Problémy v manželovej rodine
Ahojte,
chcela by som sa spýtať na vaše skúsenosti so vzťahmi v rámci rodiny, do ktorej ste sa vydali.
S manželom sme spolu chodili 2 roky, asi pred pol rokom sme sa vzali. Ja mám 30, on 32. V našom vzťahu všetko perfektne funguje - akurát teda, ja nechodím príliš rada na ich rodinné oslavy atď... Jeho rodičia majú problémy v manželstve. Ale navonok to vôbec nedávajú najavo. Viem to len preto, lebo svokra sa nám viac-krát doslova votrela na výlet, ktorý sme si plánovali s manželom. Telefonovali sme spolu, ona sa spýtala aké máme plány na nedeľu a keď som jej ich povedala, tak odvetila, že by sa rada pridala, a či môže. Jasné, že som jej nepovedala nie. Vravela som manželovi, že je to čudné a že nemáme so svokrou taký priateľský vzťah (skôr formálny) aby si myslela, že takýto výlet v trojici je super nápad. On mi povedal, že môj svokor odišiel na víkend z domu k svojej mame a že moja svokra asi nechcela byť doma sama. Keď som sa ho pýtala na detaily, tak mi povedal, že sa mu o tom ťažko rozpráva. Keď som niečo vybavovala z jeho mailu, všimla som si poslednú správu, ktorú si písal s bratom a v tej stálo, že má môj muž odkázať mame, aby si zmenila prístupové heslá. Nechcela som sa mu hrabať v správach, takže ďalej som nečítala, ani mu nechcem vravieť že som to videla, aby si nemyslel že sa mu hrabem v pc, ale nie je to čudné? To už nevyzerá ako bežné chvíľkové nezhody v manželstve. Tiež sme tam boli nedávno na návšteve a na stene, ktorá je zelená, mali také biele fľaky, akoby farbou nanovo natreté, keď sa ich babka pýtala, že z čoho to je, tak to nejak len zakecali, že musia vymaľovať. Bojím sa aj toho, že ak by svokor od svokry odišiel, začala by vyžadovať prehnanú pozornosť od svojich dvoch synov. Už viac-krát sa stalo, že sa zachovala sebecky a vyžadovala nejakú úplnú blbosť, prišlo mi to ako vynucovanie si pozornosti (napr. poprosila manžela aby s ňou išiel do Trnavy, asi hodina cesty od nás - pretože si potrebuje kúpiť bundu v zľave, i keď on mal vtedy vytknutú nohu, takže sa mu ťažšie šoférovalo. Ona sa bála, že tú bundu vypredajú, tak išiel s ňou len kvôli tomu. Tiež manželova babka, mama svokry, je neskutočne povýšenecká, autoritatívna, na rodinných oslavách sa miestami správa nevhodne, až urážlivo a nikomu z jeho rodiny to nevadí. Všetci sa jej boja, nikto jej nepovie ani pol slova na jej chovanie. Keď som ju ja stretla prvý-krát tak sa o mňa vôbec nezaujímala, nepovedala mi ani pol slova a keď sme začali jesť a ja som odmietla ponúkanú slaninu, s tým že to nejedávam, tak mi ju nasilu naložila na tanier, že môžem hovoriť že mi nechutí, ale pravda to neni! Nikto nepovedal ani pol slova. Potom ma zase ignorovala a nadávala na všetko ostatné. Keď to začalo byť trápne a s vtedy ešte priateľom sme sa odobrali asi po dvoch hodinách sedenia do inej izby, asi o 15 minút nás jeho mama volala späť, lebo že babička sa chce s nami ešte rozprávať. Samozrejme že keď sme sa vrátili, vôbec sa s nami nerozprávala, stále pokračovala v tých otrasných rečiach. Svokra bola napríklad aj zvyknutá, že jej synovia vždy chodili na rodinné návštevy pri každej možnej príležitosti. Keď mala babka narodeniny, hneď v ten deň tam museli prísť. Na Vianoce, potom o týždeň na Nový rok, na hody, meniny - každý jeden člen rodiny keď mal meniny tak muselo byť posedenie, hneď v ten najbližší víkend. Mne to prišlo strašne obťažujúce, pretože to by potom stále bolo niečo. U nás v rodine sa skôr dohodneme tak raz za dva mesiace, keď sme sa už dlhšie nevideli na nejakej oslave, rovno spojíme aj niekoľko narodením a menín dokopy, dátumovo tak, aby to všetkým vyhovovalo, nie že presne tento víkend. S manželom sme to tak tiež začali robiť, proste sme vysvetlili svokre že keď sme boli u babičky na Vianoce, tak nepokladám za potrebné tam ísť o týždeň zase, pretože je Nový rok. Veď sme sa videli pred týždňom. Jej sa to strašne nepáči, lebo veď sa patrí tam ísť a blablabla... Ale teda našťastie aj manžel to vidí tak, ako ja. Bojím sa ale tiež toho, aby to celé nevyhodnocovali tak, že to pod mojím vplyvom sa začal chovať takto "zle", aby to nepokazilo vzťahy. Vidím v jej správaní také náznaky toho a som zvedavá, či to stále budú len takéto občasné epizódy, ale či sa to bude zhoršovať... Máte nejaké takéto skúsenosti?
