Rada vo vzťahu
Prosím o radu.. dopredu chcem povedať, že mužovi nič netajím, o všetkom vie, no jedine s tým čo bojujem nevie..
V skorej puberte som mala frajera, mala som približne 13 - 14 rokov. Boli sme spolu cez 2 roky a ako to chodí, rozišla som sa s ním. ( Dôvod bol naozaj hlúpy, ale to som si uvedomila až pár rokov po tom ako som bola dospelá- prekážalo mu keď som chodila von s kamarátmi - (len s chlapcami, keďže som si odjakživa s babami nerozumela a ešte s jednou kamoškou, ktorá s nami chodila von, ale len výnimočne). Po rozchode mi to bolo ľúto, ale chcela som, aby si uvedomil, že ja tiež chcem chodiť von so svojími kamošmi a nie iba s jeho.. Myslela som na neho celý ten čas, ale hrala som, že je mi to jedno. Po nejakom roku keď som si uvedomila, že sa tvári tak ako ja, našla som si frajera.. S tým bývalým nazvyme ho X , to trošku pohlo, ale nedal mi nič vedieť.. videla som len ako sa na mňa pozeral, nerozprávali sme sa ani nič.. napriek tomu sme sa stretávali dosť často ( v buse, po ceste do školy, v obchode, v meste) kdekoľvek.. Po dvoch rokoch som sa s ním stretla, chcela som sa porozprávať.. so stretkom súhlasil, videla som na ňom, že tam stále niečo je, jeho správanie voči mne bolo také ako kedysi (pekné) ale držal sa ďalej, pretože vedel, že som s iným. Týmto stetnutím sa nič nevyriešilo. Z každej strany bolo nejak ťažko povedať po takej dobe niečo o citoch sj keď sme to obaja videli.. prešlo pár rokov, keď každý z nás odišiel do iného mesta.. on mal do istého obdobia frajeriek ( alebo skôr mileniek) viac než dosť, zatiaľ čo ja som mala toho istého. Občas sme boli v kontakte ( napísali sme si ale fakt minimálne- obaja sme to brali ako- ja mu nenapíšem, lebo ho to bude otravovať a on nenapíše mne, pretože to bral rovnako).
Po pár rokoch ma môj teraz už manžel požiadal o ruku ( necítila som to tak, ale nedokázala som ho odmietnuť- viem ako to bolí a nechcela som mu ublížit, tak som povedala áno).. S mojím X sme si stále tak raz za rok napísali.. Neskôr, keď už som bola vydatá, sme si zavolali, len tak.. stále ma zaujímalo ako sa má, či je v poriadku.. Jeho pohľad sa na mňa vôbec nezmenil a ani môj na neho.. rozprávali sme sa dosť dlho.. Vtedy mi povedal, že videl, že som bola do môjho muža zamilovaná ( mala som ho rada, jasné, ale milovala som stále toho X.) Tak som mu vysvetlila ako to bolo.. Povedal mi, že som mohla ostať v meste, kde bol on (ten X) ale ja som neostala.. Hovoril mi všetko v hádankách- nič narovinu, ale aj hlúpy by pochopil, že voči mne stále niečo môže cítiť. ( Poslal mi pieseň, a povedal že v nej je odpoveď.. Bola to pieseň o tom, že ako velmi ho ľúbim a on je z toho šťastný a nemôže tomu uveriť... v tomto smere) Prešlo naozaj veľa rokov, nemám deti, ale mám muža ktorý je ku mne dobrý, viem, že ma naozaj veľmi ľúbi, ale ja celý ten čas nosím v hlave toho X. Sme málo v kontakte, ale ak už sme, vidím, že je to obojstranné.. viem, že ho trápi to ako to dopadlo, pretože keď sme sa bavili o tom (ja a x), že som sa vydala aj keď som nechcela, tak mi len povedal - vidíš, zase si to urobila prvá.. Chcem sa opýtať, z vášho pohľadu, čo mám robiť? Ako sa k tomu postaviť po viac ako 10 rokoch? Niekedy mam aj celý týžden v hlave toho X, potom je mi nepríjemné, keď ma môj muž objíma a pod.. ale nechcem aby sa zle cítil, je mi ľúto, že som takáto ale 10 rokov sa meviem zbaviť toho pocitu.. a to, že som neodišla od muža je práve preto, že nechcem aby trpel.. už neviem čo mám robiť.. prosím váš trievy názor.. mám 27 rokov a neviem sa pohnúť.. zdá sa mi, že nie som šťastná, ale viem, že môj muž je a z toho som zúfalá. ( Deti nemáme,jedine IVF čo zatiaľ nechcem) Chcela by som vedieť, či mal niekto podobnú situaciu a ako to dopadlo? Buď budem ja žiť celý život takto aby sa mal niekto iný dobre, alebo už neviem sama..
