoby
žiadne
Pokial je bez prijmu z vlastnej vole a nie kvoli invalidnom dochodku tak by som jej oznamila, ze sa mate v plane odstahovat nech sa financne zabezpeci... Nevidim dovod preco by si mala financne podporovat praceschopnu dospelu zenu aj ked je to tvoja mama
Ak som dobre pochopila, mama prišla o prácu kvôli covidu. Ďalšiu prácu si nehľadá? Alebo hľadá bezúspešne? Ak je to dočasné a mama sa chce zamestnať (a je šanca, že sa jej to aj podarí), tak počkaj, kým si nájde prácu. Možno keď jej povieš, že chcete odísť, pohne ju to k tomu, že bude v hľadaní práce aktívnejšia. Ak pracovať nebude (z akýchkoľvek dôvodov), tak sa odsťahujte a nech predá dom a ide do jednoizbového bytu. Rozdiel z predaja jej na nejaký čas vystačí.
@decembrovka77 ona máva aj také stavy a reči typu : keď odídete, ja konečne budem môcť toto a tamto, ale nemá reálnu predstavu, čo to obnáša, keďže o veľa vecí sa teraz vôbec nemusí starať..
@zojazoja je szčo, momentálne PN, odkedy je covid, tak jej busines nejde, ale to už sú skoro 2 roky..
Jednoduchého. Povedat jej, ze odchádzate. Prestat jej platit auto. Mama ihned do druhej práce, predat dom, naco bude sama v dome, kupit mensi byt, ešte hadam aj peniaze jej ostanu.
@mamina0078 toto mi hovorí aj ptiateľ, že je to síce pekné, ale nemôže to tak byť donekonečna, ani mojej duševnej pohode, ani vzťahu to neprospieva. pre predstavu-chodím do práce medzi 4 a 6 ráno, vraciam sa medzi 7 a 9 večer, takže by som si rada aspoň trošku užila, čo zarobím..
nuž veď sa dohodnite že jej budeš dávať na nájomné a všetko nech platí ona....neverím že zabudla aké platila výdavky predtým ako si u nej začala žiť ty s mužom....mama pokiaľ je szčo tak predpokladám že je aj dosť inteligentná na to, aby si vedela zrátať príjmy a výdavky.....to že teraz všetko ťaháš ty, to u je len o dohode medzi vami dvomi - jej to zjavne vyhovuje...to že chodí spávať neskoro, je už jej vec - vy bývate u nej, nie ona u vás aby sa vám prispôsobovala.....
Tak jej to oznam daj jej nejaký čas na nájdenie práce napr do leta aby to nebolo, že zo dňa na deň si musí niečo nájsť a potom sa odstahujte, tie 2 roky je príliš dlhá doba aby sa vyhovárala na covid a že jej stojí biznis. A ešte keď si bola dieťa a nemala príjem tak musela sa uživiť navyše aj teba takže s tým si nemyslím žeby mala až taký problém aby to nedokázala.
Akože ja nechápem, treba rodičom pomáhať keď sa dostanú nie vlastnou vinou alebo zdravotným stavom do problémov. Ale toto u vás neplatí, mama je lenivá, vie že vy sa postarate, tak vás sprosto využíva. Keď jej nejde biznis nech ide robiť. Ja by som toto v živote vlastnému dieťaťu neurobila. Akože ona príde a normálne si vypýta peniaze?!
Ináč , al jej nejde biznis, nech ho zruší , ide normálne pracovať. Však to nieje hanba.
Tak to jeden mesiac napis na papier co jej platis.
Jedna vec je najom a energie a potraviny. No vysvetli mi naco tej rockovej hviezde bez prijmu tankujes auto? Ked je doma PN.
Normalne jej to spocitaj a oznam,ze odchadzate, ze ju nemozes donekonecna financne podporovat.
Ved zaplatte svoj podiel a ona nech si plati svoje. My napr zijeme so svokrou a vsetky peniaze idu na spolocny ucet a z toho spolocne hospodarime.