a ešte odkaz pre všetky, ktoré tu rýpu, že je to malicherný problém a maličkosť a akú blbosť to tu akože riešim..... Jasne že je to blbosť a dokopy o nič nejde, preto ma napadlo sa opýtať na názory a skúsenosti iných žien. Keby mám skutočný veľký problém, tak ho určite nebudem riešiť na fóre Modrého koníka. Ale pre novodobé googlom a wikipediou vyškolené pani doktorky, psychologičky, odborníčky na výživu a iné na slovo vzaté odborníčky, ktoré sa tu nachádzajú je asi pod úroveň míňať svoje odborné znalosti na takýto malicherný problém 😀
@nerd25 sorry, ale ty sa pytas tych novodobych googlom a wikipediou vyškolenych pani doktoriek, psychologičiek, odborníčiek na výživu a iné na slovo vzaté odborníčky, ktoré sa tu nachádzajú, tak sa nepytaj a mas to. Ale je fakt, ze ked sa k vam po opytani pridala svokra, ktora ma doma problem so svokrom, tak na tom nic zle nie je, rovnako ako, aby jej syn isiel kupit nieco, zjavne isiel, tak je prenho matka dolezita, tiez ju s bratom riesia, tak ju asi lubia a chcu jej pomoct, co je uplne ok, predpokladam, ze ked budes mat syna a mala by si problem so svojim muzom a poprosila by si nevestu, aby ta zobrali na vylet, tak to nie je tragedia a ked ti nevhovuje manzelova rodina, nemala si si ho brat, reagujes ako mladulinke dievca, ktore nevie co so sebou, ved to nie je tragedia, co riesis, ale rada je, nevsimat si to, staru pani, ktora je generral a hotovo, jednym uchom dnu a druhym von, nas je takato moja babka a vsetci cusime, ked uz pre nic ine, je to starsi clovek, povie si svoje a je to. ide sa domov a je po probleme, ziadna tragedia. Ked sa ti narodi dieta mozno budes rada, ze ti pomoze, ja by som bola velmi rada, rovnako by som sa rada stretavala co najcastejsie s rodinou a to aj manzelov, ale zial to u nas velmi nejde
@maciatkolulu Ty zjavne vypichuješ veci z kontextu a prekrúcaš ich ako sa ti hodí. Alebo len naozaj proste nerozumieš tomu, čo sa snažím vysvetliť. Po prvé som narážala nato, že prečo sa tu niekto pozastavuje nad tým, aká je moja téma malicherná - ja sa nikoho tu nepýtam na psychologické, zdravotné a iné vážne problémy, ale nato, že - ako to máte vy doma so vzťahmi - veľa žien to tu pochopilo 🙂 A po druhé, vôbec mi nevadí, že manžel niekam odvezie svokru alebo to, že s nami ide na výlet - treba sa snažiť pochopiť veci v širšom kontexte - veľa diskutujúcich to tu pochopilo a napísali mi svoj názor, z ktorého si môžem niečo zobrať. A tvoja rada, že nevšímaj si to, je úplne o ničom - pretože tým sa problémy len prehlbujú a môže to prerásť až do toho, že tie vzťahy naozaj budú len formálne, nebudú úprimné a skutočné. To čo píšeš o tvojej babke, a je to podobné ako prípad babky môjho manžela - že všetci okolo sú ticho - to je správne? Chodíte tam potom radi, keď ste len ticho a necháte si od nej hovoriť hoci-čo? Moja babka je tiež už staršia a máme veľmi dobré vzťahy, ale tiež pár-krát povedala niečo, čo ma zamrzelo alebo nahnevalo - hneď vtedy som si to s ňou vysvetlila a je po probléme, už sa to neopakovalo. Potom ten náš vzťah naozaj môžem nazvať úprimným, pretože k nej chodievam rada a aj sa s ňou rada rozprávam atď.