Stručné zhrnutie
- Trvalé idealizovanie prvej mladíckej lásky môže pretrvávať aj viac ako 10 rokov a spôsobovať partnerské napätie aj pri minimálnom kontakte (v diskutovanom prípade bol kontakt obmedzený na Facebook a občasné správy raz za rok).
- Odporúčané riešenia zahŕňajú úplné prerušenie kontaktu (zablokovanie na Facebooku a telefóne), psychoterapiu alebo skupinové metódy ako konštelácie na spracovanie minulosti.
- Pri problémoch s plánovaním rodiny diskusia spomenula IVF ako medicínsku možnosť, pričom viacerí diskutujúci odporúčali vyriešiť citové nejasnosti pred rozhodnutím o liečbe alebo dieťati.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prestať myslieť na bývalého partnera po rokoch?
A: Diskutujúci odporúčali úplné prerušenie kontaktu vrátane zablokovania na Facebooku a telefóne, vymazania z kontaktov a aktívneho zapájania sa do nových aktivít alebo koníčkov.
Q: Je normálne idealizovať prvú lásku aj po desiatich rokoch?
A: Áno; v diskusii viacerí ľudia konštatovali, že ľudia často pamätajú po rokoch predovšetkým pozitívne spomienky a vytvoria si romantickú predstavu o prvej láske.
Q: Pomôže psychoterapia pri opakovaných myšlienkach na ex?
A: Áno; viacerí diskutujúci odporúčali psychológa alebo psychoterapiu a konkrétne spomenuli aj konštelácie ako metódy na spracovanie minulosti.
Q: Ako oznámiť partnerovi, že myslím na niekoho iného?
A: Diskutujúci radili úprimný a otvorený rozhovor s partnerom, prípadne párové poradenstvo, aby sa prediskutovali hranice a ďalšie kroky vzťahu.
Q: Môže občasný kontakt s ex ohroziť manželstvo?
A: Áno; v diskusii viacero ľudí uviedlo, že udržiavanie kontaktu s bývalým môže spôsobovať napätie a psychickú ujmu partnerovi, preto odporúčali jasné hranice alebo prerušenie kontaktu.
Q: Aké kroky robiť, ak nie som istá svojimi citmi a plánujú sa deti (IVF)?
A: Diskutujúci navrhovali pred rozhodnutím o IVF alebo rodičovstve najprv vyriešiť citové nejasnosti cez terapiu, čas na rozhodnutie alebo dočasné oddelenie; niektorí považujú rozvod za možnosť, ak sa situácia nevyrieši.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prerušiť alebo výrazne obmedziť kontakt s bývalým (blokovanie na Facebooku a telefóne) je bežné odporúčanie na zvládnutie trvalých predstáv o ex.
- Práca s odborníkom (psychológ, psychoterapia, konštelácie) je často odporúčaný krok pri dlhodobých citových komplikáciách.
- Partnerovi treba byť úprimný o svojich pocitoch a zvážiť párové poradenstvo pred ďalšími krokmi týkajúcimi sa spoločnej budúcnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že bývalý je manipulátor, ktorý „namotá“ ex a len si mastí ego; iní naznačovali, že medzi oboma môže byť obojstranný nezodpovedný cit bez reálnej šance na trvanie vzťahu.
- Niektorí odporúčali rozvod a život osamote na vyriešenie pocitov; iní radili zostať, pracovať na existujúcom vzťahu a neriskovať rozbitie rodinného zázemia.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či úplné prerušenie kontaktu s bývalým skutočne odstráni idealizované city v dlhodobom horizonte.
- Nie je jasné, či sa opätovné spojenie s bývalým po rokoch môže viesť k reálnemu, trvalému vzťahu alebo len k rozčarovaniu.
- Otázne zostáva, kedy je vhodný čas na rozhodnutie o IVF vzhľadom na nevyjasnené citové väzby.
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
IVF, konštelácie, psychoterapia, blokovanie kontaktov (zablokovať číslo, zablokovať na Facebooku)
Miesta a osoby
žiadne
@lesonna K tvojmu príspevku z 20:18 : jasné, že ti vyčíta, že si ho nechala. Lebo nikto nie je rád odkopnutý. Ale spomeň si, prečo si ho nechala. Píšeš, že dôvod bol hlúpy, mne sa to tak nezdá. Proste keď ste boli spolu, zistila si, že ti nevyhovuje a že s ním byť nechceš. Len si na to potom zabudla. Lebo človek ľahko zabúda na to zlé a pamätá si len to dobré.