@h2 toto je ten paradox, že ona je (bývala) oveľa schopnejšia, inteligentnejšia, a šikovnejšia ako my 2 s priateľom dokopy. ale pripadá mi to, že postupne, ako je doma, nechodí medzi ľudí, nemá ani pohyb, upadá, opúšťa sa, a hlúpne, resp. sa zacykluje v takom basic režime, biorytmus obrátený, time management oničom..snažila som sa jej dať nejaké tipy na pracovné ponuky, ale stále tam bolo nejaké ale, napr.angličtina..o to viac ma to hnevá, keby som vedela, že je nepoužiteľná, tak sa zariadim, ale toto je čisto premrhaný potenciál..a stále čaká, že všetko sa nejako samé na dobré obráti 🙈
plus celkovo riešiť tieto otázky s ňou je veľmi tenký ľad, buď to končí hádkou, alebo (jej) plačom. je ale mimo realitu trošku, na jednej strane hovorí, aké je úžasné byť v dome, a do bytu by sa už nikdy nevrátila, na druhej strane aj do záhrady (12 árov) vyjde väčšinou max. na 4 kroky a dosť 🙈 a potom, keď mi niekto povie, ako je mi dobre v mamahoteli, tak sa mi nôž vo vrecku otvára 🤦
jediné riešenie je odsťahovať sa. Nie o tom hovoriť, že to plánujete, ale reálne si nájsť byt a odísť čo najskôr. lebo budete mať mamu na krku ešte dlhé roky. Vieš si predstaviť jej dôchodok? Prečo vlastne bývate s ňou? Ju preberie len liečba šokom, teraz vás krásne využíva
@nwnw napríklad keď ide k svojmu otcovi (100+km), lekárovi, alebo pracovne, inak by som to nerobila, ale stále je to lepšie, ako keby som jej mala dať svoje auto..
Pokým je bez príjmu koli tomu ze nechce pracovať a vyhovuje jej to tak ako to mate, tak sa jej to páči, niet sa čomu čudovať.. Skús jej povedať ze ste si našli bývanie a chcete sa osamostatniť, to ze sa po hádate to je normálne, to ze reve je normálne zažila som to so svokrou ( ešte keď pomenovala vtedy nás byt zasmradeny a to ho ani nevidela pri tom nežili o nič lepšie) a keď sme odišli tak ako jej ostalo dobre. Takže niet sa čomu čudovať. Áno na jednej strane ti je to ľúto lebo mamka je len jedna, ale pokým nemá zdravotné problémy ešte by mala ísť do práce a nevydržiavat sa tebou a tvojim partnerom, predsa mate pravo na vlastný život, na súkromie a tiež našporit si koruny na vyše...
A keď si spomínala ze mamka si pýta od teba peniaze tak načo ich mina?
prečo by si jej mala dávať svoje auto? Keď nemá na benzín, nech ide vlakom, ak nemá ani na ten, nech sedí doma. Prečo by sa vlastne ona mala snažiť o nejaký príjem, keď vy jej takýto život - život príživníka umožňujete? Ja sa čudujem tvojmu priateľovi, že to trpí, keby to bola mama môjho partnera, dávno by som bola na odchode.
@elizabet173 bývame s ňou, lebo v určitom bode to bolo pre všetkých tak najlepšie, kým boli sily (vrátane výdavkov) vyvážené. byt mám, momentálne riešim rekonštrukciu-pôvodne som ho mala v úmysle prenajať, ale kým sme tu, ona asi nebude mať motiváciu reálne vyvinúť iniciatívu, a vzchopiť sa. asi je načase aby prišla na to, že po 2 hoďkách spánku a 16 hodinách mimo domu nebudem strácať čas činnosťami, na ktoré mala ona celý deň čo bola doma
ja by som rekonštruovala za pochodu, čím skôr sa odsťahujete, tým skôr bude problém vyriešený
No to som si domyslela ze k DR. Kedze je PN tak dostava peniaze z ZP. Preco jej platis jej pracovne cesty?