Na tvoje invektíva o tom, či som mladučká a či neviem čo so sebou nereagujem. Nebudem sa znižovať na tvoju úroveň - beztak od začiatku diskusie len rýpeš a ide ti len o konflikt.
Nezapájaj sa sem už prosím ťa a choď robiť niečo iné, ako poučovať ľudí na fórach, či sú ich problémy dosť vážne na založenie diskusného príspevku. Či nevieš čo so sebou, tak sa zapájaš do každej druhej diskusie na MD? 😀
@nerd25 predstav si, ze chodime k babke radi, je to mudra zena so svojskou povahou a bude mat 90, minimalne si ju vazime a ver tomu, ze starsi clovek uz ma svoje muchy.
Inak si trosku drza dievca moje a necudujem sa manzelovej babke 😉 S takouto povahou daleko nezajdes, tomu ver a po dvoch rokoch manzelstva takto hopkat, juuuj, to nebude na zle vztahy v rodine, to bude na rozvodik. A budem si prispievat kam chcem a kolko chcem a ked mam cas aj cely den. Ja som na rodicovskej dovolenke, ty asi pracujes, tak sa venuj robote. Prijemne, ked ti niekto nariaduje co mas robit? 😉 Tak hop do prace. papa A ver, ze su aj vacsie problemy...a tym, ze sa budes dotahovat a chciet svoju pravdu za kazdu cenu a menit celu rodinu svojho muza, tym dosiahnes velke H. Im to takto asi vyhovuje, ale mozno cakali na zazracnicu, ktora zmeni babku, prababku, zakaze rodinne stretnutia, raz za dve tri mesiace staci a bude 😀 Tak vela zdaru 😉
@nerd25 v uvodnom prispevku si pisala, ako Ti vsetko vadi. A zrazu Ti nevadi, ze svokra ide s Vami na vylet, ze jej muz pomaha, proste nic, len sa snazis o uprimne vztahy. A pritom to vyznieva tak, ze sa snazis o pravy opak - o problemy. Ja by som sa svokre nemiesala do vztahu, pretoze to ona sama nechce. Kedze Ti o tom ani muz nechce povedat, mozno mu vyslovene nakazala, nech Ti to nehovori. Nevies, o co ide, mozno o neveru, alkohol, mozno o nic moc, ale nech je to hocico, keby si Ty mala problemy vo svojom manzelstve, tak uz Ta vidim, ako by si skakala od radosti, ze sa Ti do toho miesa svokra. S tym stretavanim - ak je to kazdy vikend a Tebe to vadi, tak je predsa normalne, ze si to zariadite s muzom, ako vyhovuje Vam. Ze ma svokra okolo toho reci, ze sa to nepatri a pod. - to si naozaj nevsimat - lebo neviem, ako sa da tomu zabranit. Ked budete mat deti, ako si predstavujes navstevy? Lebo Ti mozem z vlastnej skusenosti napisat, ze budu caste. U nas je to kazdy tyzden, pretoze maju svokrovci vnucku velmi radi, aj ona ich. Aj ked si viem predstavit aj inak stravenu nedelu, ale co im mam branit, aby chodili, ked sa mala na nich tesi? A to svokra chodi casto sama, lebo svokor je aj 3 tyzdne prec, potom je dva tyzdne doma, tak on za tie dva tyzdne chodieva niekedy aj cez tyzden pozriet malu. Takze niektore tyzdne tu mam svokru ci svokra aj 2-3x. Ked si nieco naplanujeme, tak im oznamime, ze uz mame iny program. Nemam s nimi zly vztah, aj ked som sa nikdy nesnazila o nejaky vrucny, predsalen pre mna su to cudzi ludia. A zvyky v rodine??? Haha, nemozu byt odlisnejsie od toho, na co som ja zvyknuta. Sme inej narodnosti, inej kultury, vsetko je ine. Nevravim, ze sa mi rozum nezastavuje, porozculujem sa nad niecim v duchu a idem dalej. Niekto to nazyva pokrytectvo - ja slusnost. Nehovorim, ze si necham skakat po hlave - ale z tych situacii, co Ty opisujes, ja ani jednu nepovazujem za hodnu konfliktov.
