Rodičia žiarlia na svokrovcov

@0silvia0 po 60 už veľakrát ide dole vodou. Aj moja mama po 60 je stále horšia. Jej už aj rozum odíde a si myslí že stále má pravdu a furt niečo diriguje

@sisska96 no veď to, že si myslia, že sú najmúdrejší a pritom je to naopak. Ale nemala som na mysli kognitívne funkcie, ale skôr také ľudské zrenie, životnú múdrosť a pokoru k životu, niekto k tomuto nedospeje ani počas celého života, žiaľ.

@0silvia0 kiež by to bolo vekom. Rodicia nemali empatiu ani ked som bola mala. Neviem ci si pamätáš tému davnejsiu tam som riešila ze fajčia pri deťoch tak ako mama v tehotenstve aj ked sme ako deti boli male. Tam su základne princípy zle - iba ich názor je ten správny a kto ma iny tomu vynadaju, ohovoria ho a nebavia sa s ním. Ked som bola tehotna nijak mi nepomohla mama iba mi nakladala co vsetko robim zle a potom ma kritizovali za to ze som po porode nechcela navstevy a zastavali si sestru ze ma nárok vidiet moje deti.

@0silvia0 ked si zhrniem vsetko nakopu, co urobili a povedali tak si tukam na čelo ze som im to uz dávno mala vsetko povedat a mozno by bolo lepsie. Ale na druhej strane viem ze to nikdy nepochopia. Oni nemaju mentálnu kapacitu na pochopenie emócie druhých

@anonym_autor ja si myslím, že máš na situáciu správny náhľad, oni sa nezmenia, chodila by som tam minimálne a len s manželom, ktorý ti je oporou, oni totiž vôbec nevedia čo je to ublížiť, treba sa k nim chovať neutrálne, témy len všeobecné, vlastne tam ideš len kvôli deťom, tak nech sa im venujú ak nie tak by som išla domov, musíš si robiť to čo uznáš za vhodné aj keď im to nepovieš, sprav si po svojom

@anonym_autor no veď práve, asi sa počas života nikam neposunuli. Keď boli vždy neempatickí, tak by som od nich neočakávala nič. A nerobila si starosti s ich citovými vydieračkami, minimalizuj kontakt a s úsmevom si rob tak, ako vyhovuje tebe.
Ty sa ale nemusíš trápiť akí sú, oni jednoducho takí sú a iní nebudú. Ber to ako fakt, že za rodičov máš neempatických ľudí a ono sa to asi nikdy nezmení, pochybujem, že s tým vedia niečo urobiť. Ani ty s tým nič neurobíš.

@anonym_autor chovajú sa ako barbari a nemajú nárok na nič od teba

Vobec by som to neriesila. ANi by som to nekomentovala. Ty dovod mas preco nechodis, ich do toho nic. Tiez to mam celkom podobne a proste obmedzeny mame aj kontakt trochu a tym padom nemaju co vyrypovat. casom to bolo tak, ze ooo vnucka bola tam dva tyzdne, tak prideme si ju aj my zobrat aspon na tyzden.. neriesila som, povedala som ok.. myslis, ze prisli? nie.. proste su to len reci. NA druhej strane ked tam dcera isla, tak ak som mala cas zbehla som na navstevu a okomentovala som to stavnato. lebo dieta cely den prespalo, prelezalo pred telkou alebo s telefonom. Tak potom boli urazeni a mala som klud :D Stale rozpravaju ako kam pojdu, vezmu ju atd a ked tam ide tak sedia doma na zadku a spia... svokrovci maju o 10+rokov viac a zoberu ju hocikam, ci mala 4roky alebo 10... ono najlepsie ludom, co nemaju vztah, nechat okusit ot co vyzaduju :DDD proste jeden vikend dusno, lebo nemame sa o com bavit... oni radi klud sukromie ale stale riesia kedy prideme? nuz prideme a budeme patricne otravna navsteva.. na rok mame pokoj :D Ja napr s kludom poviem, ze ano bola tam a tam dcera alebo boli sme, lebo ma tam kamosky, lebo bavi nas to tam, je tam klud a co robit atd... a u nich je nuda a cirkus :DD

@alenka58 dakujem. No vo mne je chyba ze vsetko prehnane analyzujem. Ja si vzdy predstavím zo svojho pohľadu ze preco by som sa k svojej dcére takto chovala ked mi nic neurobila. Nerozumiem ako mozem byt ich dcéra a tak velmi odlišná. Ale chodim aj na psychoterapiu riešim to kym su deti male a nevnímajú to este.

@0silvia0 neposunuli, oni dirigujú život aj druhým v rodine len nikto sa neohradza asi vedia ze to je zbytočne. Robim si po svojom vsetko ani im nevravim osobne veci a rozhodnutia. Raz za tyzden poslem foto deti a to tiez vyberám fotky aby tam nebolo nic s jedlom alebo rizikové co by zas komentovali. Problem len je ze mna to trápi ze su takí a ja si to v hlave dookola rozoberám a snazim sa pochopiť ze ich nezmením a ze jediná možnosť je pustiť to z hlavy nech mi to nezasahuje do života.

