Rodičia žiarlia na svokrovcov
Ahojte zažili ste niekto situáciu v rodine ze vaši rodicia žiarlili na svokrovcov? Moji rodicia žiarlia pravdepodobne na to ze mam s mužovou rodinou dobry vzťah, rada tam chodim aj s detmi maju lepsi vzťah lebo sa im venujú. Maju take nepríjemne narážky napr ked sme boli tyzden tam musime prist na tyzden aj k ním. S rodicmi nemam dobry vzťah za detmi moc nechodia. Su manipulativni a zakerni, svokrovci su opak velmi zlatí ľudia. Rodicia sa nikdy nezamysleli preco nemame vzťah a ja som im to napriamo tiez nepovedala. Riešili by ste to ci nechali tak?
Stručné zhrnutie
- Rodinné konflikty kvôli preferencii príbuzných (rodičia vs. svokrovci) sa riešia nastavením hraníc, obmedzením kontaktu alebo úplným prerušením kontaktu ako legitímnymi variantmi riešenia.
- Časté odporúčané taktiky zahŕňajú priame povedanie pravdy rodičom, asertívne stanovovanie pravidiel návštev (napr. „raz za mesiac“), vyhýbanie sa konfrontačným témam a použitie partnera ako opory.
- Pomocné zdroje a metódy spomenuté v diskusii sú psychoterapia, taktika „vytratiť sa s deťmi von“ pri nátlaku, posielanie fotiek detí v dohodnutej frekvencii a praktická pomoc po pôrode (priniesť navarené jedlo).
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodičia používajú citové vydieranie kvôli návštevám?
A: Povedať rodičom priamo, že si dospela a návštevy budeš upravovať podľa vlastných pravidiel; navrhované konkrétne riešenia zahŕňajú dohodnutú frekvenciu návštev (napr. raz za mesiac), obmedzenie tém počas návštevy a využiť manžela ako oporu pri konfrontácii.
Q: Kedy je opodstatnené úplné prerušenie kontaktu s rodičmi?
A: Úplné prerušenie kontaktu sa v diskusii uvádza ako možnosť pri opakovanom manipulatívnom alebo ponižujúcom správaní rodičov; konkrétne odporúčanie bolo „prerušiť kontakt úplne, aj deťom“, ak zlyhá nastavenie hraníc.
Q: Ako postupovať, keď rodičia nevenujú deťom kvalitný čas, ale svokrovci áno?
A: Odporúčané kroky sú uprednostniť prostredie, kde sa deťom venujú (častejšie návštevy u svokrovcov), nastaviť rodičom očakávania čo robiť s deťmi a ponúknuť konkrétne aktivity alebo miesta (ihrisko, prechádzka), prípadne obmedziť návštevy rodičov.
Q: Aké praktické taktiky použiť pri nátlaku rodičov počas návštevy?
A: Použiť taktiku „vytratiť sa s deťmi von“ (napr. záhrada, ihrisko) keď začnú nátlakové témy, kontrolovať obsah fotiek posielaných rodičom a presunúť konverzáciu na neutrálne témy.
Q: Pomôže psychoterapia pri riešení vnútropfamiliárnych konfliktov s rodičmi?
A: Áno, psychoterapia bola v diskusii spomenutá ako prostriedok na zvládnutie nadmerného analyzovania a naučenie sa asertivity pri komunikácii s rodičmi.
Q: Čo robiť po pôrode, keď rodičia nenabízajú praktickú pomoc, ale vyžadujú návštevy?
A: Konkrétne odporúčanie je odmietnuť spontánne návštevy, navrhnúť alternatívnu podporu (prísť na ihrisko, priniesť pripravené jedlo), alebo žiadať, aby prišli len ak skutočne pomôžu (doniesť navarené).
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť hranice a obmedziť kontakt pri manipuláciách a citovom vydieraní.
- Asertívna komunikácia a podpora partnera sa považujú za užitočné nástroje.
- Psychoterapia bola viackrát odporučená ako pomoc pri zvládaní vnútorného analyzovania a naučení sa povedať „nie“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú úplné prerušenie kontaktu vrátane toho, že deti sa s rodičmi nestretnú; iní radia udržiavať obmedzený kontakt kvôli právam starých rodičov a stabilite detí.
- Niektorí navrhujú otvorenú konfrontáciu a priame povedanie pravdy; iní odporúčajú minimalizovať vysvetľovanie a povedať menej, aby sa predišlo konfliktu.
Otvorené otázky
- Ako určiť prah, pri ktorom je prerušenie kontaktu opodstatnené z hľadiska blaha dieťaťa?