@maciatkolulu presne, najlepsie bude, ked im vysvetli, ze nie su normalni 😀
@maciatkolulu Takže ty to vidíš na "rozvodík"? Fuuuu, tak to je blbé... Ešte dnes sme sa vedľa seba láskyplne prebúdzali a o 9 hodín je všetko inak. Toť musí ísť človek na Koníka, aby sa dozvedel pravdu ako to vlastne je! A myslíš, že by som teda mohla založiť tému na nejaké predrozvodové rady a triky - rozvod je vážna vec nie, proti takej téme by si ani ty nič nemala, či? Konečne aspoň budem vedieť čo so sebou a nebudem riešiť prkotiny - budem riešiť rozvod! 😀
@petra3312 co k tomu dodat, podla mna spravanie rozmaznaneho dietata a nie dospelej tridsiatnicky. 😉 Clovek chce poradit a este je ten zly, ved co dokaze takymto bububu chovanim, predpokladam, ze 32.rocny chlap, si nenecha menit rodinne zvyky. Ale tak co uz, hlavne, ze bejby este nemaju, lebo by tu bola dalsia tema ako svokra sa natiska do rodiny a che byt s malou/malym a ja si to nezelam apod. Kazda rodina ma pravo na svoj sukromny zivot o tomniet pochyb, ale toto mi nepripada nejake extra zasahovanie so sukromia. A najma sa ona nema co sstarat, co je vo vztahu jej svokrovcou, pokial to nechce riesit svokra ju naozaj do toho nic nie je.
@nerd25 dievca zlata, ty nerozumies, co som napisala? Tak skus este raz a ked nepochopis, tak nevadi. Nikto nenapisal, ze rozvodik bude dnes, zajtra, o pol rocika, citaj prosim ta este raz 😉 A jediny, kto sa tu chce zjavne a okato hadat si TU TY 😀 Najdi si inu obet, ok?
Tak sme sa pobavili dámy... Ďalej to už nemá zmysel - je z témy odchádzam. Ale teda maciatkolulu a petra3312 kľudne tu ďalej môžete rozoberať môj blížiaci sa rozvod a moje vzťahy so svokrou, keď budem mať dieťa, ktoré ešte ani neplánujem 😀 Majte sa 😉
@nerd25 ty si tu chcela rozoberat svoje vztahy so svokrou, nie my, tak sa necuduj 😉 ale inak tvoj uvodny prispevok bol teda naozaj rozsiahli. Maj sa aj ty 😉 Naplanuj vylet aj so svokrou a nebude rozvodik 😉 juj, ale uz som sarkasticka, no nevadi, papa
@nerd25 ja mam veget 😉 vikend u svokrovcov,dieta si beha na zahrade, prechadzku sme mali doobeda, teraz prechadza burka a pocet mojich prispevkov teba zaujimat nemusi 😉 ale ked ta to tak velmi trapi, ked si zapojila mozgove zavity a pocitala, tak som v sukromnej diskusii s babami, co sme mali rovnaky termin a piseme si od tehotenstva, inac, co vedie cloveka k tomu, aby sa prihlasil na portal o rodicovstve, ked dieta ani nema a neplanuje?
@nerd25, nemam taku svokru, mam taku mamu. Ten ma narodeniny, ten meniny, su Vianoce, Velka Noc, vyrocie sobasa, smrti a neviem coho este. "Najblizsia rodina", tj mamine deti, ich mazelia, vnucata plus ich rodiny cinia dokopy 27 kusov. Chodit na kazdu oslavu, tak nestiham ani chodit do prace 😉 Mame trvalo roky, kym sa zmierila s tym, ze sa na rodinnooslavnom cirkuse proste podielat nebudem (mne trvalo roky, nez som sa naucila odporovat a stat si za svojim)
Trepat sa kamsi hodinu kvoli sprostej bunde? No ani omylom. To kludne poviem: "Mami, kup si bumdu tu za normalnu cenu, ja ti ten rozdiel doplatim." Usetreny cas a benzin mi za to stoji. A bolo by.