@anonym_autor mala by si to konečne prijať, že máš takých rodičov. To nekonečné analyzovanie a trápenie sa kvôli nim je úplne zbytočné. Skús to prijať, oslobodíš sa od toho analyzovania.

@anonym_e24e2e u nas rovnako veľké plány ideme do zoo dva týždne po porode, odmietla som. Potom ze ju berú na vylet, povedala som ok ale v ba lebo do autá im ju nedám (fajčia a nemaju dobru sedačku). Ihrisko ich nebaví lebo sa jej musia venovať. Oni ju chcú zobrať iba k sebe domov aby mohli sedieť fajčiť a mala by bola pred telkou. Neter ked tam ide tak iné nerobí iba telka zmrzlina a domov pride ako popolník.

@0silvia0 ano preberiem to este s terapeutkou mozno mi poradí nieco na toto moje analyzovanie. U sestry som prijala ze jej na mne nezáleží a ze mat vzťah dobry asi nebudeme a odkedy ma zablokovala a prestala sa so mnou baviť mi velmi odlahlo

@anonym_autor Nezastavam si tvojich rodicov, ale na 100% mozem povedat, ze v pripade rozvodu, budu jedini, ktori ti pomozu.
Vzdy je blizsia kosela ako kabat a nemaj svokrovcov na piedestaly. Evidetne sa nevedia hrat s detmi, nie vsetci stari rodicia to ovladaju a maju chut.

Mne pomohlo az to, ked som rodicom naservirovala rovnaku medicinu, akou ma krmili kym som bola dieta. A to si myslim, ze v nasej rodine sme mali a mame doteraz pohnutejsie vztahy (alkohol, bitky, milenky, hystericke sceny, citove vydieranie...)
Ono podla mna sa s nimi nemas preco maznat, ak su naozaj az taky neznesitelny (co moze byt aj subjektivny nazor, mozno naozaj veci az prilis analyzujes a mas na nich po rokoch tak silnu averziu, ze je tazke obcas pre teba len mavnut rukou a povedat si, ze ok, mysli si co chces, ja si tiez myslim svoje).
V tvojom pripade by som skusila byt viac asertivna. Napriklad, ked ta kritizuju, co vsetko robis zle, tak s neutalitou Svajciarska sa spytat, ze to uz vies, to ti uz povedali, ale co keby pre zmenu povedali, ze co robis dobre? Resp. povedat, ze v pohode, ved aj ty im vies vymenovat celu radu veci, ktore robia uplne zle, ale ze na to je vikend prikratky a ci si nespravite lepsi program nez to, aby ste sa vzajomne pourazali.
Ono niektore veci na nich nezmenis, ale bolo by dobre, ak by mali od teba nastavene nejake hranice a uvedomili si, ze nemozu s tebou jednat akokolvek sa im zachce.

@spongebob1 toto je aj ich argument “aby si raz nepotrebovala našu pomoc”. A vies co? Potrebovala som. Ked som ležala na doma chorá tehotna muž v robote a nevedela som sa venovať 15 mesačnej dcére, ked som bola v 5 mesiaci tehotenstva mesiac na antibiotikách muž v robote a nevedela som ist s dcérou von ani nic robit. Cele tehotenstvo som bola chorá a ani raz neprišli zw vezmeme malu von pospi si. Alebo miesto toho aby mi mama vyčítala ze nevarim dcére dobre jedla a sposobujem jej zdravotne ťažkosti jej mohla priniesť nieco navarené aby som ja nemusela. Tiez mohla po porode priniesť nejake jedlo miesto nátlaku na to aby sme prisli k ním na navstevu. Ano rozumiem co chces povedat no nemozem si nechať ubližovať iba kvoli tomu aby som mala zadné vrátka. Nie som moja sestra a hanbila by som sa za seba byt taka vypočítava. A pri svokrovcoch mi nejde iba o deti. Nemam ich na piedestáli. Ide o to ze sa pri nich citim ako doma. Mozem hocico povedat a nemusim tyzden dopredu rozmýšľať o čom sa budeme baviť. Ide o to ze mi moja vlastná mama nikdy nepovedala tak pekne veci ako svokra. Vies ono to celkom zamrzí ked ti vlastná mama vynadá ze sposobujes nevhodnou stravou svojej dcére zdravotne problémy a potom ti svokra napíše ze ti ďakuje ako sa dobre staráš o jej syna a vnúčatá. U rodicov som nemala nikdy oporu a podporu. Nezmenilo by sa to ani pri rozvode.