@lesonna si ako uplne namotana 15tka na nejakého pána božského 🤦♀️ nemáš problémy, tak si ich vyrabas sama. Pokračuj a možno co chvíľka budeš nasledovať svojho pána božského na ten druhy koniec sveta a tam zistíš ze si len jedna z mnohých. Ale naspäť uz cesta nebude. Ja osobne nechapem, naco je dobre s hrabať v minulosti, takéto vypisovacky s ex 1-2x za rok a potom mas z toho v hlave výbuch. Predstavuješ a fantazirujes co by bolo keby... ako sa vravi: keby, keby, boli by sme v nebi 👍
@lesonna za nic neplatis, mas skveleho muza. Keby ste vtedy ostali spolu, je mala sanca, ze sa aj vezmete a vydrzi vam to tolke roky.
Hlavne nerozumiem tomu, naco po xy rokoch toto vypisuje/hovori vydatej zene. To normalny uvedomely chlap neurobi 🤦♀️. Davala by som si pozor na neho. Mysli na neho v dobrom ako na spomienku, ale nedovol mu, aby ti zasahoval do zivota. Vyzera to tak, ze len sebe chce nieco dokazovat.
@lesonna Prosím ťa, ak chceš naozaj radu, prestaň s ním ÚPLNE komunikovať, prestaň sa mu ospravedlňovať, ako si mu strašne ublížila, keď si mu dala v 15-tich kopačky, lebo sa správal, ako majetnícky debil, prestaň neustále s ním rozpitvávať a analyzovať váš "vzťah" a hlavne sa prestaň zaoberať tým, čo by bolo, keby. Rozišli ste sa, lebo to bolo o ničom, si vydatá, hotovo, koniec.
@lesonna keď si to uvedomujes, tak blokni jeho číslo aj vsetky kontakty na ss. Nerozmýšľaj nad tým co bolo, ani čo by mohlo byt. Raz si ho už nechcela, asi si vedela prečo... no a panko to iba nevie rozdychat. To je všetko. Keby ta tak veľmi chcel, dôjde za tebou, je tu a báli ta intenzívne a nie toto robí panebože 🤦♀️ vzchop sa zena, zahod tie ružové okuliare uz a venuj sa radšej tvojmu mužovi. Ten si to určite zaslúži 100x viac, ako takýto "namotavac" (nechcela som napísať ojeb...č).
@h2 presne toto sme riesili.. co bolo vtedy.. vo vsetko zle bolo a pod.. pritom ale ja som ho nevolala späť k sebe- len som sa osoravedlnila za to, ze som mu ublizila a ze mu prajem aby bol stastny- pozeral na mna ako blbec a hotovo. Nijakym sposobom som ho k sebe nelakala ani nic, skor som mu priala aby sa mal dobre s nasiel si dobru zenu.
@h2 asi preto, ze od mala ma rodicia ucili sa ospravedlnit ak nieco zle urobim.. tazi ma ak niekomu ublizim a musim sa osoravedlnit.. sj sa mi vtedy ulavilo, no po par minutach prisiel ten analyzacny rozhovor a z toho som uz bola v prdeli.. on sa mi neospravedlnil 😂😂 asi si myslel, ze nema sa preco alebo neviem.. on je vlastne ten typ co si asi ani chybu neprizna..
@lesonna Ale ty si nikomu neublížila! Nič zlé si neurobila, keď si sa v 15 rozišla s chlapcom, s ktorým si začala chodiť v 13. To je úplne normálne. Máš to úplne pomýlené a tragické je, že si sa kvôli tomu aj vydala. Aby si neublížila svojmu mužovi, lebo on to chcel a bol by smutný, keby si mu ublížila tým, že sa zaňho nevydáš.
Tak ti poviem, že ak nemal ani vážne známosti, tak by ti minimalne za tych 10 rokov daval viac vedieť, že ťa chce. Mne ex napíše 1 za 3 mesiace ako sa mám a to ma ani nechce. Podla mna by sa viac zaujimal. Ak by bol zamilovaný, tak by aspoň viac krát prekusol svoje ego a skusil by ti napisat ako sa máš a zasondovat ci nemáte problemy vo vztahu. Chápeš. A to že ti poslal pesničku a pod. mohlo byt aj z toho, že mal chvilkovo taky pocit alebo aj, že ťa chcel namotať. Mohlo by to byť aj tým, že ťa ľúbi, ale neviem... podla mna by sa viac snažil, ak by ta naozaj velmi ľúbil. Skôr len ťa má rad alebo sa len tak zahráva v konverzácii.
Si strasne sebecka a vobec si nezasluzis to co mas? Ved ty svojho muza vobec nelubis? Preco si s nim? Z lutosti? To hovor detom v skolke ti ti to mozno uveria. Ake benefity ti plynu z manzelstva, ze sa ho drzis ako kliest? Si s nim z vypocitavosti? Chudak tvoj chlap. Zasluzi si lepsiu zenu ako si ty.
Ty tu riesis lasku, ktoru si mala ako 13-14 rocna? + 2 roky k tomu? Cize rozchod v 15tich -16tich? Tak to si este stale nedospela, aj ked fyzicky vek na to mas 🙉