Ked jej neide dobre biznis, tak treba prehodnotit,ci nie je nacase riesit novu pracu.
Povedz jej, ze si setris na byt,ze uz jej nebudes financovat nic navyse. Kludne moze ist busom.
Ona nema dovod riesit situaciu, ked vsetko riesis za nu.
Mozno si najde inu pracu,ked ju prestanes futrovat.
@nwnw ano, asi ano..popravde, ked som zakladala tuto temu, mala som skor som cakala nazory typu o troch grosoch, ze deti maju rodicom pomahat, atd. co samozrejme uznavam, ale niekedy mam pocit, ze ma to valcuje. lebo ja meliem z posledneho, a niekto ma prazdniny. Pre uplnost-samozrejme ju mam rada, vdacim jej za vela, je mila, zlata, a vsetko, ale cela tato situacia ma neblahy dopad aj na to, ako na nu reagujem, zial, castejsie som podrazdena, mam neprimerane reakcie, atd..a ked ma lutuje, kolko vela toho mam, ale zaroven nespravi nic, aby ma aspon trosku odbremenila, tak ma to akurat tak zas stve, a citim sa potom ako nervozna mrcha
@dadulamamula ma moju kartu, keby bolo treba-bolo to moje rozhodnutie, odkedy sa stalo, ze sa jej uprostred noci a nicoho pokazilo auto, a nemala samozrejme prostriedky ani na taxik do najblizsej dediny,som pokojnejsia takto. ak nou nieco plati, vzdy sa spyta, ak potrebuje peniaze, tak vacsinou na nejake svoje ucty, napr. telefon..nespovedam ju, uz aj bez toho je to osemetna situacia
Slecna autorka, to dva roky je praceneschopna? To korumpovala lekara, ci je relane chora tak,ze tak dlhu dobu je PN? A dva roky? Pretoze to je dolezity aspekt.
A od toho sa treba odrazit.... pretoze to opustanie vesti,ze s jej mentalnym zdravim nie je vsetko o.k..ak predtym bola aktivna podnikatelka .A uspesna...
Takze je jasne,ze matke treba pomoct.. zalezi od okolnosit,ako .... V kazdom pripade,ak ten dom jej len jej vylucne vlastnictvo,tak ak tam byvate,treba platit najom.. Energie a ine nalezitosti..Ak je aj tvoj ako spolumajitelky, tak je tvojou povinnostou sa o majetok spolustarat.udrzba a pod...Ci tam byvas,ci nie.....
Ak matka nema zdr. prblemy potom je problemom aj to,ako ziskala tu PN...na tak dlhu dobu.... A potom treba matke jasn epovedat,ze ju nemozes dalej zivit....Ak je schopna sa sama o seba postarat. Pretoze podla zakona ale maju detiu vyzivovaciu povinnost k rodicom,ktori sa nedokazu sami odseba postarat.cize zivit.Teda podla svojim moznosti a schopnosti.Ale tie ti ako dcere vididtelne nechybaju... ...Teda ale manzelska vyz.povennost predchadza tu povinnost deti.
Toto vsetko treba zvazit a potom jasne sa rozhodnut....Pretoze na to,aby tu ti niekto radil,ako postupovat je malo objektivnych informaci od teba...
nie, ty sa vôbec nemusíš cítiť zle, preto, že mame nepomáhaš. Preboha, veď má 55 rokov! Nie 75. Ženy, ktoré dnes rodia okolo štyridsiatky, budú mať v tom veku pubertiakov, kde nehrozí, že by im finančne pomáhali. S akou diagnózou je mama na PN?
A to je ďalšia chýba, sťažujes sa a ma mama tvoju kartu, keby sa jej niečo stalo, tak kartou v taxíku nezaplatí tak to je vyhovorka.. Prečo jej teda nedáš hotovosť? Ona pobera nejaký príspevok alebo niečo? Pokým je tvoja matka zdravá žena, nemáš dôvod ju živiť.
naznač mamke, že plánuješ odísť, nech sa zariadi
máš na to právo a ona je ešte mladá