@majka36912 mas na nich po rokoch tak silnu averziu, ze je tazke obcas pre teba len mavnut rukou a povedat si, ze ok, mysli si co chces, ja si tiez myslim svoje - toto je pravda preto som sa pytala viac krat tu ci to iba nepreháňam 🙂 dakujem za radu tie hranice su najlepší napad a potom uz len čakať kym sa odrazia

@anonym_autor Tiez som si vsimla u seba, ze je vo mne velakrat voci mojim rodicom taka averzia...popripade stare rany, ktore sa nikdy nezahoja, ale snazim sa nad to povzniest, lebo vo vela veciach sa zmenili k lepsiemu a chcem s nimi mat dobre vztahy. Ale teda najviac mi pomohlo, ked si uvedomili, ze som uz dospela a nenecham si od nich vsetko.

@majka36912 mne pomáha aj manžel, predebatujeme problémy a povie mi ked nieco beriem príliš kriticky

@anonym_autor ano riesila a povedala by som rodicom napriamo to co pises tu…oslobodis sa od toho co ta trapi a “lopticka” bude na ich strane. Ak budu chciet nieco zmenit, tak zmenia ale predpokladam, ze ako vacsina takychto ludi si svoje chyby nepriznaju a teba sa budu zas snazit zmanipulovat do pozicie nejakej histerky co prehana a je nevdacna.
Je super, ze v svokrovcoch si nasla ludi kt mas rada a vlastne novu nahradnu a lepsiu rodinu.

@anonym_autor čo pomôže na analyzovanie? Ber ich ako malé deti, tie keď sú malé tiež nemajú mentálnu kapacitu na určité vyzreté správanie. A ďakuj vesmíru, že tebe sa empatia ušla a nepodedila si ich obmedzenosť.

@anonym_autor Tu vobec neide o zadne vratka. Mne je skor divne, ze nekomunikujes so sestrou. Nech je akakolvek, ste sestry. Mne je v podstate jedno, ci si vychadzas s nimi alebo nie, ale bud ferova a oznam im, nech si uziju starobu a nesetria.

@spongebob1 so sestrou nekomunikujem pretože sa na mna urazila ze som sa necítila na jej navstevu po porode po tom ako mi napisala teba vidiet nechcem iba si ponosiť maleho. Ona ma vsade zablokovala a nenechala si nic vysvetliť a v podstate medzi nami urobila komunikačnú priepasť. Takze ona by si skor mohla povedat nech som akákoľvek sme sestry. Pre mna je sestra človek co ma po porode v prvom rade napisat gratulujem k bábätku ako sa cítiš. Chapem ze tomu nerozumieš ani nemôžeš pretože nepoznáš nase vztahy 🙂
Nerozumiem o akej férovosti voči rodicom vravíš. Oni pre mna šetria? Ja si myslím ze si užívajú starobu dost. Nejde o zadné vratka ale mam s nimi vychádzať iba preto aby mi pomohli ked sa rozvediem? Alebo nerozumiem ako si to myslela

@spongebob1 a nie su starí maju 55 rokov

@milanemila ano tak to bude ze mna označia za nevďačnu co neprijme žiadne rady v dobrom a urazia sa ze som si dovolila nieco povedat

@spongebob1 píšeš ze sa nezastávaš rodicov ale zo všetkého co som napisala sa chytíš toho ze sa nerozprávam so sestrou a ze mam byt férová k rodicom. Lenže férovosť rovnako ako rešpekt plati obojstranne. Voči mne nebolo fér velmi vela veci a nevyčítam im to do tvare ale asi začnem aby som bola rovnako férová.

@anonym_autor fakt ta obdivujem, ze si toto vsetko dokazes uvedomit a nespravat sa tak k svojmu diatatu. Je dolezite, ze mas aj oporu muza. Rodicov asi nezmenis, len sa treba zmierit s tym, ze nechapu a kontakt obmedzit na unosnu hranicu.

@anonym_autor
oni uz presli fazou urazania sa, lebo im nic nevravim. Ked som nieco povedala, mama urazena odisla a otec sa so mnou vyse pol roka nerozpraval. Babka ale este horsie, ta ma od rana do vecera kritizuje, ked som tam, aj uraza. Aka som zla matka, ze zle vychovavam dieta, ze mam nadvahu. Situacia je horsia este tym, ze mam brata, ktory je vsetkymi zboznovany a od malicka to tak bolo. My sme si nerozumeli, je tyran dodnes. Ako som to dokazala prestat riesit?pochopila som,ze oni to nevidia a nedokazu a nechcu sa zmenit, tak ako prvak nedokaze vypocitat logaritmy. Ze od nich vyzadujem privela. Tiez mi velmi pomohlo, ze verim na reinkarnaciu a viem, ze oni nie su moja skutocna rodina, ziadne spriaznene duse. Su tu a teraz, v tomto zivote,ma ma to nieco naucit,ma to svoj vyznam, ale nedefinuju,kto som,aka mam byt. V detstve som sa citila velmi osamelo, cela rodina bola akoby uplne ina,len ja som nezapadala, casto som ich prichytila,ako poza chrbat o mne rozpravaju velmi zle veci medzi sebou. Teraz obcas bojujem s pocitmi viny, ze ich malo navstevujem, ale vzdy, ked k nim idem na dlhsie, poviem si po par dnoch,ze toto ja trpiet nemusim,vsak som dospela a idem prec.