Na vylety mamu bravame, ale vopred sa dohodneme, nie vtedy, ked to mame "prikazom"
@nerd25 na vsetky problemy je jedina fungujuca rada: byt si sebou ista a vediet stat za svojim, aj keby traktory padali (teda - obcas samozrejme prehodnotit podla situacie, nie ist hlavou proti muru).
ked takato budes a tvoj muz si bude toho vedomy, tak v buducnosti, ak sa naplnia tvoje obavy a osamela svokra sa bude tlacit do vasho manzelstva a ty sa vzburis, ze samozrejme, ze ju nechcete odstrihnut, ale zase odtial-potial, nebudes k tomu riesit aj problemy s tym, ze tvoj muz ta v tom necha samotnu a bude hrat ulohu mrtveho chrobaka (poprípade vzdy nakniec mame vyhovie, aby mal pokoj). takze nakoniec ty budes za tu zlu, co je proti nej.
ak si bude vedomy, ze ty si za svojim vies stat, tak tvoj nazor na tuto situaciu bude brat v uvahu. alebo ho respektovat. rovnako tvoje navrhy, ako tuto situaciu riesit.
ale ak zena si za svojim stat nevie, tak chlap si povie: ta toho nakeca, vsak nech si pozuri, aj tak nakoniec sklopi usi a urobi podla toho, co vyhovuje mne.
A ak mu viac vyhovuje sa s mamou nepriet a radsej jej pre svoj klud vyjst v ustrety (aj keby z toho jeho zenu slo roztrhnut, ze na planovany vylet k moru vo dvojici idu nakoniec v trojici), tak to tak urobi. lebo jeho zena sa bude fukat, poplace si, pokrici, ale nakoniec aj tak na ten vylet pojde. nic neriskuje, nic mu nehrozi. okrem trochy domácej burky, ktoru aj tak nakoniec hodi na krk zene s tym, ze je hysterka a blbka (a na vrch prilozi ceresnicku, ze je zaujata proti jeho mame, ktora jej nikdy neublizila. a ze si nikdy nemyslel, ze vie byt tak bezcitna a osamelu zenu takto sebecky a kruto odmietat.).
proste zvoli pohodlnejsiu cestu.
keby ale vedel, ze ho zena varovala, ze ak svokru na vylet vezme, tak ona nejde, a ze ona si za svojim stat bude, tak to neriskne. pohodlnejsia cesta bude vyhovorit sa mame, ako vediet, ze jeho zena sa pri vete: "draha, vies, vec sa ma tak, pojde s nami mama." na neho milo usmeje, vezme zbalenu tasku, da mu pusu medzi dverami, pozela mu krasny vylet a pekne pocasie a odide hoci aj do kupelov.
a on moze iba rozmyslat, ako si to u nej vyzehlit.
takez nech uz beries tento problem ako omrvinku, alebo predzvest budúcich vaznych problemov - uz teraz sa nauc dat tvojmu muzovi najavo, ze tvoj nazor a rozhodnutia maju vahu.
nikdy, ale naozaj nikdy sa nespoliehaj na to, ze sa lubite a toto predsa od neho mas automaticky z lasky k tebe.
teraz ste spolu cca 2,5 roka. este ste zalubeni, este je tam prirodzeny respekt kvôli zalubeniu.
ale spytaj sa XY vydatych zien a 99% z nich ti povie, ze toto postupne kamsi akosi potichu a bez rozlucky odislo ani si nevsimli kedy. a tie, ktore neboli z toho cesta, ze vedeli za svojim názorom prirodzene stat, tak nevedomky upadli do ústupkov aj proti sebe samej (lebo im tie "omrvinky" nestali za to) a prisiel den, ked si uvedomili, ze doma hraju druhe husle. nepaci sa im to, ale nevedia co s tym teraz.
respekt a uctu treba vo vztahu pestovat. vediet ich davat, ale aj si ich ziskat (nie ocakavat, ze budu automaticky opatovane, ci dane).
tak pestuj, v buducnosti budes problem so svokrou o to lahsie riesit. ak pride. 😉
@nerd25 ked to podla tvojich slov dokazes so svojou babkou, aky je problem, ze si nevies vydiskutovat veci aj s inymi ludmi napr. babkou muza?
@moni244 tak radšej začni riešiť svoje osobné veci... keď máš potrebu len rýpať a nevieš napísať nič, čo by bolo k veci a malo nejaký zmysel, tak radšej nepíš... načo akože míňaš svoj čas a energiu nato, aby si napísala komentár ktorý nie je ani radou, ani postrehom, a jediné o čom v ňom ide je byť zlá a uštipačná?