- Dokážu sa rodičia zmeniť po priamej konfrontácii a asertívnom nastavení hraníc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, asertivita, nastavenie hraníc, prerušenie kontaktu, obmedzenie kontaktu, taktika „vytratiť sa s deťmi von“, posielanie fotiek detí v dohodnutej frekvencii, priniesť navarené jedlo po pôrode
Miesta a osoby
Bratislava
@anonym_autor
oni uz presli fazou urazania sa, lebo im nic nevravim. Ked som nieco povedala, mama urazena odisla a otec sa so mnou vyse pol roka nerozpraval. Babka ale este horsie, ta ma od rana do vecera kritizuje, ked som tam, aj uraza. Aka som zla matka, ze zle vychovavam dieta, ze mam nadvahu. Situacia je horsia este tym, ze mam brata, ktory je vsetkymi zboznovany a od malicka to tak bolo. My sme si nerozumeli, je tyran dodnes. Ako som to dokazala prestat riesit?pochopila som,ze oni to nevidia a nedokazu a nechcu sa zmenit, tak ako prvak nedokaze vypocitat logaritmy. Ze od nich vyzadujem privela. Tiez mi velmi pomohlo, ze verim na reinkarnaciu a viem, ze oni nie su moja skutocna rodina, ziadne spriaznene duse. Su tu a teraz, v tomto zivote,ma ma to nieco naucit,ma to svoj vyznam, ale nedefinuju,kto som,aka mam byt. V detstve som sa citila velmi osamelo, cela rodina bola akoby uplne ina,len ja som nezapadala, casto som ich prichytila,ako poza chrbat o mne rozpravaju velmi zle veci medzi sebou. Teraz obcas bojujem s pocitmi viny, ze ich malo navstevujem, ale vzdy, ked k nim idem na dlhsie, poviem si po par dnoch,ze toto ja trpiet nemusim,vsak som dospela a idem prec.
@anonym_b2d256 super ze si si to v sebe vyriesila 🙂 tiez sa citim ako cierna ovca
@spongebob1 píšeš ze sa nezastávaš rodicov ale zo všetkého co som napisala sa chytíš toho ze sa nerozprávam so sestrou a ze mam byt férová k rodicom. Lenže férovosť rovnako ako rešpekt plati obojstranne. Voči mne nebolo fér velmi vela veci a nevyčítam im to do tvare ale asi začnem aby som bola rovnako férová.
@anonym_autor Detinske, ked sa niekdo urazi, ze nemoze prist na navstevu. Na druhej strane, ja som mala sekciu, bola som k.o. a navstevy prisli. Pozreli, doniesli navarene a boli aj uhosteni. Rodicia su najblizsi, nevidela som dovod preco nie.
Rodicia su mladi, ty tiez, budes sa uplne inac pozerat na vztahy o 20 rokov. Slusne im povedz, nech nefajcia vo vnutri, ak su tam deti. Vonku by mi to bolo uplne jedno.
@anonym_autor Detinske, ked sa niekdo urazi, ze nemoze prist na navstevu. Na druhej strane, ja som mala sekciu, bola som k.o. a navstevy prisli. Pozreli, doniesli navarene a boli aj uhosteni. Rodicia su najblizsi, nevidela som dovod preco nie.
Rodicia su mladi, ty tiez, budes sa uplne inac pozerat na vztahy o 20 rokov. Slusne im povedz, nech nefajcia vo vnutri, ak su tam deti. Vonku by mi to bolo uplne jedno.
@spongebob1 je uplne v poriadku ak si chcela po porode navstevy, urcite ti dobre padlo vidiet najbližších. Super ze si nemala dôvod preco nie. Ja som mala tych dôvodov preco nie viac a ich reakcie ma iba utvrdili v tom ze som sa rozhodla dobre. Myslím ze sa nase situácie porovnať nedajú, keby som mala podporujúcu rodinu, ktorá miesto výčitiek prinesie jedlo po porode urcite by som ich rada videla 🙂
Autorka je super , ze si v manželovej rodine konečne našla pochopenie a pocit domova.A takisto to je dobrý príklad pre deti ,ako to vyzerá keď rodina funguje.Ja by som k fajčiarom dieťa ani nedala a to by nemuseli byť ani take hrozne povahy ako ti tvoji.Bud rada ze si nepodedila tu ich povahu , ako sestra, ved to sú jedni nestastnici a nechaj ich nech sa žerú navzajom
Sem tam na narodeniny krátka návšteva a bye bye , nič im nie si dlžná, ani nie si zodpovedná za ich otrasne správanie.
Autorka je super , ze si v manželovej rodine konečne našla pochopenie a pocit domova.A takisto to je dobrý príklad pre deti ,ako to vyzerá keď rodina funguje.Ja by som k fajčiarom dieťa ani nedala a to by nemuseli byť ani take hrozne povahy ako ti tvoji.Bud rada ze si nepodedila tu ich povahu , ako sestra, ved to sú jedni nestastnici a nechaj ich nech sa žerú navzajom
Sem tam na narodeniny krátka návšteva a bye bye , nič im nie si dlžná, ani nie si zodpovedná za ich otrasne správanie.
@sidicek dakujem za peknu odpoved 🙂 aj ostatnym velmi pekne dakujem za rady, podporu a ze som sa mohla vyrozpravat
@anonym_autor fakt ta obdivujem, ze si toto vsetko dokazes uvedomit a nespravat sa tak k svojmu diatatu. Je dolezite, ze mas aj oporu muza. Rodicov asi nezmenis, len sa treba zmierit s tym, ze nechapu a kontakt obmedzit na unosnu hranicu.
@ciernysokol dakujem za uznanie 🙂 ja som sa osamostatnila skoro aj odmalicka som bola ina povahovo ako rodicia a sestra. Svojim detom nikdy nechcem dopriat taku studenu vychovu, velmi by ma mrzelo ak by som im nejak ublizila